Las noticias de hoy son para contárselas a tu hermana

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Al parecer algunos cuidacoches montevideanos fueron captados por las autoridades en el mismísimo momento en que quitaban una señal de “no estacionar”. Ahora se refuerza más la hipótesis que explica los basurales montevideanos por la acción directa de varios clasificadores. Los mismos habrían eliminado numerosos carteles de “no tirar basura”.

¿Qué hace tu novio? Es licenciado en leche

Nuestro MIT criollo, la Universidad Tecnológica del Uruguay (UTEC), acaba de inaugurar su Licenciatura en Leche y Productos Lácteos. Esto dará lugar a un sin fin de diálogos jocosos. No cuesta nada imaginar a alguien escribiendo una tesis titulada "¿Leche? La del carbonero"

Que nunca te pase

Una mujer inglesa llamada Helen sacó a pasear a sus dos botijas a un parque de Safari que queda en Wilshire. ¿En qué consiste un parque Safari? Básicamente usted agarra su auto y se dispone a manejar adentro de un parque habitado por animales salvajes. No me pregunten cómo hacen los que regentean el lugar para que: (1) la gente no se afane o mate alguno de esos bichos, (2) la gente no se baje del auto a acariciar un gorila en celo. Pero eso es tema para otro día porque lo que le sucedió a Helen le puede suceder a usted, señor, señora. Helen manejó alegremente en la zona de los patos angoleños, se acercó al rincón de las cebras de Grant y hasta pudo observar a una jirafa amantando a su cria. Todo esto sin problema. Sin embargo, apenas se acercó al barrio de los leones (donde viven 12 felinos) se dio cuenta que su auto se estaba prendiendo fuego. “Pegou fogo! Pegou fogo!” gritaba uno de los pequeños dentro del auto. La crónica dice que Helen salió del rodado junto con sus hijos apelando a la buena voluntad de los leones. Lamentablemente, el león es un bicho que no se caracteriza por su buena voluntad. Antes que llegaran al rescate los cuidadores del parque, una león macho arrebató al hijo más pequeño de Helen y se dispuso a llevarlo con la manada. Después no se supo más del pequeño.

Va por ahí
Un niño de 10 años fue raptado en USA. Pero al final el raptor lo terminó liberando sin ningún tipo de mediación policial o familiar. ¿Usted se preguntará qué paso? Sencillo: el botija desde el momento que fue raptado se puso a cantar sin parar canciones de gospel. Cantó 3 horas sin interrupciones y el captor no tuvo más remedio que soltarlo. Un crack perdido este botija. 

Una forma de viajar

¿Se siente usted un aventurero de la vida? ¿De gurí o gurisa le fascinaba Cármen San Diego, Chip and Dale y Los Viajes del 12? Hoy en día que todo está caro no se puede viajar sin mucho billete o mucho ingenio. Precisamente esto último ha utilizado un jóven estadoudinense para hacerse un viajecito de California hasta Hawai. ¿Qué hizo este adolescente? Primero se metió de canuto en la pista de los aviones. Luego se escondió adentro de una de las ruedas del avión. Para ser más precisos no se metió directamente en la rueda sino en el dispositivo que hace bajar a la rueda. El truco es bueno, lindo y barato. Eso si, hay que tener cuidado de no morir en el intento. Este muchacho se congeló. Pero quizás el método funcione luego de algunos ajustes. Por las dudas, si lo hace, lleve un poncho abrigado.

El nuevo Cósmos

No queremos hablarle del renacimiento del ex equipo de Edson Arantes. Queremos contarle de la nueva serie Cósmos que supo maravillar a grandes y chicos algunas décadas atrás. Como recordará el lector informado, Carl Sagan era el mandamás de esa serie. Un capo con todas las letras. Se dice incluso que Sagan llegó a escribirle una carta al por el entonces ministro de Educación y Cultura, Antonio Mercader, para pedirle que no elimine astronomía de la curricula liceal. La cosa es que Sagan murió en 1996 y ahora su ex esposa esta guionando una nueva versión de la serie. El astrofísico Neil de Grasse Tyson es el conductor de la misma. Otro capo.

