viernes, 31 de enero de 2014

HISTORIA DEL ROCK



EL COUNTRY & WESTERN EN SUS INICIOS II


LA EXPOSICIÓN RADIAL
Lograr la exposición radial -en términos de una llegada a nivel masivo- para el Country & Western representó un camino a tomar diferente al alcanzado por el mainstream pop o música popular. La música popular recaló directo en las grandes cadenas radiales (networks) por ser justamente popular. Era el estilo musical perteneciente a la cultura predominante por lo que no configuró problema alguno su arribo a dichas networks. De hecho, fue algo gestado conscientemente “ponemos esto que es lo que el populacho escucha y así nos hacemos multimillonarios” habrán pensado los Gerentes comerciales de la época.

Empero, estilos musicales como el country o el western muy rara vez eran transmitidos por estas grandes cadenas (lo cual, de todas formas, implicaba un mínimo privilegio frente a estilos como el Rhythm & Blues que nunca -y válgame Dios que era así- pero nunca eran pasados por las grandes cadenas de radio, puesto que eran considerados estilos un tanto inapropiados para ser transmitidos por tales medios de difusión). Simplemente se tenían que conformar con las transmisiones de radios locales.

- Entonces, ¿cómo se abrieron paso los géneros no tan populosos si no eran difundidos por las cadenas de radio?
-Jah! Esa es una muy buena pregunta querido Evil. Vos siempre tan perspicaz y punzante.
-Dah, no es para tanto Am I. Vas a hacer que me sonroje

Bueno que arranca, eh!

Penca del cariño


Si juntamos comentarios de más de 10 usuarios distintos favorables a arrancar la penca del cariño la arrancamos, sino...

Carlos lo hará

Comunicado de la dirección general de TPLMP:

Nos es muy grato remarcar que desde este momento, y hasta las 09:59 horas del miércoles 19 de febrero de 2014, Todo Por La Misma Plata queda a entero y real mando del ágil Carles. ¿Por qué? Porque Carlos lo hizo:

Él podrá cerrar el blog, modificar su estética, adjudicar y revocar permisos, censurar comentarios, putear con total impunidad, abrir la tan mentada "columna porno", convocar a elecciones anticipadas, etc.

La dirección se enorgullece de entregar un blog en orden, saneado económicamente, con una Misión encaminada y una cantidad de visitas que crece día a día.

Ojalá que la nueva administración sepa estar a la altura de las circunstancias.

Gracias.

El Señor Director.

Adennn

Salen tarde porque tienen pienso ¿ta?  Pienso que son una cagada.


Estas son las gemelas de aquella película 34 años después, es decir tienen ahora 46 años.  ¿De qué película estamos hablando?

Un Thorpezón no es caída
Parece que Ian Thorpe aquel señor Australiano muy alto y de patas y manos muy grandes fue hospitalizado porque se cayó.  El tema es que se cayó porque andaba mamado ya que desde que no compite en su disciplina -natación- le ha dado por chupar y deprimirse a Troche -¿esa billetera?- y Mouche.  No es tan fácil ser el Reja y el Gucci ni te cuento.

Lost sionista
En la próxima superensaladera aparecerá un comercial de Sodastream.  SS es una máquina que hace burbujitas y uno le pone agua con unos concentraditos y te hace algo similar a un refresco con gas.  Tipo la máquina esa Nesspreso pero para refrescos.  El reclámen lo hace la Scarlett.  Hasta ahí todo normal.  Pero que te cuento que esa empresa está instalada en tierras palestinas ocupadas por Israelíes -así lo describe el cable al territorio- y la Scarlett es vocera de Oxfam que es una organización caritativa que se opone a dichas ocupaciones entonces le pidieron a la Scarlett que hiciera viento y deje su cargo.  Conclusión: Scarlett, estás divina.  Bueno, también podríamos sacar otras conclusiones, pero no en este momento que nos pusimos a ver fotos de Scarlett.

Un banco para tus ideas
Los jugadores del Racing de Santander donde militó el querido Bácinton Tais y que hoy se encuentra en lo que sería la C de acá -calculo- se calentaron.  Hace ya varios meses que no reciben su paga, entonces, cuando estaba por arrancar un partido por la Copa del Rey agarraron y se quedaron todos paraditos en el círculo central, el juez suspendió el partido y los hinchas aplaudieron.  Estupor.

Pato, pato, pato, pato, ganso, CISNE=> BANG!
Nueva York se está enllenando de cisnes -que no son una especie nativa sino implantada- que le están complicando la vida no solo a los patos y gansos nativos sino a la población en general.  Se ve que están garchando a lo loco y haciendo desmanes.  Debido a esto se está planteando la posibilidad de exterminar cisnes y rociar los huevos para que no nazcan, no los huevos de los cisnes machos sino los huevos, bueh, usted entendió.  Puede ponerme humilde y decir, que no soy el mejor que me falta el valor para atarte a mi cama.  Puedo ponerme americanista y decir, si vamos a exterminar a las especies foráneas que complican a las nativas matémonos todos los descendientes de europeos que vinimos a romper las bolas a los nativos americanos que estaba en la suya.

Happy Meal
Ese es el nombre original de las cajetas felices de Mc Donald's.  A unos empleados se les ocurrió -sin consultar a Ronald- hacerlas aún más felices.   ¿Cómo? poniéndole estupefacientes.  Si usted al hacer su pedido decía: "quisiera ordenar un jueguete" ahí te la entregaban con heroina.  Parece que este sistema de tráfico de estupefacientes -nos gusta mucho el término estupefacientes- se registró en más de un local de la cadena.


Mimosos
Benzemá, Ribéry y su cuñado fueron absueltos de los cargos de haberse encamado con una menor.  Ribéry llegó a confesar que participó de una partuza, al pedo caracortada, porque el Benzemá que aparte era soltero no como vos que estás casado no admitió nada y está libre lo mismo que vos.  Conclusión: si lo acusan de algo mienta, niegue, todo esto si usted puede pagar lo que habrán pagado Benzema y Ribery, sino lo ideal es ser prolijo.

