viernes, 26 de mayo de 2017

¡Bailen putos!


Deja que te cuente para que tu veas 
no voy a hablar de trabajo ni tampoco de la escuela 
Aunque eso está muy bien, eso lo sé yo, quiero que 
sepas tu lo mió, pa´que veas lo más peor. 

Aunque no lo crean, esta prosa no es de Mario Benedetti (ya hubiera querido Benedetti producir semejante pieza). Es del puertorriqueño Wilfred Morales y su popular rap de 1989 "Mi abuela". 


Les dejamos este espectacular tema musical y proponga el suyo para este viernes musical noventoso (que como no podía ser de otra manera arranca con un tema de 1989).






Penca de la Bujía - Recordatorio previo a Mónaco

Grace, que no tuvo su mejor final manejando un auto.
Estimados, les recordamos que tienen tiempo hasta hoy para enviar sus pronósticos para el GP de Mónaco de este domingo. Aprovechamos también para actualizar los resultados luego del GP gallego. Aquí están viendo pasar el tiempo.

#ParticipantePuntos
1JP14
2Inter13
3Deta12
4Reyes10
5Pipi9
6Dosi9
7Dollo8
8Facundo2
9Coby1
10Maxi1
11Guillermo Castillo1
12Emiliano1
13Ilich0
14Diegofra0
15Camilo Rossi Cabrera0
16Marco0
17Tatuaje de Artigas0
18Manu0

jueves, 25 de mayo de 2017

Los juegos de los jueves

No sabemos por qué, pero la publicidad así lo ha dispuesto. Los jueves son los nuevos viernes, así que volvieron los juegos de los viernes, los jueves, y se van a ir pronto.
En este caso, de la generosa y prodigiosa mano de Coby Braian que al retirarse del basketball decidió ocupar su tiempo en diseñar juegos para que nosotros perdamos el nuestro.


Identifique a los jugadores, Coby le dará el OK toda vez que haya embocado. Pero hágalo sin angurria, de a poquito, no identifique a los diez de una. No le quite la ilusión a un niño de descubrir al Chispa Delgado.

martes, 23 de mayo de 2017

Misión Julio Frade - Etapa 2

Consigna: ¿cuándo empezó?

Vea el puntaje en juego y la tabla parcial:

Automóviles: consejos prácticos para acompañantes

Homero
A todos nos ha pasado, volviendo de algún restorán, espectáculo, o cualquier evento con amigos, de aprestarnos para subir al auto, y que alguno del grupo comente "andá vos adelante que te bajás primero", o cualquiera de sus frases análogas. Ahora bien, ¿es correcto aplicar este razonamiento? O se trata simplemente de una más de esas miles de cosas que decimos sin pensar.

sábado, 20 de mayo de 2017

Hoy cumplimos 9 años

Cuatro baluartes: Ce (el eterno joven), Wily (desopilante), Edin (antes del entretejido) y Franco (el (¿ex?) catalán).

Vesubio (tenemos sus tazas), Fito (hincha de Racing y Olimpia, pobre santo), Zorro (antes de la picadura), Marian (primera dama) y Carles (repuesto).

ElWendigo (soldado de Isis), Washy (soldado de Lacalle Pou), Deta (antes del cierre de Fripur), Pipicui (antes de convertirse en top model) y Kurcovein (cuando pensaba que Peñarol era una gran institución).

Sofía (sacada del catálogo de Ta-Ta), Bestiario (comé algo), Nachito (otro que no hace sombra) y el malogrado Cofre.
La consigna es sencilla: nombrar a los que no aparecen en las fotos, e hicieron grande este hoy decadente espacio. Gracias. Y vamos por más. ¿Por más qué? No lo sabemos.

De yapa, la foto que pedía Sinca:

Los sustitutos del cable

2 0 1 7

En tiempos en los cuales las libertades individuales se acercan a su apogeo, rompiendo las cadenas que durante siglos ataron a las personas, hay un tirano que parece no perder poder. Ya es casi nula la esclavitud, y la iglesia no tiene tanto poder para juzgar determinadas conductas. Lejos de eso, gran parte de la humanidad tiene la posibilidad de decidir a cada momento qué hacer, qué decir, qué ver y qué oír. Y sin embargo muchos escogen pagar para esclavizarse. 

miércoles, 17 de mayo de 2017

Quién es quién?