Salpicón de Palermo, salpicón de París

En Argentina hicieron un Frente Amplio. No sabemos quién diseño el logo de dicha agrupación. Si sabemos que quien sea que lo haya hecho es un terrorista de la imágen. Hoy se juega la segunda semifinal de la liga de Campeónes. El Bayer de Pep y el Zorro se enfrenta al Real de San Carlo. Ayer Godin, en la otra semifinal, no hizo un gol de cabeza. Tampoco anotó el cebolla ni Josema. Murió Jean Claude Van Damme. Una flor para él. Alcides Ghiggia, Enzo Francescoli y el Tano Gutiérrez se incorporaron a la lista 609. Se cumple así la promesa de Lucia: “vamos a renovar la agrupación con gente ganadora que no se come ninguna”.  [Breaking news: Ghiggia dice ahora que todo es una mentira y que su persona apoya al cuquito]

El Luisito de todos

Dos potencias se saludan.

Cuesta encontrar en la historia reciente de nuestro balompié un futbolista cuyas perfomances hayan logrado despertar tanto interés en nuestros hinchas, generalmente más preocupados por medir banderas y contar copas que por ver fútbol. Mientras estudiamos cuál es el fixture que le queda por delante al Liverpool, intentaremos analizar este fenómeno, a pocas semanas de que el pueblo celeste se vuelque a las calles a festejar esa tan ansiada Premier.

Publicado en Brecha, 16/04/14. Se agregaron tres palabras al original.

Días atrás, el periodista Gonzalo Delgado contó cómo logró reunir a su familia (compuesta por tres mujeres) frente al televisor un frío domingo por la mañana, para ver a Suárez. Una vez concretado el triunfo liverpoolense, el citado profesional tuvo a bien sintonizar el match “Fénix – Danubio” (casi una final anticipada) en el coqueto Parque Capurro. El contraste fue tal que, lenta pero decididamente, las tres damas se fueron levantando una a una hasta que Delgado quedó solo frente a la pantalla.

No hace falta ser Nery Pinatto para arriesgar que los partidos que juega el Liverpool de Suárez tienen niveles de audiencia asombrosos, casi impropios de los tiempos que corren. Si me guiara por las conversaciones de oficina, diría que los partidos del Liverpool están a la par con “Avenida Brasil”, telenovela que –imagino, porque nunca la vi– transcurre en un almacén ubicada sobre la citada calle montevideana del barrio de los Pocitos.

La televisión por cable –como tantas otras cosas– llegó tarde a Uruguay. Por lo que en un pasado no tan lejano, apenas si contábamos con 4 canales (3 y medio, porque el canal 5 se veía mal y sacando los dibujos de Don Gato, el Hombre Plástico y Birdman, no tenía mucho para ofrecer). Como resultado, cada partido de fútbol que se emitía en directo era vivido por los amantes de dicho deporte casi que como una obligación. Tal era el caso de las transmisiones de fútbol italiano de los domingos de mañana en Deporte Total, con los relatos de “la dupla italiana” Yannuzzi – Filosi.

Press Start: Crisis de tiempo

Como quizás haya notado, hoy la columna llegó un poco más tarde de lo habitual. Si esto fuera el videojuego Time Crisis, me habría ganado un "Game Over".

Time Crisis es un juego bastante habitual en los salones de maquinitas, aunque pocos conocen su nombre. Es uno de los principales exponentes del género de disparos con pistolas de luz (esas que usted agarra con sus propias manos y usa para tirotear imaginariamente una pantalla donde aparecen los malos). El giro que aportó Time Crisis al juego fue la inclusión de un pedal que al presionado, hace que nuestro alter ego virtual se ponga a cubierto para recargar su arma y evitar daños.

