lunes, 22 de octubre de 2018

Misión Lacalle Pou - Algunos aportes

Los #PiesDeSofía


El mensaje de Pipi.


Este video de Besti ganó. Imaginesé cómo serían los que perdieron.


El gran Detallito.


La magia del Zorro está intacta. Algo que no se puede inferir viendo este video, claro está.


El blog de la familia.

Hay más.

domingo, 21 de octubre de 2018

Yo soy UTE 2019


Una factura acorde

Año nuevo, pliego nuevo. Y así fue que UTE nos compartió el nuevo tarifario que aplica desde el 01-09-2018. El mismo, además de subir los precios como era dable esperar, vino con una novedad: la tarifa triple horario, que es más o menos como la tarifa doble horario, pero que premia aun más a aquellos que consumen energía cuando todo el mundo duerme.

Así que como de momento nadie ha inventado la manera de almacenar la energía eléctrica, veamos a quién puede beneficiar esta nueva tarifa, no sin antes dar un vistazo general sobre las distintas variables que mencionábamos en la columna del año pasado.

NdelR: Si ya escuchó el audio que acompaña esta nota, lo siguiente no es más que la transcripción fría y sin humor de lo que allí se debatió (y si no lo escuchó, también). En cualquier caso, escuche Tampoco es tan así todos los jueves 21hs por la Señal 1 de Mediarte, o los días posteriores en cualquier plataforma de Podcasts y no volverá a perder el tiempo leyendo estas columnas.

jueves, 18 de octubre de 2018

Misión Lacalle Pou (Inscriptos: 18)

Viendo que el Whatsapp mató al blog (en 2014), vamos a lo seguro: la próxima misión se desarrollará íntegramente por Whatsapp.

¿Cómo? A través un grupo creado a tales efectos.

¿Cómo hay que inscribirse? Enviándole un mensaje al Señor Director, de la forma: "Yo quiero ser Lacalle Pou"? Acto seguido, el Señor Director agregará a la persona en cuestión al grupo creado a tales efectos.

¿Y cómo se juega? Se irán publicando diversas pruebas que deberán ser cumplidas -dentro del grupo- en forma individual o no. Tras cada prueba, un integrante del grupo será eliminado (por ejemplo, si la consigna es hacer algo, el último en hacerlo o el que peor lo haga, será eliminado). Así hasta que quede una sola persona, que será la ganadora.

¿Y qué gana? Nada.

¿Nada? No. Bueno: el ganador de cada etapa, ganará inmunidad para la prueba siguiente.

¿Cuándo arranca? Mañana viernes.

Gracias.

viernes, 12 de octubre de 2018

Noticias de la conquista

Seis aviones reportan OVNI
Así como lo lee. ¿Cuántos ovnis se necesitan para reportar un OVNI? Los suficientes para que el objeto volador sea identificado, y acto seguido, deje de ser OVNI para ser simplemente OVI, u OVPI cuando resulta plenamente identificado.

Se fugó el perro asesino
El perro que es acusado de haber asesinado a su dueña, y que había sido sentenciado a muerte, se fugó. Se sospecha que habría pactado con sus guardianes a cambio de un par de costillitas y 250 gramos de Primocao. La policía ya distribuyó el identikit del chicho (foto) por lo que si encuentra un perro que se le parezca, sírvase huír y/o hacer la denuncia correspondiente.

Hombre se hace pasar por mujer en Tinder, y acaba mal
¿A quién no le ha pasado? Pero no, no se refiere a eso, sino a que citaba chongos en su casa, y los hacía entrar con los ojos vendados y bajo la consigna "no vale tocar". Y listo, les hacía de todo. Los tipos se dejaban porque lo disfrutaban, hasta que se daban cuenta de que el hombre era un hombre, y zas: dejaba de gustarles. La razón está sobrevalorada. ¿Y si nos limitamos a disfrutar?

Usain Bolt metió dos goles
Y los puede ver acá. El primero bien, el segundo lo hacía Kevin Ramírez disfrazado de Teletubby.