Arme la lista de los 10 jugadores y gane grandes premios.


martes, 16 de mayo de 2017

Misión Julio Frade - Etapa 1

En el marco del noveno -y acaso último- aniversario de TPLMP, tendremos a bien compartir una nueva misión, de esas que contribuyeron a fortalecer los lazos entre todos y todas, en especial los y las que ya no están.

viernes, 12 de mayo de 2017

Predicciones Defensor-Fénix, Nacional-IASA

Minuto 0: todo pronto para comenzar los dos partidos. Los cuartos árbitros tienen sus 5 minutos de gloria, cuando se llaman por celular para arrancar el partido al mismo tiempo. Algo que no tiene mucho sentido si se lo piensa bien, dado que tampoco es que los primeros tiempos vayan a terminar al mismo tiempo. Pero bueno, no compliquemos la fuente laboral de esta pobre gente. El diálogo es así:

-        - Hola, ¿sos vos?
-        - ¿Quién habla?
-        - Yo, todo bien?
-        - Ah, sí, ¿la flia todo bien?
-        - Sí, todo tranquilo. Bueno, ¿qué tal la cosa por ahí?
-        - Acá todo bien, vino bastante gente, te digo la verdad.
-        - ¿Llueve? Acá ahora no pero sopla mucho el viento…
-        - Seguro, ahí con la rambla se complica. Acá no, está agradable.
-        - Bueno, ¿qué hacemo? ¿Arrancamo?
-        - Sigamos hablando un poco más. Mové los brazos… nos deben estar filmando ahora… mirá para los costados… chequeá con los líneas… Mostrá los el logo de Sinteplast, dale, ponete de costadito...
-        - Ahí va… acá todo pronto, cuando quieras arrancamos.
-        - Bueno, dale. Hacemos así. Cortamos, y arrancamos.
-        - Ta, pero cortá vos primero.
-        - No, vos primero.
-        - No, Esteban… cortá vos.
-        - No, vos…

Y así sucesivamente. Finalmente cortan los dos al mismo tiempo y los partidos arrancan.

Minuto 7: gol de Defensor, Gómez, de cabeza, tras centro de Estoyanoff. Eduardo Acevedo se trepa al alambrado de la hinchada visitante, lo salta, sale del estadio y comienza a correr por la rambla al grito de “salió campeón el fútbol”. Cinco minutos después vuelve y cuando pretende entrar, le piden cédula y entrada. “No tengo, ¿pero no sabés quién soy yo? ¿No tenés esta carita? Pase, Pasculli, gol, ¿en serio no me tenés?” El guardia de seguridad privada respeta el código a rajatabla por lo que Acevedo dirigirá el resto del partido desde una  casa lindera, viendo el partido por la VTV y pasando órdenes por handy. Órdenes que llegarán con un delay de entre 20 y 30 segundos.

Minuto 9: en el Centenario, la jugada más peligrosa: outball para Nacional, lo ejecuta Fucile. Se la pasa a uno de anaranjado.
Resultado de imagen para Estoyanoff Peñarol
Minuto 23: gol de Sud América, un ciudadano vestido de naranja cuyo nombre ignoro.

Minuto 37: Lasarte no le encuentra la mano al equipo, decide reformular el esquema: ingresa Porras por Romero.

Minuto 46: Christian Ferreyra da por finalizado el primer tiempo. Pero en el Capurro, Ortojich da 3 minutos de descuento. Polenta (suspendido) le pide el celular al arquero panameño Mejías, y tuitea: “Si los partidos arrancan a la misma hora, tienen que terminar a la misma hora. #LaMentiraMeAhoga”. 