Suena sencillo, pero hay que tener en cuenta que no se puede estar todo el día atrás de un muro esperando que los villanos de turno se aburran de tirar. El juego nos impone un cronómetro que se acerca rápidamente a cero para matar a todos nuestros objetivos, por lo que es necesario tomar la iniciativa, aunque no se puede salir "a lo Rambo", porque seguramente acabemos muertos. Ahí esta la cuestión: cuando cubrirse, cuando salir, que tanto tiempo nos tomamos...

Otro punto interesante es el modo cooperativo. A partir de Time Crisis 2 el juego permite la participación de 2 personas, que durante el juego se ayudan mutuamente para acabar más rápido cada pantalla, aunque claro, el número de enemigos también aumenta.

La historia de los ya 4 juegos de Time Crisis es relativamente repetitiva y simple, como todo buen producto de acción: un secuestro de la hija de un presidente, o la invasión de un país, o una amenaza nuclear deben ser neutralizadas por la agencia VSSE, que consiste en un grupo de tipos con camperas de cuero y revólveres enormes. Ante nosotros un par de villanos caricaturescos y un ejercito de tipos iguales que solamente están ahí para que hagamos puntería.

Atractivo y efectivo, Time Crisis es una buena opción para perder el tiempo, algo bastante irónico si se tiene en cuenta su mecánica.

Estaría cumpliendo años lo que es...

... el propio Lost (a la izquierda). Enhorabuena.

El periodista, el basquetbolista y la bordeadora

La historia es harto conocida. Un auto que se avería, un amante descubierto, un basquetbolista iracundo, y como resultado, un choque eléctrico con una bordeadora.

La pregunta es: ¿quién es el basketballer en cuestión?

Como siempre, será cuestión de que alguien comente el nombre para que de estas letras no quede más que el recuerdo.

¿Plagio o coincidencia? mmm

                                      Pharrell Loves My Work from Anne Marsen on Vimeo.

Muy simpático el moreno elemento, pero... ¿usted qué opina? ¿si o no?

Penca TPLMP - Reglamento oficial

1. Fundamento teórico

La idea será pronosticar los resultados de la Copa del Mundo. Ganará quien más puntos sume. Así de sencillo.

2. Inscripción

Para participar, los y las participantes que ya hayan reservado equipo, deberán haber abonado la inscripción de 200 pesos uruguayos antes de las 12 horas del lunes 10 de junio de 2014, sin derecho a prórroga. El pago se realizará mediante el depósito en un colectivo Abitab, cuyo número será publicado a la brevedad. El pago debe estar a nombre del país seleccionado.

3. Mecánica

Las apuestas se realizarán en 5 etapas. En la primera, los y las participantes deberán arriesgar el resultado de los encuentros de la fase de grupos (48 en total). En la segunda, arriesgarán el resultado de los 8 encuentros de octavos de final. En la tercera, como es de público conocimiento, intentarán adivinar el resultado de los 4 matches de cuartos de final. En la cuarta, jugarán con los dos encuentros de la fase semifinal. Y el la quinta y última tocará turno al match final y el correspondiente al tercer y cuarto puesto. A la hora de apostar, en lo previo a la disputa de cada una de las cinco etapas, cada participante recibirá un correo electrónico con una planilla excel que deberán llenar con los resultados en cuestión. Vale acotar que la dirección del emprendimiento hará publicos sus resultados para evitar suspicacias.

4. Puntaje

Se otorgará 6 puntos por acertar el resultado exacto, 4 si se acierta ganador y diferencia de goles (por ejemplo, si usted dice "2 a 0" y el partido termina "3 a 1" u "11 a 9"), y 3 por acertar ganador (sin deferencia  exacta de goles) o empate inexacto (por ejemplo, si usted dice "0 a 0" y sale "3 a 3", por ejemplo).

