Si vamos a robar, robemos con dignidad: para descansar un poco de tanto traqueteo de teclas, hoy voy a apelar -como todos los medios de prensa del mundo entero- al querido y nunca bien ponderado "Control C, Control V". Esto me llegó hace más de 15 años por mail. Sí, señores pendejos y pendejas, hace unos años los chistes y las manijas políticas (y bastante porno, para qué negarlo) nos llegaban en video o Power Point a través del correo electrónico.
Aquí están, estas son:
45 Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo
un club de striptease.
2. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3. La mayoría de los perros son inmortales.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de policía casi siempre es negro.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y pastelillos para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
Y.E.T.P.A.P.
KRIS KRISTOFFERSON (88) - Si te llamás Kristofferson de apellido, no puede ser que te pongan Kristoffer de nombre, pero esto es justamente lo que le pasó a quien terminaría siendo un importante intérprete (y poco ortodoxo) de música country, con una trayectoria como actor también significativa. Si me apuran, no fue un grande de la actuación sino un tipo más bien limitado pero de esos que tienen presencia cinematográfica.Debutó en "La última película" (1971), dirigida por Dennis Hopper luego de su gran éxito con "Busco mi destino", filmando en Perú con sus amigos en sus ratos libres de emborracharse y drogarse con todo lo que hubiera. El Kris de la gente salió posteriormente en varias importantes como "Pat Garret y Billy the kid" de Peckinpah, una de las pocas películas en que sale sin barba; "Alicia ya no vive aquí" de Scorsese; "Nace una estrella" (1976) con Barbra Streissand; la subvalorada "Las puertas del cielo"; las de "Blade"; "El planeta de los simios" de Tim Burton; varios westerns y muchas más, incluyendo algunas inéditas aquí como "Sandino" de Miguel Littin, "Estrella solitaria" de John Sayles y "La hija de un soldado nunca llora" de James Ivory. También, y aunque era un tipo más bien progresista, participó en aquella boludez histéricamente anticomunista de la miniserie "Amérika".
MICHEL BLANC (72) - Petizón y pelado, no era exactamente un galán pero sí un actor solvente, especialmente en comedias. Se hizo conocido aquí por "La noche es mi enemiga" junto a Sandrine Bonnaire, donde hacía de un mirón tímido y reprimido, bastante infeliz. Ya lo habíamos visto como secundario desde hacía tiempo ("El inquilino" de Polanski) y luego se destacaría en films como "Vestido de fiesta" de Blier; "La tempestad" de Greenaway; "Pret-a-porter" de Altman. Lo último que se estrenó de él por aquí fue: "Un viaje de diez metros" de Lasse Hallstrom hace diez años pero él siguió trabajando permanentemente. No pude encontrar nada de su vida privada, pero tampoco busqué demasiado.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
SEAN LOS ORIENTALES TAN ENFERMOS COMO ESTÚPIDOS (XII)
Escena inicial de "El padrino" de Coppola
¿Cómo llegó Oscar Magurno de ser un simple Jefe en la Española a ser un personaje del minúsculo jet set vernáculo, tanto como Gorzy, Patricia Wolf o el Colorado de Omar? Como no escribo de lo que no sé, no puedo dar la historia completa, pero parece que la razón fundamental es cuando pasó a ser el Jefe de la Farmacia. Se le suele atribuir pomposamente tanto a él como a la propia institución el de ser los primeros en "desarrollar una farmacia mutual", pero recuerdo que desde mi más tierna infancia -cuando a Magurno no lo conocía nadie fuera de su ámbito- había una farmacia similar en Casa de Galicia. No sé qué dicen que inventó.
En aquellos tiempos -fines de los 70, principios de los 80- se denunciaba permanentemente que en la susodicha farmacia, muchas veces cuando faltaba algún medicamento, te decían que lo podías conseguir en la Crillón, la emblemática farmacia ubicada en la otra esquina de la misma cuadra del sanatorio, en Bulevar casi Ana Monterroso, comercio que últimamente recobró el nombre. El quía siempre desmintió ser el dueño o tener algo que ver con ella y en 1985 un diario efímero de aquellos años ("Nuevo Tiempo" o algo así) llamó por teléfono a la Crillón, le pidió a quien contestó que le diera con Magurno y éste atendió nomás. Más uruguayo imposible.