Cosas que pasan
A un tipo le diagnosticaron cáncer, hizo tratamiento, y cuando terminó, resulta que nunca tuvo cáncer. Y acaso, ¿qué? ¿No sería peor al revés? Vamos, valoremos lo nuestro.

Sorprendieron a policía argentino robando una bandeja de comida en un supermercado chino
¿Qué hacía un policía argentino en la China? No lo sabemos.

lunes, 24 de septiembre de 2018

Noticias rápidas

Mal echado el Cebolla. Un saludo a Ignacio Picarelli, el mejor fotógrafo.
¿Cuándo se juega el pico de Nacional - Liverpool?
Parece que la semana que viene. ¿Y? Nada, eso.

Discriminaron a un rugbier
Le dijeron "verdulero". Te digo que, cuando quieren, los oligarcas son graciosos. Me hicieron acordar a cuando se agolpaban en la rambla al grito de "no podés ser del frente", y agredían a los autofocas que osaban pasar por territorio blanco. Después sigue ganando el Fraudeamplio y se preguntan por qué.

Lola la coquetera
Ganó una medalla de oro nosedónde. Y otro que ganó fue el Tiger Woods de la gente, que tenía menos títulos que Víctor Caldarelli en los últimos 5 años, pero que ganó un torneo grosso y llegó a 80, 80 más que el mejor golfista uruguayo de la historia. Felicitaciones, y ahora, a seguirla poniendo.

Mónica Farro festejó la llegada de la primavera con una selfie en pelotas
Increíble. No la vimos venir por ningún lado. Pensamos que el festejo consistiría en presentar su nueva novela, pero no, simplemente se puso unas flores digitales en la quetedije para sumar megustas. Las imágenes pueden herir su buena voluntad, y verse usted sorprendido en su buena fe.

Morena Rial está embarazada
Y la pregunta surge sola: ¿estuvo bien echado el Cebolla? Para mí que no.

Se estrena la serie de Stoll, Tanco y otro más
Es sobre carnaval y está buena, aunque parezca una contradicción en sí misma.

¿Cuánto sabés del reglamento del fútbol?
La muchachada de Observador.com publicó una prueba. Ésta: https://www.elobservador.com.uy/nota/-pensas-que-sabes-mucho-de-reglamento-de-futbol-ojo-te-podes-llevar-una-sorpresa-2018924141242  La hice y me anduvo como el ojete, así que no tengo chances de saber si sé o no sé.

Así da gusto
Miembros de la Brigada de Explosivos viajaron desde Montevideo hasta Cerro Largo para desactivar un presunto aparato explosivo depositado en la puerta de una escuela de la zona, por parte de guachos que querían estirar un poco las vacaciones. A todo esto, menos mal que no era una bomba porque si no, entre que llegaban los muchachos, de la escuela no quedaba ni la campana.

Popurrí de noticias que no le importan a nadie
Sofía Morandi pasó por el Aqua Dance y se le llenaron las piernas de moretones. Es decir: ¿de qué mierda estamos hablando? No lo sé. Wanda Nara se sacó fotos medio en bolas y acato seguido se peleó con Maxi López. Y después subió una foto de su hija chica vestida de "mujer" (es decir, con un vestido de fiesta, en lugar de con un bucito de Kitty), y le llovieron las críticas. "Le estás quemando la infancia" le dijeron. Ta, menos mal que no la disfrazó de la Mujer Maravilla o de Pink Ranger. Y crearon un robot que sangra y se queja del dolor. Se llama Inter.

Más en instantes.

jueves, 20 de septiembre de 2018

Salada la canchita: La mesa está servida

Cuando tenía una edad adecuada como para no distinguir bien la ficción de la realidad, protesté asombrado al ver en una película emitida en televisión a un actor a quien yo había visto hace poco morir en otra (o un capítulo de lo que entonces se llamaban seriales) y no podía entender cómo era que volvía a verlo respirando tranquilamente. 

Desde los tiempos del discutido en su identidad Shakespeare, en que una obra de teatro era más parecido a una maratón de serie actual y los -populares- espectadores entraban y salían de la platea mirando un rato y participando con comentarios en voz alta, es que los humanos participamos más o menos concientemente en lo que se llama "suspensión de la credulidad".

viernes, 14 de septiembre de 2018

Nuevo billete de 50 pesos

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¿Sensaciones?

