lunes, 31 de octubre de 2011

Peor es la sed


Mientras buscamos convencer a Bestiario de retornar a su columna cinematográfica, arrancamos este humilde espacio destinado a recordar a aquellas escenas que nos marcaron o que simplemente nos parecieron interesantes, bizarras o excitantes. Hoy, compartimos una de Kung Fu Panda 2 que me hace mucha gracia. Sugiera usted cuál habrá de ser la próxima. Gracias.

D.A.H.Q.M. - Etapa 19

Consigna: ¿de quién era la idea?
Puntaje en juego: 20 puntos para la primera repuesta correcta (Nano), 5 para la segunda (desierto). Y 10 puntos para quien envíe el mail conteniendo la mayor cantidad de fotografías correctamente identificadas (Ele). Por último: 7 puntos para quien cuente el mejor chiste, a juicio del señor director (El Nacho).

Editorial: Olivera debe renunciar


Hace un mes, siguiendo el sabio consejo del recordado Sinca, decidí reservar hora para renovar mi libreta de conducir, a dos años de obtenida por vez primera. Como se me vence el 3 de noviembre, decidí agendar electrónicamente para esa misma fecha, sabedor de que para ese entonces habría yo ya cobrado el sueldo del señor ministro, que es el que me da de comer (con lo de la radio no me da ni para llevar a mis hijos a ver Uruguay - Chile).

El tema es que el viernes, mientras me hallaba yo en el hermoso Club de Remeros de Melo, recibo una llamada de la Intendencia, instándome a reagendar pues parece que el día 3 habrá paro. Llamo por teléfono, y me dicen que me tengo que apersonar. Acabo de apersonarme, y me dan hora para el día 8.

Le pregunto a la amable funcionaria si no hay nada previsto (un provisorio o algo así), en el entendido de que no tengo la culpa si a la gente de ADEOM se le ocurre hacer un paro y avisarme apenas 3 días hábiles antes. Me dice -tras consultar con otro funcionario que muy poca intención le puso al tema- que no.

Por ende, lo del título: Olivera debe renunciar. Aparte, entrás al hall de la Intendencia y parece un local de Nike, con toda esa trolada de pagar para hacerle publicidad a una empresa que hace championes para que nuestros planchas se hallen obligados a delinquir.

Adjunto el video del despegue del boing ministerial.

domingo, 30 de octubre de 2011

Se la habrían dado de atrás a uno


Igual creo que me quedo con la de Flavio Zandoná a Edmundo por la Supercopa.

CUENTO: Dura la vida del robot


Dura la vida del robot

(pero antes, como no podía ser de otra manera...)

Parte1.En la ciudad del futuro no existe más el papel. Toda comunicación a distancia, ya sea temporal o espacial, se hace a través de grabaciones o escritas en frías computadoras. Los escolares y estudiantes de todas las edades cuentan desde hace años con sus lujosas laptops y es frecuente ver en la feria a los verduleros llevando la cuenta en sus palms. Se trata también del auge de las pipas, ya que no hay papel para armar. Los japoneses debieron remplazar sus clásicas casas de papel por ladrillos y chapas de zinc. Aunque esto último no le importa a nadie. Y lo peor de todo, los cuentos se escriben en celulares. Tal es el caso del presente relato que el autor está a punto de presentar. Se hace sonar a Bajo Fondo Tango Club de fondo y empieza la función.

Parte2.

Felisberx P1150, no era un androide como los demás. Él tenía un poder. Ya desde pequeño en el jardín de infantes robots, su maestra notó que Felisberx no se comportaba como los demás de su clase. En vez de hacer lo que hace un bebé robot normal, soldar clavos, clips y alfileres a las antenas de los demás robotitos, multiplicar y dividir números reales en una fracción de segundo, sacar los dedos del enchufe o andar electrocutando animales pequeños o incluso algún humano, él se sentaba en un rincón y se ponía a acariciar un alargador, le contaba chistes a los microondas o heladeras para animarlos o se ponía a ver el informativo del cuatro y se sentía mal con tanto crimen en el mundo. En fin, era un robot con sentimientos, tenía el poder de emocionarse y eso no era siempre del todo bueno.

Parte 3.

Al llegar a la adolescencia, Felisberx se enamoró de una tostadora. Pero claro, no era un amor correspondido puesto que ningún otro artefacto electrónico tenía la capacidad de amar. Entonces el problema no era solo con la tostadora, sino con todos los robots y electrodomésticos del mundo, él jamás tendría una relación amorosa, o por lo menos con alguien de su clase. Hasta que un día conoció a Kindi, una gata negra que vivía en su misma manzana y que al verlo notó algo especial en él, vio como son los gatos de perceptivos. Felisberx la invitó a tomar un poco de aceite y ella accedió, se fueron conociendo y finalmente se pusieron de novios. Se mudaron a vivir juntos y un día decidieron casarse (aunque usted no lo crea en la ciudad del futuro se permiten estas cosas).

Parte 4.

La cosa se complica a veces. Muy lindo todo lo que se dice de la ciudad del futuro y los avances en las políticas sociales que permiten a un topo casarse con un martillo neumático, pero la sociedad sigue siendo de lo más retrógrada. Y eso le tocó muy de cerca de esta novel pareja interespecífica cuando se decidieron a tener un hijo. Sabido es que las cruzas entre robots y animales son muy difíciles de encontrar y tienden a ser marginados en escuelas y clubes. Un día sonó el teléfono en la casa de Felisberx, él estaba en el trabajo entonces atendió Kindi. Era la maestra del pequeño robo-felino para pedir que se apersonara enseguida en el colegio. Cuando llegó no lo pudo creer, su hijo no había aguantado la presión y su batería se quemó. Claro que le compraron una batería nueva, pero ya no fue lo mismo.