1° de Febrero
Se abre el corralito mutual, por lo cual unos cuantos podrán cambiar su prestador de salud y aparte algunos podrán también desafiliarse de las AFAPs.  Si le interesa averigüe tampoco le vamos a dar todo digerido, ¿qué se piensa que somos informes 2020? bueno, entonces páguenos $50 + IVA por minuto.

Teléfono para Fagalde
Durante la época de Fujimori se instrumentó un Plan Nacional de Salud Reproductiva y Planificación Familiar.  Algún incauto, sin ir más lejos yo al leer estas líneas podrá decir: Mirá el chino por lo menos una buena metió.  Pero no.  En realidad era un plan para esterilizar a las indígenas y las pobres.  Parece que si bien todo esto fue probado en la justicia el caso fue archivado y el chino quedó impune.  Estaban bravos los Zíngaros y lo siguen estando.

Al final no salieron tan tarde porque dejamos afuera el nuevo año chino, el soutién inteligente japonés y la pena de muerte empresarial brasilera.

jueves, 30 de enero de 2014

Misión Perón - Alineaciones confirmadas

Así ha quedado la grilla final, amigos y amigas. Y ahora le explicaremos por qué.

Aunque usted no lo pueda creer...


Hoy, cumple años el Kurco.

Hoy, cumple años la poesía.

Y nosotros... recién nos enteramos.

Felicidá!

El Cachorro en la perrera

Comenzó la actividad oficial, señoras y señores, luego de unos soporíferos torneos de verano que sirven para que Olimpia, Vélez y algún otro cuadro que ande en la vuelta se den un chapuzón en la Ramírez. Y para que los periodistas le pongan color a unos amistosos poco trascendentes y después se lamenten por los hechos de violencia que nadie quiere. O sí. Lo cierto es que Nacional arrancó mal ante un cuadro boliviano que no sólo juega en el llano y terminó el campeonato local con juveniles porque están todos peleados, sino que encima, contrató a Tabaré Silva para que los haga jugar bien. Y sin embargo, perdió. Lo bueno de la situación es que no hay lugar para el verso. Con todo el respeto que nos merecen nuestros hermanos del Altiplano, que no comen pollo porque si no se emputecen, si los tricolores no son capaces de ganarles por dos goles, hacen bien en quedar eliminados. 

Misión Perón - Sorteo#7 y grilla

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Culmina la labor de nuestros pequeñines con un nuevo (y último) fichaje para el popular equipo del Freddy Varela. Hablamos de un socio fundador del blog, presente en "Lo de Silverio", y partícipe de mil leyendas. Veamos entonces cómo ha quedado la grilla, junto a las consideraciones del caso:

Misión Perón - Sorteo#6

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Pues ni modo: parece que el popular El Marto es el fichaje del año del elenco del Nacho, lo que lo erige en gran candidato al título. Bien por los chicos, bien. Bien, bien, bien, bien, bien.

Misión Perón - Sorteo#5

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Un clásico de las Misiones presenciales, un adalid de la competitividad une fuerzas al carismático Fito, revelación de la Mision Niki Lauda, y un auténtico ejemplo para las nuevas generaciones. Enhorabuena.

Misión Perón - Sorteo#4

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Dicen quienes lo conocen que es la paleta más rápida del oeste. Y tal parece que deberá demostrar su valía en el equipo del Zorro. Enhorabuena.

Misión Perón - Sorteo#3

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Parece que Tenent y Vic Silk han de seleccionar equipo. Si será curioso. Claro que deberán hacelo una vez culminada la tanda de sorteos, que proseguirá en media hora. Gracias.

miércoles, 29 de enero de 2014

Salada la canchita: Pa mi que gana "Futbolistas con patente"

El premio de la Academia de las Artes y las Letras de Hollywood -vulgo "Oscar"- encierra varios equívocos en el saber popular que convendría dilucidar en esta (*) columna que se precia de tener poderes desasnantes para la gilada.

En primer lugar, de "Academia", nada. En los tiempos del cine que comenzaba a ser sonoro, había un interés prioritario de las empresas productoras de dotar de cierta respetabilidad a esa extraña atracción de ferias, más popular entre inmigrantes que no hablaban inglés o analfas que no leían ningún idioma. Por eso lo de un premio que les diera publicidad y del pomposo nombre del gremio que nuclea a todos los sindicatos (y federaciones poco sindicales) de trabajadores de Hollywood. Claro, no es lo mismo un camionero, un electricista o un pintor de decorados que una estrellita o un productor.

Misión Perón - ¿Se habilita un sexto equipo?

Parece ser que todo colectivo de seis personas que decida inscribirse a la Misión Perón puede hacerlo. Por ende, se rumorea (dicen, cuentan, chimentan, rumorean) que podría emerger un sexto equipo, capitaneado por un líder carismático del blog. Ampliaremos.

Vea las cosas de las que éramos capaces cuando aún no nos habíamos agrandado del todo.

¡Cuántas verdades juntas!

¿La mujer DEBE cocinar la cena para su marido? 19 razones que lo confirman.



1. Cuando una mujer se compromete a preparar la cena para su familia se convierte en una buena mujer.

Muchas personas no dan el justo valor a la preparación de la cena. Demasiados ven la preparación de la cena como un deber superficial de la esposa en lugar de un hermoso acto de amor.

Nuestro país se enfrenta a una crisis cuando se trata de la persecución religiosa a las mujeres con respecto a su deber de tener la cena en la mesa para su familia. Por un lado las feministas proclaman que preparar la cena para la familia es una afrenta. Por otro los ateos le dan un tono más secular al enfoque, instándola a comprar un Jamón Celestial en lugar de hornear uno por su cuenta. Finalmente está Internet donde perderá su tiempo en lugar de atender las necesidades de un hombre hambriento. Las mujeres reciben estos mensajes negativos todos los días. Las formas más destructivas de la negatividad de la cena parecen provenir de las redes sociales.