Comparemos con los billetes de 50 pesos que hemos usado quienes nacieron en los años 70:

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Ah, no sé.

jueves, 6 de septiembre de 2018

La vez que Uruguay jugó con logo en la camiseta

El propio Wily nos recordaba hoy esta hermosa página de la moda celeste: la vez que jugamos un partido amistoso con el logo de Coca Cola en el pecho. Aparte, todo parece que camiseta, short y medias correspondían a equipos diferentes.

Ahora bien: ¿se perdió? 

No.

miércoles, 29 de agosto de 2018

De la época en que nos creíamos buenos









Cartelera cinematográfica



La enfermedad del domingo

Dos fanáticas del fútbol uruguayo se dan cuenta de que también les gusta prodigarse cariño. Pero claro, llega un momento en que -consumado el acto- una (la más joven) pregunta: ¿a qué hora juega Peñarol?

Al comprobar que juega el domingo a las 18 en el Campeón del Siglo, la pasan muy mal. Claramente, son víctimas de #LaEnfermedadDelDomingo

Con una que se parece a Susan Sarandon cuando era joven y una vieja rubia que no se le ve la cara en toda la película. Con Un Hombre Cualquiera en el rol de Kevin Dawson y gran elenco.

Puntaje TPLMP: 2/10.


Loveless

Less es un nene de ojos claros a quien nadie quiere. ¿Por qué? Porque es harto sorete el guacho (roba meriendas, le tira piedras a los gatos, etc.) Ahora bien, un día se encuentra con una vieja a la que le da lástima y pide encarecidamente un poco de amor para el guacho.

¿Entonces qué pasa? El guacho se abre y explica que Less es diminutivo de Lessa, pues Alfonso es su verdadero padre, que nunca lo aceptó por tener los ojitos muy parecidos a los de su némesis, Mariano López (advertencia: es ficción).

Cuestión que cuando la vieja (una esplendorosa Graciela Bianchi) comprende el cruel destino de este pobre infantojuvenil y le sugiere ir a un hogar Beracca.

Y a partir de ahí, su vida ya no será la misma.

Puntaje TPLMP: 4,7/15.

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La historia de un veterano que todavía está bueno que sueña con ser Jorge Nasser. Hasta que un día, en el Saroldi, agarra una piedra y se la parte en la cabeza al cantautor, que muere gritando "andate Tiscornia".
¿De qué color era la piedra? Amarilla, mirá si te miento.

Y entonces ahí se dan cuenta de que era un lingote que había entrado a Uruguay por el puerto de Carmelo, un puerto donde pasa hasta lo que no tenía que haber pasado. 

Con el que hace de Better Call Saul en el rol de Kevin Constner, y Diego Delgrossi as Nasser.

Puntaje TPLMP: 8/30.

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Una pareja y sus tres hijos, un taxi, y la negativa inicial del tachero a llevar a cinco. "¿Cómo cinco? Si nosotros somos solo cuatro, yo y mis 3 hijos". "Pero... ¿y esa señora?"

Cuestión que parece que el taxista podía ver fantasmas, y entre ellos, al de la esposa del pobre tipo, fallecida en el Gusanito Manzana del Parque Rodó (sus últimas palabras fueron "creo que terminó la vuelta").

Y ahí, miles de situaciones: desde los niños que se emocionan hasta el tachero que se pasa de vivo y empieza a dar mensajes falsos (tipo, dice tu mamá que me toques acá).

Con Amorín Batlle, Silvia Novarese y Jair Bertoni.

Puntaje TPLMP: 14/65.

Arizona

¿Qué sucede cuando un jovencito va al trasnoche de un cine de barrio, y se da cuenta de que las luces se apagan y la película no arranca nunca? ¿Se lo cogen? ¡Ojalá!, dijo el Morro, y le pegó tres dedos"

El drama de un botija que en 1987 quiso ir a ver Porky's 1, 2 y 4 a un cine ubicado en Rivera y Mac Eachen y no la pasó nada bien.