sábado, 29 de octubre de 2011

Rumbo a Londres

Que los deportes menores celestes no pasan su mejor momento, no es novedad para nadie. Desde estas mismas páginas hemos venido augurando la crisis existencial de todo cuanto no tenga que ver con el fútbol, ya que las recientes glorias de nuestro balompié nos han hecho ver cuán innecesario resulta tener un campeón del grupo N de rally, o un ciclista veloz. Lo que sigue es un resumen de la funesta actuación de los deportistas charrúas en suelo mexicano, disciplina por disciplina.
Natación
Los hermanos Kutcher cumplieron destacadas performances, ayudados por su hermano Ashton, que entre orgía y orgía se dio un tiempo para prestarles unos mangos para solventarse la depilación láser. Lamentablemente, menos suerte tuvo la competidora Micaela Gorriarán, que casi se ahoga durante la competencia de 200 metros mariposa. “Pasa que a piscina del Bohemios en la que practico, además de más cortita, es más baja. Entonces cuando me canso hago piecito. Acá quise hacer y cuando me quise acordar estaba como 3 metros bajo el nivel del mar” confesó la competidora oriental que entró en la posición 17 entre 18 competidoras, gracias a que el señor Maglione (en su rol de presidente de la Federación Internacional de Natación) mandó descalificar a la representante de Haití.
Pelota Vasca
“La pelota no dobla” se le escuchó decir al pelotari Renzo Urruti, integrante de una de las 3 parejas que concurrieron a Guadalajara defendiendo al Comité Olímpico Uruguayo. “Estamos a años luz, se juega a otra cosa… pero literalmente, de hecho Maglione nos anotó mal y terminamos jugando en trinquete, que no es nuestra especialidad” declaró el deportista charrúa, quien denunció los obstáculos que deben enfrentar habitualmente: “el frontón pierde revoque, entonces muy fuerte no le podemos pegar porque corremos riesgo de agujerear la pared. Eso te va quitando fuerzas, por eso cuando llegamos a competir internacionalmente nos cuesta mucho comenzar los partidos, pues tardamos en darnos cuenta de que acá sí vale chumbear”.
Equitación
Francisco Altamira es el nombre del jockey uruguayo que debió invertir 100.000 dólares en su caballo, y otras 10 lucas en hacerlo llegar hasta México. “Mi caballo tuvo que viajar en clase económica, y de mi bolsillo. O sea, lo hicieron viajar con todo tipo de animal, y en un lugar que no tenía las condiciones mínimas para un equino. Tanto es así que terminó abotonado con un border collie que se hizo traer una vieja, dos horas estuve tirándole agua fría para zafarlo. Y después, claro… el bicho no podía levantar las patas” afirmó Altamira, quien debió abandonar la competencia luego de que su corcel decidiera atravesar los dos primeros obstáculos sin el más mínimo gesto de intento de salto.
Remo
Uruguay perdió toda chance de medalla al caer en un mano a mano con el bote cubano. El periodista Andrés Guido comentó: “y eso que nos jugaron con la reserva, porque los buenos salen a remar y nunca vuelven”.
Atletismo
Hubo un ligero problema con nuestro atleta estrella, Andrés Silva: el Andrés Silva que viajó no fue el velocista, sino el zaguero ex Nacional y Central Español. “¿Qué quieren? Si son los dos negros… tampoco lo iba a hacer correr al tipo para ver si era o no”, se excusó Maglione. En garrocha, la representante celeste Déborah Melán no pudo competir ya que ninguna competidora quiso prestarle la pértiga (“bueno, si hay mala onda o me tienen miedo, no compito”).
Rugby
Si bien perdieron los tres partidos de la serie, nuestro seleccionado seven a side dejó algo para el recuerdo: la instauración del “Haka Charrúa”, creado a partir de la mezcla de un segmento de la coreografía del tema “Gelatina” de Nietos del Futuro con algunos pasos tomados de la despedida de Nazarenos 2003. La ovalada no se mancha.
Básquetbol
Los dirigidos por Tito vendieron muy cara la derrota. Carísima. Pero la terminaron vendiendo. “De todas formas el saldo es positivo, pues Buysan ya no podrá echarle la culpa a Jauri y a Batista”, manifestó el técnico Tito. Acto seguido, la página “Básquet Caliente” tituló: “Escándalo en la selección: Tito quiso limar asperezas con Calfani, pero éste no contestó el llamado por encontrarse manteniendo relaciones sexuales con un travesti hondureño. Ney debe renunciar” (título largo si los hay, pero efectivo).
Fútbol
Dejamos lo peor para el final. Tras un correcto debut, la selección uruguaya comandada por Verzeri cayó goleada ante México, para terminar su modesta participación con derrota 1 a 0 ante la débil Trinidad y Tobago. Una vez concretada la eliminación, Verzeri manifestó: “se clasificó a los Juegos Olímpicos luego de 165 años, y ése era el objetivo de este grupo. Demostramos que Albín es capaz de ser inoperante no solo con la camiseta de Peñarol en el pecho, y que mis equipos, aunque por ahí está mal que yo lo diga, mantienen nuestro sello: pelotazo largo, fragilidad defensiva, y violencia sin sentido. Además, la derivada de equis al cuadrado es dos por equis, y el logaritmo neperiano de 1 es 0”.
(Publicado en Guambia, 26/10/11.)

Penca TPLMP Copa Osito Aparicio - Etapa 9

Son estos los partidos de esta semana:

Tottenham 3-1 Queens Park Rangers (Bale 2, Van der Vaart; Bothroyd)
Bologna 3-1 Atalanta (Di Vaio, Ramírez, Loria; Deni)
Lecce 1-1 Novara (Strasser; Rigoni)
Sporting Gijon 1-1 Athletic Bilbao (Bilic; Laskurain)
Osasuna 2-0 Levante (Cejudo, Nino)
Hamburgo 1-1 Kaiserlautern (Guerrero; Wit)
Valenciennes 0-0 Lille
Toulouse 1-0 Rennes (Didot)
Toluca 0-1 Querétaro (Martínez)
Jaguares - Pumas (anulado porque se jugó el sábado, mal el director)


Esta vez, los participantes podrán seleccionar un futbolista por partido. Los goles obtenidos se sumarán, y se multiplicarán por la suma de puntos correspondiente a los resultados de los encuentros. El plazo para arriesgar vence a las 23:59 de hoy.

La tabla de posiciones, recordando que quienes no participaron de la anterior etapa, han sido eliminados, pero pueden reengancharse desde ahora (regla válida de acá en adelante).

1 Pipicui 56
2 Carles 54
3 Gonza 46
4 Pablo de Palermo 42
5 GordoGuti 41
6 Álvaro Fagalde 40
7 Zorro 34
8 Andrés Reyes 32
9 Bestiario 31
10 Editor 31
11 El Abu 27
12 Vesubio 26
13 Tatuaje 26
14 Maragat 26
15 Johnny Tramontina 25
16 Detaquito 24
17 Sk 24

viernes, 28 de octubre de 2011

Juego de los viernes... Justo lo que me recetó el doctor.

Viernes de estreno.

Hoy, un jueguito para mover otro de los sentidos que no sea la vista.

La idea es simple: Más abajo encontrarán 36 canciones...
Bastante conocidas...
En esta oportunidad, todas en español...

Pero no están completas, obviamente.
Solo les damos el comienzo...
Unos 15 o 20 segundos...
Como supondrán, se trata de identificar esas canciones.


Pedimos NOMBRE e INTÉRPRETE.
No se tomarán en cuenta respuestas que no incluyan ambas cosas.

Y algo más...
Solo para complicarles la vida (y para que esta sea una de las entradas con más comentarios de la semana), solo se admitirá una respuesta por comentario...
Es decir, que si sabés las 36, vas a tener que hacer 36 comentarios.

Vuelvo a repetir que no se tomarán en cuenta los comentarios que no respondan NOMBRE, INTÉRPRETE, y que incluyan más de una respuesta...

Se entendió?
Espero que no.

Premios:
Para el primero: Un ejemplar de la revista El Gráfico del año 1989, con póster central del Beto Márcico.
Para el segundo: Una cubetera.
Para el tercero: Un set de 6 ruleros.

Subí el volumen...
Y Salud.

Cuenta Regresiva...


En menos de 5 minutos, El Juego de los Viernes en el aire...

jueves, 27 de octubre de 2011

"España"

La amabilidad catalana en su máxima expresión

Como ya todos saben, andamos por la madre patria. Pero no se engañen mucho con el título, pues al menos por donde anduvimos nosotros, casi nadie le llama España a este pedazo de tierra. Podría decirse entonces, que llegamos primero a Cataluña, de ahí nos fuimos al País Vasco, y ahora estamos en Galicia, la más benevolente de las zonas hasta ahora visitadas. Definitivamente, cuando vamos por el país número 36 del viaje, los "españoles" han sido quienes menos sentimientos de confraternidad nos han generado. Y nada tiene que ver el vídeo que salió a la luz en los últimos días y andará por las 40.000 visitas.

Comencemos por los catalanes, es decir por los peores. Ya de pique pasan todo el tiempo hablando en catalán, renegando del bello idioma español, lo cual, sumado a la facilidad para discriminar que tienen, los convierte, más que en una región, en una secta. Son cerrados, poco amables y agresivos. ¿Los vascos? Idénticos, pero más torpes. También hablan su propio idioma, y al igual que los de Cataluña, están convencidos que la parte sur de España no es Europa, sino África. 

Por algún extraño motivo están convencidos que ellos, los del norte y pertenecientes a una raza superior, trabajan ocho horas diarias, y los vagos del sur sólo cuatro, obteniendo del gobierno central los mismos beneficios. En vano habría sido una explicación del sistema tributario a esta gente. Si ni siquiera nos detuvimos a mencionarles que absolutamente todos los locales comerciales de su gran norte cierran dos horas al mediodía para comer y dormir la siesta.

