Año perdido

A fines de 2017, solicitamos a la demacrada audiencia de este blog, que hiciera promesas para el año entrante. Cosa que (algunos pocos) hicieron.

Veamos cómo estuvo el grado de acatamiento. Se insta a complementar la información faltante:

Enanobufón 0%
1. pintar las ventanas exteriores del apto (?)
2. Conseguir horas de Estudios Económicos en CES (?)
3. Armar una ficha de lectura para todo el curso de 5°  (?)
4. poder plastificar los pisos del apto (?)
5. poder participar de una misión de este blog, que bien podría llamarse Quique Saravia, en homenaje al pro hombre del fubol uruguayo (No)

Reyes 40%
1. No morir (Sí)
2. Renunciar a uno de mis trabajos (No)
3. No engordar (No)
4. No ir al Mundial (Sí)
5. Tener una buena idea (No)

Ce 29%
1. Cambiar el auto (No)
2. Conseguir otro trabajo (Sí)
3. Convencer a mi señora para participar en una instancia de sexo grupal (Sí)
4. Pintar el apartamento (?)
5. Hacer la revolución y derrocar al sistema capitalista (No)
6. Cortarme el pelo en una peluquería (?)
7. Reducir la ingesta de carbohidratos (?)

Fagalde 50%
1. Ser asegurado por algun seguro (Sí)
2. Y por ende, comprar el puto apartamento de una vez (Sí)
3. Ponerla con alguien nuevo (?)
4. Volver a escribir (Sí)
5. Comer mas sano (No)
6. Retomar la enciclopedia del cine (Sí)

Facundo 20%
1. Aumentar la frecuencia sexual a al menos 4 relaciones mensuales (No).
2. Volver al basketball con continuidad en cualquier equipo/campeonato/plaza de deportes (?)
3. Inocularle a mi hijo el virus del fanatismo por los mundiales de fóbal (?)
4. Ser querido por alguien (Sí).
5. Encontrar objetivos dignos para el 2019 (?)

Uno x Uno Uruguay - Colombia

COLOMBIA 0:0 URUGUAY

Por el lado de selección COLOMBIA

Kevin Mier: su hermano Matías se hizo el guapo con Felipe Melo, y cuando éste le pegó una buena piña lo miró como diciendo “pará, loco… no le des la espalda al diálogo”.

Carlos Cuesta: cuesta verlo en la cancha (1).

Andrés Reyes: lo echaron de todos lados (0).

Hayen Palacios: qué lindo llamarse Hayen. ¿No sabés si hay arróz? Sí, hayen la alacena (1).

Fabio Delgado: autor de grandes clásicos, como aquel que decía “era la encargada del zoológico, pero parecía una modelo”(2).

Andrés Balanta: Balanta debe ser un apellido que en Colombia solo se ve en el fútbol, como nos pasa a nosotros con De los Santos (2).

Yeiler Góez: jugó tranquilo (3).

(54′ Jeison Tolosa): si pensábamos que el nombre del hijo de Jeff se escribía raro, porque es Jayson y no Jason, pues bien: este se escribe peor (2).

Johan Carbonero (73′ Jean Colorado): salió un carbonero, entró un colorado. O sea, más o menos lo mismo (2).

Jaime Alvarado: llegó a pensar que había alargue al ver que Coito metió el primer cambio en el minuto 85 (3).

Iván Angulo: suerte que en Colombia no hay payadores. Pero debe haber raperos, que son mucho peor (1).

Luis Sandoval: ¿ta mal? (1).

(54′ Jader Valencia). Nombre de mierda hemos visto muchos, pero como Jader, pocos (1).

Director técnico 

Arturo Reyes: no tengo el dato, pero apuesto que el defensor Andrés es su hijo. Siempre acomodada esta gente (3).

Por el lado de URUGUAY 

Renzo Rodríguez: se corta las mangas de su camiseta. Hay que alejarle los objetos cortantes porque el día de mañana le toca jugar con un Erramuspe cerca, y puede suceder una desgracia (4).

Ezequiel Busquets: expeditivo (1).

Bruno Méndez: si a los 19 años es así de lento, no quiero saber cómo será cuando tenga la edad de Godín. Pero habla precioso (2).

Sebastián Cáceres: bien echado (3).

Maximiliano Araújo: ganó y perdió. LA vida misma (2).