Pero nada, nada. Tipo que pasó Diyab y dijo que antes de pasar por eso, deja de escaparse de Uruguay.

Con Danny McBride (El Dirigible), Rosemarie De Witt (una de Oreiro en la que salía Dany Umpi) y Luke Wilson (ACV anal).

Puntaje TPLMP: 7/12.

martes, 28 de agosto de 2018

lunes, 27 de agosto de 2018

Misión Julio Zoppi - Etapa 1



La consigna es muy pero muy sencilla: identificar nombre del futbolista, equipo, rival, año, resultado y estadio de cada una de las 2 fotografías. Quien lo logre, ganará 10 puntos. Quien identifique una correctamente, sumará 5. El plazo para responder vence a los 10 comentarios.

Ésta es la uno. ¿Cuál?

Ésta es la dos. Hablamos del número 7.

lunes, 20 de agosto de 2018

Salada la canchita: El tango que dura siete horas

Que un cineasta sea bastante intransigente y su obra, árida y minoritaria no quiere decir que la persona que firma esa obra sea antipática y malhumorada. Los testimonios de quienes han entrevistado al húngaro Bela Tarr dan cuenta de un tipo simpático y totalmente receptivo a charlar con los periodistas, sin dejar de contestar ninguna pregunta.

Pija verde @AndresReyes1976!

Con la alegría que lo caracteriza
Hoy cumple años el creador de este espacio. Y justamente cumple 42 años, que según dice The Hitchhiker's Guide to the Galaxy, ese número tiene la particularidad de ser la respuesta a la vida, el universo y todo. Albricias!

domingo, 19 de agosto de 2018

La falacia del costo hundido


NdelR: Si ya escuchó el audio que acompaña esta nota, lo siguiente no es más que la transcripción fría y sin humor de lo que allí se debatió (y si no lo escuchó, también). En cualquier caso, escuche Tampoco es tan así todos los jueves 21hs por la Señal 1 de Mediarte, o los días posteriores en cualquier plataforma de Podcasts y no volverá a perder el tiempo leyendo estas columnas.

Me disponía a pedir un Uber, abrí la App y la tarifa dinámica me hizo abandonar la idea: no iba a pagar 200 pesos por ir hasta Pocitos, así que seguí en la calle, esperando un bondi, un taxi o lo que fuera. Pero no aparecía nada, entonces volví a insistir con Uber y el precio ahora estaba en 250 pesos, y unos minutos después andaba en 300. Ya era muy tarde para llegar adonde estaba yendo, y podría asumir dejarme estafar pagando los 300, pero no lo hice por un solo motivo. ¿Cuál? Muy simple: 15 minutos antes podría haber pagado 100 pesos menos.

Al día siguiente, cómodo en mi sillón, miraba el transcurso de la Supercopa de España, Barcelona contra Sevilla. El comentarista no paraba de despotricar contra el puntero derecho del conjunto catalán: Ousmane Dembélé, un moreno francés que les costó 145 millones de euros, pero que hoy en día valdrá 40. Parece ser que el Barsa recibió una oferta por 70, pero no acepta venderlo por un simple motivo. ¿Cuál? Les costó el doble.

Y mientras estas ideas no terminaban de cuajar en mi cabeza, saqué la entrada para ver a Nacional por la Copa Sudamericana: 500 pesos para ir a una cabecera. Con tanta mala suerte que media hora después me llamó un amigo y me dijo que tenía pase libre para ver el partido en el palco. Le dije que no, obvio, si yo ya había pagado 500 pesos y no quería perder esa entrada.

Hasta que ayer, mirando capítulos viejos y doblados al español de Better Call Saul me llegó la revelación. Saul, o Saúl para los amigos, es un abogado impresentable, que cada día que pasa hace una nueva cagada. Kim, en cambio, es una abogada exitosa e intachable. Increíblemente son pareja, y en este capítulo, luego de una de sus tantas metidas de pata, Saúl le pregunta a Kim por qué ella sigue con él, a lo que ella responde: por la falacia del costo irrecuperable.

