Uno x Uno: Cerro Porteño 1-0 Nacional

Por el lado de CERRO PORTEÑO: 

La auténtica "la de Dios".

Rodrigo Muñoz: se convirtió en un pendeviejo, todo tatuado, pelo tunneado, parece joven incluso (2).

Juan Escobar: batalló (1).

Marcos Cáceres: expeditivo (2).

Fernando Amorebieta: uno de los jugadores favoritos de Javier Díaz, junto a Salomón Rondón (2).

La fanaticada azulgrana. ¿Qué surge de cruzar a Yannuzzi con el Pato Castro?
El señor que está abajo y a la derecha del de camiseta blanca.

Santiago Arzamendia: era el mejor hasta que se lesionó, así que se ve que tan mejor no era (0).

(32′ Marcos Da Acosta): hay una anécdota muy buena que lo involucra y que incluye la palabra “lomo” que no se puede contar (1).

Federico Carrizo: le gusta mucho la dupla "Blanca - César Sanguinetti" (1).

Juan Aguilar: ganó y perdió por su sector (1).

Víctor Cáceres: anotó el único gol de la brega. Jugó en Flamento y en el Al Rayán, de Qatar. ¿Sabe quién lo dirigió ahí? Yo tampoco (3).

(76′ Hernán Novick): entró y Nacional se convirtió en una tromba. ¿Casualidad? No me parece. Se lo vio preocupado por el futuro político del Partido ante la partida de Zubía (1).

Oscar Ruiz: dejó el referato para darse el gustito de estar del otro lado del mostrador. "Así tengo menos chances de que me den un balazo" afirmó (2).

Joaquín Larrivey: cuando le dijeron que el CM de Nacional tuitea desnudo, no entendió (2).

Nelson Haedo Valdez: es uno de los cuatro jugadores del fútbol mundial con apellido Valdez combinado, junto a los Dely (2).

(63′ Matías Villasanti): no entiende por qué el arquero de Nacional viste de Naranja (2).

Director técnico:

El coach aprovechó una pausa para pedir un fainá de orillo.

Fernando Jubero: tiene un aire a Infantino con anabólicos (3).

Por el lado de lo que es NACIONAL: 

Cara de "soy bueno y lo sabes". 

Luis Mejía: afrodescendiente. Una pelota al arco. Un gol. Se quejan de Cococonde, peeeero… cada vez que juega el morocho, Nacional pierde. Chequeeló. Claro, los defensores de Mejía dirán que sabe salir. Bueno, el fútbol son momentos (3).

"Acerquensé a ver si se la da a uno de blanco" tiró el popular Guti.

Agustín Sant’Anna: por suerte, en Cerro Porteño conocían a Palito y decidieron atacar por ahí (2).

Guzmán Corujo: está plenamente recuperado. Ahora solo le falta aprender a jugar a este deporte (2).

El riverense le mira aquella (la famosa Cuchilla de Haedo) con total desparpajo, propio de la gente de frontera.

Felipe Carvalho: afrodescendiente. No hizo mucho, pero claro, lo agiganta el recuerdo de Angeleri y Erramuspe. Pide a gritos jugar un clásico e ir a trancar con Agustín Canobbio (2).

Le preguntaron a Palito qué desodorante usa, y estaba tan ahogado que se limitó a señalar con el dedo.

Alvaro Pereira: lentamente se ha hecho un lugar en el corazón del hincha. De hecho, el lugar es el de un soplo funcional. Pero cumplió a rajatabla su misión: tomar el balón y pegarle hacia adelante (1).

(57′ Matías Viña): fue la principal arma ofensiva del equipo. Y para ello, tiró dos centros decentes (1).

¿Es el jugador fectiche del Guti? ¿Es lo que Vigneri a Juan Ramón?

Rafael García: no era tan mal zaguero después de todo (1).

El desafío que inunda las redes: ¿qué le duele a Joaquín? ¿La muñeca o la chota?

Joaquín Arzura: piensa que el retorno del humor a Showmatch no puede terminar bien (2).

Felipe Carballo: tiró como 14 córners. Uno, le salió bien. Y Nacional casi mete un gol. ¿Qué nos enseña esta historia? Absolutamente nada (1).

Las nuevas normas FIFA permiten a los árbitros comunicarse entre sí mediante el uso de carteles. En la emergencia, el árbitro asistente le pregunta al cuarto árbitro: ¿cuánto es 23 (verde) menos 20 (rojo)?

(57′ Santiago Rodríguez): Nacional se volvió Santiagorodriguezdependiente, el Puma ya lo hubiera negociado al exterior (4).

