viernes, 30 de julio de 2010

CH.I.P.T. - Aguará

Klandestino demuestra las bondades de su fiel amigo.

CH.I.P.T. - El propio Lluvia

Sobrándose, el ágil lluvia ingiere 12 galletitas María al vuelo, y para, sabedor de su talento inacabable. ¿Quién se anima a desafiarlo?

jueves, 29 de julio de 2010

Hot Soup


Aries: se avecina un viaje... en un rato de hecho.

Tauro: Serás huesped de un anfitrión ausente. Buena oportunidad para arrasar con todo lo que hasha en la heladera, el barsito, la alacena, y donde te descuides, enfiestarse en el cuarto.

Geminis: Al reincidir en drogas blandas, tenes una recaida en tu enfermedad. No temas, hay luz al final del tunel.

Cancer: un juego nuevo de ropa interior, enciente tu pasión esta noche fria. de hecho enciende la pasión de tu acompañante... que en un rapto de lujuria, te lo destroza.. ... fue un lindo mientras te duró.

Leo: la política no es lo tusho, dedicate a lo que sabés y haces bien. El éxito no dejará de venir.

Virgo: altamente recomendable , el último libro de Chuk Palaniuk: Snuf. La historia de una actriz porno que decide batir el record de montadas en camara. Atención a toda la bibliografía de Palaniuk. Autor de " El Club de Pelea "

Libra: En la noche de jueves, conoces a una mujer hermosa. La mina resulta ser bipolar, pero se enamoran y se enroscan en una relación absolutamente enferma y desquiciante. Ahí es cuando te acordás... más vale solo que mal acompañado.

Escorpio: http://lubetube.com ***

Sagitario: Una propuesta de trabajo nueva, te hace repensar tu situación actual, más allá de lo que decidas, solo te sucenden los éxitos.

Capricornio: Te vas a recuperar completamente de la gripe gracias a una sopa mágica que una persona que te quiere bien te hizo con amor.

Acuario: Digamos que hay una larga lista de cosas que no funcionan en la MALPARIDA, puntalmente, no es raro que todos los que se enferman, o van a tener un hijo o algo, se atiendan en el mismo hospital y con los mismos doctores?

Piscis: Estas dudando sobre si ir o no ir. Al final te la jugas. Estar seguro sobre lo que amas en la vida, es lo que te da el poder para salir y vivir la vida bien.

*** de nada.

a pedido del público, volvió:

por consultas, sobre cualquier tema.
programún estamos siempre a las ordenes
en nuestro consultorio 24 horas a través de TPLMP
o por el 0900 H O R O S C O P * lineas colectivas *

Feliz cumpleaños para

Lo que es Sinca. ¡Déjele su mensaje alusivo!

Un poco de orden, señores (noticias a las 17)

Mitad cebra, mitad burro.
Recordando a Kibón
Un helicóptero se cayó en el Río de la Plata. Adentro estaba el abogado asesor del presidente Mujica, que no contó el cuento. El piloto nadó y se salvó, puntualmente.

Ahora sí que los queremos
Uruguay y Argentina arreglaron lo que tiene que ver con la condición de lo que significa el monitoreo conjunto de Botnia, y de todo cuanto eche mierda al río. Por supuesto, los asambleístas ya pusieron el grito en el cielo, pues al parecer querían permiso para acampar adentro de la citada planta. Al respecto, la presidenta Cristina manifestó: "vamos a sacarlos con las tanquetas que compró Evita. Es el mejor homenaje para recordarla justo hoy que se cumplen nosecuántos años de su desaparición física, jamás espiritual".

De pedo
Jugando tres cuartos como el reverendo... ¿cómo decirlo? ¿Ojete será muy fuerte? No, creo que no... jugando como el ojete, pero cerrando con un cuarto decente, Uruguay derrotó a Chile y clasificó a las semifinales del "Suramericano de Baloncesto". Mañana enfrentará seguramente a Argentina (y hablamos en condicional porque no sabemos si le terminó ganando a Colombia, pero suponemos que sí). Está todo dado para que quedemos con un indecoroso cuarto puesto. ¿Lo mejor del match? Gastón Páez saliendo por quinta dos minutos después de haber ingresado al rectángulo de juego.

Mi amigo Mac
Un profesor chileno aseguró que de acá a dos décadas podremos encontrar vida extraterreste. ¡Qué de más! Pero luego acotó: "no marcianos ni vida inteligente, pero sí atmósferas que alberguen vida". O sea, una poronga, para ver ecosistemas de amebas y hongos me fijo en los azulejos del baño.

Monsters in my pocket
Presentaron el "cebrurro", mitad cebra, mitad burro. Próximos animales mutantes a ser presentados en sociedad: hiportuga (mitad hipopótamo, mitad tortuga), elefince (mitad elefante, mitad lince), y Pato Aguilera (mitad pato). Ampliaremos.

Monitor LCD (by Juandomingo) ¡VENDIDO!

Monitor LCD 15 pulgadas Viewsonic. Poco uso. 13 minutos de garantía.

Razón de venta: adquisición de un lactoc que me convirtió el monitor en un insumo inútil.

Ideal para las reproducción de peliculas XXX y videos de la manufactura del inefable Ce.

UNA GANGA!

$ 1.000.

miércoles, 28 de julio de 2010

Ya se palpita


Muy pronto, en TPLMP.

CH.I.P.T. - Reglamento y Etapa 01

1- ¿De qué va? El Chatrán International Pet Tournament es un concurso de destrezas animales, que premiará el cariño dispensado a nuestros amigos preferidos.

2- ¿Cómo se juega? Fácilmente. Las 28 mascotas inscriptas competirán en 5 etapas diferentes, que otorgarán puntaje símil Fórmula Uno de los 80. A saber: 9 puntos para el primero, 6 para el segundo, 4 para el tercero, 3 para el cuarto, 2 para el quinto, 1 para el sexto. Gana el que suma mayor cantidad de puntos al término del certamen.

