lunes, 18 de septiembre de 2017

Po(p)urrí informativo

Donald Trump junto a Benjamin Netanyahu (REUTERS)
Incredíbile
Un tipo que había sido reportado como desaparecido, apareció. Hasta ahí, nada raro. Cuestión que el tipo había estado 8 meses dentro de su vehículo, estacionado en un Aeropuerto en Kansas. O sea que el tipo de suicidó y quedó ahí dentro de la camioneta, sin que nadie hiciera nada hasta que el olor se volvió insoportable. No haremos chistes respecto al costo del ticket del parking, porque con la vida de la  gente no se jode. ¿El apellido del señor? Potter. Para pensar.

Se entregaron los Emmys, se entregaron
Y tenemos algunas cosas para compartir. Por ejemplo, en mejor serie dramática no ganó Better Call Saul, tampoco ganó Stranger Things.  En mejor comedia no ganó Modern Family. En mejor miniserie no ganó Fargo. En mejor actor de drama no ganó el que hace de Saul Goodman. Y así con todo, no conozco ni a un puto ganador. Así que se vayan todos a cagar.

Ahora bien, ¿qué dijo la famosa "Eleven" de Stranger Things? ¿Cómo se tomó la derrota? ¿Eh?
Millie Bobby Brown tras los Emmy 2017
Al parecer con mucha dignidad. Dijo que no importa ganar, que valora mucho las nominaciones y bla bla bla. Así nunca vas a ser capitana de un cuadro grande, botija. No es por ahí.

Ah, pero qué bonito
Parece que Rooney se declaró culpable de haber manejado en pedo. Eso no es lo peor, pa mí: lo hizo tras levantarse a una señorita en el bar, y mientras su esposa está embarazada de su cuarto hijo. Cuestión que le dieron 100 horas de trabajo comunitario, que bien podría cumplir en Nacional, compartiendo la generación de fútbol de Nacional junto a Porras. Para reflexionar.

Insólito de verdad.
Un camarógrafo atropelló a una porrista mientras ésta (¿cuál?) bailaba. Le pasó por encima nomás, pero parece que la señora se recupera favorablemente. No puedo agregar el video, así que le pongo el link.

A ver si nos entendemos
Penal para el PSG. Cavani se apresta a rematar, y viene Neymar y dice "lo tiro Eu". Y Edin, que no come ni con hambre, le tira un "pero andá a laburar, piojoso, te comiste 7 con los alemanes" y lo tira él. Para colmo, lo erra. ¿Qué hace el brasuca? Sube una fotito con el morocho Mbappé y deja de seguir a Cavani en Instagram. Para peor Dani Álves (vos también te comiste 7, Dani) intercedió sacándole la globa de las manosPero andá a lavarte las patas.

El video que no nos deja mentir:

Habría ganado Peñarol

Photo published for Nacional cayó en el tobogán
Ampliaremos.

miércoles, 13 de septiembre de 2017

¡Qué lo tiró!


¿Sabía usted que el tiro es un deporte? Sí, claro que sí. No es lo que estemos subestimando. También es un hobby para muchas personas, siendo muchas un número entre 2 y 94.

Uno de ellos, llamado Marcelo (¿qué Marcelo?) estuvo visitando a la gente amiga de Tampoco es tan así con el loable objetivo de hacer público todo lo que desconocemos del tiro.

Las armas, los polígonos, los tiradores, los riesgos y tantas otras cosas más. Un montón de cosas que este entrenador de tiros nos enseñó con encomiables ganas.

Pase, ponga play y no se arrepentirá:

lunes, 11 de septiembre de 2017

Insólito, todo es insólito

Una señora blogger e instragramer (?) llamada Rebecca, que se sacaba fotos en bikini mientras nos enseñaba a comer y muscular, falleció luego de que le explotara el sifón que usaba para servir chantilly.

Paradójico.

Por otra parte, un entredicho entre conductores se saldó cuando uno de los dos extrajo un machete con el que comenzó a ajusticiar al otro. Por "machete" entendemos el cuchillo y no un señor avaro. El agredido se defendió con un caño, pero claro, de la misma manera que billetera mata galán y Carlos Mata, machete mata caño. Le cortaron un cacho de oreja nomás, tampoco nada del otro mundo.

Insólito, lo que se dice insólito, es que se haya caído la carpa de Polo Prado. Y no ganamos para disgustos en la ciudad: el gazebo que había puesto el Señor Directo en ocasión del cumpleaños de su hijo mayor, también se voló a la mierda, por más pesas de hasta 4 quilos que le había atado. Empero, la carpa del Circo del Sol en francés está ahí, tan campante. Si será injusta la vida, la puta madre.

¿Vio el video del perro que se afana una empanada durante una entrevista? Busqueló. Bueno, por las dudas no googlee "perro empanada", pues podría aparecerle algo medio pasadito de tono. Así que mejor se lo pongo. El video también:



Y por último, mencionar que los 11 de setiembre suceden cosas negativas: cayó Allende, cayeron las torres, murió el Gonchi, murió el Oreja. Una flor para todos ellos.

Ni sueñe que le vamos a preguntar qué estaba haciendo usted cuando cayeron las torres, pero eso sí, queremos preguntarle algo:

jueves, 7 de septiembre de 2017

Penca TPLMP Copa Brian Winsker - Etapa 3 (resultados)

Resultado de imagen para Sampaoli
Veamos cómo nos ha ido, amigos:

1º Inter        6 pts.
1º Ce            6 pts.
1º Facundo  6 pts.
1º Danzón    6 pts.
5º Ilich        4 pts.
5º Coby       4 pts.
7º Reyes      3 pts.
8º Zorro       0 pto.
8º Pablo P.   0 pto.
10º Resto     0 pto.

Veamos la general. Está, creamé:


martes, 5 de septiembre de 2017

Penca TPLMP Copa Brian Winsker - Etapa 3

Resultado de imagen para Uruguay Chile
Si parece que fue hace un año que disputamos la etapa 2. Y bueno, más o menos.