2. Los amigos de Facebook y lectores del blog no son buenas personas y pueden esperar.

Todos tus amigos de Facebook secretamente te odian.
Los estudios demuestran que muchas personas en Internet no son agradables. Cuando una mujer se pasa todo el día en Internet, tratando de enviar fotos graciosas de gatos o escribiendo la entrada de blog número 10000 sobre la moda de Mad Men, ella comienza a descuidar su verdadero yo. Ella se llena de la auto-importancia vana de un mundo virtual.

Lo mismo puede decirse de los amigos de Facebook y los lectores del blog de mami. Estos facilitadores buscan reemplazar el liderazgo espiritual de Dios y de las Escrituras en nuestras vidas. Ellos llevan a la mujer lejos de su verdadera vocación - una deliciosa comida preparada para la familia.

Las mujeres tienen que utilizar el pensamiento crítico cuando sienten la atracción seductora de facebook y los amigos de la web social. ¿No será que ellos comparten una receta sin fallas de Rumaki para luego indicar que se debe agregar demasiada sal para hacerte quedar mal frente al resto de las mujeres de la iglesia?

La verdad es que la Internet está llena de desconocidos y no de la familia. Es una buena idea valorar las relaciones cara a cara en mayor medida que los amigos en línea.

Norticia Addams


¿Tendrá fama de yeta ese muñeco?
Pelé estuvo la semana pasada en Bogotá. Allí vertió sus pronósticos de mal agüero. Dijo, por ejemplo, que Colombia es gran favorita a quedarse con la copa. Pocas horas más tarde de ese evento, la estrella del combinado cafetero, Falcao García, le dijo adiós al fútbol. El muchacho quedó en coma luego de sufrir un grave accidente en los Alpes franceses. Ante esto, más rápido que ligero, la Organización Nacional Indígena de Colombia organizó un ritual en la laguna de Guatavita con el fin de hacerle “la contra” a Edson. Al ritual fueron invitados varios chamanes, mamos y otro tipo de líderes espirituales (sacerdotes, rabinos, pastores y Julio Cesar Rivas). Asimismo, se anunció la presencia del Indio Amazónico vía Skype.

Como te digo una cosa, te digo la otra
Al igual que varios integrantes del blog, Stephen Hawking se ha pasado unos cuantos años haciendo campaña a favor de la existencia de los agujeros negros. Pero ahora se convenció que esas entidades no son lo que él pensaba. Son una “garcha” habría declarado Sir Stephen visiblemente arrepentido por no haberle dedicado más tiempo a las enanas blancas.

No les quedan cosas por inventar
Un ciudadano Chino hizo una jugada para enmarcar. Primero se compró un pasaje de avión de primera clase que lo habilitaba a comer gratis en las salas VIP de un aeropuerto de su país. Segundo, estuvo casi un año cambiando el pasaje con el solo fin de usufructuar el uso de dichas salas. Cambió su pasaje 300 veces. Luego, cuando se aburrió, fue y pidió un rembolso. Las autoridades chinas no lo pueden arrestar porque no hay figura jurídica para atender este tipo de conducta. ¿Se imagina usted viviendo casi un año sin salir en el aeropuerto de Carrasco? Debe ser una experiencia preciosa.

Ensalada balompietistica
Perdió el equipo del Pelu contra el de Tabaré Abayubá. Gran labor tricolor que solo recibió un gol en contra. Munua se sintió importante luego de jugar su primer partido oficial en 5 años. El Lui de Salto hizo otro flor de golazo y se calentó con el morocho delantero que lo acompaña porque es flor de comilón. Cavani fue incluido en el equipo ideal de Italia aun mientras juega en Francia. Una cosa bárbara. Diego Aguirre dijo que la selección uruguaya son Lugano y 10 más. Finalmente, la llegada de Fossatti acercaría a Diego Forlán y al Cabeza Delgado a Peñarol.

Que flagelo las vacas
Explotó un tambo de la ciudad alemana de Rasdorf. La explosión no fue causada por algún fundamentalista vegano. No. La explosión fue causada por una falla eléctrica en un sitio con una alta acumulación de gas metano. Usted se preguntará por qué tenían a las pobres vacas expuestas al gas. Pero esa pregunta estaría mal formulada en este caso ya que la acumulación de dicho gas fue originada por las flatulencias de los propios animales. Por algo los alemanes acuñan la famosa frase “fuerte como pedo de vaca”.

Turismo catástrofe

Esta semana tenemos dos destinos turísticos bellos, buenos y baratos para recomendarle. En concreto, les hablamos de Ucrania y de Egipto. Ambos países están ambientando tumultuosas protestas que terminan siempre en unos cuantos muertos, y otros tantos heridos. Se estima que un policía ucraniano o egipcio pasa más tiempo dando garrote que alimentándose. Es la ocasión ideal para enlistarse en algún curro de ayuda humanitaria y volar gratis hasta esos bellos países. No se pierda la oportunidad. Hay qu tomar en cuenta que tanto en las pirámides como en las playas de Odessa no hay lio.  

martes, 28 de enero de 2014

Press Start: El Gran Hermano te está mirando

Will Wright era un muchacho estadounidense que diseñaba videojuegos. Había creado uno llamado SimCity, en el que el objetivo era construir una ciudad desde cero con el que le había ido bastante bien. Un día, al pobre Will se le quemó la casa, y mientras comenzaba nuevamente su vida se le ocurrió una idea brillante...un juego sobre la vida diaria, una especie de casa de muñecas virtual donde pudiéramos controlar a su habitantes a nuestro antojo y cuidarlos o hacerlos sufrir los más horribles tormentos.

Los Sims nos presenta un pequeño barrio de los suburbios, dividido en 10 solares (algunos habitados desde el inicio, otros vacíos), donde podremos ubicar a nuestras familias. Estas familias pueden ser de hasta 8 miembros (niños o adultos), con una apariencia y una personalidad personalizables. Estos seres se trasladan luego al barrios y deberán trabajar, estudiar, hacer amigos, aprender nuevas habilidades y atravesar todas las vivencias de la vida cotidiana bajo nuestra constante mirada y control.

