martes, 30 de abril de 2013

38,5 de fiebre, ideal para, Edición Instantánea VI.

Estimada y entrañable audiencia, espero que lo hayan disfrutado como nosotros lo hicimos con ese último Sinutab que nos quedaba de la época que vivíamos en un país libre. Abrazo y hasta la próxima. 

Etapa 2 - Copa Sergio Puglia - Resultados

Un colaborador me envía el fallo del jurado respecto a la etapa número 2 de la Copa Sergio Puglia.



Y por supuesto, los resultados y la tabla acumulada marca lo siguiente:


Salvé el examen, topus!!!

Marchó de vuelta Peñarol, señores. Y ya muchos piden la renuncia de Da Silva. ¿No es el mismo "Polilla" que lo sacó campeón del Apertura?. Siempre se dijo que perdés dos partidos y te echan. Acá tienen el ejemplo práctico (y exacto). Ya sé que, indudablemente, Peñarol hace tres o cuatro partidos que no juega a nada pero si nos vamos a guiar por eso, no queda ni el loro.

Copa Sergio Puglia - Etapa 3 (Parrilla Combativa)

Foto: Lana Parrilla, de la serie "Once Upon a Time". ¡Qué cras que somos!
Mientras esperamos el veredicto de la etapa 2 por parte del criticón aunque poco efectivo Editor, compartimos la tercera etapa. Titulada: parrilla combativa.

Se viene el primero de mayo, amigos, amigas. Fecha en la que parece que todo el mundo le saca el polvo al parrillero. Como estamos contra de lo establecido, la propuesta sugerida por nuestro chef W.O. es elaborar una comida a la parrilla que no contenga carne, presentar la receta y mostrar el resultado.

Plazo de entrega: jueves a las 14 horas.

lunes, 29 de abril de 2013

Elija su propio denuesto - Edición XVIII

Hoy: el Polilla.

Copa Walkir - Resultados penúltima fecha

Esto está que estalla, amigos. A falta de una sola fecha, hay 21 equipos con chances de meterse en los play off. ¡Qué exito de organización, por el amor de nuestro señor Jesucristo!

1º Sarita Perrone 16 pts.
1º Roja & Preso   16 pts.
2º Porriño Industrial          15 pts.
4º AAPA Siempre Corrí   14 pts.
5º Porongos                      13 pts.
6º Brighton & Hove          12 pts.
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7º Aberdeen                     10 pts.
7º Dynamo Maldonado     10 pts.
7º LPFPD Tabárez            10 pts.
7º Toyota Corolla 98         10 pts.
11º Tola FC                        9 pts.
11º Gil Vicente                    9 pts.
11º Sport Huancayo            9 pts.
14º Futuro Sicótico             7 pts.
14º Hércules                       7 pts.
16º Osasuna                       6 pts.
16º NM La Tarasca           6 pts.
16º Sp Bulinbaba               6 pts.
19º Real Jacinto Vera         4 pts.
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20º Olimpija L                    3 pts.
20º Sp. Chimichurri            3 pts.
20º Auriaafro                     3 pts.
23º Sp Taboada                 0 pto.
23º Sp Tuberleque             0 pto.
23º Una Vergüenza            0 pto.
23º ETD Zabalza               0 pto.

Vea cómo quedó la tabla acumulada. ¡Definición no apta para celíacos!

Copa Sergio Puglia - Etapa 2 (Aportes b)

Los Labradores del Amor también lavan lo que ensucian. ¡Bien, chicos!

El Chegusán de la gente supo cumplir.

Fueron éstos los cuatro aportes que llegaron en tiempo y forma. El abnegado El Editor deberá ordenarlos, del mejor al peor, a fin de poder proseguir. ¡Qué lindo es vivir!

