sábado, 30 de abril de 2011

Un ídolo en serio

Suelo tratar de hacer entradas fuera de lo serio, pero esta ocasión voy a hacer lo contrario. Mañana, 1º de mayo, se cumplen 17 años del fallecimiento del gran Ayrton Senna. Un piloto que ha servido como inspiración a muchos, entre los que me incluyo. Por eso hoy aprovecho el espacio para hacer un humilde homenaje recordando algunos de los momentos más importantes de su carrera.

En primer lugar, Mónaco 1984. En el año de su debut, la sexta carrera en la máxima categoría, se despachó con un segundo puesto en dicho circuito. No sería nada relevante si no le agregamos que largó desde la 13ª posición y llovía a cántaros. Si no fuera porque la carrera se suspendió antes de completar todos los giros, seguramente habría ganado. En YouTube pueden encontrar la carrera completa en 6 partes, pero acá un resumen.

Luego, Brasil 1991. La carrera venía muy bien para el brasileño. Estaba cómodo en la primera posición con varios segundos de ventaja sobre Riccardo Patrese. 10 vueltas antes del final se empieza a quedar sin cambios y 3 vueltas antes del final se queda solo con la 6ta marcha. Finaliza la carrera así y gana. Lo que verán es el final de la carrera, en donde Ayrton, después de realizar un esfuerzo físico brutal se descarga muy emotivamente gritando desaforadamente.

Finalizando con el repaso de carreras de Ayrton, Europa 1993. Senna clasificó en 5ª posición en un auto que era calificado muy por debajo de los de punta (en ese momento, los Williams y Renault). Sin embargo, nadie esperaba que, también bajo lluvia, el tricampeón del mundo hiciera una de las vueltas más sorprendentes de la F1. Según palabras de Martin Brundle, que veremos al final de esta entrada, esta vuelta resume en menos de un minuto lo que realmente era Senna como piloto.

Como decía, para concluir con esto, les dejo un homenaje que realizaron los muchachos de Top Gear, programa de la BBC, el año pasado, en conmemoración de los 50 años de su nacimiento. Disfruten.

Muy quieto todo

La verdad es una sola: le dieron para atrás a la misión del 1 de mayo, y ahora es 30 y estamos al pedo. Jodeos. Ahora bien, habilitamos esta entrada para aportar criterios relativos al Mundial del 2030. El comentario más hilarante gana una entrada para ver Torrente 3D en el Hoyts de Punta Carretas, y poder así dialogar en igualdad de condiciones con el temperamental Bestiario.

Celebrity Death List (By Bestiario)

Bestiario nos dejó su lista en duguijausser@gmail.com


1- Don King
2- Muhammad Ali
3- Charlie Watts
4- Stephen Hawking
5- Carlos Calvo
6- Liza Minelli
7- Barbara Bush
8- Juan Carlos I


¿Usted qué espera?

viernes, 29 de abril de 2011

¿Nos hacemos unas pajillas?

Por lo que dicen lloverá como cincuenta días de corrido y habrá frío y gente muriendo por los rincones, la excusa perfecta para ir al cine.

Agua Para Elefantes (Water For Elephants) Basada en una novela escrita por Sara Gruen (que acá la pueden ver con cara de "me estoy meando", y pose de "me estoy meando", por lo que sospechamos que efectivamente se está meando). La novela vendió chiquicientos mil ejemplares y estuvo 12 semanas en la lista de best-sellers del New York Times lo que quiere decir que es un libro que vende, y ¿qué hace Hollywood con los libros que venden alumno? una película cara y pretenciosa, exacto! Dirigida por el austríaco Francis Lawrence (que hizo Constantine y I am Legend) y protagonizada por Robert Pattinson (el vampiro de la saga Crepúsculo) el carilindo medio reventado del momento, y Reese Witherspoon (ganadora del Oscar a mejor actriz por Walk the Line) una chica que para mi tiene cara de idiota, pero problemas tenemos todos. El malo es otro austríaco, Christoph Waltz, que ya nos demostró en Inglourious Basterds que sabe ser un tipo mal llevado, y que lo volverá a demostrar dentro de poco en Los Tres Mosqueteros donde interpretará al gran Cardenal Richelieu (¡aguante el Riche carajo!). La movie cuenta la historia de Jacob (Pattinson), un estudiante de veterinaria allá por 1930 que se une al circo donde conoce a Marlena (Whiterspoon) y se enamora de esta (ahora metemos el chiste de "¿de cuál? de esta"). Ete aquí que Marlena está casada con August (Waltz) y parece que está mal visto andar levantándose mujeres casadas. De ahí en más una sumatoria de lugares comunes y luchas entre el que tiene poder (August es medio caporanga del circo como corresponde a estas historias) y el pobre santito que le va mal en la vida porque Diós es un sorete. La escritora del libro dice que está inspirada en la historia de Jacob del Libro del Génesis de la La Biblia, pero como no leí ninguna de las dos novelas no puedo decir que tan así será. Trailer.

Thor Cuando terminaba Iron Man 2 veíamos a los agentes de SHIELD encontrando en medio del desierto un martillo. Aquellos que saben un poco de cómics, o de mitología nórdica (gracias a Dolina principalmente), sabían de que se trataba ese martillito, era el Mjolnir, el martillo de Thor. Desde ahí y hasta hoy tuvimos que esperar este día. Thor, el dios del trueno, es expulsado de Asgard (la tierra de los dioses) por Odín, su padre y diós supremo, y enviado a la tierra. Pero no viene solo, tras él viene Loki, dispuesto a destruir la tierra e iniciar el Ragnarök, la batalla del fin del mundo. El peso de semejante historia cae en los experimentados hombros del director Kenneth Branagh, un tipo al que le gustan las historias pesadas (Hamlet, Frankenstein, ojo, no estoy diciendo que Hamlet y Thor sean lo mismo, no sean lineales por favor). Thor es interpretado por el australiano Chris Hemsworth (que trabajó en Star Trek) y Natalie Portman (que viene de levantar el Oscar por Black Swan) es Jane Foster, mientras que Anthony Hopkins es el tuerto Odín. Le tengo bastante fe a esta película y seguimos juntando figuritas para la mega fiesta que se viene el año que viene (4 de Mayo si todo sale bien) con The Avengers. Trailer.

Trabajo Confidencial (Inside Job) La semana pasada nombré este documental como parte del Festival de Cinemateca, pero esta semana pasa a la cartelera comercial, por lo que lo nombro otra vez ¿ok? Ganador del Oscar 2010 a mejor documental (¿A que iba a ser, no?) y dirigido por Charles Ferguson, que venía de hacer No End in Sight, otro docu, este sobre la guerra en Iraq, que también estuvo nominado a la estatuilla dorada sin rostro. Matt Damon va narrando y tratando de explicar como la mayor potencia económica mundial se hundió en la mayor crisis desde la gran depresión de 1930, arrastrando consigo a medio mundo. 20 trillones de dolares de deuda, millones de personas sin trabajo y otras tantas que perdieron su casa, números tan ridículamente grandes que no son fáciles de entender y que por eso viene bien este trabajo para saber como se llega a eso sin aviso, ni del gobierno, ni de la academia, ni de los privados, quienes salen ganando con esto, y que tan profunda es la herida. Trailer.