Si bien los juegos de simulación de vida existían desde el lejano Little Computer People de 1985, en el que el control del jugador era sumamente escaso, fue Los Sims el que popularizó y masificó el juego, coincidiendo con las primeras ediciones del reality show Gran Hermano. Así, mientras que la TV nos permitía meternos en la convivencia de 20 extraños, nuestra PC permitía que creáramos a nuestros personajes, edificáramos su casa (con gran detalle y múltiples posibilidades arquitectónicas), la amobláramos (siempre determinados por nuestro capital disponible, ya que cuanto mejor es un objeto, más caro es) y lanzáramos a nuestros Sims al juego, para poder observarlos y controlarlos como si fuéramos el mismismo Dios (aunque los Sims pueden defenderse solos, teniendo su propio ¨libre albedrío¨).


Habría perdido Nacional

En encuentro que marcó el debut de Ramos, Pereiro, y Toto Da Silveira en Fox. Ampliaremos.

Misión Perón - 39399

Ése es el número del colectivo peronista. Red Pagos, le aviso por las dudas. 39 por la edad de Darío Rodríguez, 39 por la edad de Darío Rodríguez, y 9 por el número del Cacique Medina. Imposible olvidarse.

300 pesitos vale la inscripción. Una bicoca. Bien que ha gastado mucho más en boletos para ir a lugares a los que no quería ir.

Sepa que si usted está en la grilla y no paga, no tendremos escrúpulos en bajarlo. Porque esto es Perón.

Misión Perón - Calentando el ambiente

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.El sábado 22 se vivirán momentos de alto contenido emocional. En serio se lo digo. ¿No se anotó? Todavía hay lugar para usted en el bolsón de suplentes. Y si se llega a 6 suplentes, ¿se podrá habilitar un sexto equipo? Todo es posible, amiguitos y amiguitas. Adelante.

Misión Perón - Grilla completa

Gracias a todos y a todas por hacerlo posible.

En instantes, algo.

Capaz que está bueno, a mí no me gusta

De espaldas al pueblo
Pese a que las encuestas señalaban a Ayrton Do Nascimento "Pelé" como el preferido de la parcialidad oro y carbón, finalmente Jorge Fossati se convirtió en el primer entrenador de la era "postito". Una injusticia. Finalizado el acto en el que se proclamó la llegada del entrenador homofóbico, y como curiosa jugarreta del destino, Damiani le dio un beso de lengua a Welker. ¿Qué nos habrán querido decir? No lo sabemos.

A ver qué dicen los arquitectos
Si algo tenemos en este blog son arquitectos y drogones. También tenemos arquitectos drogones, pero eso es otro cantar. El tema es: tiraron un edificio precioso para hacer una sucursal de Grandes Tiendas Montevideo. "La piqueta fatal del progreso me arrancó mil recuerdos queridos", cantaban los Olima durante su vigesimosexto último recital. ¿Usté qué piensa? ¿Qué falló? Para mí falló el departamento de marketing de las grandes tiendas, que bien haría en reconstruir la fachada del citado edificio. El tema es: ¿habrá alguien que pueda reconstruirla? ¿Y si le pedimos a los que hacen la escenografía de los Zíngaros? Están bravos los propios.

Nace un sueño
El Nacional de Pelu se enfrenta hoy al poderoso Oriente Petrolero. No sabemos si jugará Munúa o Bava, o si jugará Pereiro o Ramos. ¿Quiénes son Pereiro y Ramos? Suponemos que Darío y Venancio, pero no estamos del todo convencidos. Se estima que Nacional podría perder 3 a 0 y concretar el sueño de frenar el bicampeonato uruguayo de Peñarol, a cuya fiesta de celebración deberían invitar a como 5 técnicos diferentes. ¿Por qué? Porque esto, aunque no lo crean, es Peñarol.

Popurrí
Hay paro de taxis y lluvia, mala combinación. Fossati dijo que cuando lo llaman de Peñarol o la selección, no hay mucho para pensar. Como diciendo "cuando me llamaron de Nacional lo pensé, y dije que no". Bloquearon el video de Santa Teresa en las redes, lo que querría decir que el Zorro ha muerto, dada la proverbial capacidad del grillo negro para picarte hoy y matarte dentro de un año.

Puro glamour
Justo que nos quedamos sin magazines estivales se nos inunda el país de megaestrellas. Por ejemplo, en unos días estará la Glenn Close en el Solís hablando de nosequé. Tenés diferentes tarifas: por 200 pesos podés escucharla pero no verla, por 400 podés verla pero de lejos, por 1.000 podías podés  pero de cerca, y por 2.000 le podés tocar una teta. ¡Qué curioso! Paralelamente llegó a nuestras costas el Keanu de la gente. Dicen los que saben que es de lo más humilde, tanto que salió a caminar por Carrasco sin custodia. A los 5 minutos tenía una troupe de pendejos conchetos pidiéndole autógrafos. "Mirá, bolu... es el de Bill y Ted". No sé cómo Juan Pedro se come los mocos y no lo hace socio 160.000 y lo lleva a Los Aromos a dar una charla motivacional.

Popurrí 2
Una señora cosechó un millón y pico de seguidores en instagram sacándose fotos a su ojete. Así estamos. Sayago y Montevideo se salvaron, y no descenderán al Metro, donde ya descendieron Unión Atlética y Tabaré, y donde también se irán Nacional o Bohemios. Curiosa suerte la del Señor Director: ya bajaron dos de sus cuatro equipos, y ha sido socio de los dos que están por descender. Pero bueno, se salvó Sayago.