Noticias con capacidades diferentes

A contraflecha
Fernando Amado dice que quiere ser candidato colorado para la I.M., que se muere de ganas de ser el primer intendente después de este largo período de intendencias del Frente Amplio y que la alianza con el Partido Nacional sería un gran error.  Ferchu, me parece que no es por ahí, aunque debemos confesar que si bien has caído unos cuantos puestos en nuestra consideración, nos simpatiza que quieras establecer tu punto de vista.
Ojalá dijo el Morro
Cómo nos gusta la plaza de toros en Colonia.  Probablemente a Vesu no y al Zorro si.  A nosotros si, a pesar de que no nos gusten las corridas y todo eso, no tiene nada que ver, nos gusta ese edificio al borde de la ruina.  Bueno, cuestión que el intendente Zimmer, que no nos cae muy bien va a largar una licitación para recuperar la estructura, quizás sea una movida para quedar bien, quizás logren algo, ojalá, y ponete el casco la puta que te parió.
Jorge vs. Jorge
Existe un tal Jorge Lenoble que algo tiene que ver con la tele y salió a decir que él no se puede comparar con el Piñe, porque tiene estudio (hermosa expresión que nos regaló Fabian O`Neill) y que nunca lo contrataría para conducir un programa.  Resulta que se cruzaron en un evento y se abrazaron y dijeron que está todo bien, todo esto no tendría sentido si no fuera porque este encuentro se dió en el baño, y una noticia que contiene al Piñe, en el baño de un evento y buena onda no la podemos pasar por alto.
Gorzy - Sonsol, esto es peñarol
Gorzy y Sonsol van a conducir un programa los sábados al mediodía que se va a llamar "Cortita y al pie" en canal 10.  Mientras tanto, Roberto Moar, no, nada, Roberto Moar nada, cuidado Ruso, dejá de hacerlo calentar, no te olvides, no te olvides nunca que Roberto es el "Quinto Stone", no sabemos exactamente cuál, calculamos que no es ni Mick Jagger, ni Ron Wood, ni Keith Richards,  ni la vieja que toca la batería, así que debe ser el otro.
Cho Yong-Pil
Un surcoreano de 63 años que desbancaría al de Ganga Style, no nos interesa esta noticia, pero si se concreta podremos decir nosotros lo dijimos, y si no se concreta nadie se va a acordar de esta noticia
No se entiende
¿Un cartelito para las noticias?  ¿Para qué?  Tratan de la actualidad, ¿a quién le importan las noticias viejas?  Otro desacierto de la dirección, y van...
Magia
Verónica Alonso, la hermana de Jopito le reclamó a Olesker que salgan a recorrer los barrios, listo tamanana.

domingo, 28 de abril de 2013

¿Qué le deparará esta semana?

Vuelven los astros, amigos y amigas. Tras un merecido descanso, hemos regresado para desentrañar todo eso que los planetas, cometas, asteroides, microondas, y batracios nos tienen deparado para los días venideros.

Vea si su signo es uno de los elegidos.

Libra (nacidos y nacidas del 22 de setiembre al 23 de octubre, maomeno).

Características principales: junto a Aries, Cancer y Capricornio, es uno de los cuatro signos cardinales. ¿Qué significa esto? No estamos seguros. Su flor es la rosa o el narciso. Se trata de gente que es amiga de sus amigos, responsable, trabajadora, y amante de los lujos y el confort. Aunque generalmente tienen pinta de ser personas recatadas, en la práctica sabido es su gusto por la sodomía.

Predicciones: un cambio laboral radical se avecina. Adelántese: renuncie mañana mismo. En el plano sentimental, es esperable que su pareja se muestre algo distante en las últimas semanas. Revísele los bolsillos de la campera de corderito. Algo encontrará. Su familia le dará grandes satisfacciones: no darán muestras de vida. Una suma de dinero inesperada le sacará de un apuro: podrá comprarse un Sin Fin de 50 metros.

Libras famosos: Roque Gastón Máspoli (arquero hijo de Atilio pero padre de Ademir), Luciano Pavarotti (que se nos fue hace poco), Roberto Néstor Sensini (lateral de Newell's 88), Hugh Jackman (socio tricolor), Marion Jones (atleta drogona), Soledad Pastorutti (tiene poncho como Aparicio).