Torrente 4: Lethal Crisis 3D El madrileño Santiago Segura vuelve a calzarse los 20 kilos extra que precisa para ser José Luis Torrente, el brazo tonto de la ley, y protagonizar, dirigir, producir y guionar la cuarta parte de la saga. Los números dicen que la película costó algo así como 10 millones de euros y que en 3 días en España recaudó 8,4 siendo la película española con mayor recaudación de la historia y a esta altura debe andar por los 20 a las risas y todo eso sin salir de su patria. Usando la tecnología de su "amigo" James Cameron la cuarta parte viene en 3d, así que toda la deliciosa ordinariez de este personaje detestable-adorable suma una nueva dimensión. Algunos críticos acusan a la película de ser solo una suma de cameos de famosos pero admiten que en el fondo los chistes funcionan... ¿y qué más querías papá? es Torrente vieja, no vas a pedir profundidad, una historia atrapante, o denuncia social. ¿Que se le pide? chistes ordinarios, hay; tetas, hay; futbolistas, hay. Torrente, ni más, ni menos. Trailer.

Talk show


Una nueva versión de charla virtual entre deportistas de acá. Hoy le tocó al básquet. Craig y Arbildi de Aguada, y Barriola de Hebraica.

Todos putos.

Torneo Tío Víctor - Etapa 11

Consigna: en esta fotografía hay dos futbolistas profesionales. ¿Quiénes son? Nota: el señor director responderá hasta 10 preguntas por sí o por no, acerca de los futbolistas en cuestión.

Hoy más que nunca

En lugar de noticias,

... porque mal o bien no ha pasado nada interesante, compartiremos un video sobre un tema que nos interesa a todos: el pene de Piqué. Adelante, por favor.



Y ahora sí, para Fernando, ¡un par de noticias, así no rompe los huevos!

Divorciensén
Se casó el hijo calvo de Lady Di, y se convirtió en Duque de Cambridge. Vestido con una camiseta de alternativa del Albion (roja con banda diagonal azul) y un par de medallas pelotudas colgadas por ahí más el gorro del Oficial Matute, el hombre le dio el sí a la ahora princesa, de quien no tenemos mayores datos, pero a quien no dudaríamos en calificar como reventada. Participaron grandes de ayer y de hoy, como el Príncipe Felipe (ahora con un look barbita candado que lo hace parecer casi un hombre) y David Beckham, junto a sus respectivas mujeres anoréxicas.

Andate, Valdez

El popular Hormiga casi se hace echar al minuto 20, y no contento con ello, anotó el gol del empate para el no tan poderoso Inter, en el match de ayer que bien pudo haber ganado el elenco carbonero. Este fin de semana no habrá fútbol local, avisamos por si las moscas.

Ay, celeste regalame un drop (¿dónde escuché esto antes?)
Ganó Cuevitas querido, señoras y señores. Dice Nin que ahora va contra Soderling o Del Potro. Ya ganó tres partidos de esos complicados en lo previo, pero como está en semifinales de un torneo importante, creemos que está en el momento justo para perder en tres sets, tras ganar el primero e irse mentalmente del partido.

Cristiano duerme tranquilo
Parece que el impopular Walter Pandiani se vuelve de España, y su destino no puede ser otro: Peñarol. O acaso Basáñez. Pero creemos que Peñarol, donde luchará por un puesto con el moreno Marcelo Danubio.

Cuán blando, pero cuán cierto
La Mole Molli "le pagó" una cirugía de tetas a su mujer, "porque se le habían caído un poco", informa la gente linda de Montevideo.Com. Con ese criterio, habría que operarle el cerebro a él mismo.

Torneo Tío Víctor - Etapa 10 (Pipicui)


Se oyó decir: "Pipicuí, andate si tenés dignidad".

Torneo Tío Víctor - Etapa 10 (Editor)


Gran aporte del propio Edi. Sigue abierta la recepción de videos hasta las 14 horas del viernes.

jueves, 28 de abril de 2011

ponga un huevo... o ponga huevo

Aries: harto de que te digan lo que tenes que hacer, agarras la motosierra de tu padre y le arruinas la chapa al auto de tu mujer... al de tu cuñado... y rompes tambien, porque no,lacamalaheladeralacocina. El resultado no te hace sentir bien, y los costos de daños y perjuicios son altisimos.

Tauro: hemos comprobado que la frase "a lo peñarol" no debe ser dicha por una tsica a un tsico luego de una sesión infartante de sexo. No pega bien. Una macana

Virgo: menos ruido y mas nueces. Viene el invierno y los frutos secos son un secreto bien logrado de la naturaleza. Mucha energia y calor contenido en un pequeño frutito, ademas delicioso. Si no le gustan solo, dele con fe. Metalos en el yogur con cereales de desashuno, o en ensaladas. También van bien en salsas para pasta, y hasta en los guisos. Son afrodisiacos! (en realidad esto no lo sabemos, pero te dan calor, te sacas las pilchas, y .. en bolas siempre estamos mas cerca de ponerla)

Geminis: Calzas de lana.

Leo: estas convencida de que la cita a ciegas sera un exito. El reloj interno te esta haciendo click a gritos en la cabeza. si este año no tenes un hijo, las chances se acortan... pero no seas chota!!

Libra: entrale por la panza. En sentido figurado, claro. Ganale con la pochez. Y si no funciona, veni a buscarme. que soy de buen comer.

Escorpio: vimos fotos tuyas. No deberiamos haberlo hecho, pero que importa. La moral es para crotos. Lo dicho. En otro orden de cosas... ni con esta gansa que te agarraste ni con ninguna vas a quedar lindo como en aquel tiempo. Una pena, puntualmente

Sagitario: siempre nos pasa que cuando shegamos a sagitario, a) estamos cansados de escribir , b) tenemos ganas de shegar a Capricornio que nos pega mejor. (y ... nos pega dos veces)

Capricornio: de una manera mistariosa y criptica, la chica solo quiere agregar que, se toca pensando en vos. No es un dato menor. Ojala que lo sepas valorar.

Acuario: Que decir, verdad? No tenes arreglo. Los platos dados vuelta que dejaste antes de salir te delatan. Hubo parrisha... Cuidate loco. Es un viaje de ida.

Piscis: Las emociones encontradas te dominan. La terapia te ashuda pero te arruina, el amor te golpea pero te gusta, el desamor te sana pero te duele. Sos un manojo de emociones descontroladas, y no te olvides de lo fundamental: eso es lo que nos gusta mas de vos.

No hay foto. Pero nos han faltado cosas mucho mas importantes y nos la hemos bancado. Comente. No sea gil.




y peñarol peñarol carajo!

Malasia



Terminada la corta estadía singapurense, como ya les adelantábamos en nuestra anterior edición, arrancamos para Malasia, más precisamente a la isla de Tioman. Y lamentablemente para nuestros intereses, "arrancamos" consta de lo siguiente:

Nos levantamos a las 8 de la mañana para tomar un ómnibus que nos lleve a la terminal de omnibuses. De ahí contratamos otro que nos llevó hasta la aduana y frontera, para luego de los trámites de inmigración, tomarnos otro que nos deposite en Mersing, desde donde partiría el ferry hacia la paradisíaca isla. A eso eran las 2 de la tarde, y por temas de marea baja, el próximo barquito salió recién a las 6 de la tarde. Perdón, tenía planeado salir a esa hora, ya que en verdad, terminó zarpando a las 7, luego de infructuosos intentos tanto del capitán, como de la tripulación, de levantar la popa haciendo sentar a toda la gente en la proa.