¿Se puede ser más imbécil?
Silvina Escudero y Waldo Navia hicieron declaraciones en las que se "burlaron" de la "gaydad" de Pachano de una manera que no hace más que dejarlos como dos reverendos vejigas, con perdón de los presentes. "Antes estaba casado y después se hizo gay" dijo la ex pareja de Matías Alé. La pregunta es: ¿está mal? Y después el otro, que se cree gracioso sin motivo aparente, tiró: "no consuman alcohol ni droga porque después tenés un padre como Pachano". Yo no sé qué clase de padre será Pachano, pero seguro que su condición de gay no debe incidir mucho en ello. Yo prefiero tener un padre puto que uno que me haya abandonado, o me pegue, o le pegue a mi madre. Gracias.

¿Sabía usted que...

Muy pronto

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Después no digan que no les avisamos.

Misión Perón - Ce es del Fredy

La foto de Carles fue seleccionada como la más mejor. Colaboró el hecho de haber sido la única, no se lo vamos a negar. Por otra parte, recalcamos que queda apenas un cupo. Uno solo. Y falta como un mes. Éxito Nicolás Ezequiel, a quien le deseamos éxitos en sus futuros emprendimientos, porque si un ex Peñarol nos cae bien, ése ha de ser Rotundo, sí señor.

lunes, 27 de enero de 2014

Misión Perón - ¿Cuánto estarías dispuesto a ofrecer por un Ce?

Cambió la consigna, amigos. Ahora la idea es que los capitanes interesados envíen una fotografía emulando esta (¿cuál? Ésta) foto de Ce. La más parecida según voto de Tenent, será quien se quede con el prestigioso productor videasta. Plazo: (h)asta las 23:47 de hoy.

Misión Perón - Primer equipo completo

Hablamos del popular Bo Chevallier, capitaneado por el Nano. Le invitamos a conocer algunos detalles relativos a la dinámica de la Misión Perón:

HEH! El Suplemento de QSE!

Hace algunos años ya y bajo la inocente fachada de un reporte meteorológico se creó la columna QuéSabeEllos!. La misma fue cobrando otros rumbos en sus contenidos -sin denostar su primer objetivo informativo- y así fue logrando popularidad hasta llegar al éxito arrollador del que todos disfrutamos y aplaudimos. Así como el fútbol es dinámico, así las publicaciones. Es de esta manera que tenemos hoy el agrado de presentarles un suplemento del aclamado QSE!. Una serie de infografías que intentarán pintar de cuerpo entero las luces y sombras de algunos personajes de la vida social, deportiva, cultural y porqué no artística de nuestro país, con ustedes …



¿Alguien dijo lunes?

Mató la onda

Qué hecho curioso
Falleció Eric Lawson -que no es lo mismo que William, un saludo para Wiliams-.   El Eric murió por una enfermedad respiratoria vinculada al consumo de tabaco.  También es justo decir que sus dos antecesores también murieron por la misma causa.  Ahora, la pregunta que todos nos hacemos, ¿a qué se dedicaba Eric?.  Era el coboy de Marlboro, es decir es el tercer coboy de Marlboro que muere por una afección respiratoria.  Moraleja: fumar no hace bien para el sistema respiratorio.

¡Andate Yastin!
Hay un grupo de personas de Lojetadojunido que quieren deportar a Justin Bieber -canadiense él- por falopero y por andar haciendo relajo.  Justin tiene una visa especial para residir en EE.UU. pero se la quieren revocar porque es un mal ejemplo para la juventud.  En principio, y sin haber ahondado en el tema, estamos contigo Giustin.

¿Qué llevas en esa valija, plomo?
Si.  Varios tipos de cuchillos, estrellas ninjas, granadas, proyectiles de bazucas, mazas medievales.  Estas son algunas de las cosas que se encontraron en valijas que quisieron meter en aviones pasajeros en vuelos de EE.UU.  ¿Llamativo? y yo diría que no, en un país que se hace culto de las armas lo más normal es que haya gente que las quiera llevar de un lado a otro y no vea nada extraño en meterlas en un avión.

Los tapados del verano
Un parlamentario que le ofreció insistentemente guita a cambio de mantener relaciones sexuales a un efectivo policial.  Un fornido y rugbier jovenzuelo hijo de buena familia que anduvo repartiendo tortazos al grito de soy intocable y vaya si demostró serlo porque esta escena se repitió en distintos parajes de nuestro país y el joven anda suelto por ahí.  ¿Sabemos los nombres de estas personas?, ¿sufrieron alguna consecuencia?; no y no.  No es que nos parezca relevante saber sus nombres, pero es curioso constatar la facilidad con la que se filtran en la prensa los nombres de otras personas, de la misma forma que llama la atención como esta gente de buena familia no resulta ser procesada.

Ulán
El presidente Francés, Hollande, finalmente anunció que se va a separar, básicamente porque salió a la luz que se estaba trincando a una botija preciosa.  Pero aparte se armó una manifestación que según sus organizadores estaba compuesta por 100.000 personas y según la policía por 17.000 para exigir la dimisión de Hollande.   Lo curioso es que en realidad la mayoría de estas personas eran opositores y particularmente opositores al matrimonio entre personas del mismo sexo.  Es decir, personas que estaban en contra de Hollande desde antes y aprovechan este particular momento de su vida privada para entreverar todo e intentar hacerlo caer.  Pasa en las mejores y en las peores familias.

Titanes del Pacífico
Hay un diferendo entre Perú y Chile relacionado con un territorio que ambos reclaman como suyo.  No podemos hacer declaraciones del caso porque está en manos de la Corte de la Haya, pero cuando Haya una resolución desmenuzaremos el caso.  O no, pero nos parece que si, porque nos interesa el tema.

Me suena tu nombre
Bill Gates perdió en menos de diez movimientos una partida contra el mejor ajedrecista del mundo, el noruego Magnus Carles.  ¿Plagio?

Cómo está la calor, ¿eh?
Según científicos de la NASA 2013 fue el séptimo año más cálido en el planeta desde 1880.  Es una forma bastante caprichosa de presentar la estadística, pero estamos de acuerdo, hizo una calor machasa.