Por lo demás, bastante linda España, ni con mucho calor ni mucho frío. Para destacar el camino de Santiago, que consiste en una peregrinación de bastante gente, que arrancan caminando desde Francia, y dos meses después llegan a la iglesia del peregrino, en Santiago de Compostela. En nuestro caso hicimos un tramo, obviamente en auto, y nos aprovechamos del célebre "menú del peregrino", un almuerzo que consta de una entrada con tres platos de puchero, plato principal de pescado y papas, más flan de postre. Como para seguir caminando después...

Hasta el jueves que viene, sin cámara pero con cojones.

D.A.H.Q.M. - Etapa 18/21

Consigna: ¿son buenas o malas?
Puntaje en juego: 10 puntos para el primer participante (Pipicui) y 5 para el segundo en responder correctamente (Nano). 3 para el comentario más desopilante (Deta). 7 para quien identifique mayor cantidad de fotos (Deta). 6 para el mejor mensaje de aliento para Pirucho en este difícil momento personal (Yakety).

Tiempo de decidir

Digamosló: tal como ha venido sucediendo viernes por medio, mañana el Señor Director se ausentará de sus funciones debido a que viajará -avión mediante- al popular departamento de Cerro Largo, cuna de tantas cosas lindas.

El tema es que, para evitar la proliferación de prácticas disolventes de la paz social y el orden establecido, es que la dirección necesita nombrar a una persona para que ejerza el control de todo cuanto suceda con nuestras páginas durante la citada jornada.

A tales efectos, convocamos a los interesados en cumplir con tan sacrosanta misión, a manifestarlo comentario mediante. El elegido o la elegida, contará con privilegios suficientes para convertir TPLMP en lo que desee durante 24 horas.

Cálido abrazo.

El Pirucho de la gente

Parece que se conoció el nombre del futbolista (que no es Barbat) que participó de los sorteos fraguados de Tienda Inglesa y Disco-Devoto-Geant. Asimismo, se estaría investigando su presunta participación en el sorteo de la Tritutú de Credisol, con la que el citado footballer se habría ganado un Subarito del 82.

Paralelamente, no se descarta que el goalkeeper también hubiera ganado un walkman y un bolso de mano con la recordada promo "la otra mitad" de Pepsi, así como un viaje a Disney obtenido por sorteo correspondiente al álbum "Trajes Típicos del Mundo" de la multinacional Coca Cola (porque el hombre no se casa con nadie).

En otro orden de cosas, Verzeri debe dar un paso al costado ya.

Ampliaremos.

D.A.H.Q.M. - Etapa 17/21

Consigna: un representante de cada uno de los equipos, deberá enviar un mail incluyendo la mención a un color en el asunto (rojo, azul, verde o amarillo). Con las siguientes salvedades:
  • El primer mail en llegar, sumará 3 puntos (Nano, equipo 2).
  • El último mail en llegar, sumará 2 puntos (Carles, equipo 4).
  • Cada equipo que envíe un mensaje con un color que no sea seleccionado por otro equipo, sumará 5 puntos. Siempre y cuando cada equipo no seleccione un color diferente, en cuyo caso los cuatro puntajes se resetearán a 0 (Equipo2.Nano envió amarillo, Equipo3.ElNacho envió verde, Equipo1.Pipicui envió amarillo, Equipo4.Carles envió amarillo; ergo, Equipo3 suma 5 puntos).
  • Si tres equipos escogen el mismo color, y el cuarto equipo elige uno diferente, éste verá su puntaje reducido a la mitad. Salvo que el envío "diferente" sea el último en llegar, en cuyo caso sumará 15 puntos, sin que se registre variación alguna en el puntaje de los otros 3 (Equipo3 fue el único que no mandó amarillo, pero no fue el último en llegar: ve su puntaje reducido a la mitad. Es decir, primero se le suma 5, luego se reduce a la mitad, y luego seguirá con los puntos que logre acumular por cualquier otro concepto).
  • Se tomará por bueno solo el primer mail enviado por cada equipo. Si un equipo no envía email, su puntaje se reducirá a la suma de -4 puntos (Todos mandaron).
Consignas especiales: además, se otorgará puntaje extra por diversos caminos:

  • 7 puntos para aquel equipo (Equipo2) que sea el primero en lograr que todos sus participantes coloquen comentarios consecutivos y sin repetir en esta entrada. El equipo que lo logre, deberá enviar mail dando fé del hecho (colocando un asunto que no incluya uno de los colores que componen el juego). Los participantes que no se encontraren afiliados a ningún equipo, deberán esperar a la próxima etapa para enrolarse, aunque pueden dedicarse a molestar metiendo comentarios a troche y moche.
  • 5 puntos para el equipo 1 por elevar el número de "me gusta" a 585 (no superada), 5 puntos para el equipo 2 por elevar el número de adherentes a 330 (superada), 5 puntos para el equipo 3 por hacer que "Contando Ovejitas" sea la entrada más popular de la semana (superada), 5 puntos para equipo 4 si al menos dos de los tres equipos restantes no cumplen su consigna (no superada).
  • 5 puntos para quien identifique -comentario mediante- dónde fue sacada la fotografía adjunta (dentro de qué edificio) (nadie la sacó, era en la Jefatura de Policía de Paysandú).
Plazo: 23:59 horas del miércoles.

miércoles, 26 de octubre de 2011

Comete ésta: en instantes



Se viene la receta, se viene...

De todo y para todo

La viveza cafetera
Parece que unos colombianos se apalabraron a la pendeja que hacía los sorteos en Tienda Inglesa, para así poder sacar los autos que se sortean semana por medio. Unos hijos de puta, negreando a la pobre guacha que seguro se metía el cupón en la pulserita, para luego sumergir sus manitas en la montaña de papeles para simular el engaño. Aunque ahora que lo pienso, Pedro: ¡mano dura con esta pichona de Peirano!

Con retroactividad
Jorge Saravia dijo que el Frente está dando un golpe de estado. "¡A mi juego me llamaron!", cantó Pedro, que le pidió perdón al Frente por sugerir que cuando pierda no va a querer entregar el poder. Luego, Heber dijo que no va a votar porque no le interesa quién mató a la madre de un botellazo en la tribuna Colombes (o algo así), en tanto Lorier acusó al Cuqui de haber robado al Cuqui chico, que no sería su hijo sanguíneo pese a que se le parece muchísimo. Más o menos así.

Esforzados atletas, que acaban de marchar
Se vienen dos o tres medallas de plata en pelota vasca, un deporte que se juega en Argentina, Uruguay y España. Pero lo que más nos interesa, es que ayer el Chato Álvarez de Ron dijo que en los 100 metros llanos llegó segundo el representante de Sri Lanka. Curioso. Por su parte, la selección de fútbol cae hoy de noche ante Argentina, y va por el bronce ante Costa Rica. En básquetbol, perderemos hoy con Brasil, luego con Dominicana, y por último ante Estados Unidos, al que llegaremos a irle ganando por 4 promediando el segundo cuarto.

Preparate Poringa
Parece que los muchachotes de Taringa tienen los días contados. Y todo porque un pelotudo se quejó porque escribió un libro científico que vendió menos que la biografía de Cavani. ¿Usted de qué lado está? Primero Justin Timberlake (creador de Napster), ahora esto... ¿quién será el próximo? ¿Nicok?

Enhorabuena
Festejando sus 60.000 operaciones, el banco de prótesis transmite en vivo su operación número 60.000, puntualmente. Se trata de una operación de poronga. Busque el link y compártalo, por favor.