En definitiva, once de la noche caímos en Tioman prontos para dormir.

Lo que de allí en más pasó en la isla fue encantadoramente monótono. Fueron cinco días en donde ya no hubo lugar para gente molestando queriendo hacer paseos interminables por templos, ir de compras por molestas tiendas, ni pretender ir a comer a kilómetros de distancia.

Tioman es el lugar perfecto para lo que uno busca en el viaje: dormir, comer, chupar, hacer playa, y que no le rompan mucho las pelotas. Podrán alegar que no hay demasiada vida nocturna, y tienen razón, pero cuando hay once uruguayos en cancha, todo puede pasar.

Fuera de lo anteriormente expuesto, hicimos buceo una vez más, un poco de snorkel (que es como bucear pero gratis), jugamos algún picadito, e interminables partidos de pijerto.

Lo más llamativo, si se quiere, fue despertarnos una mañana en la habitación del hotel, con un compañero de habitación desconocido. Un europeo, luego de una noche complicada, por motivos que aún se intentan establecer, amaneció en la cama con el popular gonza, quien en su perfecto inglés le decía: "andate de acá o te lleno la cara de dedos".

El gringo, con cara de "en dónde me metí", reclamaba por sus clothes, ya que a todo esto, andaba en zolcilloncas, mas no le quedó otra que dejar el cuarto en ese estado, ya que, de una manera u otra, entendió que las incomprensibles y castellanas palabras de gonzalo, hacían gala de una posterior paliza por invadir su privacidad.

Resumen diario de la isla de Tioman:

Martes 19: Llegamos, comimos y dormimos.

Miércoles 20: Nos levantamos, comimos, hicimos playa, comimos, snorkel, comimos, chupamos y dormimos.

Jueves 21:

Nos levantamos, puteamos a Fred, dormimos, comimos, hicimos playa, comimos, pijerto, chupamos y dormimos.

Viernes 22:

Nos levantamos, comimos, buceamos, hicimos playa, comimos, buceamos, comimos, chupamos y dormimos.

Sábado 23:

Nos levantamos, comimos, playa, comimos, dormimos, pijerto, playa, comimos chupamos y dormimos.

Domingo 24:

Nos levantamos, comimos, playa, y arrancamos para Kualalumpur.

Fue entonces que llegamos a Kualalumpur, de bonito nombre, y donde se alojan las torres Petronas, las más altas desde 1998 hasta 2003, o algo así. El calor reintante en la ciudad es insoportable si uno anda desnudo en la sombra, con una nubecita del mario kart haciéndole lluvia personal.

No hubo tiempo para mucho más que las torres, ya que Jacinta se agarró dengue y hubo que acompañarla.

Hasta ahí Malasia. Ahora estamos en China, desde donde intentaremos publicar la entrada, a pesar del bloqueo de los comunistas estos, que no lo dejan a uno entrar ni a facebook, ni a tplmp, ni a youtube, entre otras cosas.

Hasta el jueves que viene, y no se olviden de llenar la entrada de porongas, ¡batamos nuestro récord!

Las fotos:

Torneo Tío Víctor - Etapa 10

Consigna: filmar uno de los goles del encuentro Peñarol - Inter (in situ, o vía televisión), con relato en vivo del o de la participante, y enviarlo a la dirección habitual de contacto. Gana: el primer video en llegar.

Vamos Peñarol

Hoy juega el elenco carbonero, y usted lo vivirá. ¿Dónde? Aquí, en TPLMP.

Relato jugada a jugada. Comentarios de los errores históricos de los periodistas de Fox. Corresponsales en el lugar de los hechos, enviando fotos horribles hechas con celulares infames. Datos cruciales para ser el primero o la primera en responder las preguntas de Adusto. Y las encuestas que vos querés: pulsá Poronga si pensás que Peñarol es el capo, pulsá Bueno si pensás que Nacional es el decano, y pulsá aceptable si querés ser amigo de Paco Casal.

¡No te lo podés perder!

I.A.P.A mear

Peine
cardenales bajo el chaparrón
aves raras de un pasado por agua otra vez al brylcreem.
Ponele
las ventosas al hombre invisible
que el chiflete debajo de la puerta
no para de sonar
Ricardo Mollo (ex-gordo)

¿Que quiso decir en éste fragmento de Nene de Antes? No tenemos ni idea pero que bien lo hace Divididos y que muchacha saludable Natalia Oreiro.


Ahora si, a lo nuestro. Recién regresados de nuestro retiro espiritual con nuestras mentes frescas y nuestros morrales cargados de insultos y nuevas ideas nos avocamos a ésta nueva entrega de I.A.Ps. orientados hacia lo que es hacer pichi.

Urinarios

Nada más excitante que una mujer apoyada en un urinario, ¿verdad?
NO, pero alguien pensó que si e hizo esta foto.
Pasemos a los urinarios propiamente dichos.

Naturaleza

Como todos sabemos no hay nada mas lindo que mear al aire libre, conectado con la naturaleza, aquí van dos alternativas, que no son lo que nos gusta, pero se le acercan.




Conectado con la mujer

En órden de grado de ordinariez aquí van estas cuatro alternativas que conectan al hombre y la mujer a la hora de soltar el líquido dorado, o de tantos otros colores según lo que uno consuma.




Los que quedaron

Éstos no sabíamos en que categoría entraban así que los tiramos sueltitos. El instrumento de viento, el robot que te la sacude y el favorito de Dejamuchacho.




Nuestro favorito

El propio meadero, según he leído se le puede denominar formalmente de ésta manera. Hasta ahora lo más divertido que había para hacer mientras uno hacía uso de un urinario era jugar con las bolitas de naftalina, pero se acabó. Éste es un invento de Sega, con la fuerza del fluído emanado accionaremos un videojuego que hará de lo mas entretenido el trámite.


Accesorios

Para el bosillo de la dama y la cartera del caballero, para ellos y para ellas, para los transexuales y las transexualas.

El babero de poronga

¿Hace falta explicar algo? Creemos que no.

El embudo de cachufleta

Sabido es que las mujeres se ingenian sin ningún implemento para hacer uso de urinales o mismo descargar al aire libre, pero éste embudo descartable hará el trámite mucho mas sencillo.


Recordamos que en nuestra adolescencia, en oportunidad de estar en clase de biología cuando estudiábamos sexualidad la profesora habilitó un espacio de lo más interesante. No es que haya habilitado un espacio de su anatomía sino que habilitó un intercambio que consistía en que los adolescentes y las adolescentas se preguntaban entre sí cosas que ignoraban sobre el cuerpo del sexo opuesto. Recomendamos a los pedófilos que trabajan con adolescentes y frecuentan este blog que habiliten éste tipo de espacios. Así tambien a los participantes y las participantas del blog que hagan sus consultas sobre la anatomía y los hábitos del otro género.

