Los cigarros infumables de los viajes en avión.

No sé cuántos de los que leen habrán viajado en avión, aunque no importa, porque los comportamientos a los que nos abocaremos hoy suelen aflorar en situaciones en las que nos vemos confinados y debemos cohabitar unas horas en un espacio limitado con varias otras personas, entonces empezamos a competir por nuestro espacio personal y algunas otras cosillas más. 

Así que las situaciones se pueden dar también en viajes de ómnibus de larga distancia, salas de espera pequeñas o hasta en cines y teatros, pero hoy hablaremos de aviones.

No se si su aparición fue reciente, o hace años, pero desde mi primer viaje en el 90 ya detecté a esta especie de microbiota de los aviones que son "los molestos" por llamarlos de alguna manera decente.

Lo más increíble es lo sabia que es la naturaleza que de una manera perversa los distribuye uniformemente por el planeta para que no zafes y siempre te encuentres uno o dos por viaje.

El/los cigarro(s) del vuelo cumplirán con su cuota siempre, ya sea en un vuelo local de Timbuctú, hasta en un vuelo intercontinental de  KLM, no importa, vueles donde vueles o viajes, siempre encontrarás el tuyo, está agazapado, esperándote en algún lado para cuando decidas viajar. 

Empecé a viajar en avión hace mucho ya, se permitía fumar todavía en los aviones, así que magináte, soy baby-boomer de los 60’s y según un estudio de la universidad de San Cocho, caigo en la categoría del segmento más irritable de los que viajan en avión, es cierto, aunque no me acuerde la universidad del estudio.

La Lista:

Entre mi experiencia personal y el contenido de varios sitios en los que he consultado, llegué a una especie de lista de los que siempre están, de esos que nunca fallan y que por default ya vienen con la compra del pasaje. Hay sitios web donde los categorizan de el más molesto al menos molesto, por número de quejas de viajeros, y como concuerdo 100% con el que sale #1 en varias listas lo pongo 1° absoluto. les dejo siete, pero hay más, no a todos nos joden las mismas cosas, así que puede haber criterios diferentes, quien es el que te jode más a vos?

1.- El que patea el asiento
Siempre, pero siempre, detrás tuyo se sentará una persona de 2,15 metros, a la que el asiento le queda chico. Inevitablemente sus rodillas chocan con tu respaldo, te hace "asentir" con la cabeza cada vez que saca y guarda la mesita (eso despues que probó  36 veces como se destraba la mesita jodiéndote por 10 minutos, hasta que la azafata le mostró la trabita de arriba) y constantemente vas a ver un par de pies que no son tuyos bajo tu asiento.
Si no mide 2.15 no importa, será une persone normal pero terriblemente torpe que cada movimiento que haga en la mesita sacudirá tu asiento como si lo estuvieran desmantelando, o intentará meter un botellón deportivo de 5 litros de agua que trajo con él, en el bolsillo de tu respaldo y te clavará el botellón en el único riñon que tenés sano, y como no entra lo intentará y lo intentará hasta que te des vuelta y asomes con cara de hulk y le digas disimulando tu ira amablemente y siempre en una buena ¿Has probado guardarte el botellon en el orto?, ¿No ves que no entra acá?

Nena, tengo un solo riñón, si me rompés el que me queda se lo cobro a tus papis, ¿tá?

2.- 

1.     El niño que corre
El botija va por su décima carrera por el pasillo del avión. Al principio mirás a los papás –que siempre vienen detrás– con cara de compasión, la que después de un rato se transforma en ira profunda cuando ves que los papás se mamaron con las bebidas y les importan tres carajos los hijos, que pasan a ser responsabilidad de el resto del personal de la aerolínea y otros 250 pasajeros del avión.

¿No son adorables?