Ciber chango
Una encuesta hecha no sabemos por quién, tiró que Jennifer Aniston (foto) tiene el cuerpo más deseado de la red. Lo dicho: el gerente de marketing de la Jennifer anda volando, porque no vale dos mangos y dejó de ser graciosa en la sexta temporada de Friends (que es cuando debió haberse cortado la citada serie), pero cada veinte días mete un titular en nuestros pedorros portales de noticias. ¿Usted qué opina?

Esposo vs. Bestia Parte III (final)



"Ando buscando un hombre de bien que le aguante 3 rounds al Chiquito. El premio son 500 billetes sin marcar..."

"Pues ese hombre soy yo!!!", contestó de inmediato Waldemar al Señor Ibarbourou.

"Está usted loco socio!, boxear con semejante bestia??? Usted es ayudante de jardinero, ¿qué sabe de pugilato?", replicó el Señor Maleza.

Lo que el Señor Maleza no sabía, era que Waldemar tenía el don de atleta nato. En su Paso de los Toros natal, supo ser campeón de esgrima, top 5 en el ranking de dardos ciego categoría ebrio durante 3 años, y por si esto fuera poco, mantenía aún vigente la plus marca nacional de lanzamiento de enano a dos manos.
Aunque en realidad, la situación económica apremiante de su familia, más la evidente pérdida de la apuesta con el Señor Maleza*, fue lo que generó en las entrañas de Waldemar esa reacción espontánea de aceptar tamaño desafío.

Así pues, el Señor Ibarbourou montó el espectáculo en su renovado jardín trasero. Ring tipo jaula, referee, gradas, chica en bikini con los carteles del 1 al 3, todo el color. Fue un viernes de noche. Cantidades de personas abarrotaron el lugar, y Waldemar estuvo a la altura. Vaya si lo estuvo. Aguantó los embates de Chiquito gallardamente los tres rounds. Incluso hizo tambalear al oso en el segundo. El animal ofuscado, se negó a sentarse en el banquito antes del último asalto, tratando de disimular su falta de estado físico.

Blanquita se desmayó en primera fila al minuto, y no fue hasta el final del combate que la pudieron reanimar.

Waldemar cobró los 500 billetes. Luego de dos duras semanas de recuperación en el Hospital de Clínicas, pudo encaminar su situación junto a Blanquita y su pequeño hijo.

--- o ---

¡Hasta la semana que viene amigas!
Seguiremos seleccionando y compartiendo historias de más Amas de Casa desesperadas que, al igual que Blanquita, nos hicieron emocionar hasta la fibra más íntima.


*Finalmente el Señor Juan Carlos Maleza empleó a Waldemar como ayudante de jardinero y lo puso en planilla.

Muy pronto, en TPLMP

12 participantes dispuestos a hablarle a la webcam cual pelotudos. Una locutora con voz de atorranta. Galas de nominación. Cuestionarios descacharrantes. Votaciones arregladas. Un premio. Y mucho tiempo perdido que ya no recuperaremos. Muy pronto, en TPLMP.

martes, 25 de octubre de 2011

Historias (cortitas) que hicieron canciones, vol. 2

- Hola, buenas noches. - ¿Qué tal, en qué lo podemos ayudar? – Vengo a robar la plata. – ¡Bienvenido! Lo estábamos esperando. ¿Cuál es la idea? – La idea es justamente robar la idea de la semana pasada y contar nuevas historias de canciones. – Perfecto. ¿Pensás disfrazarlo? O va a ser un robo descarado y reconocido… - No, pensaba decir que nos encanta la demagogia y porque un ElNacho lo pidió, sigue. – Fantástico, pero se me ocurre algo más, para coronar el robo. – Pero, ¿qué podría ser más ladrón que esto? – ¿Y si le afanás una historia a un comentario de la entrada anterior? Aunque ya la supieras, te corona como GRAN ladrón. – Qué lo parió, podré imitarte, pero igualarte jamás...

Mellow yellow (Donovan / simple / 1966)

Vecino, vecina… ¿habrá algo más noble que cantarle a un consolador? Será, sin tal vez, el reconocimiento de la derrota del hombre a manos de la tecnología. Nuestro escocés amigo Donovan Leitch, entendió de qué iba esto del flower power. Según cuenta la leyenda, en la década de los ’60 había un juguete sexual banana-shaped que hacía la delicia de grandes y chicos, con este pegadizo nombre. De paso, si usted siente una vez más que nació fuera de época, se puede comprar uno en http://www.sexshop365.co.uk/catalog/3-for-2-mix-offers-388/toy-joy-mellow-yellow-vibrator-5121.html por 30 libras. Y es de macho admitirlo: ¿no es injustamente olvidado un tipo capaz de escribir “Una banana eléctrica / Va a ser una locura repentina”?

Smoke on the water (Deep purple / Machine Head / 1972)

Dice Ian Gillan que nunca van a olvidarse de esto…

El 4 de diciembre del ’71, Deep Purple se disponía a grabar un disco en Montreux, Suiza, con una unidad móvil que le habían alquilado a los Stones, el Rolling Stones Mobile Studio, como alguien muy sagaz lo había dado en llamar. La unidad móvil fue ubicada dentro del complejo del Casino Montreux, donde se estaba llevando a cabo un recital de Zappa. Los Purple se quedaron a ver el recital, pues empezaban la grabación del disco al día siguiente, y siempre es bueno quedarse a ver un recital de Zappa porque se puede ir todo al carajo en cualquier momento. De golpe, un gil prendió una bengala y se incendió el cielorraso, que era de una especie de mimbre. Sí, 40 años antes estas cosas ya pasaban, lamentablemente. Los Purple rajaron, mientras veían las llamaradas y el humo sobre el lago Lemán, hacia donde dan las costas de Montreux. Según dice, unos pocos días después el bajista Roger Glover se despertó de un sueño con la letra en la cabeza, aunque el riff ya estaba escrito, y la letra nos importa un bledo.

Bonzo goes to Bitburg (The Ramones / simple / 1985)

Dicen los Ramones que sos un político, no te conviertas en un hijo de Hitler…


¿Qué haría usted si lo que es el Pepe Mujica se fuera a visitar un cementerio nazi? Porque eso es exactamente lo que hizo el inefable actor Ronald Reagan en 1985 yendo al cementerio de Bitburg, Alemania, y a los pelilargos de Forest Hills se les salió la cadena. Entre los 2.000 soldados alemanes enterrados en este cementerio, se encontraban 49 miembros de las SS. Como Reagan había actuado en 1951 en la película Bedtime for Bonzo, donde hacía de Profesor de moral humana de un chimpancé llamado (¿adivinó?) Bonzo, los contrarios a este viaje comenzaron a llamar Bonzo Goes To Bitburg (Bonzo Va A Bitburg) al affair. Para aplacar los nervios de Johnny, el conservador guitarrista de la banda y fanático de Reagan, cuando el tema se incluyó para su lanzamiento en el álbum Animal Boy de 1986, se lo rebautizó “My brain is hanging upside down”. Si esto no es de puto, no sabemos qué lo es.


How many people (Paul McCartney / Flowers in the dirt / 1989)

Pregunta Paul cuánta gente ha muerto…


Chico Mendes (Francisco Alves Mendes Filho) era un ambientalista brasilero que luchaba por conservar la selva amazónica y los derechos humanos de los indígenas norteños. Era uno de diecisiete hermanos, y aprendió a leer casi a los 20 pirulos. En 1988, Mendes lanzó una campaña para que el estanciero Darly Alves da Silva dejara de talar un área planeada como reserva. No sólo logró eso, sino que logró una orden para que metieran en cana al tal Darly, por un asesinato cometido en otro estado. Entregó la orden a la policía federal, pero no hicieron nada. El 22 de diciembre del ’88, Chico Mendes fue asesinado en su casa a manos del hijo de Darly. Tenía 44 años, y era el 19no activista en ser asesinado ese año en Brasil. Los rancheros fueron condenados a 19 años de cana. McCartney, un conocido defensor del medioambiente y los derechos de los animales, además de vegetariano, señaló en las notas de su álbum “Dedicated to the memory of Chico Mendes, Brazilian Rain Forest Campaigner”.