Vestirse de fiesta


Estimada amiga, ¡qué contenta se pone usted cuando la invitan a una fiesta de casamiento! Claro está que tal acontecimiento conlleva a la irremediable y clásica pregunta: ¿qué me pongo?

¿Cómo vestirse adecuadamente para una fiesta?

Si nos fijamos en las fotos de sociales que expone cada jueves la revista Galería, podremos comprobar que están de moda los vestidos cortos o semi cortos y estampados. Históricamente estos modelos estaban reservados para las más jóvenes, pero hoy en día hasta las abuelas lo pueden usar.

A mi que no me vengan con esos cachivaches, estimada amiga. Vestido de fiesta (y más si es a la noche) para un Ama de Casa es sinónimo de vestido largo y elegante. Eso nunca pasa de moda.

Claro que también influyen aspectos tales como la época del año, el estado de ánimo, la ocasión de la fiesta, etc.
Por ejemplo, no se va a poner usted un vestido blanco. Eso está reservado exclusivamente para la novia. Ni tampoco debe usarse algo demasiado rimbombante que opaque a otros protagonistas del evento como las madrinas, madre de la novia/novio.

Evite comprar en lugares con ofertas del estilo "3 vestidos x 100 pesos". Puede llevarse una ingrata sorpresa al llegar a la fiesta y constatar que más de una tiene puesta su misma prenda. ¡Qué papelón!

Si usted está excedida de peso estimada amiga, evite los colores claros y aproveche la magia de las fajas para disimular los rollitos.

No menos importante es optar por algo con lo que usted y los suyos se sientan cómodos. Si algún integrante de su familia, al verla probarse los atavíos menciona: ¿Mamá, de qué circo te escapaste?, no ha elegido bien. Recuerde que en las fiestas se suelen tomar muchas fotos, así que no de de comer a las fieras regalando material para que se rían de usted por años.

Próximos acontecimientos: Boda Real

Invitamos a todas nuestras amigas y amigos al Waffles Breakfast Meeting que llevaremos a cabo mañana viernes desde las 6:00 am, para disfrutar en vivo por TV del casamiento de William y Kate.
Nos reuniremos en nuestra nueva sede ubicada en Camino Vicente Nario s/n esquina 20 Metros, Chacarita de los Padres, Montevideo. Ticket $ 80. ¡Los esperamos!

¡Edición Especial!


Vaca - Bos Taurus. Predilecto tema de las redacciones (“Me expreso”) escolares y de las publicidades de Milka. Su mirada mansa y bonachona no le impide hacerse montar por el feroz (y guampudo) toro (“las mosquitas muertas son las peores”). No es de las preferidas en lo que tiene que ver con la zoofilia. Su estadía en el escudo patrio se ve amenazada por la muñeca, la cuña o la tarjeta del diputado.

Caballo - Libertá-libertá sin ira libertá. Viejo y querido vehículo no motorizado de indios, gauchos y paisanos. En el escudo le falta el carrito prendido y una tonelada de basura arriba, amén de los guascazos de orden. Responde al grito de “Arrióu sílver” o algo así, ya que el oído no es su fuerte. Se destacan Babieca, Rocinante, Kanapkis y De los Santos.


Balanza - Típico grito charrúa al atacar fieramente al hombre blanco. También es el símbolo de la justicia y otros valores de gente bien comida. Se sospecha que en las ferias, una balanza llega al kilo con solo 900 gramos. Digamos que otros tantos comerciantes también inventaron el 25 de 18 (con suerte).


Fortaleza - Una de las cosas que hay que tener para aguantar algunos programas radiales. En el escudo nacional está flotando en el agua, porque Uruguay (ya se sabe) es una isla. Desconociendo la del Cerro, igualmente preferimos la de Santa Teresa, donde muchos malucos visitantes han imaginado fungir allí con una megadiscoteca, orgías con los disfraces de los milicos, jugar a que nos invaden los brasucas o -¿por qué no decirlo?- mudarse con la patrona y los pibes y cagar a tiros al primero que se acerque.


Sensacional aporte de Fabián, con aporte de Dobleveo en la producción gráfica. Usted también puede escribir lo suyo: figuritasbicentenario@gmail.com, ¡no sea chambón!

miércoles, 27 de abril de 2011

Torneo Tío Víctor - Etapa 9

Consigna: ¿hilo conductor?
Puntaje especial: 3 puntos para quien identifique las siete fotos.

Comete ésta: Al pan pan...

Salieron las ternas de los Martín Fierro y resulta que Juanita Viale está nominada como Mejor Actriz de Telenovela. ¿Cómo superar tamaña indignación? Con un pan relleno que reíte de Subway.

Descartemos de movida la opción de hacer el pan nosotros mismos, que si algo hay en estas recetas es simpleza. ¿Qué hacemos entonces? Panadería. De barrio o de supermercado, tanto da, aunque es preferible la primera incluso como actitud política: ¡defendamos a los pequeños comerciantes, digamos “no” a las grandes superficies! Tras este espacio contratado por el 26 de marzo, volvemos a nuestra columna habitual.

Comprate una flauta gruesa. O unos panes de esos que miden como 20 cm. Ahora viene lo fácil de hacer y difícil de explicar: longitudinalmente se corta la tapa del pan pero sin llegar a los extremos del mismo. Si no se entendió, alpiste.

El paso siguiente es fácil: sacale la miga. Si querés, la comés. Sino la tirás o le das de comer a las palomas en una plaza.

Y acá viene lo divertido: rellenar el pan con todo lo que se te antoje. Yo le encajo cebolla (en aritos, previo pasada de 5 minutos por agua caliente cosa que pierda un poco el tufo), aceitunas, fiambre/s (puede ser una combineta de uno suave tipo jamón y uno fuerte tipo salame, puede ser bondiola, lionesa o el que quieras), huevo duro, muzza en dados (o provolone, o dambo), tomate deshidratado, pimienta negra, una gota de oliva, y la lista podría seguir ad eternum.

Una vez relleno se cierra con aquella tapa que habíamos cortado al principio y surgen las últimas dos opciones: comerlo frío o caliente. En caso que se prefiera caliente se lo envuelve en papel aluminio y se lo manda al horno. Y si es de noche, servite una copita de vino. Buen provecho. Ah, de postre, el video.

Viajando con botijas (parte 1)

Emprender un viaje de vacaciones acompañado de un o una botija es todo un desafío que en algún momento pude hacer que nos planteemos la conveniencia de volver a pedir licencia alguna vez en la vida o de pasarla simplemente en casa sin alejarse del hogar más allá del supermercado o almacén.


Para empezar (tomaré en cuenta el viaje con un sólo niño o niña de entre uno y dos años) es necesario tener presente el equipaje que necesita una criatura, además de la ropa, para sobrevivir durante el descanso:

Pañales: calculale unos cuatro o cinco pañales por día de estadía, más los pañales de la noche que son más caros porque aguantan más y de ser necesario los pañales para piscina, que evitan eventuales momentos desagradables. Con eso tenemos más o menos media valija llena, que obviamente debería volver bastante vacía al regreso (aunque puede volver llena con regalos, cosas tecnológicas encargadas por terceros o drogas). Nunca está de más, si es posible, averiguar los precios de los pañales en el lugar de descanso, pero es difícil que siendo un destino turístico no te fajen así que el 99 por ciento de las veces es más conveniente llevar los pañales. Y no se olviden de llevar muchas toallitas húmedas para limpiar culos.