3- ¿Cómo serán las etapas? Básicamente, habrá que filmar y/o fotografiar a las criaturas cumpliendo con ciertas prerrogativas preestablecidas por la organización, para luego enviar los materiales a la dirección de contacto habitual.

4- ¿Cuándo arranca? En este preciso instante. La primera etapa premia al animal que recoja mayor cantidad de alimentos consecutivos en el aire, con una salvedad: para el caso de los perros, el alimento en cuestión será galletas maría de cualquier marca. En el caso de los gatos, puede optarse por cualquier tipo de alimento. Gana el video en el que el animalejo en cuestión recoja al vuelo con sus fauces la mayor cantidad de alimento en forma consecutiva (es decir, sin permitir que una sola pieza toque el suelo). Plazo: 17 horas del viernes. Premio: a definir.

No salgas de tu hogar ignorando que:

Diseños obra del propio Diego Franco.
Fumate éstas
Comenzaron a llegar los diseños exclusivos de cajillas de cigarrillos, buscando atenuar el conflicto entre nuestros mastodontes políticos favoritos. Capaz que quedaron feos.

Perón los cría
Hoy se reúnen Cristina y Pepe, Pepe y Cristina. Pepe y Cristina, Cristina y Pepe. Temas en la agenda: Botnia, el Mundial, y Bailando, donde ayer Graciela Alfano estuvo al borde de suicidarse en cámaras.

Que vuelvan el Fefo y Cavani
Día nefasto el de ayer para el deporte patrio. A primera hora, una triste selección sub 20 de Uruguay, cayó 1 a 0 ante su similar argentino, que es bastante mediocre, por cierto. Lo peor: Uruguay volvio a jugar de rojo, con esas medias de lubolo tan impresentables. Sobre el final del match, el número 10 de origen violeta contó con dos tiros libres al borde del área, que en ambos casos se encargó de arrojar al talud. A segunda hora, el combinado nacional de baloncesto volvió a dar pena, cayendo por destrozo ante el scratch verdeamarelo. ¿Qué quiere decir scratch? Y yo que sé. ¿Aplica tanto en fútbol como en básquetbol? Lo ignoro. Pero igual me gusta más eso que "la canarinha", que suena a marca de yerba para nerviosos.

Se va el ruso mamadera
El ahora sex symbol Diego Pérez pasó al Bologna, uno de los equipos más inexpresivos del calcio. No hemos visto los suplementos deportivos de hoy, pero avizoramos juegos de palabras del estilo "marche un rusito a la bolognesa".

¡Volvé!
Gerardo Peluso y su Universidad de Chile quedaron a un paso de la final de la Libertadores, tras empatar 1 a 1 en México ante el poderoso aunque pechofrío Chivas. En otro orden de cosas, Diego Maradona ya no es el entrenador del combinado albiceleste. Va a estar lindo cuando Benedetto le pregunte: "Diego... ¿sentís que hubo una campaña en tu contra?" La última: el Loco Abreu aseguró contrato con el Botafogo hasta diciembre del 2012. O sea que cuando quede libre, tendrá 36 años. ¿Le quedarán ganas de picarla con la del bolso en un penal contra Miramar? Aunque ojo, quizás Nacional pague la cláusula de 11 millones de dólares con el fin de hacerse velozmente con los servicios del popular ariete. Pero eso será recién después de negociar al Cachorro Burián al Manchester United.

¿Ya se agrandaron?
Diego Forlán y Luis Suárez quedaron fuera de la convocatoria previa al match con Angola por "motivos personales". A saber: Forlán está hecho una piltrafa humana, y no quiere echar por Laborda (el Colorado) todo lo logrado hace menos de un mes. En tanto Suárez, asiduo lector de TPLMP, tiene miedo de que se concrete el rapto que termine con los terroristas cortándole ambas manos. ¿Sorpresas en la lista? Lele Cabrera (?), Juan Manuel Díaz (??), Tata González (???), Abel Hernández (¡que no le dé un síncope!), Rodrigo López, Malaka (¿ahora?), Muslera (¿con o sin?), Cebolla (ah, bueno...), Japo Rodríguez, Bruno Silva (¡no en vano está en el álbum!), Urretavizcaya y Carlitos Valdez. Ah, y el técnico... el ingeniero Verzeri, que pretende extender todo lo malo hecho en la sub 20 a la mayor, mientras seguimos pichuleándole al Maestro.

Si piensa usted volar...
Se hizo carozo un avión en Pakistán con 150 personas que difícilmente puedan dar charlas sobre la experiencia. ¡Qué flagelo el transporte aéreo!

martes, 27 de julio de 2010

El público se renueva

Inauguramos un nuevo espacio en TPLMP, destinado a recordar lo mejor y lo peor de las creaciones históricas de nuestro selecto equipo de redacción.

Comenzaremos con un material de excepción, que marcó el debut de Reyes en su segunda época en 13 a 0, precisamente el 2 de enero de 2005, siendo presentado al aire por el inefable gordo Tetes.

Hablamos de la primera entrega de "Batallón Etéreo", espacio que rescata lo mejor de la movida castrense. En próximas entregas repasaremos: los duros inicios de Morgan, Las Voces de Jordi, El Gran Ricardo, y tantos otros emprendimientos.

Reflexiones Mundiales (Resultados finales)


Ha llegado a su fin el exitoso ciclo de Reflexiones Mundiales y tenemos un ganador.
Recordemos que el vencedor surgiría de la votación popular, el que tenga más "poronga" y menos "bueno" sería el trinfador, en un sistema denominado poronga average.

La sentimental perezvila™ se ha llevado el premio merced a la cantidad de porongas recibidas por parte de los lectores, que alzan con la victoria a la conocida astróloga.

Enhorabuena! no sabemos que hará con el whisky ni con las porongas, pero seguro será un orgullo que atesorará y podrá contarle a sus nietos.

Muy cerca de ella se ubicó el joven y desaparecido Alf, que envió su ensayo pasada una semana del vencimiento fijado para el 13 de julio a las 20 horas. De cualquier manera nos alegra el retorno de un histórico del blog. Gracias Alfonso, sos el campeón moral y no hubo a nadie que le pusieran tantas porongas como a ti.