Juan Manuel Sanabria: según Sonsol, estaba en todos lados. A veces se pasaba la pelota a sí mismo. Inquietante (1).

(86′ Rodrigo Zalazar): tiró un remate de esos que uno ve que el tipo se va perfilando y no puede no salir el “NO LE PEGUES DE AHÍ”. Y ta, le pegó y la mandó a la mierda (0).

Nicolás Acevedo: fue de más a menos. Arrancó nivel Pogba, siguió nivel Egidio, y terminó nivel Rinaldo Cruzado (1).

Pablo García: cantera inagotable. Me refiero a Silva Cantera. Pero él sí se agotó y pidió el cambio (1).

(86′ Juan Boselli): al padel anda muy bien (0).

Emiliano Gómez: para Sonsol fue el mejor de la cancha (1).

(90′ Erik De Los Santos): se queja de que no lo ponen, pero le dan 4 minutos y medio para lucirse y no los aprovecha (1).

Chingüegüencha.

Nicolás Schiappatalacatsse: erró un gol por  querer definir de pechito. Capaz que si ponía la nuca, rebotaba en el transmisor del Kizanaro y salía mejor dirigido el remate. No somos muy proclives al juicio contundente. Pero fracasó (2)

Darwin Núñez: batallador. Ahora, Batista anotó más goles que él en el certamen (1).

Director técnico

Fabián Coito: chocó el Chevette del 87, porque tampoco podemos hablar de Ferrari. Hizo todo para que no lo extrañemos cuando se vaya a dirigir al poderoso combinado hondureño (1).

Colegiado de turno 

Diego Haro: hizo su negocio (5).

UnoXUno Supercopa

NACIONAL 1:1 PEÑAROL

Cancha: Estadio Centenario (medio hecha moco, pese a que no veía actividad desde 2013).

Por el lado de PEÑAROL: 

Kevin Douson: una pelota le fue al arco, y fue gol. Cuatro penales le fueron al arco, y fueron gol. En el resto, sin fallas (2).

Giovanni González: expeditivo (2).

Fabricio Formiliano: mostró entereza espiritual cuando los rivales le hacían versos picarescos con el apellido (3).

Enzo Martínez: se le escapó Angeleri en el gol. Es difícil levantarse de semejante situación traumática (2).

Lucas Hernández: no había andado mal, pero claro, seguro que hubiera preferido jugar peor y haber metido el penal (2).

Guzmán Pereira: fue el mejor del mediocampo. Claro síntoma de que las cosas pudieron haber ido mejor por esa zona (4).

(94′ Lucas Viatri): contento con la decisión del Ministerio del Interior de negarle el acceso durante todo el año a quienes fueron identificados con bengalas. En particular, al protagonista de la película aquella que tanto le gustó a Majo Borges (1).

Walter Gargano: contento porque, técnicamente, mantiene su invicto. Recordemos, no pierde desde el 7 de agosto de 2007, Danubio 1 – Deportivo Colonia 2 en Jardines (2).

(113′ Marcel Novick): entró faltando 7 minutos. Según Sonsol, se puso a sí mismo al grito de “Gallego, voy yo” o algo así. Más Novicks y menos Shciatapatacatses (0).

Agustín Canobbio: batalló (2).

Cristian Rodríguez: no había hecho mucho, pero nadie le saca el mérito de haberle anotado su gol 26 de penal al Coco Conde, quedando a uno de Morena (2).

Fabián Estoyanoff: no fue el partido de Lolo, pese a que le tocó bailar con la más linda, léase, Palito Pereira. Tampoco pudo llevarse a uno, fiel a su estilo (1).

(57′ Gastón Rodríguez): si alguien tenía que errar su penal, ése era él (1).

Torito Fernández: al ver que Angeleri era el líder de la defensa, se dijo “es hoy”. Pero claro, se topó con la piedra angular del nacimiento de la leyenda del caudillo argentino (2).

Director Técnico: 

Gallego Ferro: de repente no era la figura para sacar a relucir en un clásico. Uno pone “Oscar Ferro” en Google y 3 de cada 5 fotos que aparecen son del tipo tirado y Dely Valdés que pasa con la pelota dominada por el costado. ES como si mañana juega la selección, Tabárez está suspendido, Celso pongalé que también, y ponen a Nicola de entrenador (1).

Por el lado de NACIONAL: 

Volvió Anelio, señores y también señoras

Con los goles del clásico del Torneo de Verano sin nombre y sin final.