Medicamentos: al botiquín para adultos (que básicamente es Perifar en sus distintas submarcas) hay que sumarle el Perifar para niños, Novalgina, Novemina, Ibuprofeno kids, termómetro digital, algo para los gases, suero fisiológico, cotonetes, crema curativa, etc.

El carrito plegable: si no quieren pasar todas las vacaciones cargando aupa al niño o niña, o peleándose con el botija para que camine de la mano, lleve carrito. De todas formas lamento informarle que va a tener que pelarse porque antes de caminar de la mano o subir al carrito, el infante va a querer ir aupado o caminar solo (con la posiblidad de que se pierda, sea atropellado, cause un choque en cadena o rompa cualquier cantidad de artesanías que tenga adelante). Dos aportes sobre este asunto: 1) si va en avión nunca despache el carrito con las valijas porque en el aeropuerto es extremadamente necesario, llévelo como equipaje de mano y que las azafatas que están en la puerta del avión se manejen. 2) Si se le rompe el carrito durante el viaje busque rápidamente una bicicletería que ahí siempre podrán ayudarlo... y tornillo en portugués se dice “parafuso”.

Celebrity Death List (By Alexis B)

Les presento una nueva lista enviada a duguijausser@gmail.com por el propio Alexis B


1- Keith Richards
2- Tom Cruise (joven del año)
3- Palito Ortega
4- Fidel Castro

5- Carlos Calvo
6- Morgan Freeman

7- Muhamar Gahdafi
8- Vicente Fox


Por otra parte los invito a participar de mi emprendimiento.


Ya saben, es fácil.

Manden una lista de 8 extranjeros y 3 Uruguayos que ustedes consideren que no festejarán el año en que se celebren las olimpiadas en Londres.


Mi mail de contacto duguijausser@gmail.com


Mucha suerte!

Hoy por lo menos, parece que está andando

Qué lindo es ser colombiano
Descubrieron un Matute (Morales) con unos 119 kilos de merca adentro de un montacargas. El responsable, un colombiano con mucha plata. Curioso. Pero más curioso es que faltan 235 gramos para completar los 120 quilos, suficientes para comprar este blog con su selecto staff adentro.

¿Con o sin?

Mañana juega Peñarol, seguro ante un mar de pueblo. La pregunta es: ¿desplegará su bullanguera parcialidad el ya mítico trapo gigante? Sabe Dios.

La puta que te parió
Parece que Arnold se cansó de ser político, y vuelve al cine. ¿Cómo? Como Terminator, obvio. Claro que primero tendrá que bajar algunas libras.

Por fin pasan uno
Juegan Real Madrid y Barcelona, señores y señoras, y lo pasa Fox. Ayer el Schalke cayó 0-2 ante el Manchester en Gelsennestorkirchner. En el Schalke fue titular nuestro arquero homosexual preferido, el propio Neuer, que según Niembro se puso a llorar cuando anunció que lo había comprado el Bayern. No sabemos si por amor al club, o por amor a Raúl, o por miedo a compartir vestuarios con Ribery. En cualquier caso, ataja bárbaro y es un lindo botija, bien hechito.

Se nos fue otro más
Y falleció Robert Redford, señoras y señores. Y era visto: tenía 74 años, y debe haber garchado demasiado en su vida. Muchos lo recordarán de películas un tanto desabridas, como África Mía o Mingo y Aníbal en la Mansión Embrujada. Ampliaremos.

Cuando quiebra Pablo, quiebran 3 millones.
Parece que Cuevas juega ante el moreno Tsonga, único tenista del circuito cuyo apellido rima con poronga. Siga el partido punto a punto, a través de la opinión que vale en tenis, del propio Nin.

martes, 26 de abril de 2011

Vamo'el manya, eh (vol.1)


Vamo'el carbonero, eh.

Torneo Tío Víctor - Etapa 8

Consigna: ¿quién manda?
Puntaje especial: 3 pts. para quien identifique las fotos.

Save the Cheerleader, save the world

Hola hola.

Hoy me toca a mí elegir serie pa recomendar, así que yo elijo…mmm…Ah! Ya se!

Elijo Heroes


Pa los que no saben, Heroes trata de que así como el humano fue evolucionando hasta llegar a lo que es ahora, algunas personas en la actualidad están empezando a “evolucionar” un poquito más que el resto, lo que les provoca habilidades especiales. Las clásicas de los superhéroes (el siguiente segmento leerlo súper rápido): Volar, atravesar paredes, viajar en el tiempo/espacio, auto curarse las heridas, absorber los poderes del resto, sacarle los poderes al resto y ya que estamos matarlos, escuchar los pensamientos de la gente y ya que estamos manipular esos pensamientos, soñar lo que va a pasar en el futuro, pintar lo que va a pasar en el futuro, arreglar elementos electrónicos simplemente tocándolos, realizar descargas eléctricas con las manos, hacer fuego con las manos, anular los poderes de los otros, controlar la naturaleza, etc.

No es que esas personas tengan todas esas habilidades, sino que cada persona al “evolucionar”, adquiere una habilidad especial, que tal vez no sepa hasta un determinado momento que la tiene, o tal vez no sabe controlarla, o tal vez sí. En consecuencia de esto, no sé si es el gobierno, o algo tan secreto que ni el gobierno sabe, se crea una “Compañía”, la cual se encarga de localizar a estas personas por todo el mundo, y controlar que no hagan nada malo con sus poderes, o aunque no hagan nada malo, igual los agarran. La verdad es que la serie tiene una trama muy complicada (sobre todo con el personaje que viaja en el tiempo).

Esta serie tiene muchísimos personajes con diferentes habilidades, pero son sólo algunos (los principales) los que se mantienen a lo largo de toda la serie.

Estos son algunos de ellos:

Hiro Nakamura (Masi Oka): Gran personaje, es el que viaja en el tiempo (o lo puede detener también) y en el espacio. Luego de descubrir su poder, se propone utilizarlo únicamente para salvar al mundo de cualquier peligro. Creo que es él el que dice una de las frases más famosas de la serie: “Save the cheerleader, save the World”. A Hiro, siempre lo acompaña su fiel amigo Ando, que no tiene ningún poder.


Claire Bennet (Hayden Panettiere): Esta es la famosa cheerleader de la frase. Creo yo, que junto a Hiro y Peter son los más importantes de la serie. Ella tiene la habilidad de curarse prácticamente al instante de cualquier herida, por lo que la hace invencible (o eso parece).


Peter Petrelli (Milo Ventimiglia): Tiene la particular habilidad de que al estar cerca de otra persona con una habilidad, él adopta la misma habilidad, y no cambia hasta que se cruza con otra habilidad y adopta la nueva abandonando la anterior.