Los partidos para hoy son los siguientes:

Bolivia - Chile (la selección del altiplano buscará dejar a Chile sin Mundial, para alegría de todos).
Colombia - Brasil (vamos Canarinha querida, no me defraude).
Ecuador - Perú (el duelo del Pisco: el que pierde, se queda con esa bebida infame).
LArgentina - Venezuela (o cómo esperar que los hermanos empaten para ver a Liberman).
Paraguay - Uruguay (hoy juega la más linda. Y también jugamos nosotros, ¡qué curioso!).

Hay tiempo hasta las 16:59 para apostar. ¡A jugar!

Veamos la tabla.

Modas & tendencias




Te clavo el visto

Cada vez son más los usuarios de Whatsapp que utilizan los grupos para coordinar un horario en común en el que masturbarse. La tendencia no tiene una finalidad explícita más que hacer un poco más llevadera la jornada, y la pregunta obligada es una sola ¿les parece a las 14:00?

Si conoce alguna otra moda o tendencia que le gustaría compartir, no dude en hacerlo en los comentarios.

viernes, 1 de septiembre de 2017

Edición de Emergencia

Hoy hacemos noticias porque nos resulta desagradable la foto de un refuerzo con un envase adentro y queremos que deje de estar primera y porque a WO se le ocurrió un titular hermoso y no lo podíamos desaprovechar.

Esta foto se hizo medio famosa, corresponde a una noticia, aunque no sabemos a cual.
Bocca acabada (Gracias WO)
El año que viene Julio Bocca dejaría de ser el director del Ballet, algunos dicen que porque está podrido de las autoridades del SODRE y de la cultura. Otros dicen que porque está cansado de la responsabilidad que supone el cargo. Sea como sea parece que tendrá otro cargo del tipo «viejo sabio de la tribu». Fuerza Julio.

No le da la nafta
A partir del 1/9 entre las 6 y las 22 no se podrá vender nafta por montos mayores a $800 en efectivo. ¿Cómo lo solucionamos los dueños de estaciones? Fácil, te agarramos el monto total, lo dividimos entre 800 y te hacemos la cantidad de facturas que sea necesario, todo esto claro está, en el escenario de que tengamos ganas de emitir una factura. Que la sigan chupando. ¿Alguna vez chuparon nafta? No lo recomiendo.

El libro gordo de Pete-te
¿Wanda Nara va a sacar un libro? Si, #NiUnaMenos1.

¿Cuál es el animal más largo del mundo?
Éste. El gusano cordón bota. Pertenece a la especie de gusanos de cinta y puede alcanzar los 50 metros.

Se abre una luz de esperanza
El Teta González recibió una amarilla contra Argentina y no podrá jugar contra Paraguay.

Chau Figue
Alejandro Figueredo se despidió del canal 12 porque se va a trabajar a Estados Unidos. Por más que lo intentamos debido su participación en los programas de magazine mañaneros y su áspera forma de relatar, no logramos que nos caiga mal. Vamo arriba Figue, ojalá que te vaya divino.

No noticia
Salió una nueva noticia sobre los gastos de Sendic y Sendic salió a contradecir la información. Nadie leyó lo que dijo Sendic y lo insultaron de todas las formas imaginables y para ser sinceros un poquito se lo merece. Lo de siempre bah, nada nuevo.

Que vuelva Carlos
Menem podrá ser candidato al Senado. Los invito a que busquen fotos de Menem en la actualidad. Ah no porque Mujica parece Justin Bieber.

84 en 40
Un enfermero alemán de 40 años  mató a 84 pacientes. En primera instancia parece un hijo de puta. Pero hay que escuchar su versión, le preguntaron por qué lo hizo y el argumento es muy convincente, primero que nada pidió perdón y después dijo que lo hizo por aburrimiento. ¿No le da ganas de juntar firmas para indultarlo? ¿Y si lo cambiamos juntos?

lunes, 28 de agosto de 2017

Andá a chequearlo

Arriba, abajo, al centro... ¡y adentro!

Hoy traemos cuatro noticias. De ellas, solo una es cierta. Investigue.

Saludame, saludame, al pececito.
Expertos mexicanos concluyeron que los peces que se crían en pecera (foto) experimentan sensaciones placenteras cuando alguien se arrima a la pecera y les golpetea el vidrio. Al parecer, las inocentes criaturas sienten que es una manifestación inequívoca de que existe la vida después de la pecera, lo que los hace encarar el futuro con optimismo.

Otro triunfo de la gran T
Parece que Fox Uruguay, aquel canal lanzado con tantos bombos y platillos, llamado a revolucionar el mundillo mediático oriental e incluso a poner en cuestión el monopolio de Tenfield, dejará de existir, manteniéndose apenas las transmisiones de los partidos protagonizados por equipos uruguayos (lo que es equivalente a la nada a partir de la segunda fase de cada torneo). Una pena, pues la idea de hacer un programa de radio por televisión nos parecía de lo más interesante y renovadora.

Ocurrió en Noruega
Una noruega de apellido terminado en "er" pretendió ingresar a una fiesta donde no se permitía el ingreso de alcoho, con una botella de Vodka de 750 ml incrustada en su ano, hablando mal y pronto. "Pensé guardarla adelante- aclaró la señora -pero la vez que intenté hacer eso con una Freskyta de pomelo, como que después era difícil tomar del pico", aclaró. La noticia no aporta detalles acerca del método de detección de la citada botella.

Griselda Siciliani dura con su ex:
"Las películas de Suar me parecen un embole". "En especial esta del fútbol: parece un sketch de Plop", sentenció. Aparte, contó que le revisó el aceite a Luciano Castro, aquel que cantaba "bella, bella, bella". Para pensar.

Más en instantes.

sábado, 26 de agosto de 2017

Brownies con marihuana uruguaya

Paquetes con 5 gramos de cannabis
Sabido es que el Estado uruguayo ha regulado el consumo de marihuana en los últimos meses. Y más allá de entrar en debates del pasado, nos abocaremos a encarar un tema más profundo: ¿qué pasa con las distintas vías de consumo? ¿Conoce el Estado los posibles efectos de ingerir marihuana por la vía oral?