Ya se palpita


 Sebastián Abreu International Dance Contest

Copa Sergio Puglia - Etapa#2 (aportes)

El Tierra Adentro vende carísima su derrota.

Vea más.

viernes, 26 de abril de 2013

Luisito: ¿Gil o genio?


Luisito es mi ídolo. Es el mejor jugador uruguayo que he visto. No solo hace magia con la guinda sino que mete como un caballo. Una mezcla de Carlitos Grosnile (aquel que la hacia chiquita, no el alemán que come blanco en el carbonero) con Carlitos Macchi y el Osito Aparicio. Cavani, Forlán son tambien grandes. Pero jugan a otra cosa. O'Neill, Sosita, el Enzo y Recoba también supieron hacer magia. Pero compararlos con Luisito es como comparar al mago Ariel con Harry Houdini. Luisito se fue a Holanda y en cuatro años capitaneaba al Ajax siendo un botija. Luisito ha sido el mejor jugador en una liga hipócrita, llena de medidas inconsistentes, repleta de hooligans con complejos de Immanuel Kant y periodistas que le gusta figurar más que al colorado de Omar Gutiérrez. Y no lo digo yo. Lo dicen incluso sus enemigos.

Sin embargo, es obvio que Luisito tiene muchos problemas. ¿Cómo puede ser que un tipo que sus compañeros bancan, que lleva una vida ordenada sin el vedetismo del fútbol actual no pueda poner freno a ese tipo de actitudes infantiles? Muchos dicen que a Luisito le faltan algunos caramelos. Yo no lo creo. ¡Anda vos lector inteligente a Holanda con 19 pirulos y aprendé a hablar holandés!

Por eso me gustaría tirar la única teoría que me parece que puede justificar las acciones de Luisito. Es una teoría conspirativa, obvio, pero una más no debería hacer un daño mayor. Para mi (y también para algún otro que he escuchado o leído) Luisito es mas vivo que todos y le encajó una mordida a este muñeco serbio como una forma de irse de Liverpool sin generar tantos conflictos de mercado y rispideces con la hinchada. Claro, si fuera así, Luisito sería mas vivo que el hambre. ¿Cómo podes generar una expulsión con muchas fechas de suspensión haciendo el menor daño posible? Sencillo: mordiendo. Con una mordidita no lastimas ni le cortas la carrera a nadie pero generas una sensación de ser incorregible. Una sensación de que precisas terapia y otros vicios. Honestamente prefiero  que alguien me muerda un brazo a que me quiebre la gamba en 19 pedazos. ¿Usted no? Sabremos si Luisito es un mago cuando se confirme su pronta salida de ese cuadro de gran pasado y paupérrimo presente, y se ponga los cortos de un Bayer, un Real, un Barcelona, una Juventus o un Milan. 

Copa Walkir - Penúltima fecha fase regular


Partido#1 Torino - Juventus (sábado, 11 horas, Serie A Tim italiana).

Partido#2 Atlético Madrid - Real Madrid (sábado, 16 horas, Liga BBVA española).

Partido#3 Estudiantes - Boca Juniors (sábado, 17:10, Torneo Final Argentino).

Partido#4 Defensor Sporting - Peñarol (domingo, 19:30 horas, Torneo Clausura Oriental).

Estimados, estimada: es tanto lo que se juega, que esta vez nos abstendremos de recomendar resultados, o hacer chistes de baja estopa. Además, una puntualización importante: se ha descubierto que algún usuario ha tomado por hábito subir dos apuestas diferentes, cosa de esperar los primeros resultados, para luego borrar una (en una pone que Nacional gana, en otra pone que Nacional pierde; si pierde, borra la primera; y así se asegura unos puntos). Eso no se hace, amigos. Queremos que esa persona recapacite, por lo que -salvo que reincida- no divulgaremos su nombre.