Antes de finalizar, quiero agradecer a todos los participantes que por fin hicieron que me sintiera exitoso en algo. Además a la dirección del blog que nos brindó el espacio y los (el) premio para que todo esto tuviera credibilidad.

Espero ser convocado pronto para un proyecto de tamaña envergadura.

Espacio Contratado.

Bota, bota, la pelota

A diseñar
Como todos saben, se armó cocoa con la posible flexibilización de las medidas antitabaco. El ex presidente salió con la suela en alto, al mejor estilo Chingo Gómez. Yo para mí que podríamos rever la posibilidad de poner bebés prematuros entubados en las cajillas. Por dos temas principales: 1- nadie le preguntó al guacho si quería posar (es decir, si preservamos la imagen del presunto asesino de Natalia Martínez, preservemos también la cara del botijita); 2- yo que nunca fumé otra cosa que pedos ajenos en el 68, ¿por qué tengo que ver esas imágenes? ¡Ya no tenía ganas de fumar antes de ver el murciélago muerto o la garganta agusanada! ¿No podrán poner algo tipo "puto el que fuma", o una foto de Cotugno, o una de Abigail en sunga? No sé... capaz que desde tplmp podemos darles una mano en lo que al diseño se refiere.


De pedo
Uruguay le ganó apenas al débil representativo guaraní en su debut en el marco del Campeonato Sudamericano de Básquetbol que se disputa en la populosa localidad de Neiva, Colombia. Según Buysan, Jokas y un tal Santiago que debe estar laburando gratis, fue la peor actuación de Uruguay en mucho tiempo. Yo para mí que no pudo haber sido peor que la performance celeste (y blanca, porque en aquellos años la casaca de alternativa era blanca con el sol amarillo gigante en el pecho... una poronga frita) en el Preolímpico de 1992 en Portland. Creo que perdimos todos los partidos por un promedio de 50 puntos. Lo lindo es que el Tato López salió goleador (perdíamos 120 a 70, y el Tato metía 45). ¡Eso sí era básquetbol, basta ya de los Fitipaldos y Joaquinesosimanis que pueblan nuestros rectángulos de juego!

Ya saben qué hacer con la vuvuzela
Tras el éxito (?) cosechado por su primera entrega de Supercampeones a la uruguaya, la agrupación "Golden Vuvuzelas" sacó otra entrega, relacionada con el match Uruguay - Francia. Parece que la idea es ver si la gente se prende, e ir sacando de a uno hasta cubrir los siete partidos. Yo para mí que no llegan, pero saque usted sus propias conclusiones. Algunos pasajes de la letra rezan cosas tales como "hay once caballeros en el césped, otros tantos esperando para entrar. Ajustando la estrategia (con Titi entre los suplentes), el honor es del humilde y el valiente. Tour (?) Eiffel, Baguette, Coco Chanel, Lodeiro Carton Rouge (??) Liberté, Fraternité, Egalité en el Tanteador (???) El debut no lo jugamos, ya sabemos que empatamos. ¡Always! ¡En Avant la Musique!" Bueno, puntualmente pusimos toda la letra. Me hizo gracia la referencia al libro de francés que usamos en el liceo quienes entramos a primero en 1989. Ah, ojo que en el 2002 debutamos perdiendo.

Floppy disc
La insulsa Floppy Tesouro quedó fuera de Bailando, en una gala que contó con la ausencia de Ricky Fort, que se enojó con José María Listorti. Usted me dirá: "¿y a mí, que me chupa?" Y le diremos que no sabemos, vaya y pregunte.

Duro pero cierto
Charly en el aire tendrá segunda temporada. A propósito de segundas oportunidades: hoy se emite el segundo episodio de "Porque te quiero así". Alguien que lo mire y nos cuente.

La pregunta del día
Por otro dvd Mundialista de Morgan: ¿qué dos nombres tenía la escuela a la que supo asistir el señor director?

lunes, 26 de julio de 2010

Top ten - Edición especial. Parte 9 - Jugadores uruguayos

En otros mundiales hacer este top ten podría haber sido de lo más dificultoso, e incluso la obligación de hacer 10 lugares hubiese sido casi insoportable. Sin embargo, tras la gran actuación celeste, todos quieren anotar su nombre entre los diez mejores. Me ha llamado el Loco Abreu en estos días para pedirme que lo ponga, "no te olvides del penal con Ghana" me decía casi entre lagrimas. El propio Martín Caceres quiso ejercer presión porque quiere hacerme creer que los dos últimos partidos fueron los únicos importantes.

Habrá que decir, para algún despistado, que elegir los diez jugadores de Uruguay no podemos simplemente pensar en aquellos que han jugador más bonito si no en los hombres que han sido más importantes para que Uruguay haya llegado hasta donde llego. Así, ustedes verán aparentes contradicciones con rankings pasados, sepan disculpar.


Top ten - jugadores uruguayos


10- Muslera.
La imagen final es la de un pobre chiquilín con cara de bobo que sale con miedo en los centros. Y posiblemente esa imagen sea más cercana a la realidad que la de un gladiador que mantiene su valla invicta durante más partidos que el resto de los arqueros del mundial. La realidad es que contra Alemania estuvo poco feliz en los tres goles, al igual que contra Corea.  Es posible que Suárez sea mejor arquero que el propio Fernando. Solo recordar que su mejor atajada fue un tiro libre proveniente desde la línea lateral me da un poco de verguenza. Sin embargo, y a pesar de las presiones recibidas de parte de altas esferas de este blog, olvidarnos de su desempeño en la definición contra Ghana sería demasiado injusto. Dos penales tapados en un mundial es mucho. Yo se que le está robando un lugar a Lugano o Victorino, pero merece un lugarcito, aunque sea colado.