En esta columna nos meteremos de lleno en los populares brownies locos: su receta, sus consecuencias, y un decálogo a seguir al pie de la letra si queremos sobrevivir a dicha experiencia.

domingo, 20 de agosto de 2017

Salada la canchita: Amarilla 6

Porco rosso
Más que Corea del Sur o Taiwan, Japón -con una industria consolidada desde antes de la Segunda Guerra Mundial- parece ser el país en donde aparecen más artistas singulares, más genios medio locos o, en realidad, más gente que no tiene miedo de caminar contra la corriente. Directores como el reseñado Takashi Miike o el aún no presentado Sion Sono son capaces de cualquier locura, algo que le hace muy bien al cine de hoy en día, tan comercial y poco arriesgado.

martes, 15 de agosto de 2017

Uno x Uno Nacional 1-0 Peñarol

Nacional alineó al misterioso Nº0.
Cancha: Estadio Centenario. Piso: medio hecho guasca. Público: escaso.
PEÑAROL: 
Kevin Dawson: Tiene nombre de whisky paraguayo. Para tener un arquero que no salió a cortar a un solo centro, y al que le clavaron un gol de 30 metros, yo dejaba a Gorosteaga, que al menos tiene ojitos claros (1).
Mathías Corujos: expeditivo (1).
(Ingresó 76′ Nicolás Albarracin): cuando lo vimos entrar, nos dijimos “ah, mirá, no sabía que había vuelto”. Pero cuando terminó el partido nos quedó la duda: ¿al final volvió o no? (1).
Fabricio Formiliano: no confundir con Pascual Formeliano, ala pivot de Cordón a principios de los años 90 (2).
Ramón Arias: tras la partida de Nahitan, quedó como el único jugador de Peñarol que se sacó fotos exhibiendo sus vergüenzas (4).
Lucas Hernández: inquietante (3).
Angel Rodríguez: le dio a Jotacé una de las pocas alegrías de los últimos tiempos, ya que estuvo toda la previa diciendo que Ángel no estaba para titular. Y zas, Leo Ramos lo sacó en el minuto 40, como dándole la razón al comentarista. Y no hay nada que disfrute más un periodista deportivo que ver cómo los hechos le dan la razón (0).
(Ingresó 40′ Alex Silva): batalló (2).
Walter Gargano: los jugadores de Nacional, en especial Papelito, lo engatusaron con mucho besito y abrazo en la previa al match, de modo que su rendimiento se viera afectado. Y vaya si se vio (2).
Guzmán Pereira: pegó un par de buenas patadas antes de retirarse del campo. De los pocos que supo leer el partido y obrar en consecuencia (3).
(Ingresó por él 59′ Gastón Rodríguez): entre ser protagonista y terminar viendo la roja tarde o temprano, o moverse en la más absoluta indiferencia, eligió esto último (Sin calificación).

miércoles, 9 de agosto de 2017

Pornografía escolar

Convocan a una marcha contra las imágenes pornográficas de la Guía de Salud Sexual de ANEP. Y la verdad, no podríamos estar más de acuerdo:

Arriba a la izquierda: una afrodescendiente trans de gorrita le introduce un dildo de generosas proporciones en la vagina a una morocha, que responde con la boquita en "u" como diciendo "uuuuuuh... cómo me gusta ésto", mientras un señor de gorra se toca el miembro con ambas manos.

Arriba a la derecha: un bebé fruto de una relación promiscua, casi seguro.

Abajo a la izquierda: una señora, embarazada vaya a saber uno de quién, a punto de ser penetrada por su vecino. ¡Cuánto libertinaje!

Abajo a la derecha: porno hard. O porno gard. Cuestión que un hombre penetra a una mujer a la que acaba de conocer. Y lo que es peor: ¡parecen disfrutarlo!


Izquierda: dos hombres juntan sus penes mientras se acarician la espalda con fruición. Acto seguido, harán piedra, papel y tijera para ver quién penetra a quién. Filmarán el video y se lo enviarán por Whatsapp a tu hijo. ¡Atención!

Centro: dos chicas caminan por un camino, tomadas de la mano. Hasta ahí, nada malo, pero... ¡vienen de coger! ¿Entienden? Dos mujeres... dos... ningún hombre... cero... o sea... ¿cómo van a coger en esas condiciones?

Derecha: con ésta, nos quieren confundir. Un hombre con pinta de homosexual despreocupado, abrazado a una señora que, seguramente, lo ama. Pero claro: él está esperando que sean las 22 para decirle que se va a dormir, y escaparse a chuponear con su amante hombre. Porque así de oscuro es el adoctrinamiento del homosexualismo internacional.

Otras dos noticias de yapa:

lunes, 7 de agosto de 2017

Misión Retro - Etapa 1

Agosto es el mes de los recuerdos, ¿eh, amigos? Cuestión que vamos a hacer juegos a la vieja usanza del blog. Hasta que quede descontinuado, algo que suele ocurrir después de la segunda entrega. Pero (de) mientras, que nos quiten lo bailado.

Adelante.

1.2: ¿Quiénes son: (1,1), (2,7), (3,2) y (3,7)?



1.1: ¿quién es?

A la hora de arriesgar, hágalo mencionando el número de la foto. Gracias.

sábado, 5 de agosto de 2017

Google significa Dios

Nuestra vida en una página

Problema: Las fotos y videos van consumiendo más y más espacio en el celular, y se hace necesario liberar ese espacio de algún modo

Intento de solución 1: En el iPhone, sincronicé las fotos con iCloud, pero se me fueron agotando los 5 gigas que me dan de espacio en la nube

Intento de solución 2: Pagué 1 dólar por mes para tener 50 gigas en la nube de iCloud. Venía bárbaro, hasta que caí en la cuenta que es simplemente una copia de lo que hay en el celular, y si borro las fotos para liberar espacio, las pierdo.