A eso que Kim le llama falacia del costo irrecuperable, nosotros preferimos llamarle la falacia del costo hundido. Y palabras más, palabras menos, consiste en asignarle valor a una cosa por el costo que tuvo.


jueves, 16 de agosto de 2018

Luis y el Puma

Se confirmó el pasaje de Suárez a Puma, y para ello, la empresa alemana publicó este corto animado. 

¿Lo analizamos juntos? ¿Eh? Ah.

viernes, 10 de agosto de 2018

martes, 31 de julio de 2018

¿El blog hace mal?

Cuéntemos cómo fue la influencia de TPLMP en su vida, y si -aprovechando nuestra crisis- pudo finalmente salir adelante.

viernes, 27 de julio de 2018

El UnoXUno de Peñarol ante el elenco norteño

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La jugada de mayor peligro de Peñarol en todo el partido.

POR EL LADO DE PEÑAROL

Kevin Dawson: se mandó la primera gorosteagada en ocasión del primer gol. Pero atajó un penal. Le sigue incidiendo negativamente la cara de Pájaro Valverde bonachón que tiene (3).

Giovanni González: su padre calentaba a Luis Orpi. Mientras que él calienta a mucha más gente con sus performances (1).

Fabricio Formiliano: fue el mejor del fondo (1,5).

Carlos Matheu: mejoró en un 300% lo hecho en su debut. O sea, jugó muy mal (1).

Lucas Hernández: lo que suele suceder tras un gran éxito: mermó su rendimiento (2).

Guzmán Pereira: de ser el más insultado, pasó a ser el más respetado. ¿Mejoró él o empeoró su entorno? Ah, no sé (3).

(69′ Fabián Estoyanoff): un brasileño le quiso cambiar la camiseta, y el Lolo le respondió que la camiseta de Peñarol no se negocea (2).

Gonzalo Freitas: después que lo sacó, el técnico Echarri se dijo: “Pero la gran siete, me acabo de dar cuenta que no dejé a ninguno que marque”. Y dicho y hecho (2).

(77′ Maximiliano Rodríguez): anotó el mejor gol de la Copa del Mundo de 2006. Pero claro, de eso pasaron ya 12 años (1).

Agustín Canobbio: cuando jugaba bien, decían que era porque era un obsesivo del trabajo, controlaba su dieta y se esmeraba por mejorar día a día. Ahora que no juega bien, ¿será que come cualquier cosa, es medio vago y ya no le importa superarse? Ah, no lo sé. Ni calvo ni con dos pelucas (1).

Rodrigo Rojo: está esperando la renuncia de Rodrigo Romano para mandar su currículum a Tenfield y encargarse del recordado RR.gol (2).

(57′ Cristian Rodríguez): entró a hacer lo que mejor sabe. Agachar la cabeza, agarrar la cabeza e intentar eludir rivales, generalmente sin éxito. Claro, haciendo eso en el fútbol uruguayo, se convierte en figura en cuestión de minutos. Pero cruzando la aduana del Chuy ya se entra a complicar (2).

Darwin Núñez: tiene cosas de Griezmann. Por ejemplo, a él también le gusta el Fortnite (1).

Gabriel Fernández: en la tapa del libro de la vida dice que si jugás un partido de visitante por una copa, y le echan uno al local, las probabilidades de que el equipo visitante sufra una expulsión en el resto del partido, se triplican, más si el equipo local va perdiendo o empatan. Pero claro, a Fernández no le gusta mucho la lectura, así que hizo un fau de morondanga y lo echaron (0).

Entrenador de turno Pablo Echarri: en Plata Quemada todos vimos que está bastante menos dotado que Sbaraglia, lo cual nos hace comprender que Sbaraglia es casi perfecto. Hasta de milico hace bien, como vimos en el Otro Hermano. Respecto a lo futbolístico, le quedan cinco partidos para mostrar lo suyo. Será este domingo ante el poderoso River en el Saroldi desde las 15 con arbitraje Esteban Ortojich? Quizás. Además, mañana Nacional enfrenta a Rampla y bla bla bla (3).