Algunos más mal intencionados dijeron que se llevaba los remedios de la mutualista a su emprendimiento privado. Ni idea. Cuando yo llegué por ahí, ya se estaba desprendiendo de la Crillón, aunque nunca sabremos cómo eran sus negocios ahí o en la parada de taxis de frente a la entrada, por ejemplo. Cuando yo entré a trabajar en la Española (1985) Magurno era no sólo amo y señor de la mutualista y un "malla oro" (frase que instauró el actual presidente) sino ya también un personaje mediático.
Comenzó en las elecciones internas de 1982 participando en 5º lugar en la lista oficial del pachequismo (BAB), bastante arriba para ser un novato en esas lides en el sector que había sido mayoritario en la elección pasada, antes del golpe. Como curiosamente la Unión Colorada y Batllista no tuvo proscriptos, supongo que llegó tan alto desde el comienzo poniendo muchos mangos. Y también, desde entonces, funcionarios de la mutualista (generalmente administrativos y de servicio) a doblar y entregar listas en su horario de trabajo.
Si puse el video de la espléndida escena inicial de la obra maestra de Coppola, no es para tratar a Magurno de mafioso directamente, sino por otro detalle que compartía con el personaje de Marlon Brando. Para él la vida era muy simple: el mundo se divide en amigos y enemigos. Y él le hacía favores a sus amigos saltándose todas las reglas de la mutualista (podía hacerlo) y esperaba lo mismo si algún día, que puede ser que nunca llegara, como se dice en el final de la excelente escena, lo necesitara. Por ejemplo, en alguna campaña electoral en que tenía que negar que él persiguiera a izquierdistas en la Española, puso como ejemplo que cuando Germán Araújo se enfermó de cáncer, él lo hizo entrar con todos los derechos en una habitación VIP, manifestación pública que hizo renunciar a la hija del citado ex senador, creo -no lo pude confirmar- con una carta donde le reprochaba que utilizara así el recuerdo de su padre y le refregara los favores que le hizo.
Un compañero tenía -como tantos- otro trabajo, en este caso en la Necrópolis de la Intendencia. Como había pasado muchas veces antes, la Española fue castigada por el Municipio por algún tema, lo que determinaba que se clausurara su Panteón Social hasta que solucionara la infracción. No explico más porque no domino el tema. La cuestión es que esa tarea le tocó al compañero que también trabajaba en la mutualista y hasta allí llegó nuestro héroe a intentar evitar la clausura, recordándole al otro que era funcionario de su mutualista. "-Sí, pero ahora estoy trabajando en la Intendencia y estoy cumpliendo órdenes", contestó, una explicación que no le entró en su enorme cabeza a Magurno.
No es casualidad que haya entrado a la masonería. Tampoco que haya tenido vínculos con la AUF y con la inefable secta Moon. O que haya entrado en el Partido Colorado, el más grande del país en el siglo XX aunque no me crean los millenials. Siempre buscó estar al lado de los que tenían el poder y conseguir su propio rédito. Mucha gente de todos los partidos dice: "¡Cuánta cosa hizo para la Española!". Pero no piensa cuánto se sirvió de ella.
Seguiremos.
Respecto al punto 39, espero que a quien maneje nunca se le meta la pelusa de los plátanos y le haga estornudar repetidamente mientras maneja. Esa sí es brava..
ResponderBorrarOtro punto: siempre en un tiroteo entre el bueno y el malo, este último es el que tiene la peor punteria. Como lo demostró la escena del techo de la película "la pistola desnuda 2 y 1/2.
Hay películas donde los malos disparan con la misma puntería de Stevie Wonder sin lentes y los buenos, tiran 3 tiros y matan a 10.
ResponderBorrarEXCELENTE COMO SIEMPRE... te agrego un par...
ResponderBorrar-Las computadoras necesitan hacer ruidos de pitidos y beeps cada vez que tocas algo.
-Nadie tiene ganas de ir al baño
-hay un estándar inflexible en las salas de interrogación de la policía, siempre es oscuro, con una mesa y dos sillas en el centro, y hay una luz que cuelga encendida sobre la mesa con una bombita de 3W.
-Los delincuentes sólo usan autos que tienen una luz quemada, motivo por el que son detenidos.
-Hasta la computadora del pentágono está protegida con el nombre del perro del funcionario como password.
Pah... cuantas cosas hay, GRACIAS ! hacía falta una lista!
Gracias, Miguel
ResponderBorrar