Intento de solución 3: Google Fotos

jueves, 3 de agosto de 2017

Momento de tomar posición

La vida está plagada de situaciones en las que no queda otra que tomar posición. Y acá (¿dónde? Acá) tenemos algunas para presentarle.

1. Ocurrió en Newcastle, Inglaterra, tierras de Chocolate Cole y el propio Alan Shearer: un tipo fue condenado a 9 años de prisión tras haber abusado de su esposa y filmado la acción, mientras ésta (no la chota, sino la mujer) dormía. ¿Cómo se enteró? Por que le revisó el celular y lo denunció.

2. Mataron a su novio, lo conquistó por Facebook mostrándole ftodos obscenas y una vez que mordió el anzuelo, lo entregó a la policía. Ocurrió en Bogotá.

3. Se termina el cable: apareció Sportflix, el Netflix para ver espectáculos deportivos. Es decir, el Roja Directa legal. Si sos de los que tenía cable solo para ver fóbal, olvidate: Sportflix es tu solución. Claro que las chances de que Tenfield venda su señal a estos mercenarios son ínfimas. Por lo que tendrás Netflix, Sportflix... y cable.

4. El plantel de Comunicaciones salió a la cancha con esta pancarta:
acto seguido, perdió su partido. ¿Casualidad?

lunes, 31 de julio de 2017

¿Sensaciones?

video
El canal de la otrora rubia de Rombai incluye contenidos que, por su naturaleza, pueden incidir en el normal desarrollo de las personas.

No se lo pierda.

miércoles, 26 de julio de 2017

Que nos quiten lo bailado


Tras el éxito de nuestra última columna, repasaremos algunos tips para mejorar nuestra presencia en las redes sociales.

Con ejemplos prácticos. ¡Para ser cada vez más populares!

Hoy comenzaremos con la red más popular, la más usada y -al mismo tiempo- la más criticada:

Facebook

  • Pon mucha atención en tu foto de perfil: sonriente, plano corto, mirando a la cámara, y -fundamental- sola. No vayas a ponerte con un tipo, sea o no tu pareja: ¡podrás estar espantando al hombre de tu vida! Y si eres exuberamte, no cedas a la tentación de mostrar tus atributos en tu carta de presentación. ¡No llenes tu cuenta de indeseables! Ya habrá tiempo para mostrar lo que quieras mostrar a su debido tiempo.
  • Evita la tentación de colgar fotos de tus eventos familiares: nadie querrá ver que tienes humedad en el techo del living, que ves televisión local o, incluso, que tienes los sillones rotos.
  • Ten cuidado con lo que compartes: pensamientos políticamente comprometidos pueden complicar tus chances de acceder a tal o cual trabajo o relación. ¡Mejor es compartir chistes o pensamientos inocuos!
  • Si tienes un nombre muy común (caso: Laura Rodríguez) no dudes en poner algún distintivo en tu nombre, o incluso en tu fotografía. Cosa de que si le pasas tu nombre a un levante ocasional a la salida de un boliche de onda, él no tenga problema alguno en ubicarte. Por ejemplo, puedes decirle "soy Laura Sánchez, la que está con un globo aerostático en la foto de perfil" o incluso "¡la que tiene una pija en la mano derecha!" Cualquier cosa menos ponerte "Laura la del CAP" o "Lauri Trikolor 1899".
  • Evita abusar de los videos: salvo que estén sencillamente geniales, puedes llegar a agotar a tus amigos, que dejarán de seguirte sin que te des cuenta. Pero de vez en cuando, un videito acariciando tu gatito o mostrando tus habilidades en la cocina o al volante, no está nada mal.

viernes, 21 de julio de 2017

jueves, 20 de julio de 2017

Salada la canchita: Ciudades norteamericanas, en realidad

En la década de los 80, cuando aún era un director joven y renovador, el alemán Wim Wenders realizó su penúltima obra maestra (después de "Alas del deseo", se sabe, se le mojó la pólvora) llamada "París, Texas". El título no era el nombre de un rally sino el de una localidad real de 25000 habitantes en Estados Unidos, donde aparece un hombre amnésico -el maravilloso Harry Dean Stanton, en el papel de su vida- que lentamente irá reencontrándose con su mujer y su hijo luego de desaparecer por motivos que no se explican.

miércoles, 19 de julio de 2017

Empresariales


Nuevas empresas se suman a este proyecto.

Agradecemos a una nueva empresa que se suma a la cartera de clientes de TPLMP. Gente joven y emprendedora que apuesta a la inversión en nuestro pequeño pero acogedor paisito. Saludamos a la familia de "Mujeres Rusas Solteras" y le deseamos lo mejor en esta flamante empresa que fomenta el trabajo de la mujer, tan injustamente rezagada por nuestra sociedad.

De esta manera también queremos demostrar a quienes han manifestado que TPLMP se encuentra en su peor momento, que el apoyo de los inversionistas dice justamente lo contrario, y que no existen fundamentos sólidos en sus augurios de un inminente final para este querido blog.



Deje su saludo o agradecimiento al nuevo sponsor.

lunes, 17 de julio de 2017

Feliz cumpleaños Ce

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Lo mejor para vos en tu día.

Se bajó Granger de la selección

Al hijo de Jeff no le estaría tirando ser uruguayo. No extraña tanto chistarle al guarda.

ACTUALIZACIÓN: parece que ahora sí. Bien Jayson bien!

¿Sensaciones?

miércoles, 12 de julio de 2017

Maldito archivo


Hasta hace unos minutos, yo pensaba que resistía archivo. Es decir, que si se repasaban mis manifestaciones públicas, podía hacerme cargo de todas.
Hasta que topé con un cuestionario al que me sometió Álvaro Carballo para el Observador, hace ya 7 años.
Maldita pregunta 17. Pero gran visionario el periodista que anticipó lo que sucedería 4 años más tarde.
Sobre mi respuesta, solo decir que era joven y no sabía lo que hacía. A los 34 años, ¿quién no prefirió un 5 a 0?

martes, 11 de julio de 2017

Para ser más lindas, que las lindas

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Hola, amigas.