5. Goleadores
Cada participante deberá seleccionar -al comenzar la penca- dos futbolistas, en lo posible integrantes de alguno de los 32 seleccionados mundialistas (no excluyente). El/la participante sumará 2 puntos extra por cada gol anotado por cada uno de los futbolistas en cuestión a lo largo del certamen.

6. Tabla de posiciones

Día por medio, será publicada la tabla de posiciones parcial, para que usted señor, usted señora, pueda babosear de lo lindo.

7. Vacíos reglamentarios
No hay. Pero si surgen, serán llenados en el momento, como debe ser. 

Mi ranking de canciones de los mundiales

1. Italia 1990 (Un state italiana, Gianna Nannini e Benato)

2. Estados Unidos 1994 (Glory Land, Daryl Hall)

3. Sudáfrica 2010 (Waving Flag, K'naan y David Bisbal)

4. Francia 1998 (Tubthumping, Chumba Wamba)

5. Corea - Japón 2002 (Shima Uta, Alfredo Casero)

6. Francia 1998 (La Copa de la Vida, Ricky Martin)

7. Sudáfrica 2010 (Time for Africa, Shakira)

No podés quedar afuera (62 inscriptos)

Ya se palpita.

Selecciones (pre)inscriptas hasta el momento: 62.

Flash noticioso

Lo mío es mío y lo tuyo es mío
Parece que los trabajadores de Refresco Mío llegaron hoy a laburar y vieron que no quedaban ni las sillas. Ah, pero qué bonito. Por suerte Ricardo Leer no va a dejar que el malvado empresario se salga con la suya.

Paro sí, paro no
El sindicato del transporte evalúa la posibilidad de convocar a un paro general debido a que un chofer fue echado porque dejó su puesto para ir a ver un partidito de fútbol. Y yo que sé, para mí que si lo viste lo tenés que echar.

Llegaron los chinos
Parece que Mujica está caliente porque nadie se mueve para reactivar los trenes. "Si alguien tiene una propuesta mejor, que la muestra, la concha negra" habría dicho el mandamás, palabra más, palabra menos. De momento solo llegó la propuesta de la AFE china. ¡Back to the USSR!

Bien ahí, Berch
Parece que nuestro querido Rupe tomó las riendas de la 92,5. Como resultado, será Urbana pero se oirá como Concierto. A lo que El Espectador dejará de escucharse por FM. Ergo: lo que es 13 a 0 no saldrá más por FM. Lo que equivale a decir que será aún menos escuchado que ahora. La recompensa es el camino.

No todos son polmacarnis
Una inglesa va a abortar para poder entrar a Gran Hermano. Como que va a arrancar con el cariño de la gente de entrada. Aparte ya antes la habían criticado públicamente porque recibió una plata del gobierno para meterse 14 quilos de plasticina en cada teta. "Nadie quiere ver a una embarazada desnuda", tiró la tipa, que ya más o menos entendió cómo es la cosa en este negocio. Yo que sé.

Camina alegre por las mañanas
Sí, es parte de la letra de Rutas de América y no de la Vuelta. Pero lo cierto es que la canción de la vuelta es un plagio de la gran flauta, en cambio la de Rutas es original. ¡Rutas nomá! Pero bueno, la Vuelta la ganó un tal De Fino. No confundir con Jorge Corona (que de fino no tiene nada). Yo qué sé, medio que extraño los años en los que la Vuelta me generaba cosas positivas. Algo que se podría extender también a la Fórmula Uno, a la NBA y a Petinatti. ¿Será que todo tiempo pasado fue mejor? ¿O será que todo mentira y que nada es amor? En cualquier caso, De Fino defiende al Club Ciclista Fénix, que enfrenta hoy al campeón del siglo, desde las 20, en lo que quedó de la cancha del Centenario tras el stand up de Paul.

Debates tontos, una forma de entender el mundo