Diez segundos después, el citado hashtag es trendingtropic. Ferreyra recibe la orden de Larrionda por el intercomunicador: “seguilo un minuto más que el gordo vendehumo éste está pesado”. Ferreyra da un minuto más. Centro de Porras, cabezazo de Hugol. Gol. Fin del primer tiempo en ambas canchas.

Minuto 67: sin novedades: Defensor controla el partido, y cuando no lo controla, Estoyanoff se encarga de diluir el peligro. En el Centenario, Nacional se mueve en su mediocridad habitual.

Minuto 82: Pallas va a buscar agua al banco de suplentes, y el ayudante técnico de Ferrín le dice: “te estuvo sonando el celular”. Rápidamente lo revisa y ve un mensaje de un número desconocido: “Rafa García está vendido al Deportivo Malacateco de Guatemala. Si llegan esos goles, está hecho lo tuyo a Nacional”, y el emoji ese del bracito inflamado. La foto de perfil del remitente es una foto de Suárez abrazando a un afrodescendiente de corta edad.

Minuto 84: gol de Fénix, Pallas. El zaguero va a buscar rápidamente el balón, y forcejea con Estoyanoff, pero finalmente lo consigue y lo lleva rápidamente para el centro de la cancha.
Resultado de imagen para Ligüera Defensor Sporting
Minuto 91: empate en las dos canchas. Con este resultado, campeón Defensor. Córner para Fénix. Ejecuta Estoyanoff. Pero la pifia y la pelota sale perfecta al centro del área. Pallas le dice a Matías Cabrera: “che, Matías… tenés medio despeinado el jopo, qué te pasó?” Cabrera se pone nervioso, se lleva las manos al pelo para comprobar la veracidad de los dichos de Pallas, ampliando el radio de su cuerpo. Sus manos entran en contacto con el útil. Penal para Fénix. En el Centenario, curiosamente, penal para Nacional, dudoso. Estoyanoff toma el balón debajo del brazo y dice “es mío”. Pallas lo tumba de una piña y le da la pelota a un tal Roberto Fernández. En el Centenario, va a patear Ligüera.

El cuarto árbitro del Centenario tiene una idea muy piola: que los dos penales se ejecuten al mismo tiempo. Se repite la escena, pero ahora los que se llaman son los árbitros centrales, que acuerdan que ambos silbatos suenen al mismo tiempo. “¡Viva el fútbol uruguayo, viva Tenfield!” Grita Rodrigo Romano.

Se adelanta Fernández, se adelanta Ligüera. Llega Fernández, llega Ligüera. Patea Fernández, gol. ¿Qué hace Ligüera? Se detiene en su carrera, para patear con resultado visto. “Total, ya el otro día cacé a un botija del cogote, ya nadie se cree que soy buenito”. Ve la reacción de la hinchada y ahora sí, se adelanta.


“Ilumínalo Abdón”, grita Javier Moreira en pleno relato. Y Abdón lo ilumina. Ligüera se encandila y la tira 3 metros por arriba del palo. Final de los partidos: Fénix 2, Defensor 1. Nacional 1, IASA 1. 

Final el próximo domingo.

jueves, 11 de mayo de 2017

Opinión pija

Resultado de imagen para sexo persona sin brazo
Supongamos que usted conoce a una persona vía internet, con la que desea intimar sexualmente. La persona también lo desea. Pero hay un detalle: a la persona en cuestión le falta una extremidad (o un brazo o una pierna). Solo que se la persona en cuestión se niega a aclararle si es una cosa o la otra.

Es tal el amor que usted le profesa a ese individuo, que poco le importa el detalle. Ahora bien: ¿qué preferiría? ¿Gamba o brazo?

Desarrolle.

martes, 9 de mayo de 2017

¿Cómo se dice?

Culo en turco: eşek

Pene en bielorruso: пеніс


Las tetas de tu hermana en catalán: les pits de la teva germana

Verdulería en sueco: grönsaks

Dinosaurio en criollo haitiano: dinozò

Tu abuela huele mal en vietnamita: bà nội của bạn có mùi xấu

Más en instantes.

lunes, 8 de mayo de 2017

Le salió de tanto chacachaca

¡Salud!
Según cuenta Montevideo.com, tomar dos cervezas es mejor para el dolor de cabeza que un zolben. Para pensar.
De no creer
El último combatiente aliado sobreviviente de la Segunda Guerra Mundial fue atacado por un perro. ¿Dónde ocurrió? Acá, en Uruguay. La pregunta que se impone es: ¿por qué Uruguay? Ojalá se salve.