Misión CaSUSPENDIDO

Hora: de noche.

Mecánica: 

1. Se juega en equipos. 4 en total. Se recibirán inscripciones de equipos, no individuales. Quien quiera jugar y no tenga equipo, podrá sumarse a equipos existentes en caso de acuerdo mutuo.

2. Los equipos han de concurrir al evento con ciertos insumos preparados previamente.

3. La Misión constará de una única instancia de 24 etapas, divididas en 6 modalidades, y distribuidas aleatoriamente (cada equipo sabrá qué números del panel tendrá, a fín de no solicitarlos). Cada etapa tendrá un puntaje asociado. Se juega por turnos, siguiendo la lógica de la modalidad Preguntín. Gana el equipo que logre el puntaje acumulado más alto.

4. Cada equipo será el encargado de elaborar 6 instancias y enviarlas a Facundo antes del día 12 de febrero a las 15 horas, en formato video. En el inicio de cada video, debe aparecer una referencia al nombre del equipo autor (puede ser referencia gráfica, o simplemente que el participante mencione el nombre del equipo). 1 pto. de penalización por no cumplir esta premisa.

4'. Facundo será el encargado de validar las etapas, y de asignar los números del panel a cada equipo.

5. Se dará un punto por participante diferente que aparezca en los videos de cada equipo.

6. Las modalidades son:

• a. Pregunta con un video asociado, y cuatro opciones. Tras la formulación (que debe aparecer en el video), el equipo que se encuentre más abajo en la tabla de posiciones, será el primero en responder (en caso de empate, sorteo). Si no lo hace correctamente, pasa al segundo, y luego al tercero. Si el equipo X es quien solicitó la pregunta, pero el equipo Y es quien va último, responde primero el equipo Y. Cumplida la ronda, si nadie acertó, el equipo autor lee las opciones y ahí el primero en responder es el equipo X. Es decir, ayudar a los pobres pero sin caer en el asistencialismo. Puntaje asociado: 3 puntos.

• b. Emular foto. El equipo autor presenta, video mediante, una foto a ser emulada, y los criterios a ser tenidos en cuenta. La foto debe ser emulada en ese momento. El equipo autor será el encargado de juzgar. Puntaje asociado: 4 puntos para la mejor, 1 para la más osada, 1 para la primera en llegar.

• c. Asociación de imágenes. El equipo ha de presentar una consigna del estilo clásico de TPLMP (varias fotos que deben relacionarse para responder una pregunta). El equipo que solicitó la pregunta, tiene 5 minutos para intentar resolverla. Cuando crea tener una respuesta debe hacerlo saber. Solo puede dar una respuesta en esos 5 minutos. Cumplido el plazo, los otros dos equipos se suman a intentar responder, con solo una respuesta por equipo en un plazo de 5 pts. Gana la primera respuesta correcta. En caso de que haya varias respuestas incorrectas, gana la respuesta más aproximada. En caso de no haber respuestas, el equipo autor pierde 1 punto. Puntaje asociado: 5 puntos, 2 para la respuesta más desopilante.

• d. Desafío. El equipo que selecciona esta pregunta, debe desafiar a un equipo rival a una competencia lúdico/deportiva que se pueda resolver en no más de cinco minutos. Ejemplo: mano de truco, pingpong, tiro al aro, partido de FIFA, etc. En el video, el equipo autor deberá seleccionar la competencia en cuestión. Puntaje asociado: 4 puntos. Si un equipo presenta una competencia igual a otra que hubiere aparecido previamente, perderá 1 punto.

• e. Dígalo con mímica. El equipo autor debe presentar un video (de no más de un minuto de duración) en el que un integrante describa -mímica mediante- el nombre de una película o serie de televisión. Una vez terminado el video, el equipo que seleccionó el video deberá responder. Si la respuesta no es correcta, el turno pasa al equipo que esté más abajo en la tabla de posiciones. Puntaje asociado: 4 puntos.

• f. Todos juegan. El equipo autor debe presentar una escena cinematográfica o televisiva que todos los equipos (el equipo autor incluido) deberán emular, video mediante. El equipo autor será el encargado de elegir al mejor (podrá elegirse como mejor a su propio video, si la decencia se lo permite). Puntaje asociado: 5 puntos para el mejor, 2 para el primero en llegar.

6. Adivine: todo vacío legal será cubierto en el momento.