3.- El crack del carry-on enorme

El tipo se cree vivo, porque se cagó en las medidas de la valija de mano y pasó su valijota sin que nadie lo notara al abordar el avión.  Pero al moment de abordar tranca a 150 personas abordando mientras intenta inutilmente meter el cubo por un agujero triangular. Es el mismo idiota que arrastró esa cosa por el pasillo hasta la Fila 28 pegándole a cuanta cosa se mueve, mientras los de atrás eperaban con infinita paciencia que se diera cuenta, pero no... ésta gente NO SE DA CUENTA DE NADA. es inútil, se cagan en todo

Como jodiste a los controles del equipaje carry on y pasaste tu socotroco crack!
ahora buscá donte te la podés meter nabo!

4.- Tomar posesión del reposabrazos  

El arma aquí es el codo, en ningún otro lugar experimentamos una regresión al egoísmo, a una invasión territorial parecida a la guerra con tanta rapidez como en un avión, todo lo que pueda ser potencialmente mío, será mío!, todo lo que se puede usar en un avión LO TENGO QUE USAR!  Lentes de dormir, almohada, mantita, si no hay pido y llamo 20 veces a la azafata, viene la azafata y le zampa NO HABÍA AURICULARES !!  y la azafata le dice "lLos auriculares cuestan 5 dólares , no se preocupe que ya le traigo unos, NOOO NOOO dice, creí que ya estaban, - no señor en vuelos cortos se venden-  Ah no entonces no quero.

5.- El inquieto

No para de removerse en la butaca, de encender y apagar la luz o el aire acondicionado, de requerir los servicios del personal de cabina, no par de de hurgar en el equipaje de mano situado en el compartimento superior, o de ir al baño... , va mucho al baño, pero hay dos momentos que no puede dejar pasar, y son, a saber:  exactamente 30 segundos despues que avisan " llegamos a la altura crucero y en un minuto serviremos la comida" AHÍ SALE el muy hdp, sabiendo que cuando salga del baño se encontrará de frente con el/la pobre empleade, con el carro en la mitad del corredor, y se le para atrás, y le respira en la nuca, y ensaya risitas... y la otra vez es cuando VUELVEN CON EL CARRITO para recoger las bandejitas. (eso es hijoputez ). Si tu vecino actúa así, es ese! es el inquieto. Y si además sos vos el infeliz que ocupa el asiento situado junto al pasillo, la situación todavía es peor, suerte en pila. En este caso,:
1) Realizar un comentario sutil, como "¿tá brava la tripita eh?"
2) Proponele intercambiar asientos, entenderá la indirecta y de paso no te molestará cada vez que abandone la butaca!
En esta categoría también voy a meter al "caminador", es ese que apenas se apaga la luz del cinturón, se para y entra a caminar "porque es bueno para la circulación" hace poses agarrado de los gabinetes de equipajes o se pone a conversar con un amigo parado al lado de otro asiento, todo el mundo tiene que pedirle permiso para pasar, jode, las azafatas lo miran torcido, pero él es imune a todo eso, va, viene, saluda e intenta arrancar una conversación casual con cualquiera, vos lo miras de lejos y te da vergüenza ajena, todo un cigarro. 

Permiiisoooo

6.- El que se descalza

Una de las cosas más repugnantes que suelen hacer algunos pasajeros que se creen "cancheros" es sacarse el calzado y andar descalzos durante todo el vuelo.

Un avión no es precisamente un quirófano, después de desembarca el ganado, el personal de limpieza (una cuadrilla de 4 a 8 personas) tienen 10 minutos (con suerte) para limpiar todo el desastre antes que suba otra manada, Están entrenados (doy fe) para "juntar todo lo que se ve" a mano, sacar la mugre de los bolsillos de los asientos, acomodar las revistas, y cambiar alguna funda rota, pero la orden es que "parezca y se vea limpio" obviamente si hay un vómito o algo peor le dedicarán más esmero pero igualmente "parecerá limpio" y hasta es probable que alguien note una zona humeda en la alfombra petitera. Un avión no ve una aspiradora salvo cuando va al hangar por alguna reparación o mantenimiento. sólo pasan esos cepillitos giratorios "juntamigas" ¿que venden en teleshopping, los tenés?