Tras prolongada ausencia, retomamos la vieja y nunca bien ponderada columna "Mujer", la única dedicada pura e íntegramente al noble oficio de ser mujer.

Hoy, para ir tomando ritmo, comenzaremos con algunos tips para que nuestras vidas miserables comiencen, de una buena vez y para siempre, a mejorar. Adelante con el primero:

¿Qué foto usar en el Tinder?
Es un tema no menor. Para empezar, una breve reflexión: si estamos en pareja, mejor dar de baja la cuenta por un rato. ¡Ya tendremos tiempo para volver! Aclarado ese punto, a lo nuestro.

La clave de Tinder es caer bien de entrada desde lo visual. Nadie entra a Tinder con el fin de pasar por inteligente (para eso está Twitter), acá se trata de parecer lo más atractiva posible. Un maquillaje leve pero bien aplicado, y una foto sacada en exteriores, pueden hacer la diferencia entre un "like" y ser ignorada.

¿Qué ropa usar?

Naturalmente, aquella que te quede mejor: recordá, ¡tenés que seducir y tenés una sola chance!

Si tenés mucho busto, usá ropa que lo sugiera. ¡Pero tampoco aparezcas con media teta al aire! Un escote sugestivo será más que suficiente. Si tenés brazos regordetes, no uses musculosa. Si tenés várices, pantalón. Si te gusta tu ombligo y pensás que el mundo puede llegar a opinar de idéntica manera, un top de un talle menor al habitual.

¿Cómo dar "me gusta" sin pasar por reventada?

Fácil: siendo leal a vos misma y a tus gustos. Por ejemplo, por más desesperada que estés, no podés darle me gusta a lo primero que se te aparece: sé selectiva. Tampoco te vaya al extremo contrario: gastar tus "megustas" en hombres de aspecto inalcanzable tampoco parece ser la mejor estrategia.

Pensá que estás en un bar y andás con aquella al hombro, con la ventaja de que nadie te molesta ni notará tu presencia. No gastes la pólvora en chimangos? ¿Para qué intentar con Brad Pitt si más acá está el guachito que hace Spiderman en la película nueva? Sí, parece un adolescente, pero... ¡si tiene boletera, no es delito! (*)

Tinder te da pocos "me gusta" por día. No los malgastes. Dale si realmente te gusta lo que está viendo. ¿Y si él no le dio "me gusta"? Que te chupe bien la concha, él se lo pierde.

¿Tenés más consejos para compartir? ¡Compartilos! ¿Qué estás esperando?

(*) El actor que interpreta al Hombre Araña en Spiderman, regreso a casa, un tal Tom Países Bajos, acaba de cumplir 21 años, así que es mayor de edad en casi todo el mundo.

sábado, 8 de julio de 2017

Declaración anual de IRPF

No se ahogue con el contenido vertido por una taza de capacidad infinita
Llega junio y la gente empieza a enloquecerse con la declaración anual del IRPF. Nadie entiende mucho y a decir verdad... A nadie le interesa. Es por ello que en TPLMP nos abocamos a darle una mano al lector que no quiere complicarse en demasía.

Un adelanto: Si usted durante 2016 fue un mero empleado, y no tuvo otro tipo de negocios, la declaración será tan fácil como ir a un Abitab a conseguir clave, entrar a la página de la DGI, apretar Siguiente Siguiente Siguiente, Sí, Aceptar Siguiente, Finalizar (o algo así), y quedará pronta para volver al Abitab a cobrar la mosca (o a pagarla, en el peor de los casos).

viernes, 7 de julio de 2017

UnoxUno: Nacional - Botafogo

El claro penal que el árbitro ignoró.
NACIONAL 0:1 BOTAFOGO
Cancha: Gran Parque Central (aguantó muiy bien la lluvia y los piques de Kevin). Público: 20.000 personas.
BOTAFOGO: 
Roberto Fernández: en su camiseta dice “Gatito”, lo cual es una ventaja para él, dada la proverbial tendencia del futbolista uruguayo a sucumbir ante los felinos (4).
Arnaldo André: no está de acuerdo con las últimas tendencias sobre violencia de género (3).
Joel: se enoja cuando se rompe la antena (3).
Emerson Silva: expeditivo (1).
Víctor Luis: no sabe lo que es el Lava Jato (3).
Rodrigo Lindoso: lindoso garoto (3).
Bruno Silva: desafectado en su momento por Tabárez (2).
Matheus Fernandes: su hermano se llama Klinsmann Fernandes (1).

miércoles, 5 de julio de 2017

Malasia


Si usted tiene 30 años o más, seguramente recordará la campaña celeste en lo que fue Malasia. Si tiene menos, le cuento: sub 20 dirigida por el Gordo Púa que se fue de Uruguay sin grandes aspiraciones (había salido cuarta en el Sudamericano) y en el Mundial empezó a jugar bonito, con los afrodescendientes Nico Olivera y Marcelo Tucutucu Zalayeta en gran momento.

Hasta que llegó a la final, que perdimos de atrás 2 a 1 contra la Argentina del Cuchu Cambiasso, que todavía tenía pelo pero que lo había empezado a perder de manera prematura.

Cuestión que la gente se volcó a las calles a festejar la derrota. Y mucho peor fue cuando los muchachos volvieron: hicieron una caravana por la ciudad en un ómnibus de Coca Cola sin techo que sacó lo peor de nuestra sociedad.

Lo que se tomó como un punto de quiebre para nuestro balompié, no lo fue tanto: quedamos afuera del Mundial del 98 (es justo admitir que ya casi estábamos afuera cuando se disputó el torneo), y nada bueno ocurrió en los años posteriores: clasificamos de pedo al Mundial del 2002 y quedamos afuera del siguiente.

La pregunta es: ¿qué recuerdo le trae a usted la campaña?