Vea más fotos obscenas de la historia del blog. Ahora sí que están:

Mañana cumple el Klande, feliz cumpleaños adelantado

Titanes en el ring
Hoy, y luego de 2 meses en que no se realizaba, se va a producir una reunión de todo el gabinete de ministros, y recalcamos todos porque han habido reuniones de gabinetes sectoriales (el de seguridad, el productivo, el de innovación y el social).  Luego de la última reunión que estuvo picante Mujica salió a decir que el presidente era él, esperemos que esta nueva deje una conclusión un poco más fructífera.
Lamorte del bipartidismo tradicional
La Unión Cívica es el lema que quiere Lacalle Pou usar para presentar la candidatura conjunta de blancos y colorados para la intendencia de Montevideo.  El tema es que parece que la U. C. ya no es más un partido político ya que se presentó con el partido nacional en las elecciones pasadas, es decir, da igual refundar la U. C. o crear uno nuevo.  Desde este escritorio tenemos la sensación de que si no fuera porque Larrañaga tiene sus reparos los partidos tradicionales se presentarían en conjunto no solo en las departamentales de Montevideo, sino en todas las otras intendencias y porqué no a nivel nacional, que en definitiva es prácticamente lo que sucede de hecho gracias a la última reforma electoral.
Sin tetas no hay paraíso
Y sin asistencia escolar no hay pago de asignaciones.  Dicho de otro modo, los padres que no envíen a sus hijos a la escuela no podrán cobrar asignaciones familiares, bien ahí.
Guillote
Últimamente hemos tomado contacto con algunos reportajes a Guillermo Cóppola, el hombre que fuma debajo del agua.  Hemos llegado a la conclusión de que no debe ser un angelito, pero le creemos que le han tendido varias camas, cosa que antes ignorábamos y pensábamos que era culpable de todo lo que lo acusaron y más, la Argentina de los 90 es de las cosas más entretenidas.
Lo van a romper
En Suecia entraron en la casa rodante de Llastin Biber y encontraron un poquito de droga y no se qué otra pajería.  Muchachos, lo van a romper pobre guacho, bastante presión tiene, no sean rompebolas.
Lo mismo con el Kim Jong-Un, si lo van a matar mátenlo, pero eso que está teniendo no es vida, pobre gordo, anda dando lástima ahí amenazando, pero en realidad no tiene mucho con que atacar. No, mentira Kim Jon, andás de vuelo, estamos contigo.
imagen del contenido Lazarillo guía a una celular-dependiente
Lazarillos para imbéciles
En Nueva York se pusieron de moda los lazarillos para personas que andan pajerenado con los celulares, si no me cree mire la imágen, ah, ya la miró y ya la entendió? medio al pedo el desarrollo de la noticia no? aparte tiene pinta de noticia falsa y que caímos.
Ta que lo parió
Sin querer entrar en tecnicismos de trámites de bomberos porque desconocemos este caso en particular queremos manifestar la tristeza que nos produce que Antonio Dabezies haya anunciado que el 1º de Mayo cierra Espacio Guambia.  La verdad que es una flor de cagada, porque es un hermoso espacio para ver espectáculos.
Etiqueta no tenés
Mujer, Fotunes, Poemas, Efemérides, Cinema Soca, Lo mejor, Adusto, Misiones, Ensayos, Morgan, Futbol.  Todos estos espacios tienen su merecido cartelito a la derecha, ¿las noticias?, bien gracias nada.  Seguiremos luchando





Prueba: si usted quiere bailar sopa de caracol escriba guatamenigonzu, sino escriba iupi pati iupi pati

jueves, 25 de abril de 2013

Copa Sergio Puglia - Etapa 2

¡Hay que lavar lo que se ensució, chicos!

 
Consigna: cada equipo deberá enviar un video en el que uno de sus integrantes lave tres vasos, dos platos, cuatro cucharas, tres tenedores, un cuchillo y una copa en menos de un minuto. Gana el mejor estilo de lavado, a juicio del jurado, integrado en esta ocasión por: El Editor.
Importante: la vajilla ha de estar sucia de verdad, por lo que el video ha de ser lo suficientemente esclarecedor a ese respecto. El lavado debe ser convincente. Se eliminarán los videos cuya acción de lavado se extienda más allá de un minuto.
Puntaje en juego: 10 puntos para la mejor, 6 para la segunda, 4 para la tercera, 2 para la cuarta, 1 para los demás envíos.
Plazo: 23 horas del sábado.