Diez años del Ceibal
Y parece que fue ayer que la oligarquía se oponía a que los guachos pobres tuvieran laptops, eh... creo que con razón.

Diez años de la Reforma de la Salud
Bueno, lo mismo pero con los pichis yendo a la mutualista.

Ganó Cuevas
Sorpresa y estupor.

Defensor va primero
Pero hay que ver si le gana a Fénix en la última fecha. Y claro: hay que ver si el poderoso Nacional le gana a Sud América. ¿Y Peñarol? Perdió su invicto pero no la sed de gloria.

Parece que...
... un periodista tiró al aire que se había co*ido a la mujer de un compañero de trabajo, sin saber que estaba al aire. La pregunta es: ¿quién estuvo peor?

- El periodista.
- La mujer.
- El director que no avisó que estaba al aire.
- Los compañeros que no salvaron al periodista.
- El Rafa García.

viernes, 5 de mayo de 2017

Qué lindo es robar

La gaseosa Tab fue una de las gaseosas más conocidas de la época
Hoy le robaremos a Infobae. ¿Está mal? En las primeras palabras del título va el link, vealó si tiene ganas.

Adelante:

Caminó desnuda y en contramano por la General Paz y murió atropellada

El accidente se produjo alrededor de las 5, a la altura del kilómetro 20. Hay demoras de más de 3 kilómetros

Estrellas de YouTube perdieron la custodia de sus dos hijos por someterlos a las bromas más crueles

Los polémicos videos muestran cómo los maltratan, los acusan falsamente y los incitan a que se lastimen… todo para volverse famosos en las redes sociales


Una estrella del cine porno fue atacada por un tiburón mientras filmaba una promoción

Molly Cavalli vivió los segundos más dramáticos de su vida y todo quedó registrado en video


Dos leones cazaron un búfalo, pero cuando comenzaban a comerlo debieron huir cobardemente

Quienes participaban del safari en la Reserva Natural Um Lani Bushcamp no podían creer lo que veían. La cámara de uno de ellos capturó toda la escena


Insólito: un árbitro agredió y luego expulsó a un jugador en Rusia

Sergei Smirnov atacó al mediocampista Andrew Myazin





.

Es un embole...




miércoles, 3 de mayo de 2017

Penca de la Bujía - Resultados luego de Rusia


Luego de una demora injustificada, van los resultados actualizados. Besitos en la cola.

#ParticipantePuntos
1JP10
2Deta9
3Inter8
4Dosi8
5Reyes7
6Pipi6
7Dollo4
8Facundo2
9Coby1
10Maxi1
11Guillermo Castillo1
12Emiliano1
13Ilich0
14Diegofra0
15Camilo Rossi Cabrera0
16Marco0
17Tatuaje de Artigas0
18Manu0
19Germán Boiso0
20Fernando Ihits0

Se cayó whatsapp

Se sobrecargó de bytes representando la verga del negro de whatsapp.


¿Y si reactivamos este espacio?

martes, 2 de mayo de 2017

No conozco otra manera

A anotarse
Parece que abrieron el registro de fumetas. Uno tiene que ir a la oficina de Correo más próxima, llevar cédula en buen estado, recibo a su nombre, y dedos con huellas más o menos identificables. ¿Qué sucede si te falta una mano? Pongamoslé un Sciolli, ¿no se puede registrar? Para pensar. Ojo que el scanner es medio sensible de más y si tenés la mano sudorosa o mugrienta, no te registra. Me contó un amigo.