Misión Tabárez - Etapa 3

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En instantes.

martes, 17 de julio de 2018

Especial: Ce

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Hoy cumple años Ce, 38, puntualmente. Y es un momento idóneo para repasar algunas de sus páginas menos gloriosas. Como la de la primera reunión del Blog, donde se lo ve al centro, cual si fuera su cumpleaños. Pero no, no era. Es hoy. ¿Es usted capaz de identificar a todos los que allí aparecen?

El gran enigma de la semana es: ¿por qué Sinca parece alto en la foto?

Veamos:

jueves, 12 de julio de 2018

Que te garúe finito...

Y no salimos campeones del mundo, al final. Por lo menos, podemos decir que en un invierno bastante fulero en cuanto a temperaturas, un montón de gente fue a felicitar en la madrugada allá en el aeropuerto que queda allá lejos como la gran puta, a una delegación que conquistó el quinto puesto de un Mundial -o, más bien, que perdió en cuartos de final, porque eso de decir que nosotros somos quintos y Brasil séptimo, es excusa propia de un pitocorto. La gente quedó contenta porque hicimos un buen papel y fuimos competitivos y no, como en otros lados, que los abuchearon por no ser campeones.

lunes, 9 de julio de 2018

Noticias comentadas

Hoy tocó el turno de El Observador, para mi gusto, el mejor diario uruguayo, lo que no es mucho decir, si se nos permite la expresión.

Tranquilo, Yashin. Basta ya de gente que no llegó a 5 criticando a gente que llegó a 9. Basta de la nota al técnico de Torque que nos cuenta cómo se frena a Cristiano Ronaldo. Por favor.


O lo que es lo mismo: "mucha bola no nos dio, vamo'a decir la verdad. Pero ta, hicimos el esfuerzo, la nota tenía que salir. Así que venga, acá está. No esperen gran cosa, eso sí".


Quizás la foto no es la mejor cuando enseguida se piensa poner que un saltamontes "eyacula el equivalente a un cuarto de su peso corporal". Pobre muchacho, qué necesidad de andar quedando todo saltamonteado.
Me imagino la desesperación de los pobres ugandeses buscando dónde comprar pesos uruguayos para poder cumplir con la ley. Porque si hay algo que distingue al ugandés promedio es su apego a la norma.

El primero y más importante: cambie las reuniones por un mail.

A saber: videollamadas, mucamas robots, relojes inteligentes, autos voladores, pantallas gigantes, cama solar y asistentes virtuales. O sea: una poronga de nota. Pensé que, por lo menos, se referirían a la comida deshidratada o los perros robots.

No, la verdad que si se puede evitar lo de dormir en una celda, preferiría evitarlo.

Llevan a la tv la vida de Detaquito. ¿Alguien la vio?

jueves, 5 de julio de 2018

En el moldé los botijás de la patrie...

Al final le terminamos ganando nomás al Portugal de Cristiano Ronaldo y poco más. Su superestrella, mal que bien, acabó viendo cómo quedaba eliminada su selección sin que fuera capaz de hacer gran cosa. Y no me digan que alcanzó y sobró con la marca pegajosa de Torreira para anularlo. Quienes ven en Tabárez a un DT que se para bien atrás y nada más, saben muy poco de ésto. Eso incluye a algunos que valoran a técnicos y jugadores según si le dan una entrevista exclusiva y se jactan de ser amigos del impresentable de Bilardo, como si tomaran el té todas las tardes con Foucault.

jueves, 28 de junio de 2018

La venganza de Argelia

En este mundo en que vivimos, en que el grito y la histeria vende mucho más que la lucidez y la sinceridad, parece que se derrumban civilizaciones enteras cuando su seleccionado profesional de fútbol masculino queda eliminado en primera ronda. Para ser exactos, se derribarían para siempre los motivos de existencia de 16 de las 32 naciones que conseguimos clasificar a este Mundial 2018.