Y el cuarto árbitro Yamandú Orsi responde, con exactitud.

Kevin Ramírez: a los dos minutos ya había generado dos córners. A los 72, cuando salió, también (2).

(72′ Octavio Rivero): le dio vitalidad al ataque. No, mentira (1).

Sebastián Fernández: jugó de volante por derecha (1).

Madura el K.O.

Gonzalo Bergessio: le pegó una piña a uno en un córner. Lentamente está recobrando su nivel (2).

Director técnico: 

Alvaro Gutiérrez: tiene una honestidad que emociona a propios y extraños. De hecho dijo: donde nos hagan un gol, hay que ver qué hacemos. Y claro, les hicieron un gol, y no supo bien qué hacer (2).

Colegiado de turno:

"Boludo... ¿vos no sos...? Pará... A ver, date vuelta... ¿sos vos?"

Néstor Pitana: hermoso hombre. Debería raparse para ser un sex symbol total del fútbol mundial. No le gusta que le compliquen el partido. Dirigió la final del Mundo y ayer dirigió este match. Es decir, de Griezmann y Mbappé, a Rafa García y Octavio Rivero. Para pensar sobre los avatares del destino y el aprovechamiento de los momentos. ¡Si habrá que estar alerta! (4).

¿Quiénes son?

¿Eh?

Hoy: arqueros con bigote del fútbol mundial

David Seaman
Imposible que te caiga mal este muchacho. Capaz que como arquero no era el mejor, era un modelo "me inclino para el costado y hago que las leyes de la física hagan el resto", pero con grandes reflejos y pinta de buena persona. Se comió el gol de Ronaldinho en el 2002, no olvidemos. Lo apodaban "Foca", merced a su escasa capacidad de crítica para con el partido de gobierno.

Pablo Larios
Fue el arquero de México en el mundial homónimo de 1986. Después le empezaron a pasar cosas feas: en poco tiempo se le murieron los padres, la hermana y un hijo. Se empezó a drogar para olvidar, pero no se olvidó, se ve. Encima se le infectó la nariz, y terminó con el rostro deforme. Por último, para rematarla, se murió tras una parálisis intestinal.

Eduardo Pereira
Inolvidable su llanto tras la final ganada al América de Cali. Tampoco nos olvidamos ni del cabezazo que le tiró a Rodolfo, ni de los goles que se comió ante Alemania antes del Mundial. Ojo, tricampeón de América, con Uruguay en el 87 (titular), Peñarol en el 87 (titular) y Nacional en el 71 (tercer arquero).

Manuel Bento
Otro de vida trágica: se peló con los quietos en 2007, con apenas 58 años. Era medio petiso (1,73). Antes, fue a jugar el Mundial de México, y se rompió el peroné durante el primer partido. La enseñanza parece ser clara: si atajaste de bigote en el Mundial de México, en un país que incluye los colores rojo y verde en su bandera, las chances de haber muerto joven son elevadas. Menos mal que en Italia no atajó...

Stefano Tacconi
El famoso hermano de Donato, estuvo en 1990. Pero en 1986, los arqueros azzurros fueron Galli, Tancredi y el propio Zenga, por lo que se salvó de una muerte prematura. Tacconi fue el que se comió el gol del Patito tras taco de Ostolaza, allá por 1989 (chequeeló por las dudas). Y a propósito del partido ante Alemania en el que Pereira se comió un par de goles, ¿sabe quién atajó ese día con el buzo teutón?

Raimond Aumann
Otro bigotón empedernido. Estuvo un poco remiso en el gol de Revelez (¡otro de bigote!), pero en el de Ostolaza y el del pato no tuvo nada que hacer. Raimondo jugaba en el Bayern, supongo que era suplente de Jean Marie Pfaff y después se quedó con el puesto porque el belga estaba viejo (el famoso viejo belga). Lindo pibe, con pinta de bailarín de Raffaella Carrá.

Bruce Grobbelaar
Polémico portero del Liverpool nacido en Sudáfrica. Empero, atajaba en Zimbaue. ¿Por qué? Porque esta noche saldré, a emborracharme. Hace poco confesó que durante la guerra de su país adoptivo, mató muchos hombres. Acá tenemos a Cavani que te caza un jabali de vez en cuando, pero no mucho más que eso. También tuvo problemitas con el fisco. Cuestión que fue el arquero del Liverpool durante 12 temporadas, y después siguió robando la guita hasta los 50 años.

¿Tiene más arqueros con bigote para compartir?

Comparta, por favor.

¿Qué le pasa al portieri?