9- Alvaro Pereira.
El mundial de Palito fue de más a menos, sobre todo porque toda la última parte más que nada comió banco. Si se quiere de manera sopresiva para mi gusto. Creo que en el formato inicial de 3 defensas (¿o 5?) rendía mucho más que con línea de 4 y eso poco a poco lo fue sacando del equipo, junto al nivel de Cavani que de alguna manera lo mostró como una carta valida para el mediocampo. Más allá de esto creo que Palito jugó un buen mundial, con despliegue, ida y vuelta y un peinado NBA. Y un gol, que no es poca cosa.



8- Maximiliano Pereira.
Otro señor que jugó un mundial de la puta madre. Tuvo buenos ratos como lateral, con mucha recuperación y mucha marca y cuando le tocó jugar más como volante lo hizo bárbaro. Es de esos tipos que te contagian, que te dan ganas de ir para adelante. Hasta parece poco ponerlo octavo, pero adelante tiene a cada nene... además convengamos que no deja de ser un lateral.


7- Jorge Fucile
Una grata sopresa. Hace un tiempo que sabíamos que Fucile era un gran lateral en Europa pero todos teníamos la sensación de que en la selección era un jugador lindo de putear. Pero la verdad es que en este mundial se gano el corazón de casi todos a fuerza de mucha marca y de buena proyección. En un momento del mundial sospeché que Fucile gustaba de quedar mal parado cuando nos atacan para después poder cerrar in extremisy sacarse cartel. No lo he confirmado, pero creo que ese es su gran secreto.


6-  Edinson Cavani.
Estuve a punto de ponerlo tercero, pero de repente sentí que me había dejado llevar por factores ajenos al juego y lo bajé unos puestos. ustedes me diran si debió estar más arriba. A ver, Edinson creo que no hubiese tenido demasiados minutos si entre González y lodeiro lograban generar algo de sensación de buen juego. Pero el frigobar en el pecho de Nacho y la expulsión de Lodeiro le dieron el puesto a Edin. Y el atleta de cristo fue una de las revelaciones de Uruguay en el mundial. Porque jugó de todo lo que se le pidió, aunque no sea su puesto, y lo hizo muy bien. Porque se sacrificó, porque cuido la pelota, porque metió buenos pases. Y quizás porque no esperabamos tanto de el. Un goleador tremendo, que de cara a lo que viene se ganó el puesto de volante por izquierda.


5- Egidio Árevalo Rios.
 Si de sopresas hablamos creo que estamos ante la más importante de ellas. Y es posible que este tema de ser sopresa lo haya ubicado tan arriba en el ranking. Cuando Don José Gervasio Tabarez dio la lista definitiva todos sentimos cierto fuego interno que amenazaba con incendiar el Uruguay Celeste. Como detractor de lo que es el Mota Gargano no me sentí tan apenado cuando se mencionó a Egidio como títular aunque las dudas eran enormes. Sin embargo creo que fue una de las grandes razones por las que se llegó hasta donde se llegó. Me parece que el 5 era el puesto más debil de todos antes del campeonato, dado que Gargano es medio peloo, y que tanto el Ruso como Eguren son de buena marca pero poco fútbol. Egidio fue más marca que juego, pero también supo hacer esto y creo que fue un tractorcito que marcaba el ida y vuelta de Uruguay.


4- Diego Godin.
Lo de Godin fue espectacular. Primero que nada porque no le recuerdo errores graves, y eso en un defensa es más que clave. No lo recuerdo entregando una pelota al pie del rival, ni dudando en el área, ni dejando picar una pelota. Y creo que lo que más valor le da es el hecho de que Lugano no tuvo un buen mundial y sin embargo Godin se la bancó bien, demostrando que no es solo el simple ayudante de la tota si no un buen defensa. Lo que queda ver ahora es si Victorino es el fiel ladero de Godin o si también tiene valor por si mismo.


3- Luis Suárez.
Y que me vengan a putear si quieren. Jugó un primer partido muy malo, hay que decirlo. Pero después de eso jugó un tremendo partido con sudafrica, con mucho desborde, mucha velocidad, la falta del penal, y el centro del tercer gol. Después México, con un partido flojo de todo Uruguay pero con la cuota del gol. Contra Corea fue clave, demasiado importantes son los dos goles, pero no podemos olvidar todo lo que corrió y aguantó arriba. Y después de un buen partido con Ghana nos entregó ese memorable momento al final, que tiene muuuucho valor. A mki entender fue clave porque Forlán no está para andar corriendo pelotazos ni desbordando para tirar centros. Todo ese trabajo sucio lo hizo Luisito. A pesar de que juega en Holanda.


2- Diego Forlán.
Sepanlo, ya les dije que Diego no es particularmente de mis favoritos, pero hay que decirlo, es un crá. En algún momento tendremos que ponernos a ver como carajo hace para hacer esos goles de afuera del área que van todos al medio del arco. Pero así es la vida, y Forlán se aprovechó de este error de la matrix. Si además de sus 5 goles necesita otro mérito para estar acá arriba, creo que lo fundamental es el hecho de que supo jugar un poco más atrás de lo que lo hace siempre sin perder llegada al gol y sin andar haciendose la estrella. Ustedes me dirán si yo comí de la mano y no es para tanto.


1- Don Pérez.
El dueño del circo, el que corta el bacalao. Usted pensará que es contradictorio que Forlán este arriba del Ruso en la tabla del mundial más en esta particular el Ruso superé al blondo. Tiene cierta razón, pero lo concreto es que para el juego de Uruguay Pérez fue importnatisimo, aun más que Forlán digamoslo. Un tractor, ida y vuelta permanente, con una capacidad de marca inaudita y una inteligencia suprema para salir a presionar sin quedar regalado. Y dentro de sus limitaciones se las ingenió para darle la pelota a uno de sus compañeros. Según las estadísticas es el tipo con más recuperaciones de todo el mundial, y creo que en su quite estuvo reflejado el trabajo uruguayo. Además de que contagia más que la Gripe porcina.
Salud Don Diego.

Reflexiones Mundiales By Alf




Basta ya de pavadas. Digamos las cosas como son: Uruguay tuvo culo y por ello quedó cuarto. Estoy cansado de oír que ahora hicimos las cosas bien, que este grupo se lo merece, que con buenos procesos se logran los resultados, etc.