A los Fetichistas de las patas hasta los he visto ir al baño en medias!!, ésta gente no tiene idea de la mugre que hay en esas alfombras coquetísimas de los aviones, y lo que es peor, el piso del ese baño minúsculo donde todos, ancianos, niños y adultos juegan a embocarle al agujero mientras todo se menea como el mambo del Parque Rodó, y casi siempre sin éxito.
Dirás, el daño se lo hacen ellos,  pues no, nada mas lejos de la realidad.
Estos mugrientes maleducades después refregan los pies por todos lados, se paran en el asiento, probablemente tambén apoyen ese cultivo de gérmenes que son las medias en las mesitas de comer, apoyan los quesos en el asiento de adelante, o o que es peor en el apoyacabezas de adelante o ves asomar un dedo gordo entre el panel de la pared y tu posabrazos debajo de la ventanilla.
Hay una versión mejorada de éste repugnante marsupial que es un poco más limpito y prolijo, y al llegar a su asiento se dedica s CORTARSE LAS UÑAS DE LOS PIES!  ¿puede ser?

Si, gente como ésta existe, las fotos son reales

7.- El Charlatán

Es bien molesto/a el tipe, que ni bien se sienta, obviamente queda como insatisfecho con el clásico "Permiso... No por favor, adelante", quiere más y va por mas, y arranca su rutina de enganche inquisidora:  "¿Vuela siempre por ésta aerolínea?", "Lo peor de este aeropuerto son las turbulencias","Siempre arrancan atrasados pero después descuentan tiempo en el vuelo", "Cada vez más chicos los asientos ¿eh?".
I'ts a TRAP!!! No caigas!!!  contestar a cualquiera de esas pelotudeces triviales pueden arruinarte el viaje, DE INMEDIATO Ponéte el kit anti "pesadolotudo", tenés que tener uno antes de siquiera planear cualquier viaje, consta de:
- Lentes de dormir
- Auriculares!,  de ser posible con "noise cancelling", cero bola!
- Cuello de dormir, la goma redonda esa que todos usamos al revés. (si, el pedazo abierto con el broche va pa'trás!)
Y Olvidáte!, aunue lo veas modular palabras con los labios por el rabillo del ojo,  cero bola!, él no te conoce, no le debés nada, no sabés quien es, si piensa que sos grosero que piense, ni siquiera sabe como te llamás! no importa, creéme.

Kit anti-pesado

Hay muchos más:
-El que en plena oscuridad ya todos durmiento prende una tablet con el brillo al mango y sin auriculares y se pone a mirar una peli suya.

- No estás viajando con él, pero si te toca de compañero de asiento te parece que tenés que pedirle perdón a los tripulantes por lo hinchapelotas del/la pelotuda a tu lado. Que quiere más bebida, que sus audífonos están malos, que le tocó poca comida o que no puede reclinar su asiento. Todo es una buena excusa para apretar el botoncito y que llegue una persona a atenderlo.

- Acomodás tu valijita y una bufanda en el compartimiento superior, planchadita, derechita, y alguien mas hace lo mismo,  hasta que llega ÉL, el HDP que se cree Luis LAcalle Pou y puede hacer lo que se le cante el orto, amontona TUS cosa para un lado, las del otro las empuja de mala gana y mete sus mierdas a presión aplastando todo lo tuyo y lo de los demás. Si, es si... ES, no se hace.

- El "distinto" que todo lo hace a destiempo, pide agua cuando no ha salido el carrito todavía, pero el quiere, la comida tiene que ser Kosher o Vegana, las bebidas que ofrecen no le sirve ninguna, que el café está frío, que la cerveza está caliente, cuando pasan recogiendo la basura EL SEÑOR NO TERMINÓ, sólo despues que las azafatas guarden todo como para aterrizar, el cigarro o la cigarra, (vos ya lo sabés) va a apretar el boton para que le vengan a sacar la basura, y vienen con cara de orto pero vienen, ah y de paso les pide otro cafecito.