Pegando la vuelta


En lo que respecta a esta(*) columna, el año 2014 comienza en la jornada de hoy. Pero a nivel del fútbol local, el 2014 comenzó hace rato. Clásicos insulsos que tuvieron ambos un mismo ganador, torneos de verano con participaciones del exterior con equipos regulares y no tanto, un clásico de los cuadros "en desarrollo" muy entretenido, y hasta parece que un cambio de técnico. Y la frutilla de la torta: la piñata en el clásico que dejó 9 procesados. 

¿Acuerdo Vázquez - Fagalde?

Ampliaremos.

domingo, 26 de enero de 2014

Misión Perón - Fase Previa#4 (último aporte y resultado)

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Esperemos que Nano no haya contado un chiste obsceno. Vea los resultados.

MONTEVIDEO BOSTA - EP. XIV (TARDE PERO SEGURO!!!)

Como ya se ha mencionado en esta (*) columna en ediciones anteriores, la principal inspiración surgió de un bló inglés llamado Shit London.[por inspiración se sobre entiende que queremos decir robo, pero en este recinto nadie va a armar mucho lío al respecto, por lo menos no ahora!]



sábado, 25 de enero de 2014

Misión Perón - Fase Previa#4 (aportes)

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Zorro envía su chiste. No lo hemos podido escuchar. Que sea todo para bien. Apenas le pegamos una revisada por miedo a que fuera el video de Santa Teresa.

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Lo mismo con éste que envió Nachito. No nos hacemos cargo del contenido de este video.

viernes, 24 de enero de 2014

Edición egocéntrica

Hará unos 20 años un amigo me convenció de ir a jugar en la liga de La Paz y Las Piedras. Para mi sorpresa, no era para jugar de golero, único puesto de los once en que alguna vez demostré tener algo de lo que se podría llamar condiciones, El arco estaba bien cubierto pero andaban huérfanos de volantes centrales (vulgo 5) y como para mí -en aquel momento, no ahora- correr 10 kms. era una gansada (eso fue antes del accidente que me costó perder todos los meniscos y ligamentos que haya podido tener en la rodilla derecha) consideraban que con meter, marcar y correr alcanzaba para reforzar al cuadro. En conclusión, fui a jugar de algo que nunca había hecho ni por casualidad y terminé titular en todo el campeonato.

Corría, en efecto, trancaba y tenía cierta inteligencia táctica para cubrir agujeros dejados por los otros marcadores. Si agarraba la pelota, me la sacaba de encima inmediatamente. No intenté eludir a un rival en todo el campeonato. Mucho menos, un pase ofensivo. Pero con mi entrega (física, más que futbolística) y algunos gestos tribuneros -pesetear a algún gil que me pegó o tirar al piso a otro que me agarró del cogote- me hice ídolo de la hinchada, que debo reconocer no superaba las 40 personas. En contraste, un 8 bastante talentoso, que era responsable de casi todo el buen fútbol que pudiéramos crear, era permanentemente abucheado pormis admiradores. Una vez eludió a tres tipos con dos quiebres de cintura, en una maniobra que me pareció brillante y totalmente inalcanzable y un hincha no demasiado joven, totalmente fuera de sí le aulló al lado mío: -¡¡¡Pero largala de una vez, putazo!!


Misión Perón - Fase Previa#4

Jordi e Iñaki se preparan de cara a un nuevo sorteo.

Consigna: enviar un vídeo en el que el participante o la participanta cuente un chiste. Gana el mejor chiste a juicio de un jurado integrado por el Señor Director, Marian y Máster. Premio: poder elegir equipo si es populacho, poder elegir dos integrantes si es capitán. Plazo de envío: 02:00 AM del sábado.

¿Cómo seguimos?

Vot Poronga: certamen de changos y chongos.

Vot Aceptable: certamen de chistes.

Vot Bueno: debate filosófico, tema a definir.

El medio vaso lleno

Desde que Carlitos Núñez decidió que era un buen momento para patearle los genitales a un jugador tricolor, hemos venido escuchando diversas opiniones sobre esta nueva edición de las grescas clásicas. En primer momento se alzaron las voces de reprobación hacia estos malagradecidos que se agarran a piñas cuando lo lógico sería que ellos jueguen, corran, y resistan puteadas, y que los que nos agarremos a piñas seamos nosotros, los hinchas, los que les pagamos el sueldo con nuestras entradas, nuestros recibos de socio y nuestras cuotas de televisión para abonados. Mas luego, cuando se supo que 9 futbolistas serían procesados la gente se cambió de bando y empezamos a escuchar que "acá pagan justos por pecadores" o "no son asesinos" o "no les coarten el derecho a trabajar, por el amor de Dios".

Publicado en Brecha, 24-01-14

Acerca de la primera acusación, es posible que haya algo de razón: nuestro deporte está lleno de ejemplos de grescas aún peores que la del pasado lunes, cuyos protagonistas no llegaron a pasar por instancia judicial alguna. Le digo más: me cuesta discernir cuál es el límite entre lo que debe considerarse "situación de juego" y lo que no. Es decir, si en el medio de un partido viene un señor y te tira un golpe de puño, y vos reaccionás de manera análoga, podés ser procesado. En cambio, si a ese mismo rival le tirás un codazo y le partís el tabique nasal, no. Si le pegás una patada de atrás, tampoco. Si le metés un planchazo y lo fracturás, menos.

El consejo parece claro: "joven futbolista, cuando en la cancha ocurra algo que no te caiga en gracia, no promuevas una generala que pueda perjudicar la paz pública. Mejor espera que haya un córner, y sumerge tu codo en la boca del estómago de tu rival".

Respecto a que no son asesinos, estamos de acuerdo. Tampoco lo es Campiani y allí está, encerrado, jugando al Candy Crush con Pablito Goncalvez (i). La justicia no pasa por castigar solo a los que matan o roban. Ahora, ¿está bien que hayan procesado a los jugadores de Nacional y Peñarol porque se pelearon ante algunos miles de espectadores? ¿Dónde está el límite? ¿Cuántos espectadores debe haber en el estadio para que una "generala" pase del hecho anecdótico a ser un atentado al orden público?