Ayer soñé con Walter (Fabiana Cantilo / Algo mejor / 1991)

Dice la Cantilo que nadie se hace cargo aquí y nadie se hace cargo allá…

El 26 de abril de 1991, había bardo asegurado para todos: en Obras Sanitarias tocaban Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota. Eso, se sabe, equivalía a decir que en algún momento, en algún lugar, los milicos iban a cagar a palos a alguien. Walter Bulacio tenía 17 años, y la policía lo agarró, junto a sus amigos, en la puerta del recinto. Todos terminaron en cana, menos Walter. Le habían dado tanto palo, que unos días más tarde murió. Durante los ’90, fue frecuente que en los recitales de rock en Argentina se escuchara el “Yo sabía / Yo sabía / Que a Bulacio / Lo mató la policía”. Como suele suceder en estos casos, 20 años después la familia sigue reclamando justicia. Y ya nadie se acuerda de el.

DLG (Fito Páez / Giros / 1985)

Dice Fito que es un día de resurrección…

El 17 de octubre del ’45 se conoce en nuestra vecina orilla como el Día de la Lealtad. Esa clase trabajadora argentina a la que despectivamente se bautizaba “cabecitas negras”, concurrió a la Plaza de Mayo a pedir la libertad de Perón, quien desde el equivalente al MTSS local promovía los derechos de los trabajadores. Como se sabe, el Juando de la gente terminó en el poder. Tal parece que nuestra conocida Liliana Herrero, a quien ud. tal vez pueda ver cantar de onda alguna vez que Fernando Cabrera se presente en el Espacio Guambia, contó sobre esto a Fito Páez, quien decidió rebautizar a este día como el Día de Los Grones, D.L.G.

Martha my dear (The Beatles / The Beatles / 1968)

Paul le dice a Martha que mire a su alrededor y verá que están hechos el uno para el otro… ¿?

¡Sí! Que no decaiga la demagogia… porque usted dijo que quería saber la verdadera historia de “Martha my dear” es que incluimos este apartado para decirle que no la sabemos. Y preferimos seguir sin saberla, pues un McCartney sodomita es lo último que estamos dispuestos a aceptar. En entrevista con PETA en 2001, el bueno de Paul declaró: “Cuando estaba con los Beatles, tenía esta adorable perra llamada Martha. Escribí una canción para ella, ‘Martha my dear’”. La ambigüedad del término ‘adorable perra’ nos impide inclinar la balanza para algún lado. Otras fuentes, como libros que podríamos considerar casi “oficiales”, indican que contrario a la opinión popular, no es sobre la ovejera de Paul del mismo nombre. Sugieren que puede haber obtenido el título a partir de su amigo canino, pero allí termina la asociación. Otros, más osados, aventuran que la canción trata de un romance desgraciado. De paso, no está de más comentar que Martha nació en 1966 y murió en 1982. A favor de la teoría bien intencionada, que es la que menos nos interesa, hay que decir que a comienzos de los '70 McCartney compuso "Jet" para otro de sus canes.

Y un saludo para todos los que me conocen.

Cambiando la rutina

Hola.

Primero que todo disculpas por la demora.

También le voy a pedir disculpas a los que si saben hacer juegos con fotos en este blog, y que disculpen la falta de respeto que voy a hacer yo con esta columna.


Ya que ultimamente, día por medio en este precioso blog, aparece algún jueguito de responder preguntas con fotos, adivinar la consigna que forman las imágenes, etc. Hoy yo me sumo a la movida de las fotitos y les traigo un juego.

Simplemente acá les dejo una foto (conviene agrandar), con 90 (si, 90) personajes/actores, de series de telvisión.

No es necesario que pongan todas las respuestas en un comentario, simplemente suma el primero en decirla.
Si, por ejemplo en el lugar 91 estuviera la foto de Joey(Matt LeBlanc), la forma correcta de contestar es así:

91 - Joey Tribbiani. Matt LeBlanc. Friends

Es decir, hay que poner que número de foto es, el nombre del personaje, el del actor, y en que serie actúa.


Puntajes:

3 puntos: Fotos 21, 22, 38, 39, 41, 53, 72, 77, 85, 87.

1 puntos: El resto

Foto:


Por ahora, la única pista que les doy, es que todos los personajes que puse, aparecieron en alguna serie que he recomendado alguna vez.

Espero que les guste. Nos vemos

P.D: La semana que viene sale la Parte 2 con otros 90. Entre las dos partes se van a sumar el total de puntos que se hagan y después veremos cual es el premio.

¿Falta mucho para las vacaciones de Julio?


No hubo actividad local, señores, porque el seleccionado celeste que está defendiendo tan bien las tradiciones del fútbol compatriota (está jugando bien espantoso como suelen hacerlo nuestras selecciones) está intentando conseguir la medalla de madera compensada en los Panamericanos de Guadalajara. Buena oportunidad para improvisar nuevos insultos. Cuando suba esta entrada andaremos por la mitad del partido con el poderoso Trinidad, reforzado por las estrellas de Tobago. Iremos por la hazaña de conseguir un empate ante el representativo rojo y negro. Andate, Regueira, si tenés dignidad.

"SE INFORMA PERO NO SE CRITICA"

Cuando se organizaba el mundial de 1978 en la Argentina dominada por una de las dictaduras más sangrientas de esta América que tanta muerte y masacre tiene en su historia, los militares -la FIFA, a pesar de lo que se cree había elegido a la nación vecina ANTES de la dictadura- tomaron directamente el control -sobre todo económico- de la organización del Mundial al que algunos futbolistas europeos -los más notorios, Johann Cruyff y Paul Breitner- rehusaron ir por protesta política. Algún organizador discrepó con el manejo financiero y fue asesinado (*) (¡andá a pedir que investiguen esa muerte!) y uno de los uniformados de la época -Lacoste- usó y abusó sin rendir cuentas a nadie de los gastos del torneo, que fue muchísimo más caro que el mejor organizado España 82. En ese contexto uno de los fundadores de un modestísimo club del ascenso -Arsenal, desde hace unos años en Primera- comenzó a cosechar fructíferas amistades. Se llama Julio Humberto Grondona y no sólo gobierna ininterrumpidamente a la AFA desde 1979, mediante votaciones a mano alzada y bajo su atenta mirada, sino que tambien domina con mano férrea cuánto tenga que ver con contratos de televisación, controles antidopings (que no siempre se hacen), designaciones de árbitros y control de la prensa (no son pocos los periodistas a los cuales hizo despedir). Que su hijo -un mediocre técnico sin ningún antecedente medianamente exitoso- tenga un cargo jerárquico en la estructura de la selección nacional argentina, parece un chiste de humor negro.

Dicen que detesta a los periodistas -"que son peores que los socialistas"- y no se deja entrevistar por cualquiera ni acepta libremente las preguntas. Sin embargo, fue socio durante años del fundador de T y C Sports, Carlos Avila, para controlar el negocio hasta que se pasó -digamos- al oficialismo K de Futbol para Todos porque le daba a él más plata que las transmisiones privadas. Avila, ahora, le filma cámaras ocultas y las difunde un par de días antes de las (payasescas) elecciones para presidente de la AFA. En el canal de cable antes mencionado más de un periodista fue silenciado -o echado- por hacerle preguntas incómodas o criticar. "El canal es parte del show. Acá se informa, no se critica" -habría dicho uno de los gerentes a sus más díscolos empleados.

Todo muy rico.