¿Se olvidan que antes del partido contra Colombia, faltando DOS fechas para que terminen las eliminatorias, estaban todos a las puteadas, y la AUF tuvo que poner 2x1 para que vaya alguien al Estadio? ¿Nadie recuerda las cosas que se dijeron de Tabárez cuando osó poner a Cavani de volante en el partido contra Chile?

Nos nos mintamos más, el mundial es un campeonato en donde sale campeón el mejor, sale segundo uno de los mejores, y el partido por el tercer y cuarto puesto lo puede jugar cualquiera que haya ligado con el fixture. Hoy nos toca a nosotros, en el 2002 a Turquía, en el 98 a Croacia, etc. Basta con compararnos con Argentina, una de las decepciones del mundial, para darnos cuenta que no nos fue mucho mejor que ellos frente a los mismos rivales.

Uruguay 1 México 0
Argentina 3 México 1

Uruguay 2 Corea 1
Argentina 4 Corea 1

Uruguay 2 Alemania 3
Argentina 0 Alemania 4

Hoy en día se precisa mucho más que mística para salir campeón del mundo En el 30 les mandamos a los milicos y con eso bastó, y en el 50 jugamos solamente 4 partidos y levantamos la copa. En el 2010 estuvimos cerca de la hazaña, ya que gracias a la diosa fortuna, recién encontramos un rival fe fuste en semifinales. Teníamos la chance de ganar, pero justo en el primer partido difícil, perdimos. Lo que habla a las claras de la participación charrúa en Sudáfrica: otra gran mentira.

En cuanto al balón de oro, creo que no hay mucho más por decir que no haya quedado claro en párrafos anteriores. Simplemente recordar que se lo dieron a un tipo que lo único que hizo fue pegarle 35 veces de afuera del área, y patear un penal. 5 fueron adentro.

Lo dijo el pueblo

El próximo video colectivo de TPLMP estará centrado en el exquisito ágil tulipán. Podríamos empezar por elegir la melodía de la canción. Hagamosló, ¿por qué esperar?

Arranca la semana, y ya queremos que termine

¿Y quieren dejar de ser milicos?
Tal como nos tienen acostumbrados, los muchachos de meteorología volvieron a errar, por lo que debieron meterse las alertas allá dentro. ¡Un poco de seriedad, muchachos! Porque ahora hasta Vázquez Mello parece serio en sus pronósticos.

Quedate tranquilo, Diego
La selección uruguaya sub 20 derrotó 2 a 1 a la mexicana, en el marco de un certamen amistoso que se disputa en suelo guaraní. Vale acotar que Uruguay jugó con el modelo de camiseta anterior, lo que nos hace creer que ya no volverá a usar el de los solcitos y los vivos blancos y beiges, "por respeto a las glorias del pasado".

Ojalá
Diego Maradona anunció que quiere seguir al frente del combinado argentino, pero solo si lo dejan mantener su equipo de trabajo. Paralelamente, Bauzá se reunió con Tabárez. ¿Y si hacemos trueque? ¡Éstas!

Ponete el lunar de vuelta, muerto
El cantautor español Enrique Iglesias volvió a anunciar que hará esquí acuático en pelotas, pese a las advertencias de las autoridades de turno respecto a que no dudarán en detenerlo por atentado violento al pudor. Es que sabido es que los Iglesias han basado sus respectivas carreras en el tamaño de sus respectivos falos. No así el señor del BID, un saludo para él.

Mostaza nomá
El popular Deportivo Merlo venció a Nacional por penales, haciendo suya la tercera (y esperemos, última) edición de la Copa Gardel. Destacó la presencia de un perro negro que ingresó en el transcurso del segundo tiempo. ¿El Morro? No jugó su mejor partido. Destacó también el penal ejecutado por el Cachorro Burián, que terminó con la pelota rozando el banderín del córner.

Si serás amarga
Angelina Jolie mandó echar al empleado de un hotel de Moscú que osó sacarle una foto con un celular. ¿Te gustaría que te hicieran lo mismo, y que quedes en la calle junto a los 17 hijos que tenés con el Brapit?

Ponele Lupus
Hugh Laurie, célebre por su papel del Doctor Gregory House, editará un disco de blues. He aquí los próximos casos similares: Laura Martínez tocará la quena en el festival de Cosquín, Humberto De Vargas grabará un disco de cumbia villera, y el moreno Michael de Lost saldrá en Tronar de Tambores.

domingo, 25 de julio de 2010

Ah, bueno...

Si sos tan mago... ¿por qué fracasaste en Danubio? ¿Y por qué te comiste 6 en el Paladino en el 87? ¿Eh?

¿Quién nos lee?

¿Se acuerdan cuando nos preparábamos para recibir visitantes de los parajes más recónditos del globo? Pues bien, el momento ha llegado.

Sacando Uruguay y Argentina, Estados Unidos es la principal procedencia de los visitantes de TPLMP. Se estima que debido a las constantes apelaciones al régimen soviético. Ahí nomás, le siguen España y México, vaya a saber uno por qué.
Pero acá viene lo curioso. Noruega es el principal origen europeo entre nuestra audiencia. E Irán lo es entre los países asiáticos.
Ahora bien... ¿apenas 12 rusos nos han visitado? Y el cubano, ¿será Fidel?
Otros países curiosos: Libia, Angola, Estonia, Mongolia, Aruba, Líbano, Tanzania, entre otros.
¿No se sienten orgullosos y orgullosas? ¿Somos conscientes de la responsabilidad que pesa sobre nuestros hombros?
Si usted se comunica desde el exterior, no dude en hacérnoslo saber.

Yo amo este juego

Arrancó la Copa Gardel, señoras y señores. Y con ella, la certeza de que lo que muchos temíamos, terminará concretándose: tarde o temprano, volverá la actividad local oficial. Y el recuerdo de los goles de Forlán, la picada de Abreu, los quites del Ruso Pérez y las vuvuzelas quedarán archivados, dando paso a las tribunas semidesiertas, las polémicas directrices, y las pedradas al juez de línea. A continuación, 8 prácticos consejos para asimilar el retorno del fútbol doméstico.