Te lo agradezco, pero no


Por motivos vinculados a que junto a Erica tenemos que comer todos los días, pagar cuentas y mantener un perro, no va a haber noticias a las 10 AM y dudamos que las haya a lo largo del día.  Sin embargo, tenemos para ustedes algo mucho peor, sino júzguelo usted mismo.


jueves, 23 de enero de 2014

Oh la lá

Ese viejo grito ronco
Nacional se coronó campeón de la Copa Antel ante 200 espectadores, y tras superar 3 a 2 al poderoso Atlético Rafaella Carrá. En la ocasión se produjo el debut de Munúa, que salió lesionado y se mostró por demás pasivo en los goles. Igual, precioso botija, algo así como un ecuaclón de George Clooney y Cucuzú. Peñarol, claro está, perdió a primera hora ante Olimpia, completando una preparación de ensueño.

Esta historia no puede terminar bien
Hablamos de la de Yastinbiber. Que se le pasa de quilombo en quilombo. Ahora participó de una picada en Miami Beach (no confundir con Punta Berch), lo detuvieron, y parece que estaba drogado hasta las patas. Entiendo que para un guacho de 20 debe ser difícil el estar lleno de guita y sentir que todas las botijas de su edad se lo quieren garchar, pero... ¿no hay nadie que le diga "che, Justin, aflojá un poco la mano"?

Vallové
Se vienen tormentas fuertes. ¿Te fuiste de licencia en enero? Te querrás cortar la poronga entonces. Y si no tenés poronga, te podemos pasar el teléfono de un boliche que te dan un whisky paraguayo que lo tomás, y a las tres horas tenés cuatro porongas a mano para hacer la motoneta. Pero ojo, no te duermas: te podría pasar lo que le pasó a esta pobre santa:


Papel, papel, el que no juega es Radamel
Parece que el volante brasileño Falcao se lesionó los ligamentos. O el delantero colombiano, lo mismo nos da a esta altura. Lo cierto es que el futbolista monegasco se hizo guasca la rodilla, y seguramente se pierda el Mundial. El tipo tiró por twitter que "aunque se tenga que ir a la luna, va a jugar el Mundial". Sí, cómo no. Por suerte es joven y tiene varios mundiales por delante. Esperemos que Colombia clasifique a alguno. Paralelamente, amenazaron de muerte al que lo lesionó. Y todos sabemos que en Colombia no se andan con chiquitas a la hora de amenazar.

Popurrí
Claudio Invernizzi será asesor de Tabaré Vázquez. Espero que le vaya mejor que como le fue cuidando la cancha del Centenario, que siempre está hecha moco. Reyes está recibiendo ofertas de trabajo en base a la nota que escribió El Editor. Pelé tiró que Brasil, Alemania y España son los favoritos para el mundial. No se extrañe si mañana la Brasilia que manejaba Neymar y en el que también viajaban Iniesta y Xavi choca de frente contra el Mercedes Benz de Klose. El suizo Wawrinka clasificó a la final del Abierto de Australia, y jugará ante Nadal, que le ganará al también suizo Federer.

Un día como el de hoy...

Reyes ladrón

(Publicado en Subrayado.com)

El estado de situación tiene un fuerte componente de hipocresía, dice el periodista deportivo Andrés Reyes en su blog “Todo por la misma plata”. La frase está tomada parcialmente en la sección “Frases de la Semana” del semanario Búsqueda.Tras recordar que el presidente de Peñarol se tomó a golpes de puño con hinchas, así como otros episodios violentos protagonizados por periodistas deportivos, Reyes escribió: “permitimos tanta cosa, y le exigimos a un grupete de energúmenos, cansados, agotados física y mentalmente, que den el ejemplo y no generen violencia. Parece que nunca hubiésemos jugado un fútbol 5”.

(Publicado en Búsqueda, sección "Frases de la semana")

Noticias, lo que son noticias

En instantes. Aunque mientras podríamos aprovechar para:

miércoles, 22 de enero de 2014

Salada la canchita: Humille, Luchino

Luchino Visconti fue un personaje curioso y contradictorio. Descendiente directo de la familia que gobernó Milan durante siglos -o sea, rico y aristócrata- se hizo comunista. Playboy mujeriego en su juventud, fue homosexual en su madurez. Refinadísimo esteta de la cultura, fue uno de los principales inventores del ascético neorrealismo italiano. Pero por sobre todas las cosas, fue un maestro indiscutido del cine, medio olvidado últimamente por la historia del séptimo arte.

Misión Perón - Fase Previa#3

 Consigna: resolver la pregunta del popular Lubo Adusto. Puntualmente, en un solo comentario, especificar quiénes son, y quién es el intruso. Plazo: 23 horas de hoy. Premio: poder elegir dos participantes, dos. O robarle uno a un equipo rival.

Mire cómo quedó la grilla y vea también algunas fotos que sintetizan el sentimiento peronista:

Misión Perón - Fase Previa#2 (resultados)

Se nos había traspapelado ésta de Iturrioz. ¿Cuál? Ésta.

Gran nivel de Ele. Lástima que Ele ya tiene equipo asignado. Pero igual se valora la puesta en escena.

Amigos, amigas: tenemos un ganador. Y es Nacho. Puede elegir desde ya un participante para el enigmático equipo Eman Gogor.
Vea quién finalizó en segundo lugar, ganándose también el derecho a elegir un participante o participanta:

Acá no pasa nada

"Qué podés esperar
Del deporte de un país
Que comentan abogados y doctores

Malandras ganadores
Jugando a los señores
De la clase los peores y mejores
"

Carlos Rodrigo Nuñez tiene 21 años. Debutó como jugador de fútbol profesional el 14 de febrero de 2010 defendiendo al Club Liverpool de Montevideo en un intrascendente partido ante Fénix. Hasta ese momento había desarrollado una carrera amateur en el Liverpool de Canelones. Ni él esperaba ser un gran jugador. Con la institución de Belvedere fue goleador de la Copa Sudamericana de 2012 lo que le valió el interés de diversos clubes, hasta que finalmente fue contratado por Peñarol. Se pagó por el 25% de su transferencia 1.000.000 de dolares.