viernes, 22 de junio de 2018

Salada la cancha de fútbol

Rudo y Cursi
Hace unos 25 años aquí en Uruguay alguno tuvo la idea de hacer los mismos alfajores de siempre pero ponerles en el envoltorios motivos de Peñarol o de Nacional, confiado en que la popularidad de ambos equipos grandes multiplicaría sus ventas. Fue un fracaso, principalmente porque el producto era berreta, pero también porque la gente consideró una terrajada el comerse ese masacote, simplemente porque tuvieran el escudo de su club.

jueves, 21 de junio de 2018

Oscar Washington, el infiel

Jugamos contra dos países que son tan parecidos para el conocimiento medio de un uruguayo que muchos relatores televisivos vivían confundiéndolos en las transmisiones de nuestra selección. Ganamos por la mínima y clasificamos para la segunda ronda, donde nos esperan otros nenes.

Es cierto que el grupo nuestro no sólo es el más flojo por lejos de esta fase, sino que es casi el que eligiría uno para nuestro país si pudiera digitarse: un cabeza de serie que está ahí por ser local y no una de las mejores según el polémico ranking FIFA y dos países que no joden a nadie. Mejor, imposible.

jueves, 14 de junio de 2018

Volshebnaya noch...

Simpsons yoruguas
Estando a un día de que comience el Mundial de Rusia y considerando que ningún medio periodístico decente -y tampoco "Ovación"- nos ha contratado para cubrirlo, es que, tristemente resignado, vuelvo a intervenir en este tugurio informático gay friendly, decadente y trasnochado.

miércoles, 13 de junio de 2018

La ceremonia de apertura del Mundial

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Nuestro periodista no exclusivo Lubo Adusto Freire nos presenta, en exclusiva, eso sí, cómo será la ceremonia de inauguración de la máxima fiesta del deporte mundial.


11:30 Empieza a sonar la canción de la Oreiro. 

11:31 Cambio repentino: entra el himno de la URSS. La gente aplaude.

11:32 Vemos cómo desde el centro del palco oficial empieza a subir una plataforma roja con el aspecto del Sputnik. Trepa 17 metros, por la revolución, se abre la compuerta de la nave, y salen dos astronautas. Llegan a un micrófono, y se sacan el casco. Uno es Putin, el otro es Ronaldo.

11:35 Putin dice algo que nadie entiende. En tanto Ronaldo dice:

"nosotros no hacemos futbol. Hacemos futbol".

Es que estaba todo dado para que estuviera Edson Ayrton Correa Do Nascimento Arruda Pelé, pero no, al final va el gordo porque el pobre Edson no pasa su mejor momento vital. No hay tiempo de cambiarle el speech al gordo ludópata.

11:38 Acto seguido, entra Robbie Williams a cantar con una rusa. Ahí Martín Kesman dice: “lo que es la ciencia, ¿verdad? Pensar que Robin Williams falleció hace tiempo ya y sin embargo acá lo tenemos cantando, como si estuviera aún entre nosotros”. Sus compañeros no le dicen nada, por miedo a una represalia sindical.

11:42 Termina la canción y del Sputnik sale una cápsula que cae con paracaídas en el centro de la cancha. Se abre y aparece el presidente de la FIFA, Alejandro Fantino, que establece una comparación risueña de esas a las que nos tiene acostumbrado el muy sorete. ¡Qué tipo gracioso pese a todo, eh!

11:45 Y ahí la gente aplaude (porque la hinchada de los mundiales aplauden cualquier cosa) y entra un oso. A todo esto Putin ya habrá bajado a la cancha. Putin agarra el oso, le hace una llave de judo y el oso cae, aparentemente sin signos vitales. Vladimir le introduce una mano en sus fauces y de allí extrae la mascota del Mundial, que saluda al público ante el estupor general. 

11:47 Hay una explosión y de adentro de la mascota sale Laika, una perra clon de la famosa perra astronauta. La perra intenta atacar a Putin, que le tira una patada que llega a destino. La perra vuela por el aire y se transforma en la pelota Telstar, que cae en las manos del árbitro. 

Balón en mano, el colegiado de turno ingresa al campo secundado por el resto de la cuarteta y por los primeros equipos de Rusia y Arabia para dar por comenzada la brega.

jueves, 7 de junio de 2018