1- Borre el Mundial de Sudáfrica de su vida. Evite las tandas publicitarias de la televisión nacional (aún quedan algunos resabios, y es probable que aparezca el Flaco Fernández publicitando Gevral). No entre al facebook, posiblemente lo inviten a integrar el grupo “Yo también le hubiera hecho favores sexuales a Gorzy si salíamos campeones”. Y no intente averiguar cuáles serán los espectáculos del próximo carnaval (Colombina Che confirmó el couplé “la mano de Suárez”, y el Kimba Pintos arregló con Zíngaros para interpretar a Forlán). Al menos sí puede ver los informativos, pues las repercusiones mundialistas fueron suplantadas por el paro de los distribuidores de garrafas.

2- Déjese sorprender. No busque averiguar cómo se ha reforzado el equipo de sus amores. Es hartamente probable que no se haya reforzado en lo más mínimo, y que los jugadores que usted insultó durante todo el año pasado, ¡aún estén ahí!

3- Invierta en el fútbol. Si es hincha de Nacional, no dude en comprar su butaca en el Gran Parque Central. Porque si bien es cierto que durante los próximos seis meses, el elenco albo tendrá menos actividad internacional que Alto Perú, en febrero arranca la Libertadores. Y cuando se quiera acordar, zas… llegó febrero. Si es hincha de Peñarol, no dude en asistir a todos los encuentros de las Copas Sudamericana y Libertadores. ¡Sabe Dios cuándo se repetirá la experiencia!

4- Dele una nueva oportunidad a todos y todas los y las periodistas. ¿El Toto Da Silveira le cae mal? ¿Juan Carlos Scelza es para usted un genuflexo al servicio del poder de turno? ¿Le molesta que Martín Kesman tenga trabajo por portación de apellido, siendo que relata peor que el gallego del Winning Eleven? ¿No entiende por qué la señorita del 10 canta cuando lee las noticias? Pues bien, borrón y cuenta nueva. Hágales un lugar en su corazón.

5- No será el Nelson Mandela, pero… Quizás usted piense que los estadios del fútbol uruguayo no ofrecen las comodidades mínimas indispensables, sobre todo durante este crudo invierno. Pero… ¿no tiene algo de pintoresco el ir a la Amsterdam y que le afanen a uno la billetera mientras hace cola para entrar al único baño habilitado? ¿Existe algo más excitante que la tribuna visitante del Parque Palermo, donde si uno no se sujeta del “para-avalancha” corre serios riesgos de precipitarse hacia una muerte segura? ¿Y la “tribuna como mar” del Olímpico? ¡Un espectáculo dentro de otro, y todo por la misma plata!

6- ¿Peores, o simplemente menos promocionados? ¿Qué tiene el holandés Sneijder que no tenga el Palomo Rodríguez? Si hasta medio peladitos son los dos. Y el inglés Green, ¿no tiene un aire al Cachorro Burián? Y con ésta la termino: ¿qué hizo Van Bommel en el Mundial que no hayan hecho Candia o Macchi mucho antes? Aprenda a disfrutar de lo nuestro, caramba. ¿O acaso Riquero no es rubio como Forlán?

7- Reíte de la Jabulani. ¿Se acuerda cuando los repatriados llegaban a nuestras costas para quejarse de nuestras pelotas y de nuestras canchas? ¡A ver qué dicen ahora, señor! Hasta las Cubilla son mejores que estas pelotitas de juguete del suizo Blatter. Y ni te digo las canchas: la del partido con Corea estaba mucho peor que la del Fossa.

8- Vea “Porque te quiero así”. A los diez minutos todo lo que tenga alrededor le parecerá, cuando menos, “no tan malo”.

(Publicado en Guambia, 24/07/10.)

El blog gay friendly festeja

Y sí, estos últimos días estuvo el tema en el tapete todo el tiempo (linda palabra "tapete"). Que matrimonio homosexual sí, que no; que adopción por parejas del mismo sexo sí, que no; que Tabarez sigue, que no... Por eso la columna esta semana se la juega y pone artistas que dieron ese paso de concretar con sus parejas del mismo bando, sea o no en "sagrado" matrimonio. Con ustedes Matrimonios y algo más

Sir Elton John - I Don't Wanna Go On With You Like That En diciembre de 2005 dió el Sí a su pareja David Furnish con quien lleva más de quince años. Este video es de 1988, así que todavía no estaban juntos, pero está bueno igual. Lo acompañan en guitarras dos pibes que les veo futuro, Mark Knopfler y Eric Clapton.


4 Non Blondes - What's Up Para que romperse la cabeza pensando un tema raro de esta banda si este es un temazo, un poco quemado puede ser, pero temazo al fin. Linda Perry tiene una voz inigualable (¿quien no se rompió una cuerda vocal tratando de cantar esta canción eh?) pero la mayor parte de su carrera la hizo del otro lado del vidrio del estudio, trabajando como productora. Está en pareja con la actriz Clementine Ford (muy linda botija che)


Cassia Eller - Todo Amor Que Houver Nessa Vida Lamentablemente fallecida en el 2001, Cassia vivía con su pareja María Eugenia Vieira Martins y juntas criaron a Francisco, el hijo de Cassia. Cuando ella murió, Mª Eugenia obtuvo la custodia del niño en un caso que fue bastante revolucionario. Este tema es del también brasilero Cazuza. Vale la pena escuchar también la versión que hace de "Non, Je Ne Regrette Rien" tema de Edith Piaf.


TrackId El tema una papa, la película a lo mejor un poco más difícil por lo que van un par de pistas. Dos actores protagonistas, uno supo "ser" peluquero y aguatero, el otro reinó en Queens durante 9 temporadas.