- Estás media hora eligiendo una pelicula, y cuando finalmente te decidís, la ponés (y la peli tambien). Tu compañero de asiento extraño, mira de reojo.. se engancha, y pone LA MISMA PELICULA en su pantalla pero 30 segundos adelantada a la tuya!  pero LCDTM!

¿TENÉS MAS?  Seguro que si. 

ALERTA Anécdota Ruggieri:
El apodo me lo gané en TPLMP, por contar cosas como ésta,  pero juro por mis hijos y nietos ue las cosas que cuento son verídicas.

¿Nunca te pasó que que acabás de hacer (o decir) algo y dos milisegundos después te preguntás interiormente “Pero por qué no me callo la boca y sólo paso por la vida como uno más?”

Ser amable, o querer ayudar a veces nos mete en viajes insospechadamente complejos que terminan haciéndonos sentir los pelotudos más grandes del universo conocido.

Lo de meterme en problemas por comedido me pasaba en aquellos años de los 90’s (ahora ya aprendí) particularmente en aeropuertos. Tenía un imán para gente que necesita algún favor (y cuando te piden un favor en un aeropuerto ¿ya imaginás no?). Pero lo peor es que  si estaba en un aeropuerto ya sea uno chiquito, o un aeropuerto monstruoso de Europa, yo mismo ofrecía meterme en un problemón al santo pedo, así nomás, de bueno y pelotudo.

Las viejitas inofensivas 

Una vez en Schiphol , el aeropuerto internacional de Holanda (porque antes le decíamos Holanda y todo el mundo entendía, era más corto que decir países bajos ¿tá?) por los 90s, andaba deambulando haciendo tiempo esperando mi vuelo transatlántico que salía en 40 minutos o algo así, de repente veo dos “cholitas” bolivianas (Tal cual con polleras sombreritos y todo)  de bastante edad con sus trajes típicos hablando y rascándose la cabeza frente a un teléfono público al que apenas llegaban en puntas de pie y que no sabían como usar. Me partieron el corazón, ése, precisamente ése fue mi instante de debilidad, ¿Necesitan algo? - les pregunté en español, abrieron los ojos enormes sorprendidas de escuchar español y me dicen: “bueno es que queremos avisar a nuestro país que salimos y que ya estamos por subir”, mientras me mostraba algunos “florines holandeses” (Sí! , fue antes del euro ¿tá?) en sus arrugadas manos. El teléfono sólo aceptaba tarjeta de crédito y le explique que no era con monedas, y ahí mi segundo "momento boludo" mire ... si es breve, le presto mi tarjeta pero por favor le pido:  USTED LLAMA-AVISA- Y CORTA, ¿SI?, ESTO ES MUY CARO.  Dijo Ay hijito! que bueno es usted y masculló algo de pachamama, inti sol y no sé que más y gracias gracias!!! 

“Bueno, déme el numero que le marco, pero sea breve por favor, (la tarjeta queda en el teléfono mientras habla SI?)  “Bueno hijo bueno...”

Don't do it! It's a trap!

Llamaron y le avisaron al Tito, también le avisaron al  Chulco, quien les pasó con Jacinta para avisarle también, y de paso le avisaron al hijo Ñauquel, y a toda su p*** familia, no paraban!!.

Para hacerla cortar casi me pongo violento porque directamente les hacía señas y les decía “YA ESTÁ.. YA ESTA!” y directamente no me daban bola, así que con un movimiento suave a los 4 minutos, tomé el tubo de entre sus dedos aferrados y le dije “ya está abuela ya avisó no? listo... ya está, perdone pero corte! LA PUTISIMA MADRE pensé, quien mierda me manda a mí!, y me desaparecí entre la gente de Schiphol, quedé muy molesto pero bueno, tenía una buena acción en la cuenta.