Se pone linda la cosa a nivel internacional
Mientras Maduro llama a una Asamblea Nacional Revolucionaria Chavista Leorramista y Combativa para redactar una nueva constitución, el amigo Trump afirma que si se dan las condiciones, se puede juntar a tomar unos mates con el mandamás norcoreano. El Kim de la gente justo andaba con ganas de tirar unos cohetes, por lo que, quién te dice, que diga que no se come ninguna y que si a Donald le gusta, a él le encanta. Paralelamente, la seguridad de la ONU está en manos de Nin Novoa. Para reflexionar.

Todos somos Peñarol
Hoy el campeón del siglo se mide ante el poderoso Atlético Tucumán. Si gana, sigue con chance de clasificar. Si empata, se le complica. Si pierde, queda eliminado. Pero en cualquier caso, si queda tercero, se mete en la Sudamericana. Y esa la gana sin duda alguna.

Inumet complicado
Ocuparon el local de Inumet, ex Dirección Nacional de Meteorología. Para mí que desde que le cambiaron el nombre, se cagó todo. Si yo fuera funcionario, en lugar de ocupar, tiraría alertas de colores para marear. "Alerta marrón en todo el territorio nacional". Andá a chequearlo allá mismo.

¿Usted ve Máster Chef?
Comente.

Más en instantes.

viernes, 28 de abril de 2017

Noticias de abril

Sabido es que este blog se encuentra en su peor momento. Se rumorea en los pasillos que está muy próximo a desaparecer. A la vista está el reciente abandono de Fagalde, último columnista estable y sobreviviente de la época de oro del blog, a quién le agradecemos por tanto, por decano, y lo saludamos con la mano. La ausencia de las noticias también es proverbial, y el emprendimiento se reduce a un constante refrite de columnas y espacios de programas de radio, cuyos autores comparten con las pocas personas que se resisten a abandonar estas páginas, más por lástima que otra cosa.

Podríamos seguir enumerando un sinfín de columnistas, colaboradores y allegados que han huído al ver este gran Titanic, otrora lujoso e imponente, comenzar a hacer agua por todos lados, e inclinarse rumbo a su inevitable final: el descanso definitivo en las profundidades del mar de la web.

Atento a esto, ni lerdo ni perezoso, este humilde payador también buscó huir como una rata intentando salvar su pellejo. Es así que tras duras negociaciones, logró cerrar un jugoso contrato con la gente de Tampoco es tan así, quienes le ganaron la pulseada a los Galanes de Del Sol, haciéndose de los derechos para utilizar tan deseada verba. Como parte de la negociación este paisano exigió y estampó en el contrato, que se le permita publicar sus letras aquí, con la esperanza de pasar a la historia por ser el último en haber publicado algo en el blog. De esa manera tenemos el agrado de compartir, mínimamente retocadas (como tu hermana), las noticias de abril del Gauchito de Tampo... de Todo por la misma plata.



El Gauchito de Todo por la misma plata recibiendo ofertas de diferentes medios de nuestro país.

Uno x Uno (NACvsCHA)