De todo como en botica

Por necesidad de sacarse algunas cosas de encima ante inminente reforma, el director vende:

1- Bicicleta Graziella Montaña de hombre, rodado 26 (creo), año 1992, poco uso, color rojo. Tres velocidades, freno delantero y trasero (hace falta ajustarlos un poco). Estado general: bueno (léase: anda). Precio sugerido: $500.

2- Bicicleta Montaña de niño no tan chico, rodado 20 (creo), año 2003, sin uso, color azul. Estado general: un poco de grasa en la cadena y vuela. Precio sugerido: $650.

3- Cortapasto del año del pedo, eléctrica, con alargue de regalo, ideal para dejar su jardín un poco mejor que antes. Porque lo cierto es que anda. Precio: $200.

4- Monitor de 14 pulgadas AOC (creo). Año 2001, color, con los cablecitos, la última vez que lo probé andaba muy bien, listo para darle alegría a tu vida. Precio: $200.

Nota: fotos meramente ilustrativas.

sábado, 24 de julio de 2010

viernes, 23 de julio de 2010

El equipo galáctico

Calentitos los panchos. Les garronié la columna de paranormales a Juando y Carles para publicar el video exclusivo del marciano que estuvo en la caravana de bienvenida a Uruguay. Se ve sólo por unos pocos segundos pero tiene mucho mejor calidad que la bolsa de basura voladora que salió en la foto que publicaron todos los medios. Que lo disfruten y recuerden que hay vida allá afuera.



Reflexiones mundialistas (by Nanodelchuy)

Albert Finney, el actor inglés, dice en un fragmento de “A Good Year”, la película de Ridley Scott, que “un hombre debe hacerse cargo de sus derrotas con la misma dignidad con que festeja sus victorias”.

Cuando Irmatov pitó el final del partido me quebré.
Yo que había prometido no ponerme nervioso, que había intentado convencerme de que ya estaba, que no me importaba cómo le fuera a Uruguay con Holanda, porque ya estaba satisfecho.

Y sin embargo me dolió. Pero me dolió más por ellos que por mí. Porque estos muchachos debieron estar en la final del Mundial. Se lo merecían.

De pronto vi las caras de los jugadores, saliendo de la cancha con la frente en alto, literalmente, mirando de frente a la tribuna, a los rivales y sobretodo, mirándose de frente entre ellos.
Vi al Ruso Pérez mirando a la gente y a las cámaras con cara de “aquí estamos, de pie”, a Victorino con más cara de bronca que de tristeza y a Arévalo Ríos, recibiendo el saludo de Robben, en algo que parecía más una felicitación que una despedida.

No había llantos, ni jugadores en el piso, ni gestos desgarradores. Y no había porque ellos no lo merecían.
Ellos debían irse de la cancha así, con la mirada bien arriba.

Las declaraciones de los jugadores y el técnico, terminaron de confirmar que algo está cambiando. Sin justificaciones, sin reproches; con la misma altura con la que declararon después de la épica victoria ante Ghana.

Esta clase es distinta.

Acá no hubo eternas discusiones por los premios, no hubo peleas, los que siempre están buscando algún mínimo incidente para magnificarlo y hacernos creer que las cosas no están tan bien, no lo encontraron. Cuando quisieron hacerlo, corriendo el rumor de que Tabárez estaba peleado con Cáceres y por eso el Pelado había sido el único jugador en no pisar la cancha, el Maestro se encargó en un minuto de desactivarlo. Y nadie se atrevió a dudarlo. Porque el Maestro y su clase se ganaron esa credibilidad.

Nos demostraron que se puede llegar lejos jugando bien –para mí el de ayer fue el mejor partido de Uruguay en el Mundial-, metiendo pierna fuerte, corriendo, pero sin dramatismos ni caras largas; nos demostraron que se puede llegar lejos con alegría. Así se veía en los informes, en las notas, y hasta en el ya famoso Twitter de Forlán.

“Vinimos a una fiesta a la que no fuimos invitados”, dijo Tabárez. Y así lo vivieron y nos lo hicieron vivir, como una verdadera fiesta.
Y para nosotros, los uruguayos, para los que los mundiales fueron siempre un suplicio, éste fue La Fiesta Inolvidable.

Esta clase es distinta. Vivieron los partidos y los “recreos” con tanta responsabilidad como alegría.

Yo me crié escuchando a mi padre decir que “fútbol era el de antes”. Hoy, yo puedo contarles a mis hijos, que fútbol es esto, el de ahora. Él me habló de la jerarquía de Pedro Virgilio Rocha, yo puedo hablarles a los míos de la de Forlán; él me contó de la entereza del Pardo Abbadie, yo debo explicarles lo que sentí al ver jugar al Ruso Pérez. Él me cuenta de aquel jugador que jugó quebrado y que años después inmortalizó el Choncho Lazzarof en su “Pelota al Medio”, y yo les puedo decir a mis hijos que me enteré que Lodeiro también había jugado quebrado casi todo un partido. O que lloré de emoción durante días, al ver los informes de la televisión extranjera hablando del penal del Loco Abreu, de las atajadas de Muslera, de los goles y la atajada de Suárez.

De la jerarquía y la humildad de este grupo.

Pienso en lo que diferencia a este equipo de otros equipos uruguayos anteriores y también de otros equipos de la región.
Y pienso en Maradona y sus declaraciones antes de jugar contra Alemania, burlándose de quien luego se burlaría de él con la pelota. Y de sus justificaciones posteriores.
Y en contraposición, pienso en las declaraciones del Maestro, medidas, respetuosas, pero firmes. Respondiendo con altura, incluso cuando las preguntas no la tenían.
Y creo que no es casualidad, por algo este grupo, esta clase y su Maestro se ganaron el cariño, pero sobretodo el respeto del mundo entero.
Porque primero respetaron.
Se respetaron entre ellos, respetaron a los rivales, a los periodistas, a los hinchas que estaban en Sudáfrica y a los que estábamos acá.

Hoy estoy un poco triste y muy orgulloso. Yo que había prometido no ponerme nervioso, que había intentado convencerme de que ya estaba, que no me importaba cómo le fuera a Uruguay con Holanda, porque ya estaba satisfecho.