A STAR IS BORN
Costó pero por fin apareció un productor chino con visión comercial: la futura estrella cinematográfica de artes marciales Takeshi Kaneshiro (seudónimo artístico de Detaquito) ha tenido su primera oportunidad en la pantalla grande. No sabemos de qué va la peli, pero intuímos que habrá mucha sangre y escenas de acción, sadismo y adrenalina a piaccere. Se llama "Wuxia", que como todos saben, quiere decir "Swordsmen" (algo así como "espadachín"). Tendrán que esperar que llegue a nuestras pantallas, pues no voy a poner un vínculo para que la bajen porque es ilegal.

http://www.sdd-fanatico.org/swordsmen-2011/


Recuerda, Takeshi, que los extras y demás actores también están trabajando como tú, sería más conveniente (y menos caro) que para la próxima producción no los mates de verdad.

ES LA ECONOMÍA, VEJIGA.
Llama la atención pero aparentemente será una realidad cada vez más frecuente: equipos españoles bastante importantes como el Valencia y el Atlético Madrid juegan sin sponsors (o sin publicidad, mejor dicho) en sus camisetas. Diganle a los gallegos que aprendan de los equipos de basquetbol de acá.

La crisis financiera creada por bancos, aseguradoras y agentes bursátiles está pegando fuerte y recién comienza a instalarse en el Primer Mundo futbolístico (o sea, Europa). Como pasa con otras commodities tercermundistas, las exportaciones de ganado futbolero en pie corren peligro. Probablemente ya no sea tan fácil como hasta ayer nomás encajarles aquel puntero que metió 8 goles en el Apertura reciente jugando para Cerrito. Terminó la plata fácil, España es el primer mercado futbolístico fuerte que está en crisis y las deudas son enormes. La vaca se secó y hay que terminar con los números en rojo. ¿Qué pasará con las eternamente precarias economías de los cuadros uruguayos?.

DECÍ QUE NO ME DEDIQUÉ...
¿No me queda linda la albiverde?. Streccia: tengo el pase en mi poder...

Así está el mundo, amistá. ¿Sale un sponsor pa la escuelita?.

(*) Era Omar Actis, oficialmente muerto por los Montoneros, pero bastante conocemos de ese tipo de versiones.

D.A.H.Q.M. - Etapa 16 (¡nueva consigna!)

Consigna: ¿cuál es su serie favorita?
Puntaje en juego: 1 punto para el primer comentario (El Nacho), 2 para el segundo (Carles), 5 para el comentario 201 (EleBennet), 7 para quien identifique la mayor cantidad de fotos (El Abu), 5 para quien identifique la última foto (EleBennet), 12 para el primero en responder correctamente a la consigna (El Nacho), 5 para el segundo (Pipicui), 4 para el comentario más desopilante dentro de los primeros veinte (El Abu).

Queda por sacar: la etapa. Dato: ¿qué es ese espacio en blanco en la parte baja de la entrada?

Nota: se confirmó que el premio para el equipo ganador será una comida para su integrantes en lo que tiene que ver con "Rodelú", "Lo de Silverio", o similar.
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Nos perdimos otra chance...

... de pasar a la posteridad. El Observador se hizo eco de la injustificable agresión sufrida por nuestro corresponsal, pero sin nombrarnos.

Figuritas Bicentenario: paro indeterminado

lunes, 24 de octubre de 2011

No salgas a buscar comida sin saber que:

Con la fuerza de él
Cristina le dio la comida a todos y todas en la Argentina. Segundo quedó "Peluquín de Verano" Binner, y tercero el amigo de Ele, Alfonsín, que registró menos votos que en las primarias. Duhalde terminó cuarto, mas sentenció: "que me la chupen, yo ya fui presidente e inauguré el estadio en el que se inauguró la Copa América". Durante horas, los hermanos albicelestes jugaron a cosas tales como contar la cantidad de votos consecutivos por la presidenta, y los más osados hasta apostaron cosas tales como "a que en los próximos 4 votos aparece uno de Lilita".

El Vela nomá
Uruguay ganó la primera medalla en los Juegos Panamericanos, lo que le permitió empardar la línea de la poderosa Bolivia en el medallero. Paralelamente, se esfuman las chances de conquistar un oro debido a que:

Andá a calcular integrales, mediocre
El equipo del ingeniero Verzeri cayó goleado ante México, que se ha hecho experto en derrotarnos en torneos y categorías de segundo o tercer orden. Claro está que el segundo gol vino de una falta inexistente, y que en el cuarto el artillero controló la pelota con la mano, me acota Gorzy. Por suerte los otros tres tantos mexicanos fueron legales. Ahora, el once celeste se halla ante la dura exigencia de robarle un empate al siempre peligroso representativo trinitario.

Falleció Paul
Lo dicho por Luisito: el beatle políticamente más correcto falleció en 1966, tras tirarse en una chata con rulemanes con su amigo Ashton Martin por una calle de San Francisco, célebre por tener una enorme pendiente, similar a la que ostenta la calle 2 de mayo entre Rivera y Méndez Núñez. También falleció Michael Jackson, justo antes de que su cara se convirtiera en la de un mandril anoréxico. ¿Otros músicos que estiraron la pata sin que nosotros lo notásemos? La veterana de Azúcar Moreno (no en vano Daniel Lucas les preguntó cuánto hacía que se conocían; no era ningún gil el Daniel, el Gato Artola le había batido el dato), José Luis Perales (el que viene a Uruguay cada cinco años es un impostor), Tormenta (falleció electrocutada) y los integrantes de N'Sync que no son Justin Timberlake, de cuya vitalidad podemos dar fé dada la cantidad de películas pedorras que lo tienen como protagonista. Ampliaremos.

Murió Niembro

Una pena realmente, salga desde aquí nuestro fraternal abrazo para todos quienes lo querían bien.

Vale aclarar que no hablamos de Fernando, quien goza de buena salud, sino de Juan Carlos Niembro, famoso orfebre guaraní.

Ampliaremos.

domingo, 23 de octubre de 2011

En el nombre del fútbol

CUENTO: Lluvia


Lluvia

(pero antes, u-na más no jodemos más, u-na más y no jodemos más...)


La lluvia no siempre nos agarra bien parados, debemos confesarlo. Una vez salí de mi casa semi-desprevenido, o sea, salí sabiendo que iba a llover con mi pilot rojo, pero nunca me imaginé que sería tan pronto ni de la forma que fue.

Cuando iba camino a la parada (y eso que no me queda a más de una cuadra) me empezó a caer un granizo que me golpeaba con una fuerza como si me tiraran piedras desde el cielo. Y todo fue de mal en peor. Caían pingüinos de punta y, por extraordinario que parezca, esto que acabo de decir es literal. Llovïan Chilli Willys. Algunos caían de pico contra el suelo haciéndose pelota al instante. Otros, más inteligentes quizás, usaban sus casi inútiles alas para planear un poco (o por lo menos intentarlo) y así amortiguar la caída.

Miré a mi alrededor, no había nadie. Creo, y supongo que no me equivoco, que estaba ante un hecho sin precedentes y no tenía con quién compartirlo. Supuse que esto estaría sucediendo en toda la ciudad de la costa pero, por las dudas, quise llamar a canal 7 para que fueran a cubrir el hecho, pero no. Mi celular no tenía batería, lo que no solo significaba que no me podía comunicar con nadie para que fuera cubrir el bizarro acontecimiento, sino que tampoco podía grabar un video para subirlo a You Tube.

Es cierto también que estaba cerca de casa, pero cada vez llovía más fuerte y los pingüinos eran cada vez más, ya tapaban el suelo y mi jardín ya estaba inundado lo que no me permitía regresar a mi hogar.