Media hora después llaman al vuelo, hago la fila, entro a la aeronave y me pongo a buscar mi asiento, fila 11 asiento A... fila 11 asiento A... ,ventanilla... fila 11... fila 11A!  NOOOO!!!
Me dio una punzada en el ojet* cuando veo a las dos nativas de las tierras originarias del altiplano sentadas en mi lugar y en el asiento contiguo, no puede ser! pensé, ¿Por qué Dios?  ¿POR QUE?. Entablé una conversación lo mas amable que pude para reclamarle mi asiento, pero no había caso, el problema era que les habían tocado asientos separados, uno cuatro filas mas atrás en el medio y el otro al lado del mio, y como querían viajar juntas, decidieron sentarse juntas agarrando mi asiento, y chau pensaron, el que vaya acá que se vaya a cagar, (en este caso un servidor)

Al pedirles mi asiento me di cuenta que era casi igual que pedirle que cortaran el teléfono, cero bola. Les ofrecí ¿y por que no van y se agarran el otro asiento de atrás?  les ofrecí, y la pintoresca ancianita me dice, hijito usted puede ir a aquel, pero "pero es que el otro es mucho mas feo"
Llamé a la azafata (SI!  eran AZAFATAS entonces ¿tá?, no existían asistentes de vuelo ni sobrecargo ni aeromoza, ni tripulante de cabina) la chica les hablaba en inglés, o lo que es peor, me decía a mí lo que tenía que tradujera a español para decirles para que fueran a sus asientos, "Es por una política de la compañía que la gente use los asientos asignados"  y yo le traducía "Dice que si nos matamos reconocen los cadáveres por el número de asiento entiende?" , menos bola todavía, “pero usted tome mi asiento que está aiá me decía”. Yo le decía que no, que yo reservé ventanilla a la azafata y que no bme iba a meter allá en el medio de las filas!.

Como no había caso, la azafata para salir del asunto me dice “Señor, siéntese en la ventanilla de adelante”. - Pero va a haber alguien allí le digo, usted siéntese, si viene alguien me llama.
Me senté y me puse a mirar por la ventanilla la fila de pasajeros que abordaba por a escalerilla (Sí, en ese entonces había escalerilla ¿ta?  y se veía subir la fila al avion eso de las mangas es nuevo) de repente una cabeza sobresalía de la fila de cabecitas rubias, había un ciriaco como de dos metros de alto, rubio, con una cara tallada en titanio, gesto adusto (sin alusiones personales) e insensible, me recordó instantáneamente a Ivan Drago, el ruso que peleaba contra Rocky, así de imponente era, y no pude menos que pensar...  “Miguel, te apuesto a que ESE es el tipo que viene a éste asiento”  y sí..  adivinaron, acerté!, el tipo llego a su asiento, me encaró, hablamos, resultó ser un tipo súper amable el Iván, le expliqué que mi asiento era el de atrás pero que a las doñas no había cristo que las moviera y que la azafata me ubicó acá (en su asiento), llamamos a la azafata de nuevo, y ya casi terminaba el abordaje, al final el asiento de al lado del Iván estaba vacío, él pasó a la ventanilla y yo viajé del lado del pasillo sin problemas, hasta conversamos un cacho y todo.

Mi abuela repetía un refrán cada vez que sucedía algo de esto, y ahora encuentro en google que es conocido y popular:  "COMEDIDO SIEMPRE SALE MAL" me decía, hoy no puedo más que reconocer muy tarde su sabiduría, y en tiempos modernos de aviones, yo tengo una máxima, "No importa lo que hagas en un avión, probablemente estés molestando a otro pasajero"

Dejo para otro día la piñata generala como de 10 personas en un Boeing 747 de Air France en el medio del atlántico a las 3 de la mañana,  entre tres alemanes en pedo y un brasuca y todos los que rajen, divina estuvo! 

Los quiero.