Noah Bennet (Jack Coleman): Es el padre de Claire. Es integrante de la “Compañía” que se encarga de controlar a las personas con poderes (por si no se dieron cuenta, el “controlar” por lo general se refiere a raptarlos y hacerles algo malo. Les digo algo malo, porque la verdad no me acuerdo que les hacían). Ni él sabe el poder de su hija, ni su hija sabe que él trabaja de eso.


Sylar (Zachary Quinto): Otro gran personaje. Es el MALO de la serie. Tiene como poder el detectar cuando alguien que está cerca tiene un poder, y tiene la habilidad de sacarle ese poder abriéndole la cabeza y sacándoselo, y los mata. El quiere acumular todos los poderes así ser alguien invencible. Y a medida que va matando gente y sacándole su poder, se va haciendo cada vez más difícil de derrotar.


Después hay otros principales importantes como Mohinder Suresh (su padre realizaba una investigación sobre estos poderes, y luego de ser asesinado, Mohinder sigue la investigación); Nathan Petrelli (hermano de Peter, y tiene la habilidad de volar); Matt Parkman (escucha los pensamientos de la gente); Angela Petrelli (madre de los Petrelli, y sabe muchísimas cosas que mantiene en secreto de estas habilidades). Me estoy olvidando de varios importantes pero me embola seguir describiéndolos.


Les dejo un trailer no-oficial, pero que igual está muy bueno:



La mala noticia de esta serie, es que a pesar de tener 4 temporadas completas, al finalizar la 4ta, la serie fue cancelada por tener poco rating. Como dato curioso, en EEUU no era una serie muy vista, pero sin embargo, mientras se transmitía, era una de las series mas bajadas de Internet. Al haberla cancelado, la serie deja algunas historias sin concluir, ha habido rumores de que los creadores iban a realizar una película, o un capitulo especial, para poder redondear la historia.

Pero a pesar de eso, igual es una serie que yo recomiendo a ver, y si no les gusta, quéjense con el que la creó.


Pregunta para darle la chance a alguien de pedir una serie para que recomiende (es fácil la pregunta):

¿Que actor que yo recomendé como "gran actor" en otra de mis columnas, tiene un personaje secundario en Heroes, y como se llamaba su personaje en esta serie?




Hasta la semana que viene!

Descent ghost

SE VAN PARA LA "B", PARA NUNCA MÁS VOLVER... (¿NOSOTROS TAMBIÉN?)
Bajaron definitivamente Tacuarembó y Miramar Misiones (no pongan más titulares como "Crónica de una muerte anunciada", haganme el favor) y el tercer descenso queda entre Racing (ugh) y Central Español con alguna fichita a El Tanque, si es que ambos equipos referidos antes repechan un poco. Arriba pelean los grandes y Defensor Sporting y de ahí no sale. No lo voy a repetir más porque ya está confirmado. Ta, pelearán la Sudamericana Fenix y Bella Vista y todo eso, pero esos tres cuadros son los únicos que luchan por salir campeones.

SOY UNA NEURONA Y ME SIENTO ABRUMADA POR TANTA SOLEDAD
Hoy quiero referirme a esos idiotas inútiles que se tiran de cabeza desesperados a graffitiar paredes con leyendas tan necesarias como: "Manya campeón" o "Bolso manda" y a sus colegas de oligofrenia que en las madrugadas salen corriendo con un empeño digno de mejor causa a tachar lo ya escrito y agregarle: "puto", "corrés", "manda preso" o "culo fácil". Con el correr de los tiempos -y gracias a la abundancia de semejantes vejertos- se superponen unas tachaduras a otras conformando una imagen bastante parecida a una tomografía del cerebro de estos giles.

LAS QUIERO EN MI EQUIPO
Última selección de fotos de esa especie de ranking que elaboró Totalprosports (mucho gusto, es una de esas páginas porno raras que frecuenta PV, que fue la que me mandó el link) de las 19 futbolistas más sexys. En la foto central, como cuidándose de un pelotazo en la barrera, está la que quedó en el puesto 13, Amy Taylor. Mucho fotoyop pero tiene la actitud correcta. Por la camiseta no logro distinguir en qué cuadro juega. Las otras dos imágenes probarían que la selección (opinable y discutible como todo ranking) la hizo alguien a quien más bien que le gusta ser piropeado por los muchachos de una obra en construcción. La rubia tinny que tiene la camiseta de Suecia (*) está en el puesto 11. Sí, será rubia y pecosa pero Nicok (**) me parece más lindo, sin duda. En cambio Laurie Byrne, la norteamericana de la foto de acá abajo con esos ojazos y esas cosas que se le intuyen quedó en el último lugar. Lo dicho, todos putos. Eso sí, la Laurie parece que va seguido a DobleW Lounge porque le marcaron la muñeca al sacar la entrada.

BO, JAMES, PONETE LAS PILAS
Ultimamente no ha pasado mucho, pero estoy cansado de ver partidos donde echan al golero y se va todo al carajo porque todos los cambios ya están hechos y tienen que improvisar a un jugador de campo que tiene tanta idea de cómo atajar como mi vieja de la discografía de AC/DC. Le fue bien una vez a Peñarol en un clásico (¿año 87, quizás?) con el Tito Gonçalvez (h) pero fue de pedo. Generalmente, se desvirtúa el juego nomás. ¿La International Board no podría -digo yo- independizar el cambio de los goleros y que no se cuente dentro de los 3 cambios permitidos?. O sea, que si querés cambiar al golero porque se te canta, no haya necesidad de contarlo como uno de los otros cambios y que si te echan al 1, puedas sacar un jugador de campo aunque ya hayas agotado los cambios?. Digo yo, porque si no es muchísimo más castigo que te borren al arquero que a cualquier otro.

¡VOLVIERON LAS P.A.P.P.I...!
Cortita y al pie: obviamente, en muchas ciudades chicas hay equipos de fútbol que se llaman igual que los cuadros grandes de las metrópolis y usan su misma camiseta. En nuestro interior hay muchos Peñaroles, Nacionales, Ramplas, Wanderers y Sud Américas, entre otros. Pero también algunos Velez, Bocas, San Lorenzos, Riveres (con diagonal roja) y hasta algún Quilmes copias de la vecina orilla. Usted deberá contestar en qué ciudad hay un equipo llamado Peñarol que usa camiseta blanca con vivos azules (o sea, más bien parecida a la de su tradicional rival). No necesariamente es un cuadro de fútbol ni necesariamente es en Uruguay. Pero es bastante conocido, eso sí.

(*) A propósito, tengo una camiseta sueca tan pero tan original de Escandinavia que dice precisamente "Suecia". Sabido es el manejo del castellano que tienen los rubios del norte.

(**) Cuidate, nene. Hay varios bufarrones en el blog y te están mirando mucho. No te mamés en el próximo asado, yo sé por qué te lo digo.

Adelanto exclusivo de TPLMP

La vuelta de un grande
Tras varias idas y vueltas, el mítico Rafael Villanueva confirmó su regreso a lo que es 13 a 0. "Estoy muy feliz, 13 a 0 es mi segunda casa, es lo que me permitió hacer mi carrera en los medios" confesó el mediático canchero.

Vamo'el manya, eh
Comenzaron a llegar los videos alusivos al elenco carbonero con la canción "Dame Fuego", de cara al crucial choque del jueves ante el poderoso Inter. Los compartiremos pronto, quizás hoy mismo.