Van los míos:

lunes, 3 de julio de 2017

Preguntas tontas


A continuación, tengo a bien compartir un listado de preguntas que se me vienen a la mente, con el sano fin de que usted, señor, señora, sea capaz de responder cuando menos alguna, comentario mediante.

Las preguntas son:

1- ¿Qué fue lo más indigno que recuerda haber hecho de chico? Nos referimos a ese acontecimiento del que usted piensa: "menos mal que no hay registros". O que si los hay, daría lo que no tiene por eliminarlos.

2- ¿Preferiría usted haber sido niño en la época actual, o en la que le tocó a usted por suerte? Desarrolle.

3- ¿Cuál es su superhéroe favorito?

4- ¿Quién es su informativista preferido?

jueves, 29 de junio de 2017

Cosas que se ven en las redes

No podemos hacer chistes al respecto, por respeto a la familia.


¿Eh, puto?

Ayer una amiga compró Sushi y estaba feo. ¿Casualidat o efecto directo de la crisis?

¿Viste cuando te creés que sos el mejor y te sentís con el derecho a hacer cualquier mierda?
Bueno, eso.

martes, 27 de junio de 2017

¿Qué cosas le sacan de quicio?

Resultado de imagen para bizcochos de queso panadería

Le cuento cuáles me sacan de quicio a mí:

1. La gente que no respeta el orden de llegada.

2. Ir a la panadería, pedir bizcochos rellenos de queso y que te repondan "no, tengo de jamón" mientras amagan con que te los mandan para adentro de la bolsa. ¡La puta que te parió! Si quisiera de jamón, te pediría. ¿O es que acaso si trabajaras en una ferretería y viene un tipo y te pide un martillo, le dirías "no, tengo un gato hidráulico"?

3. Que haya gente que transita en su automóvil en una avenida por el límite entre dos carriles. ¿Tan difícil es elegir un carril y jugártela a ir solo por ese? La concha tuya.

4. Jorge Fucile.

5. La gente que te dice que estás más gordo / pelado / arrugado / demacrado / viejo que la última vez que los viste, como si ellos fueran Brad Pitt en Troya.

6. Brad Pitt en Troya.

7. Los automovilistas que te arriman el auto a 20 centímetros a 60 kilómetros por hora, como forzándote a -por ejemplo- pasarle por arriba a los gansos del Parque Rodó para evitar un impacto inminente.

8. Los deliverys que tocan bocina por el costado de mi casa donde no hay ninguna puerta (vivo en una esquina). ¿Qué esperás, que me tire en paracaídas? Andá a lavarte el ojete y de paso llevate el gramajo, que más que gramajo parece Jean George Almendras.

9. Las pausas de Masterchef.

¿Y a usted? Desarrolle. Gracias.

lunes, 26 de junio de 2017

Vamos a sincerarnos

El Señor Director se encuentra elaborando una nueva lista para la audición Todo Pasa de Océano FM, que precisamente hoy cumplió su edición número 100.

El tema elegido no es otro que los spots/jingles electorales.

¿Se animaría usted a especificar cuál cree que ha sido el mejor jingle o spot político de toda la bendita historia de nuestro país?

Veamos algunos ejemplos para refrescar o abrir mentes:



jueves, 22 de junio de 2017

Apareció el Fiat de Reyes

video
El Señor Director no pudo evitar emocionarte al comprobar que sigue andando, siempre lento, eso sí.

¿A usted le ha pasado de encariñarse con objetos materiales? ¿Podría darnos su maravilloso testimonio?

Gracias.

Los Juegos de los Jueves - 5ta. Etapa

Y como todo tiene su final, dejamos para usted la quinta y última (o no) entrega del juego ADIVINE SUS IDOLOS.

En esta oportunidad, dejamos 10 referentes de planteles de épocas doradas de nuestros equipos grandes.

Mismo sistema que la semana pasada:

 - Arriesgue de a uno como para dar chance al colectivo y que la victoria sea de todos.
 - Gustó muchisimo la idea de la anécdota la semana pasada. Así que arriesgue una breve reseña como para que quienes no reconozcan al player, se hagan una referencia de quién estamos hablando.
 - Hay bonificaciones extras para quienes quieran arriesgar los clubes extranjeros que aparecen allí.

Para la semana que viene, se aceptan conceptos temáticos. 
Ejemplos:

 - Jugadores que pudieron ser brasileros y no los dejamos (Cafú Barbosa, Diego de Souza, Souza Motta, Renato Cesar)
- Jugadores con pasaporte extranjero (Cavallini, Muslera, Porta, Agustín Viana).
- Jugadores con pase por jefatura (Cesaro, Elduayen, Nacho Gonzalez, Leo Burian)

Con solo el ítem, este servidor verifica la viabilidad del juego y selecciona jugadores para ud.

Va Bala:



martes, 20 de junio de 2017

El hombre, la mujer, y las redes sociales

Resultado de imagenA continuación, compartimos un somero cuestionario que tiene como objetivo básico dimensionar nuestro compartimiento ante ese flagelo que se ha dado en llamar "redes sociales".


Reiteramos, es una encuesta, no un test. No espere obtener resultados que no sean el haber perdido 4 minutos de su tiempo.

Gracias por su comprensión. En particular por su comprensión lectora, sin cuyo aporte sería imposible establecer este contacto.

1. ¿Con qué frecuencia recibe usted una notificación de Twitter?
a. Varias veces por hora.
b. Una por hora.
c. Dos o tres por día.
d. Nunca le pasó.

2. ¿Cuántas veces le pasó de poner un video de Whatsapp y que le saliera el audio del jadeo en medio de una reunión social o de trabajo?
a. Más de tres veces.
b. De cero a tres veces.
c. Nunca le pasó.
d. No tiene Whatsapp.

3. ¿Cuándo fue la última vez que subió una foto a Instagram?
a. Hoy.
b. Antes de ayer.
c. Hace un mes.
d. Nunca subió.