CHAPECOENSE (0):
Artur Mores: Gorosteaga vio el partido y comentó, viendo el segundo gol: “¿ven por qué no salgo?” (1).
Joao Pedro: fue duramente recibido por la fanaticada alba merced a su recordado pasaje por filas carboneras. Los gritos le afectaron al extremo de que tuvo problemas para contener a Kevin (1).
Douglas Grolli: bailó al compás de las fintas de Hugol Silveira, con todo lo que ello implica. El zaguero brasileño debe ser afrodescendiente, el rubio nunca rindió. Peñarol va tras sus pasos para ocupar el vacío dejado por Bressan (0).
Luiz Otávio: expulsado por pegar una plancha en la costillas al player Aguirre. Así da gusto ser expulsado (4).
Reinaldo: en General Flores y Garibaldi, cambio cocina y baño (2).
Girotto: tiene nombre de juego sexual japonés (3).
Nathan: le metió el peso al arquero de Palmeiras (1).
Luiz Antonio: leyó los resultados de la encuesta de Fáctum y concluyó que el Partido Colorado no pasa su mejor momento (2).
Rossi: mal expulsado por realizarle un tacto rectal a Polenta. “Vi que le salía tanto humo de la boca, pensé que podía tener algún problemita en la próstata. Solo quise ayudar” (0).
Wellington Paulista: controlado por Fucile (2).
Arthur Caike: tiene nombre de actor porno (1).
Ingresaron:
Tulio de Melo: Mier justo fue a ver el partido con un amigo, escuchó que entraba Melo, y a los tres minutos apareció en Avenida Italia y Gallinal (1).
Apodi: no sabemos si Apodi es nombri o apodi (1).
Niltinho: esas bolas no son de niño (2).
Director técnico: 
Vagner Mancini: no sabemos si es hermano del que dirigía al Inter o del que compuso la marcha de la Pantera Rosa (2).
NACIONAL (3):
Esteban Conde: le patearon como 10 tiros de a vintén, suavecitos y al medio del arco. Los atajó todos. ¿Ven con qué poco se puede hacer feliz a la gente? (3)
Jorge Fucile: jugó lesionado, y no lo hizo nada bien. Pero desde aquel audio de whatsapp, su relación con la parcialidad mejoró muchísimo, tanto que lo despidieron al grito de “Olé, olé, olé, olé, Fuchi, Fuchi”. Para pensar. (2).
Rafael García: batalló (2).
Diego Polenta: el uniforme totalmente blanco lo hace parecer aún más gordo, lo que irremediablemente colabora con su juego (4).
Alfonso Espino: es puro corazón. Pero un poco de pierna y cabeza no vendría nada mal (2).
Santiago Romero: jugó de volante y de lateral, y en ambos puestos lo hizo de manera mediocre (2).
Sebastián Rodríguez: le demostró a la hinchada parquense que es posible que un volante central corra y pase la pelota hacia adelante, algo que Arismendi no hace desde el Mundial Juvenil del 2007 (5).
Alvaro González: está viviendo su retiro del fútbol con mucha dignidad (1).
Kevin Johansen: está recuperando el nivel que lo llevó a hacer el jugador más impredecible del fútbol mundial (4).
Hugo Silveira: aprovechando la lesión de Zlatan, es, hoy por hoy, el mejor centrodelantero tosco del mundo (5).
Rodrigo Aguirre: hizo un gol similar al de Claudio Paul Caniggia a Italia en 1990, solo que de éste nadie se acordará en 27 años (4).
INGRESARON
Brian Lozano: porongueó (2).
Tabaré Viudez: el hombre de los goles importantes (2).
Gonzalo Porras: sin tiempo para destacar (5).
Director técnico: 
Martín Lasarte: manifestó que el de ayer fue un partido bisagra, es decir, que marcará un antes y un después. ¿Qué será mejor? ¿El antes o el después? No lo sabemos, pero intuimos que debe ser mejor el después, porque peor de lo que venía jugando, difícil (2).
Juez: 
Elber Aquino: es una suerte que no se apellide Gudo. Redondeó una buena faena, aunque quizás no debió haber sido tan rígido y anticuado a la hora de expulsar a Rossi por un acto médico (3).

jueves, 27 de abril de 2017

La Ballena Azul versión oriental (ahora sí)