Pero antes porqué no, una Edición Instantánea! SeasonVI by LST!


Con ustedes algo que seguramente sufriremos por televisión o a lo mejor compramos en el Chuy.

Sí, así será con seguridad, y tendremos que esperar, pero no tanto como para poder ver la próxima Edición Instantánea.
Hasta la próxima querida audiencia.

¿Ya somos millones?

Estimados, sepan disculpar las demoras en la publicación de este número XIX de la columna que es deleite de grandes, chicos, putos y afrodescendientes.  Ustedes pensarán, que estábamos reformulando todo, pensando nuevas maneras de entretenerlos... más no, seguimos con los mismos recursos de siempre, tratando de apelar al lado más femenino y rosa de los integrantes del bló. Simplemente nos vimos un poco desbordadas por las circunstancias. Pero aquitamo de nuevo, así que sin más preámbulo, vamos a las pajerías de todos los jueves. 

Recomendamos http://thekitschbitsch.blogspot.com/ para pasar un rato ameno.


miércoles, 24 de abril de 2013

Cinema Soca: Ahórrese unos mangos e invierta esos 120 pey en arándanos



El mundo se hizo pomada. La mayoría de los humanos que sobrevivieron a la ira de Kim Jong Un y su amigo Jayson Granger, ahora habitan en una estación espacial convenientemente ubicada en la órbita terrestre. Pero claro, falta agua, energía y otros vicios. Por ello, se necesita que algún patriota se quede en el planeta a revisar las represas, los generadores y para hacerle mantenimiento a los robots que andan guardabosqueando el desolado planeta. Asuma para simplificar el relato, que usted -querida lectora, querido lector- es un hombre con orientaciones heterosexuales muy definidas. ¿Agarraría viaje si le prometen mandarlo a hacer ese laburo acompañado de una muy atractiva mujer con alta propensión al sexo diario, donde juntos compartirán una casa con piscina climatizada, con acceso ilimitado a VTV y un contenedor de los últimos postres Chajá de la medallita que existen?

Suponga que usted agarra ese hierro caliente bajo la promesa de retornar a la estación espacial en el corto plazo. Ya instalado en su torre, baja en su nave a reparar un robot que justo se rompió en lo que otrora fue el estadio Centenario. Emocionado le narra a su pareja lo contento que esta de pisar ese arenero en donde en un pasado no muy lejano supieron desfilar figuras de la talla de Jim Morrison Varela, Kurt Covain Gutiérrez (un saludo para el Kurco) y Jazzy Mel Apone.

Después de esa tarde casi soñada usted vuelve a su casa a fornicar con la supermodelo que tiene como pareja. Al otro día se levanta y en su vuelo de rutina se le activan algunas alarmas. Su pareja le dice: “bo, mira que hay algo que tira machaza señal desde la zona X14123, andá y revisá”. Usted va con sus santas bolas y descubre un sensor que esta justo donde una vez supo estar la iglesia del Cerrito de la Victoria. Pucha, que lindo debe haber sido ese barrio, piensa usted. Ahí cuando entra a revisar el asunto aparecen unos muchachos vestidos de oscuro que se la quieren dar. ¿Quiénes son? No importa. Lo importante es que tienen intenciones turbias. Usted logra rajar. En su vuelo a casa solo piensa en fornicar y en los postres de la medallita. El tema es que justo ve caer un cohete prendiéndose fuego. Usted corre al rescate y se da cuenta de que hay cinco capsulas criónicas con gente adentro. Mira las cinco y siguiendo su instinto se dispone a abrir primero la que contiene una mina que esta buena. En ese preciso momento aparece un robot vigilante, amigo de su causa, que por alguna razón misteriosa entra a darle de bomba a los humanos encapsulados. Ante el grito de “para, para, achica la cabeza muchacho!”, el robot esboza una sonrisa y saca otro laser más potente para seguir con su cacería.