Flor de relós
Parece que el estadio de Goes era una fiesta, con presencia de un Manteca Martínez en las tribunas, para recibir a Nacional, el equipo sensación del Metropolitano de Básquetbol. Pero se rompió el reloj de los 24 y el partido se suspendió (pues el reloj bueno fue empeñado en su momento, junto a parte del piso flotante, para pagar las deudas del club). Una pena.

(Más noticias en el correr de la jornada).

Volvimos... o algo así


Boris Cristoff - Nuestro astrólogo por antonomasia, el primero que se recuerda como celebridad por dedicarse a ese curro. A lo largo de su carrera de más de 40 años, ha sabido pronosticar un sinfín de resultados de elecciones y partidos de fútbol fracasando con todo éxito en todos ellos. Dice la leyenda popular que si hubiera abusado de las drogas como lo hace Perezvila, quizás hubiera alcanzado el nivel superlativo de nuestra astróloga preferida.

Uruguay Catalogne - Ciudadano común con estelar cuarto de hora de fama a comienzos de la década de los '90, fue su gracia conocer absolutamente todos los vericuetos de la vida y la obra de Reginald Dwight, conocido en el ambiente del espectáculo como Elton John. Su desmesurado nivel de popularidad del momento lo llevó a estrechar la mano del popular cantante en una de sus visitas a la región, más recordada porque su telonera era el caballo relinchante de Sheryl Crow. Su fanatismo por el músico lo ha llevado inclusive a declarar que es hincha del Watford, equipo del que es torcedor el estrafalario pianista, un especialista en el arte de torcer. En la cúspide del acogimiento que recibió en los corazones de los uruguayos y uruguayas que le permitían entrar en su hogar ante cada edición de Martini Pregunta se encuentra aquel memoriable comercial de Yogurth Conaprole que finalizaba con este seductor personaje bebiendo del pico y la leyenda "Tomatelo con calma" al pie. Según el CV que él mismo publica en Internet, fue integrante de olimpiadas Gay en Chicago y desde 2007 es repartidor en bicicleta del supermercado Donato. 100% uruguayo.

Julio Sosa, más conocido como “Kanela” - Insustituible figura del carnaval uruguayo. Bailarín, director de comparsa, vedette, autor. Pisando fuerte en la tercera edad, no duda en ponerse las lentejuelas, las plumas y el conchero para salir cada febrero a menear las caderas por Isla de Flores. Hasta cuándo? En silla de ruedas si es necesario, en camilla conectado al oxigeno, pero nunca faltar a la cita con el chico, repique y piano (si, los tres juntos, Kanela tiene aguante!). A veces me pregunto qué será de la vida de Baracutanga. Borocoto chas chas.

Carlos Tate - Nuesto pionero del fitness en la pantalla chica (cuando todavía nadie le decía fitness a la “ginasia”), supo ocupar un espacio en el canal estatal con su programún “Entrenate con Tate”. Que el Ama del Casa del SXXI me desmienta si doña Rosa no sudó la Hering del Chuy y la calza fuscia alguna vez delante del televisor con la esperanza de deshacerse de esa molestosa grasa. Con mejor suerte que María Amuchástegui corrió Tate, tanto así que hoy es conocido como “el entrenador de las estrellas”, siendo responsable de cuidarle el físico al propio Julito Ríos y a un Álvarito Carballo, entre otros. Si usted se preguntaba ¿Qué será de la vida de Tate en este momento?, le recomendamos ingresar a su página web, un poco menos terraja que la del Loco Abreu (solo un poco). Para los que lo daban por muerto, para los que le robaron la merienda en la escuela y lo tildaron de gordito arrepentido, va este humilde homenaje a un baluarte, un adelantado, un incomprendido. Carlos “He-Man” Tate. TPLMP te re banca (porque no tenemos rubro para pagar abogados). Una joyita, Tate en cámara testigo. Disfrutenlón.

Fueron responsables de esta entrega: Sinca Bellos, Luis, Azar y Macarena. Usted no puede, no debe dejar de coleccionar figuritas y aportar su reseña a figuritasbicentenario@gmail.com.

(N.de R.: La información contenida en las reseñas publicadas por nuestros colaboradores no fue debidamente chequeada y podría ser falsa. La Dirección de este espacio deslinda toda responsabilidad y se solidariza con quienes puedan sentirse afectados por algún malentendido). Al resto, todos putos.

lunes, 25 de abril de 2011

A mano armada


A horas de pisar suelo uruguayo luego de más de 7 días de ausencia, me reintegro a lo que son las publicaciones de los días lunes que tratan sobre deportes.

No voy a mentir, hablar de algo de lo sucedido en la última semana sería una farsa, una chantada, un vil robo a los lectores. Por eso lo voy a hacer.

Como además de poco conocimiento, tengo pocas ideas y poco tiempo, pasaré a hacer un breve comentario de los extranjeros que están jugando el Metropolitano 2011, y que cada cual haga luego su propia descarga.

Vamos a ponerlos en orden de valoración*:

Steve Toyloy (42.7) - Urunday Univesitario

Mi pollo. Moreno de más de dos metros que anda de vuelo abajo de la tabla. Es líder del torneo en goleo, rebotes y tapas. Un monstruo, hace todo. Y juega en "la verde". Juega la liga que viene.

Jimmy Boston (33.3) - Larrañaga

Lo vimos este año en Welcome, donde anduvo bien. Ahora en el Metro, a lo rendidor que era, le agregó ser determinante. Conforma flor de tabla con Federico Martínez. Si sigue a este nivel, es probable que también meta liga.

Tarrie Monroe (27.0) - Yale

Lo re-conocemos. Jugó ochenta mil años en Yale, y también lo hizo en Unión Atlética y en Bohemios. Para el Metro siempre viene bien y rinde un montón. Es el alma, cuerpo, y todo lo que se te ocurra de Yale.

Gordon James (24.o) - Capitol

Curioso: la descosió en la Liga en Trouville y ahora en Capitol no está siendo una locomotora. Ta bien, te mete 18 puntos por partido y 11.5 rebotes, pero en esta divisional pensé que sobresaldría aún más. Desconocemos si su novia lo va a ver a la calle Gil, le vamos a preguntar a Martín Charquero.

Federico Haller (23.0) - Goes

Hace las veces de extranjero en el cuadro de las misiones. Y muy bien está cumpliendo el ex drogadicto. En el Metro le da pa jugar de interno y desnivelar, a pesar de que es un 3-4. Tiene técnica, gol y dicen que amor por la camiseta.

Brian Craig (21.5) - Tabaré

Te diría que me está hartando ver siempre, en todo torneo basquetbolístico uruguayo, a este muchacho. Pa peor, en unos meses se nacionaliza y chau, lo tenemos de clavo el resto de nuestras vidas. Todo bien con él, una gran persona, pero la cara cansa un poco. Cuadro nunca le va a faltar, siempre hay algún necesitado de alguien regular, que de vez en cuando te arrima algún puntito y con quien probablemente subas (ya lo hizo con Capurro y con Waston).