Hacía frío, no era una lluvia tropical, de ser así hubiesen llovido tucanes o pelícanos. Esta era una lluvia ártica, por eso llovían pingüinos (talvez debieron haber llovido osos polares, no estoy seguro ahora, pero no importa).

No sabía qué hacer, así que llegué a la parada, me resguardé bajo el techo a esperar que pasara el temporal y así estuve dos horas, tres, cuatro, casi un día entero hasta que finalmente salió el sol y, como es natural, los plumíferos de la nieve (pingüinos, por las dudas) se fueron evaporando, uno por uno.

Y yo que no cría en el cambio climático global.

Juego Choto de Fin de Semana (II)

Cerramos un fin de semana de juegos memorables, fabulosos, hipermegaloplásticos...

Una serie de actividades recreativas, que seguramente nos pondrá en las noticias de los principales diarios del lunes, en los comentarios de los magazines de espectáculos y variedades, y en la agenda de algún abogado inescrupuloso que nos demandará por daños y perjuicios...

Hoy, uno de los jueguitos clásicos de TPLMP.

Consigna: ¿Quién ganó?

Bien facilongo para un domingo sin fútbol de Primera División...

Salud.


D.A.H.Q.M. 3 - Etapa 15 (Envío)


El audaz Detaquito suma 17 puntos de un plumazo para el otrora alicaído Equipo 4, al ser éste el mejor y el primer envío (además del único). Gracias por estar, loco lindo.

sábado, 22 de octubre de 2011

Al gran pueblo argentino, salud






Compartimos algunos recordados spots de la historia política argentina, como para recordarnos que todo puede estar mucho peor.

Acá estuvo la foto de María Pía, amigos. También la de Laura ¿Qué vendrá ahora? ¿La del ano de Editor?

Penca TPLMP Copa Osito Aparicio - Etapa 8

Son estos los partidos de esta semana:

Udinese 3-0 Novara (Udinese 2, Domizzi)
Taranto 2-1 Monza
Manchester United 1-6 Manchester City (Balotelli 2, Dzeko 2, Agüero, Silva, Fletcher)
Queens Park Rangers 1-0 Chelsea (Helguson)
Villarreal 0-3 Levante (Juanlu 2, Koné)
Almería 1-1 Las Palmas (Alexis Vidal, Víctor)
Braga 3-0 Feirense
Porto 5-0 Nacional (Defour, Walter, Sapunaru, Kleber, Hulk)
Sonderjykse 1-4 AC Horsens
HK Koge 1-1 FC Midtjyland

Pordiosero fue el ganador de la etapa número 7, gracias a los dos goles de Boselli Padel. Miento, fue Gordo Guti, que metió 14 gracias al Robie.

La tabla es la siguiente. Vale acotar que de acá en más, los jugadores que no envíen sus resultados, serán eliminados de la misma. Para así premiar a los más consistentes y facilitarle la vida al señor director.¿Quiere usted reengancharse? Arriesgue los resultados de esta fecha, y ya lo habrá hecho.

1 Pipicui 50
2 Carles 48
3 GordoGuti 39
4 Álvaro Fagalde 36
5 Gonza 36
6 Pablo de Palermo 34
7 Zorro 29
8 Bestiario 27
9 Nacho 26
10 Andrés Reyes 26
11 El Pordiosero 25
12 Editor 23
13 Vesubio 23
14 Tatuaje 22
15 Johnny Tramontina 22
16 Detaquito 21
17 Nin 21
18 El Abu 21
19 Lucho 20
20 Maragat 20
21 Sk 20

Juego Choto de Fin de Semana (I)

Para este sábado dejamos un juego que ya hicimos la semana pasada...
Se trata de identificar los dos personajes que aparecen mezclados en cada una de las fotos.

Bonus Track: (y por puntos dobles) Las últimas cuatro imágenes son la mezcla de TRES personajes.

Como siempre, les aconsejo agrandar las fotos abriéndolas en una nueva pestaña, para facilitar la tarea...

Premio para el ganador: Un vale por 3 entradas en cualquier juego del Parque Rodó.
Premio para el segundo: 150 grs de paleta sandwichera, y 100 grs de queso cuartirolo.
Premio para el tercero: Dos figuritas (repetidas) de un álbum de McGyver, editado en 1991 que nunca salió aquí en Uruguay.

Suertesss.




viernes, 21 de octubre de 2011

El Juego de los Viernes, disco de platino.

Hoy estrenamos juego, pero mañana y el domingo volvemos a lo clásico...

Bastante laburo me dio esto, así que más vale que les guste para entretenerse, porque si no mañana y pasado los pongo a jugar a Martín Pescador y a Antón Pirulero!

Observen estas fotos (recuerden que pueden agrandarlas) porque en ellas se encuentran las respuestas a algunas preguntas que les plantearemos...




Las primeras preguntas son sencillas, y se trata más que nada de observar...

1 - ¿Que foto se repite exactamente igual?
2 - ¿Cuáles 3 personajes aparecen repetidos pero en fotos diferentes?
3 - ¿Cuántas veces aparece una camiseta de Peñarol?

4 - Ubicar entre las fotos, tres "Enrique".
5 - Idem, pero tres "Lolo"
6 - Idem, cuatro "Luis Alberto"
7 - Idem, cuatro "Jennifer"
8 - Idem, cuatro "Toto"

9 - ¿Quién es el personaje de la foto 31?
10 - Hay cuatro personajes que tienen algo en común: Sus nombres y apellidos comienzan con la misma letra, y además es la misma letra en los cuatro casos... Quienes son?
11 - ¿Los escudos de qué cuatro equipos en los que jugó Ronaldo aparecen?
12 - ¿Las banderas de qué cuatro países cuya capital comienza con la letra M podemos encontrar?
13 - ¿Quiénes son los personajes de las fotos 37 y 71?
14 - ¿Cuáles son los cinco jugadores que alguna vez ganaron un Mundial de Selecciones que se encuentran entre las fotos?
15 - ¿De qué países son originarios los grupos de las fotos 9, 29 y 63?

16 - ¿Quiénes son los personajes de las fotos 33, 38 y 55?
17 - ¿A quiénes pertenecen los monumentos de las fotos 18, 60 y 103?
18 - ¿Qué tienen en común los personajes de las fotos 56, 100 y 132?
19 - ¿De qué países son originarios los grupos de las fotos 44, 57 y 82?
20 - ¿Cuáles son los cuatro actores que han personificado alguna vez en el cine a James Bond que se encuentran entre las fotos?

21 - ¿Quiénes son los personajes de las fotos 62 y 64?
22 - ¿Qué cuatro actrices que trabajaron en alguna de las películas de "Batman" que vimos en cines, podemos encontrar?
23 - Ubicar cuatro futbolistas con apodo de insecto.
24 - ¿Qué tienen en común los personajes de las fotos 74, 95 y 112?
25 - ¿Cómo se llaman y a quiénes pertenecen las pinturas de las fotos 54, 73 y 113?

26 - ¿En qué países nacieron los personajes de las fotos 39, 40 y 41?
27 - ¿Cuál es el nombre de pila de los personajes de las fotos 50, 106 y 131?
28 - ¿En qué ciudad del mundo se formó el grupo de la foto 51?
29 - ¿A qué dibujos animados pertenecen las imágenes 20, 58, 97 y 116?
30 - ¿Quiénes son los personajes de las fotos 43, 75 y 80?


Eso es todo...


Mañana tendremos más actividad, cuando empiecen los Juegos Chotos de Fin de Semana, a las 14hs.
Nos vemos.
Salud.

Lo mejor de nosotros mismos

La idea es sencilla: elaborar un listado de las mejores entradas de la historia de TPLMP, a fin de agregar una etiqueta que nos lleve directamente a las más evocables páginas de nuestra dilatada trayectoria, que oficie de fiel testimonio para las nuevas generaciones.