4. ¿Qué piensa si su pareja sube una foto a Facebook haciendo trompita / mostrando el abdómen marcado / mostrando un escote prominente / en pija?
a. Se enoja.
b. Se excita.
c. Le chupa un huevo.
d. Se la pasaría a un amigo.

domingo, 18 de junio de 2017

Las nuevas estrellas de rock


"Los chefs se han vuelto las nuevas estrellas de rock", aventuró Bestiario, el blogger que más sabe de arte del mundo entero, o al menos el que mejor lo aparenta.

Para él, arte es "cuando lo que se hace tiene un mensaje". Y la cocina entra en esa categoría.

¿Por qué nos detenemos en este tema? Ante el masivo fenómeno de Master Chef, la cocina está en nuestras pantallas más que nunca.

Y Puglia y compañía no están solos. Hay también otras series que también ponen a la cocina gourmet a disposición del pueblo. Hay dos series llamadas Cooked y Chef's table que son ejemplo de ello.

Sobre ambas versa esta columna de Bestiario en Tampoco es tan así. ¿Desea conocerlas? ¿Desea escuchar reflexiones al respecto? Pues pase y escuche, que por ahora sigue siendo gratis.

viernes, 16 de junio de 2017

El Zorro Premium

Calculo que todos habrán visto esta publicidad, si no mírenláN.

   
     Está claro que nadie acude a la publicidad en busca de buenos valores. ¿La publicidad debería difundir buenos valores? ¿Cuales serían esos buenos valores?. Todos temas para otro debate.
   
     Acá el tema es el siguiente. ¿Le parece una buena publicidad? y por buena publicidad me refiero a que si es buena para vender Fox que es el único objetivo.

     A mí me parece que asociar la marca a esos comportamientos no debe ser bueno, pero por otro lado el hecho de hacer una publicidad que para algunos sea cómica es un buen elemento para vender un producto. Paralelamente, me parece que está bien realizada. Una reflexión que surge es que la hace Fox, una empresa que debe invertir mucho en focus groups y esas cosas y no debe gastar plata en publicidades negativas. Pero bueno, si partimos desde el punto de vista de que las grandes corporaciones hacen estudios para todo y no pueden equivocarse jamás deberíamos aplacar nuestro espíritu crítico. Y esto es Uruguay, y el uruguayo necesita la crítica como el argentino la idolatría o el brasilero el baurú.

     ¿Y usted qué opina? Como alto jerarca de Fox, como padre de familia, como adolescente. O como  las tres cosas que bien podrían darse en una única persona.

jueves, 15 de junio de 2017

Los Juegos de los Jueves - 4ta. Etapa

Como la producción del bló no nos hace la gran JP (de echarnos por wasap) llega para ud. una nueva edición del juego ADIVINE SUS IDOLOS.

En esta oportunidad, dejamos 10 Próceres extranjeros que jugaron en los cuadros mal llamados grandes. 5 de cada uno para que no nos tilden de partidarios.

Mismo sistema que la semana pasada:

 - Arriesgue de a uno como para dar chance al colectivo y que la victoria sea de todos.
 - Aporte apodo y/o fama del futboller en cuestión; siempre y cuando fundamente su respuesta.
 - Hay bonificaciones extras para quienes quieran arriesgar los clubes extranjeros que aparecen allí.

Sino nos editan ninguna Wiki, como para serrucharnos el espacio, son 8 glorias contemporáneas y 2 de los tiempos de la vieja Libertadores.

Va Bala:


miércoles, 14 de junio de 2017

El Julio de la gente


¿Gard? ¿Ríos? ¿Ribas? ¿María? No, nada que ver. Hablamos de Julio Cortázar, el hombre que le puso nombre a uno de los integrantes más gloriosos de TPLMP.

Hoy Bestiario nos habla de su referente. Su vida, sus inicios, sus obra, su estilo.

¿Somos mejores personas después de haberlo leído? ¿Cuál es la mejor manera de leer Rayuela? ¿Qué culpa tiene Fatmagul?

Tampoco es tan así tiene la palabra:

Madriz

Comenzamos la recorrida por la capital de la Madre Patria con la imagen de uno de sus edificios más emblemáticos, cuyo nombre ignoro. ¿Por qué ponen la estatua allá arriba? No sé, pero para mí que nos copiaron con el peludo ese que sostiene el mundo ahí arriba del London Paris, en 18 y Río Negro.

Si será chica España que te tomás un metro y en dos paradas terminás en Sevilla. Está lindo el metro madrileño, pero le falta algo. Coches nuevos, todo muy prolijo, pero le falta eso que no se compra en la farmacia, un "mind the gap", más artistas en los túneles, carteristas, algo, no sé. No olvide comprar el boleto de 10 viajes que rinde que da gusto, por unos 300 pesos tenés 10 viajes, que si los comprás de a uno te salen bastante más caros. Así que aquello de que tenemos el boleto más caro del mundo, no corre. Lo de tener el sistema de transporte público más feo del mundo, sí, ahí todavía tenemos chance.

"Oye, Manuel... que parece que está mal visto llamar "Generalísimo" a un edificio... ¿se te ocurre algo?"

Las bondades de las metrópolis: el propio Malcolm Jamal Warner disfrazado de leoncito en las inmediaciones del centro de la ciudad.

Gran partido internacional: Refugees - Welcome, con Santiago Moglia desde el vamos. Ahora bien, a todos nos gustan los refugiados hasta que nos meten uno en el living. Por suerte a Uruguay no vienen, y los que vienen se quieren ir ni bien averiguan el precio de los alquileres.

La famosa Plaza Cibeles. Que no es una Plaza sino una fuente. ¡Tipo raro el madrileño! Acá parece que vienen a festejar los del Real Madrid cuando ganan copas, algo así como el Carlos Gutiérrez de aquellos recónditos parajes, pero sin la posibilidad de romper vidrieras, a lo sumo se garcharán al león que hace las veces de caballo. ¿Qué tema el de los europeos en general con los leones, eh, amigos? 