Ryan Blankson (17.8) - Nacional

Este señor jugó la liga en Tabaré y Cordón y anduvo bien. Ergo, se supone que en el Metro iba a andar aún mejor. Caso parecido al de Gordon James, pero con expectactivas menos altas. Ojo, igual rinde. Y como juega en la revelación del campeonato, ta todo bien.

Emiliano Bastón (14.o) - Verdirrojo

Caso igual al de Haller. No lo está ayudando el equipo (va último, con marca 0-4), pero él tampoco ha sido la gran cosa. De todos modos, es lo mejor del equipo. Lo que pasa es que el año pasado la hizo de goma en Waston, entonces los del Cerro quieren que llegue a eso. Si revive el equipo, él podrá destacarse aún más.

Omar Barlett (13.3) - Atenas

Cortado en los últimos días. Su reemplazante, Quentin Smith, debuta hoy. Me dijo un alto dirigente ateniense que no era malo, que podía rendir, pero que no era muy bueno el acople con el equipo. Los malos resultados lo rajaron rápido. ¿Era pecho frío? Porque me tiraron esa y me gustaría confirmarlo.

Bruce Cooper (-2.5) - 25 de Agosto

Justo al peor plantel le vino a tocar el mayor paquete. Y bue, este desastre humano (con todo respeto) por suerte ya fue cortado. No recordamos el nombre del que vino, pero tiene que promediar 40 puntos por partido para que 25 pelee por no salvarse.

Hasta aquí hemos llegado. La próxima le devolvemos la plata, si podemos.

*Ese promedio extraño que está en Urubasket, como toda la información que recolectamos.

Se dice de mí

Se comenta que el último match TPLMP vs. 13 a 0 casi termina con batalla campal debido a un conato de violencia generado por Klandestino y Leo Sanguinetti (en la foto, sodomizado por un pelado).

Habilitamos esta entrada para que los protagonistas puedan narrar lo sucedido.

Si esta es tu propuesta, llevatelá



Tortura Animal, Patrimonio Nacional
Era lo que rezaba la pancarta que unos señores exhibieron en el ruedo principal de la Criolla del Prado. Hasta que los sacaron a patadas en el orto, ante los aplausos del paisanaje.

Loco sos vos, pueblo
Si usted se fue a Floripa quizás no se enteró de que El Loco Abreu anduvo cobrando lindo. Vea el video y vea cómo es agredido en el piso por propios y extraños.

Se nos siguen yendo
Ahora le tocó a Sai Baba, o como lo conocían en la lejana India: el Pintos Saldanha Hindú. Un grande, no tanto desde lo vital.

Fútbol para todos
Ganó Nacional con un gol de un niño dentón, ganó Peñarol con un gol de Lucero Álvarez, ganó Defensor luego de que Racing quedó con 9, ganó Wanderers, bajó Tacuarembó, ganó Danubio, bajó Miramar. El jueves juega el Manya ante el Inter de Porto Alegre, y todos somos Peñarol.

T.T.V. - Etapa 7: Perezvila


Perezvila, sin apuro. Es éste el último envío autorizado. En instantes, el veredicto.

T.T.V. - Etapa 7: Editor


El zurdo elemento practica con su cámara nueva.

T.T.V. - Etapa 7: Nicok


Nicok no es solo un experto en series.

T.T.V. - Etapa 7: Carles


Hermosa obra del temperamental Carles.

domingo, 24 de abril de 2011

Algún malparido disfrazó a su perro así y yo escribí esto

ATENTI:

Si llega al “¡YOU WON!” obedeciendo los mandatos sin hacer trampa ganó.

No hace falta ser muy inteligente para darse cuenta que un árbol siempre da sombra para el lado opuesto a donde se encuentra el sol.

He perdido toda noción de la alegría desde ese terrible día. Yo no soy muy de mirar televisión y mucho menos antes del mediodía. Pero esa tarde se me dio por prenderla. Lo que usted acaba de leer es terrible, el error que acabo de cometer es tan terrible que no me dio la cara ni para borrarlo. Si usted está buscando un error de ortografía, vaya ahora mismo al punto (7). No siga leyendo, no insista, sea sincero. Si usted estaba buscando un error ortográfico, ¡vaya al punto (7), carajo!

Bueno, ahora sí, usted está leyendo esto por dos posibles razones, o se dio cuenta de cuál fue mi error, para lo que no hace falta ser muy astuto, o es un tramposo y no obedeció las reglas del juego. Cualquiera de los dos me viene bien para explicar lo que sigue… Aunque… Pensándolo mejor, si usted es un tramposo vaya ya al punto (14). Probablemente usted sea un verdadero tramposo que evidente mente no se fue al (14). Ahora que estamos entre tramposos y gente observadora y honesta, vamos a seguir con la historia.

Tuve una idea mejor. Si usted se considera una persona observadora y honesta y no se siente para nada tramposo vaya al punto (28). Bueno ahora supongo que estamos entre mentirosos.

Si no estamos solo entre mentirosos, no importa, igual lo que les voy a contar les va a hacer pensar que estuvieron perdiendo el tiempo con todo lo que acaba de pasar.

Bueno. ¿Se acuerda que estaba contando sobre algo que vi en la tele? ¿Se acuerda que perdí toda noción de la alegría? Bueno, supongamos que sí se acuerda y que si no se acuerda se fue a fijar arriba o siguió leyendo porque en realidad le importa tres carajos esto que está leyendo. No tiene por qué hacerlo, nadie lo obligó al leer y puede irse ahora si así lo prefiere. Estimado lector, ha llegado el momento de que lea mi porqué.

He perdido la alegría porque cuando prendí la tele, descubrí que en el programa de Omar Gutierres tienen como elemento de escena a un perro que da vueltas por el set y que además está vestido con esos cubre-lomos ridículos que le ponen las viejas porque se los vendieron en la veterinaria a mitad de precio. Fue tal mi emoción que sé que nunca podré volver a sentir alegría. Digamos que ese día se me agotó toda.

¿Todo para esto? ¿Todo para este final pedorro? Sí, pero lo que pasó en el medio estuvo bueno, ¿no?

FIN ¡YOU WON!

(7) Si usted está leyendo esto es porque en algún momento del relato me equivoqué groseramente en la línea argumental y como no se dio cuenta, al ver mi alerta regresó a buscar un error de ortografía (este es su fin (FIN))

(14) Usted no es un tramposo, buen hombre. Es un ser de lo más honesto y honorable también. Gracias por leerme y participar (este sería el fin para usted en este relato (FIN))

(28) Además de tramposo usted es un mentiroso compulsivo. Felicitaciones (este sería el fin para usted en este relato (FIN)). Bueno, siguió leyendo. Ahora usted es entonces un gran mentiroso-tramposo o un gran tramposo-mentiroso o una persona observadora y honesta realmente indignada. Pero de todas maneras este sería su fin en este relato (FIN). Si quiere seguir haciendo trampa vuelva al lugar a donde se quedó antes de que le dijera que pasara al punto (28)

Si le gustó esta modalidad, seleccione “bueno” y talvez se repita. Si no le desagradó pero no da para decir que le gustó, seleccione “aceptable” y talvez se repita. Si no le gustó para nada, no seleccione “poronga”, mejor cómase ésta y talvez la repita.