A vuelo de pájaro, no deberían faltar: video colectivo de Marcha Mi Bandera, Pipicui haciendo de Ruso, crónica del clásico del Apertura 2008 de Adusto, relatos de Morgan de Uruguay 1-6 Dinamarca, fotos del Día del Patrimonio 2009, la foto de Detaquito y el oso, la columna rural sobre las razas vacunas, etc.

Haga usted su propia sugerencia, por favor.

D.A.H.Q.M.3 - Etapa 14


Consigna: filmar un video en el que el/la participante, brinde su emotivo testimonio en el marco de las elecciones del domingo en nuestra madre patria. Puntaje en juego: 10 puntos para el equipo al que pertenezca el mejor envío, 5 para el equipo con mayor cantidad de envíos, 3 para el envío con mayor contenido erótico, 2 para el primer envío, 5 para el comentario número 201 en esta entrada. Plazo de envío: 23 horas del sábado.

Mamá, ¿los vas a votar?


A días del aplastante triunfo de Cris, le rogamos a la popular EleBennet que nos haga una selección de los mejores (más bizarros) spots de la campaña en cuestión. ¿Será posible? Por lo pronto, compartimos uno de Alfonsín Jr. (¿quién otro?), titulado "T.G.I.T" ("thank's god is teleprompter"). Para reflexionar, y acaso extrañar al señor del sentido común.

jueves, 20 de octubre de 2011

Norte de Italia plus Suiza y Andorra

Minuto 40: Aquilani asiste de cabeza a Nocerino, quien no festejaría el gol por su pasado rosanero

Al Norte de Italia, sacándole Venecia, que lo comentamos la semana pasada, y Verona, la ciudad del balcón de Julieta (Romeo y), podría decirse que fuimos a ver fútbol. Es que Milano no es muy lindo, y la avidez por entrar a un escenario europeo ya era grande, así que decidimos sin más, quedarnos medios quietos durante el día, con el sano fin de estar descansados para los partidos de fútbol. Y para las salidas nocturnas, claro está.

El debut en los estadios europeos fue, nada más ni nada menos, que en el propio San Siro. Una semana antes ya habíamos comprado las entradas por internet, que ascendían a la friolera de 44 euros, así que no había marcha atrás. Amén del medio por donde compramos los billetes, podríamos hacer una tabla comparativa de lo que vivimos dentro y fuera del estadio, cotejándolo por ejemplo con el histórico Centenario, pero dejaremos al lector ese trabajo, para que cada cual se haga su propia composición de lugar, y simplemente hablaremos de lo que vivimos en el duelo Milan-Palermo.

Ya de pique en las ventanillas, había exclusivamente italianas veinteañeras y sonrientes, que nos pidieron los documentos de identidad de cada una de las cinco personas que habíamos comprado tickets. Ahí imprimían el billete con nuestro nombre y nos despedían con un amable "ciao".

Por los alrededores del estadio, gente de los dos equipos con distintivos, y vestidos como para entrar a la mejor fiesta de Dolce Gabbana. Es que para ellos es como ir a un espectáculo más, y se preparan para la ocasión.

Lo que sí, digámoslo bien claro, no nos comamos la pastilla de que estos estadios siempre se llenan. Felicitemos a las empresas televisivas que los transmiten, o a quien corresponda, pero de los 80.000 asientos que había, al menos el 30% estaba vacío. Si hasta tres amigos nuestros llegaron media hora antes del match y pudieron comprar sus entradas tranquilamente.

¿El partido? Una cagada. Palermo salió a rescatar un puntito desde el minuto cero, con una alicaída Joya como única punta. El primer gol del conjunto rossonero se demoró demasiado, pero el 3-0 final fue lo más justo.

Y al otro día el polo opuesto: Novara - Bologna en el estadio del primero. Vale aclarar que el conjunto local, hace apenas dos años, militaba en la tercera división, así que imagínense la situación. Si hasta me hizo recordar cuando iba los sábados a ver a Nacional al estadio, y el domingo a River al Saroldi.

Salvando las distancias, la cancha chica es casi como en Uruguay. Los insultos al rústico lateral derecho rival y al árbitro nunca faltan. Ni tampoco las conversaciones supuestamente agresivas entre hinchas de distintas tribunas. Y digo supuestamente porque cuando más subió de tono la disputa, la hinchada del Bologna comenzó a cantarle "ciervo, ciervo" a un pelado local que les gritaba algo similar a "vayan a comer tortelines". No comprobamos si en Bologna se caracterizan por ese tipo de pastas.

El partido, como era de esperar, bastante mal jugado, pero también bastante más interesante que el del día anterior. Es verdad que no tuvimos mucha suerte, puesto que de los cinco uruguayos que hay en ambas escuadras, ninguno arrancó de titular.

Mas a los 19 minutos se hizo la luz: partieron al diome a un delantero del equipo visitante, lesión, e ingresa Gastón Ramírez, según Ovación querido por Roma, Inter, Barcelona, Manchester United, la naranja mecánica del 74, y el Brasil de Pelé. Pero suplente en Bologna... Y nos tapó la boca. Pues si bien no se esforzó en mover mucho las piernas, ya sea para correr adelante o atrás, o hasta para ir a definir un gol, fue, por lejos, el mejor del partido. Jugó de enganche a lo Riquelme e hizo todo bien. Si hasta cuando el perro de Di Vaio (al cual dejó solo en no menos de dos ocasiones) erró un mano a mano, le quedó para la derecha al uruguayo, y la mandó a guardar para poner el 1-0. Luego ingresaron también Granoche (de malo para abajo) y el Henry de la gente (pegó un tiro en el horizontal).

Al finalizar el partido, con la ilusión intacta les gritamos a los uruguayos agitando la bandera bicolor. Las respuestas fueron bastante dispares. El pecho frío de Ramírez, luego de tirarle la camiseta a la hinchada, nos pasó por al lado y apenas si se esforzó en levantarnos la mano para hacernos notar que nos escuchó. El Henry de la gente, en cambio, se dio vuelta con una sonrisa, al grito de ¡Uruguay Uruguay!. En la vida como en la cancha, podría decirse.

Y le aflojamos al fútbol un poco, arrancando para Interlaken, Suiza. Dormimos esa noche en una "P", que consiste, básicamente, en una parada para que los camioneros se echen algún pichicito, carguen el celular, coman si tienen algo pronto, y arranquen al rato. Si hasta puede haber camioneros que estacionen el camión ahí, duerman en el asiento, y partan viaje a la mañana siguiente. Nosotros, directamente, encajamos las carpas y lo tomamos como un "camping gratuito". Cocinamos, jugamos al truco, comimos, nos acostamos, y nos fuimos a la mañana siguiente para el pueblo.

En Interlaken muy linda la nieve, que vimos subiendo 3.000 metros a una montaña en un aparato, y bajamos unas horas más tarde. Nos llamó la atención a la noche, cuando intentamos salir de la ciudad hacia nuestro camping gratuito, y por causas desconocidas, el GPS nos indicaba que la ruta estaba cortada. Nos reímos, intentamos salir igual, y encontramos la barrera con el STOP blanco sobre fondo rojo. Y mientras el GPS marcaba que no se podía salir ni a Lucerna, Berna, Porto, ni París, las calles indicaban lo mismo. Nos rendimos y acampamos en una "P" sin estacionamiento ni baños ni mesas. O sea en un pastito que encontramos al lado de una calle.

Sí, como se imagina, al otro día nos levantó la policía, con un amable "Good morning". Revisaron nuestros pasaportes y libretas de los autos por enésima vez en Europa, y nos fuimos para Lucerna.

Luego de eso París a devolver uno de los autos, Andorra a comprar cosas sin impuestos y ahora estamos en Barcelona, disfrutando nuestro viejo y querido idioma castellano.