Por poquito nos perdimos esta fiesta del putismo internacional bien entendido. Una pena, casi una estulticia. Nótese el grafiti que daña el mobiliario urbano de un modo incomprensible, sin ningún aporte a la humanidad salvo que el de intentar descifrar qué dice ahí. ¿Le suena familiar esa tendencia a dañar lo que es de todos? No, si va a ser casualidad que el 70% de nuestra sangre venga de por ahí. ¡Uruguay nomá!

Rodilla se ufana de ser el mejor sánguche del mundo. ¿Y usted qué piensa? Para mí que le erraron con el nombre, porque si te tiran "¿querés comer un sánguche de rodilla?" tenés a responder que no, que preferís uno de muslo, de teta, hasta de poronga llegado el caso y si las condiciones se dan. Pero bueno, el español nunca pudo superar su pasado de potencia y su presente de "sos europeo pero no tanto". Para polemizar en la semana. En cualquier caso, un refuerzo (llamalo todo lo "bocadillo gourmet" que quieras, pero es un refuerzo, papi) y una coca por 150 pesos parece un poco caro. 

La famosa Puerta de Alcalá. Algo así como una puerta de la ciudadela pero más grande, más elaborada y en mejor estado. O sea que nada que ver, mucho mejor ésta. Medio complicado el acceso, eso sí: está en el medio de una rotonda, y para cruzar tenés que poner en juego tu vida. 

Un gran flagelo: las motos. Y nunca una Hondita 50, una Hero Puch o una Velozolé. No, son altas motos. Menuda plaga, tío. A tomar por culo.

"Pichicho, pichicho... quedate quietito que no te va pasar nada".

Monumento al peruano que vino a jugar por Nacional un clásico de la Copa de Oro de los Grandes, y encima de las primera "Z", el logo de una marca de juguetes brasileña. Si no me avisan, pensaba que era un mosquetero.

"No hay nada ahí" tirí el Lelé, pero cuando vio que el hombre invisible se movía, se emocionó mucho. Hay gente que se gana el pan de modos tan simpáticos como inesperados. Le dimos 3 euros, porque lo que tiene el euro es eso: lo largás más fácilmente. Mirá si le vamos a dar 90 mangos al que hace de "estatua - Zorro" en la Plaza Libertad. ¡A robar a los caminos!

La foto es una chota, como la mayoría de las que encontrará acá, pero deja adivinar la figura de Neptuno, el Dios que nunca se detiene. "¡Devolvele el tridente a Aquaman, puto!" se oyó gritar desde un Uber. A propósito: la lucha taxi vs. Uber es atroz, no tiene cuartel. 

El gallinero merengue, pocos meses de que lo tiren abajo y lo hagan de nuevo. Está bastante grande, aunque si me presionan, me quedo con el Campeón del Siglo. Pero eso sí, me tienen que presionar bastante, eh. No se caguen.

Contradicciones del sistema: la calle General Perón pasa por el estadio del Generalísimo. #ParaReflexionar.

Es una tranquilidad saber que el gran Leo pudo rehacer su vida en tierras españolas

No come el que no quiere. "¿Cómo sale el ceviche de conchas negras, jefe?" Y... sale como vos quieras que salga. Tampoco me animaría a preguntar por la leche Pantera. No sé usted.

La famosa Puerta del Sol, que no es una puerta sino una Plaza. ¡Qué curioso! Justo agarramos un festival pro legalización de la maruja, por lo que las fotos salen movidas y faltas de rigor estético. En la instantánea, Minnie se pregunta si no habría sido mejor quedarse laburando en Orlando.


Una de dos: o el madroño es enano, o el oso mide 34 metros. Respuesta: los madroños son más bien pequeños, del tamaño de un oso macho. De un oso, macho, digo bien. Cuestión que nos sacamos una foto tocándonos la chota, como debe ser. Pregunta: ¿qué es un madroño". Mejor respuesta: "la de tu polla contra mi coño". Para compartir en familia.

Otra de la Plaza trucha, en la que podemos apreciar la publicidad de "Las Chicas del Cable", el nuestro éxito de Netflix protagonizado por un tipo llamado Jon González (no confundir con Jon Lenon) que está en todas las series españolas, algo así como el Reginaldo Faría del Brasil de los 90.  Imperdible.

Precioso el mural. Parece que se robaron la "E", pero no: la aplicación para sacar fotos panorámicas del Huawei no anda de la mejor manera, te come letras, te come.

No se ve una mierda, pero ahí dice: "Museo del Jamón". Un lugar ideal para comer jamón y mamarse. Por otra parte, ¿para cuando el sistema de bicicletas en toda la ciudad y con un procedimiento sencillo para su uso? Señor Martínez, a usted le hablo, sí.

Lo dicho: España parece ser un lugar ideal para ir de barcito en barcito tomando cerveza. Aquí vemos a la hermosa primera dama en acción, y atrás, Lelé intentando cazar gallegomones.


Precioso lugar el Parque Retiro, hay que decirlo. Tiene un par de lagos con peces, patos y -oiga bien- las peligrosas tortugas. Destácase en particular su Palacio de Cristal (no confundir con la sede de 8 de octubre), algo así como un invernadero gigante sin nada adentro que alguien con poder (acaso el Rey o Florentino Pérez) mandó construir en la época de María Castaña para poner unas especies indonesias que si no se marchitaban que daba gusto. Queda frente a la Puerta de Alcalá, y si vas ahora, encontrás la Feria del Libro, algo así como la feria Ideas + pero con 30 veces más stands. Me compré una autobiografía de Johan Cruyff. A las órdenes.

Una de las puertas de acceso al Museo del Prado. Parece que le copiaron el diseño a los de Cinemateca, digamosló sin que nos tiemble la voz. Cansadora la recorrida, dado que es un poquito más grande que el Museo Blanes. Pero en dos semanitas lo podés recorrer todo.

Una pasada por una tienda del equipo miliquero. ¿Para cuándo las letritas con los detalles de los partidos en las camisetas? Porque después sucede algo interesante y nuestros jugadores se terminan haciendo un tatuaje, con todo lo que ello implica (imposibilidad de donar sangre, sedentarismo, discriminación, la muerte).