Fabián Larry Estoyanoff tiene 31 años. Debutó profesionalmente en Fénix, y tras un pasaje por Peñarol jugó 4 temporadas en el fútbol español, luego alternó entre Grecia y Uruguay, donde actualmente reside defendiendo los colores amarillo y negro.

Ninguno de ellos tiene un título de grado, ni una especialización terciaria en seguridad ciudadana, cultura y deporte o espectáculos públicos. No han podido, al día de hoy, terminar el liceo. Tampoco es un especialista Ignacio González, que si pudo terminar el liceo. No lo era Richard Morales, tampoco lo es el Tito Goncalvez. Albín si ha podido acceder a una carrera universitaria, sin embargo tampoco está a cargo de la seguridad deportiva en Uruguay

Noticias son las noticias

Noticias futbolísticas que ya quisiera usted
Finalmente la AUF actuó de oficio y les quitó la habilitación para jugar profesionalmente a Fabián “lolo” Estoyanoff y a Santiago “morro” García. Ambos futbolistas no podrán pisar una cancha de fútbol por el equivalente a un torneo uruguayo (apertura y clausura). Peñarol y Nacional aceptaron de buena forma la medida, y pactaron no apelar la decisión del tribunal de ética de la AUF. Otros futbolistas también involucrados en los altercados del pasado clásico, serán multados y sancionados por el tribunal de faltas. En el futbol internacional, Matías Jones y David Texeira hicieron la gran Bruno Silva- Luis Suarez y pasaron del Groningen al Ajax. Asimismo, en el fin de semana pasado otros jóvenes celestes brillaron en sus clubes.  Diego Rolan fue el jugador destacado en la liga francesa tras anotar cinco goles en la victoria del Girondins Bordeaux frente al Mónaco. El Diente López y Abel Hernández se mantienen como goleadores del Calcio y de la segunda división italiana respectivamente. Diego Polenta está siendo tentado por el Chelsea de Mourinho y Guillermo Varela es visto por la prensa inglesa como el recambio de Evra en el Manchester de Moyes. Mención aparte merecen los uruguayos del Benéfica, Gianni Rodríguez y Jonathan Urretaviscaya, quienes poco a poco se han transformado en los futbolistas más valiosos de la plantilla de las Águilas de Lisboa.

Con un grafo, ella escribe en las paredes “resistir”
Aratirí podría ser el nombre de una bonita estudiante de humanidades, vestida con una calza afelpada, championes Alfieri, musculosa craquelada y un morral con la frase “Él está en el horizonte” bordada. Pero no. Aratirí no es esa linda muchacha con quien compartir una buena huelga, ni es la amiga de Arami ni Kerana. Aratirí es un proyecto de megamineria que no acabamos de comprender y que parece estar lleno de problemas. Como no sabemos mucho de qué va la cosa, invitamos al lector informado a que comparta sus conocimientos sobre la causa. Explique por qué deberíamos decirle si o no a Aratirí.

Después de Lucia
Así se llama una linda película mexicana del año pasado. La historia que cuenta es sencilla: la protagonista consiente la filmación del coito (un saludo para Fabián) entre ella y un compañerito de clase. La cosa es que dicho video luego se distribuye y todo termina peor que un clásico de verano. Como sabe cualquiera que tenga al Zorro en su lista de contactos, en estas últimas semanas se han difundido al menos cuatro videos (Hechos en la Banda Oriental) de jóvenes involucrados en actos carnales. Toda la situación ha dado lugar a numerosas opiniones especializadas en la que se remarca el hecho de que la tecnología está cambiando la forma en la que nos relacionamos. ¡No nos habíamos percatado! Yo no me saco fotos ni para poner en la cédula, y muchos menos me filmo, así que no soy el más indicado para analizar el caso, pero ¿en qué momento empezamos a ducharnos en un baño público de un camping con el celular en mano? ¿Es eso normal ahora? Uno puede pensar que estos muchachos llevaban el celular en mano porque sabían lo que iba a ocurrir a continuación. Pero si ese es el caso, ¿la muchacha involucrada tenía tanta fe en la humanidad que continuó el acto con cuatro celulares memorizando todo? Estoy muy viejo y no entiendo estas cosas. Espero que sepan disculpar.

Al menos no te agarró Delfín
Patricio Navia es un conocido politólogo Chileno. En una reciente entrevista que le hiciera el diario El Comercio para hablar del diferendo marítimo entre Perú y Chile, Navia manifestó que: “Tomar a Jorge Tarud como representante de lo que piensan los chilenos es como considerar que ‘La Tigresa del Oriente’ es representante de lo que piensan los peruanos”. No sabemos quién es Tarud. Lo que si sabemos, en cambio, es que la Tigresa se ofendió y escribió unas cosas muy lindas al respecto. Estamos esperando la canción que ilustre el episodio.


Encuesta del día

Suponga usted que su hijo se las tira de rambo y anda pegándole regularmente a la gente a la salida de boliches y otros antros nocturnos. Imagine, además, que usted tiene influencias políticas y mediáticas importantes (i.e. escribe libros famosos y asesora ministros cual Reyes). ¿Usted qué haría si se entera que su borrego anda armando relajo? Vote bueno si usted estaría dispuesto a hacer todo lo posible por limpiar el nombre de su descendiente y de dejarlo impune ante la justicia. Vote aceptable si por el contrario, usted mismo estaría dispuesto a llevarlo a boleos en el traste para la comisaria con la intención de que el botija aprenda de una vez y para siempre lo que es el arroz con tuco. Vote poronga si usted cree que Enrique Hanania y Mario Uberti eran la pareja ideal para el nuevo emprendimiento de Fox Sport en Uruguay.

martes, 21 de enero de 2014

Press Start: Vacaciones...


...es la razón por la que hoy no hay colurna. La semana que viene si, en imperdible edición especial desde la costa (?)