Por suerte, usted rescató a la que estaba mejor y se dispone a llevarla para su cueva. Naturalmente, la reacción de su pareja no es la mejor. Los tres pasan una mala noche con muchas mas preguntas que respuestas. Su pareja se porta bastante mal y a usted eso le rompe las bolas. Así que chapa a la visitante y se van de nuevo para la zona de la “catastrofo”. Mientras revisan los destrozos, aparecen otra vez esos tipos raros y ahora no puede escapar. Lo atan y acto siguiente lo empieza a interrogar ni mas ni menos que el propio Kofi Annan. Kofi le dice: “mira loco que vos sos clonado. Esta lleno de giles como vos. Todos tienen una mina igual en su casa. Acá los únicos humanos sobrevivientes somos nosotros, todos uruguayos y yo que cuando se pudrió todo justo estaba dando una charla en un almuerzo de laburo de ADM invitado por el cuqui y el seja. Pegate una vuelta por la zona prohibida, ahí donde se empezó a hacer el estadio de Peñarol y vas a ver que hay un flaco igual que vos con una mina igual a la tuya”. Desconfiado, usted va a ver que tan cierta es esa historia. Para su sorpresa, efectivamente hay otro flaco igual a usted con una mina igual a la suya. Ya resignado de ser un clon (como Reginaldo Faria) va y le dice a Kofi: “Mire señor Kofi, yo estoy pa las que sea hermano, si hay que dar piso se da piso, si hay que hacer alguna vueltica se le hace”.

Kofi se pone todo contentico y le responde: “los robots estos vinieron a chuparnos las energías como otrora hicieran los bolivianos que se enchufaban a 220 en la plaza Cagancha a tocar Hey Jude con una quena durante 23 horas diarias. La joda esta en decirle a los robots que tenemos a la mina esa que te encontraste en una cápsula y que se la queremos devolver. En vez de llevar a la mina me llevas a mi. Una vez adentro yo le tiro un cóctel de uranio mezclado con bombas brasileras y destruyo a toda esa civilización de Robots pechofríos. Al menos eso nos funcionaba en la ONU cuando yo la regentaba”.

La idea de Kofi le parece genial, así que lo mete al afrodescendiente en la capsula criónica y se va rumbo a la nave nodriza. A medida que se va acercado aparecen muchos robots que le hacen preguntas y le meten el peso. Pero usted ni se inmuta. Les responde que esta ahí con buenas intenciones, solo para devolver la mina que se encontró (la cual seguramente sea una de los millones de clones que los robots tienen a disposición). Ante ese argumento, los robots no solo lo dejan pasar sino que lo escoltan directamente hacia el robot rey, a su Ultratón. Después de que usted mantiene una amistosa charla con Ultratón, Kofi abre el cofre, le tira un bombazo y extermina toda esa civilización robótica en un acto genocida sin precedentes. Usted muere, obvio, pero como hay varios clones ¿qué carajo importa?

¿Le gustó esta historia? ¿Le pareció bizarra, ilógica y berreta? Bueno, eso es mas o menos lo que sucede en Oblivion, la ultima película protagonizada por Tom Cruise. Dicho de un modo poco académico: Oblivion es una verdadera garcha. El argumento es tan débil como el que les acabo de narrar. Por ejemplo, ¿qué necesidad tienen los robots de andar clonando humanos si después de todo otros robots pueden hacer el mismo laburo? ¿Cómo una civilización tan avanzada puede dejar entrar a uno de sus humanos clonados a hablar con el mandamás como si nada? Oblivion tiene millones de efectos especiales. Pero estos no alcanzan para pagar la entrada. Quienes hacen este tipo de estafa podrían tomarse el tiempo de ver Stalker o Solaris, por mencionar solo dos gloriosas películas de ciencia ficción hechas con dos mangos y sin efectitos especiales. Como se habrá dado cuenta, esta es una antirecomendación. Si no quiere calentarse, no vaya al cine a ver esta paparruchada.