Resultado de imagen para ballena azul

1. Entrar a Masterchef y servirle agua al jurado con el método Tito Mastandrea.
2. Ver 10 horas de partidos del Nacional de Lasarte que no incluyan el partido de ayer.
3. Cumplir los mandamientos del Cacique Medina en un asado.
4. Tatuarse la inscripción “Manya Capo” con un plumonito papermate, el placer de pintar y despintar.
5. Ir a un asado de TPLMP y esperar que llegue el Zorro.
6. Lograr que Alf te diga "tenés razón".
7. Juntar a Sebastián Abreu, Diego Polenta y Leo Ramos en una habitación, y aguantar 15 minutos sin desmayarse.
8. Dejarse la barba, ir a la puerta de la embajada de Estados Unidos, tirar una mochila y salir corriendo.
9. Sacarse una selfie con Fernando Álvez y Agustín Lucas.
10. Ir a la tribuna de Cerro con una camiseta de Rampla y gritar: "está lleno de putos acá, eh".
11. Contratar a Joselo de animador para un cumpleaños de 7 años.
12. Ir a un standup de Ehrlich.
13. Tomarse un litro y medio de Freskyta de pomelo.
14. Ir al Campeón del Siglo.
15. Hacerle la raya al medio a Bestiario.
16. Sacar el celular durante una columna de César.
17. Escuchar el último CD del Cuarteto de Nos, en modo shuffle, durante 12 horas.
18. Entrar a la casa de Vázquez, prender un cigarro, romper un crucifijo y poner “Progreso, sos de la B” en el espejo del baño con un labial de Mary Helper.
19. Tirar un escorpión en el Parque Fossa.
20. Hacerse una remera con ciertas ilustraciones de la revista Charly Hebdo y salir a pasear por las calles de Teherán.
21. Hacerle un chiste de judíos a Deja.
22. Conseguir trabajo en Tenfield y criticar a Casal.
23. Cruzar la calle Rivera a la altura de Brito del Pino sin mirar a las 19:13.
24. Esconderle la droga a Lost.
25. Tatuarse un Rodrigo Amaral en el antebrazo.
26. Ir al baño de Reyes y dejar una frenada.
27. Alquilar un VHS y devolverlo sin rebobinar.
28. Insultar a un brasileño, correrlo durante 50 metros, y que te pegue dos piñas.
29. Prestarle plata a Sanabria.
30. Dar vueltas con tu Uber alrededor de una parada de taxis.
31. Confundir a Peter con Dieter.
32. Votar al Partido Independiente.
33. Llamar a Michael J. Fox, decirle “gallina”, y cortar.
34. Ir a la casa de Almagro con una bandera de Venezuela con ocho estrellas y matar una araña frente a sus ojos.
35. Tirar una cañita voladora con la mano.
36. Ir a Brasil y hacerse picar por dos Aedes.
37. Ir al carrito de Rio Branco y Uruguay, pedir un chorizo, y decir “ponele de todo”. Y comerlo.
38. Comer sandía con vino tres palmas, de familia Dardanelli.
39. Ver la actuación completa de los Espantapájaros de Medianoche del año 2000.
40. Ser bolso y no tomar Pepsi.
41. Escuchar una interpelación a Bonomi.
42. Subirse a un Coetc Línea G a las 07.43 de la mañana en Garzón y Casavalle.
43. Comer en la playa y tirarse al agua.
44. Comprar un whisky escocés en Paraguay, y tomarlo.
45. Sacarse una selfie con Dyahb en un local de Lemon.
46. Emular la palomita de Majo Borges.
47. Dar un paseo en tren con Humberto de Vargas.
48. Convertirse en el nuevo líder de Vamos Uruguay.
49. Mirar un informe de Santo y Seña.
50. Evitar quitarse la vida.

lunes, 24 de abril de 2017

domingo, 23 de abril de 2017

Salada la canchita: Final

Demostrando la fuerza en la opinión pública que tenían estas columnas de cine con nombre peruano, luego de que se pidiera aquí, se estrenó finalmente -por medio de la Cinemateca Uruguaya, obvio- esa delicia de film denominada extrañamente "Suite armoricaine". La posibilidad de conocerlo -la había bajado pero no hubo forma de conseguirle subtítulos- nos permite ir hacia determindas discusiones que queríamos dar en nuestra despedida.

sábado, 22 de abril de 2017

El impuesto a la ignorancia

Gente haciendo fila para perder plata


Imaginen por un instante, que tienen la posibilidad de recibir mucho dinero a lo largo de sus vidas, y que la única condición es no hacer algo. ¿Aceptarían la propuesta?

Está bien, dentro de "no hacer algo" no estamos considerando sexo, ni comida. La única condición para ganar dinero sería abandonar por completo los juegos de azar. ¿Ahora? ¿Siguen sin aceptar? Bueno, veamos entonces algunos ejemplos para dejar en claro lo que planteamos. La idea es describir el sistema de los juegos de azar más populares para que, llegado el caso, pierdan la mínima cantidad de dinero.