Y sin embargo, todavía me duele, pero sobretodo me emociona.

El sueño terminó. ¿O será que recién empieza?
(Escrito instantes después del match Holanda - Uruguay).

CH.I.P.T. - Participantes#22...26

22- La dulce Mordelona.

23- La demoníaca Chimoltrufia.

25- La gata Leela.
Adiestrador: El Marto.
Escena: la feroz Mordelona busca la yugular de Leela (ex Micifús) con el sano fin de defender a su hija adoptiva.

25- El caballo del comisario: el propio Lluvia.
Adiestrador: Reyes.

26- La fotogénica Malka.

Adiestradora: Ambar La Maga.

Amenazas vivas del jardín. Hoy: Los Topos.


Hola estimadas amigas. Hoy nos abocaremos a un tema sumamente delicado. Ya son muchas las consultas que hemos recibido vía email, acerca del notorio rebrote de topos y topillos en los jardines montevideanos. Si bien los noticieros aun no han alertado a la población, en las zonas de Carrasco y Punta Gorda esto ya es un problema REAL.

"Salí a regar las hortensias y me encontré con el césped lleno de agujeros...!!!", nos cuenta desesperada nuestra querida amiga Helena Horne de Muñiz.

"Mi perro Anxonito ya mató como seis, pero siguen apareciendo por doquier...!!!", nos dice Maite Urtagarray.

A no desesperar amigas, he aquí unos consejillos para combatir este flagelo.

Primero que nada, hay que conocer bien al enemigo. Y bien digo enemigo. ¡Cuánto mal nos hizo la ternura inmaculada del famoso Topo Gigio! Ese titerete que solía acompañar en variados programas televisivos a personajes tales como Berugo Carámbula, Xuxa y Braulio Castillo, generaba tanta dulzura que de la TV parecían emanar torrentes de miel espesa. Es sin lugar a dudas el principal responsable de que en nuestras mentes el topo sea considerado "algo lindo", cuando en realidad es una especie de bicho infecto que corrompe nuestros terruños.

Por un lado tenemos entonces a los topos, que son son insectívoros ya que comen lombrices. gusanos, larvas e insectos varios. Por otro lado tenemos a los topillos, herbívoros ellos, salen por la noche y roen hojas, frutos y tallos de las plantas del jardín.

Ambos excavan galerías (toperas) destruyendo las raíces de las plantas. Los agujeros y pequeños montones de tierra en la superficie nos indican su presencia. No confundir con los hormigueros que son montones de tierra pero sin agujero al lado.

Una buena solución -aunque cara- para combatir esta plaga, es volcar cemento y construir una cancha de fútbol 5 sobre el jardín. El topo puede escarbar la tierra, pero no el cemento endurecido.

A modo de resumen, estimada amiga, la lucha contra estos bichos consiste básicamente en: ahuyentarlos, capturarlos, o en casos extremos, matarlos. A continuación recomendamos la mejor estrategia a nuestro entender para cada categoría.

Éxodo de Topos
Por más que usted los corra al grito de "fuera topo!" ellos no se van a ir. La mejor manera de ahuyentarlos de su jardín es ponerles unas bolitas de naftalina (o alcanfor) en los túneles. El topo si bien no tiene nada que ver con la polilla, no tolerará el olor por lo que optará por migrar hacia otras tierras.

Captura de Topos
En las veterinarias venden unas trampas baratas para cazarlos que no hieren al topo. Una vez atrapados, los sueltan lo más lejos posible del jardín, por ejemplo, en un contenedor de basura.

Exterminio de Topos
Si usted, estimada amiga, quiere satisfacer sus deseos más oscuros, pude preparar cebos envenenados. Existen varios, por ejemplo, los típicos mata-ratas introducidos en las toperas. Si los aplica, por favor seguir las instrucciones que figuren en el envase.


Tomemos conciencia ante este problema estimadas amigas. Estamos a tiempo. Que no nos pase como en Valladolid, España:

http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=51137

jueves, 22 de julio de 2010

Mejor Mejora Mejoral



Bueno.
Me encantaría saber que carajo dicen los astros. Porque a veces no les pasa que estan re perdidos, y de verdad, quieren confiar en cualquier cosa que les digan? por más que sea un bolaso, con tal que alguien les diga lo que hacer??

Como no estoy entendiendo que me dicen los astros directamente, entre al sitio de Cosmopolitan, a ver que estan diciendo por ahí.
Quiero copiarles algunos fragmentos.
Y espero que compartan conmigo, que nuestra sexxxión Astros y Amor, caga a ruedas a la mismisima Cosmopolitan.
No sufran, la semana que viene, nuestros astros nos seguiran guiando, como siempre.
Buenas noches, y Punto FInal.

Escorpio

TRABAJO
En el trabajo es un mes complicado. Hazte una escapadita y recarga las pilas, y verás las mismas situaciones con ojos nuevos. A partir del 10 sentirás que estás desbordada de cosas y te ahogarás en un vaso de agua. Lo mejor será que relajes tu mente.
CONSEJO AMOROSO
La luna en tu signo del 18 al 20 te llevará a tomar las riendas en un asunto amoroso.
¿Y ÉL?
El escorpión estará un poco apático a fi nes de mes, hazle
algunas bromitas picantes para que recobre el sentido del humor.


Geminis

Horóscopo mensual
TRABAJO
Después del 10 Venus y Marte te dan la espalda. En el trabajo, una compañera intentará socavar tu autoestima criticando tus ideas ante tu jefe. No dejes que esa bruja perturbe tu seguridad en ti misma y mantente firme en tu posición.

A fi nales de mes Marte te tendrá muy ocupada haciendo varias cosas a la vez. Establece prioridades y delega, porque no podrás con todo.
¿Y ÉL?
Estará un pelín tristón. Ya verás como se le pasa con unos mimos.

Con eso espero que les sirva para reflexionar.

Criterios de búsqueda

¿Cómo llegó usted a TPLMP?

La audacia de nuestro compañero Ce nos permitió indagar en algunas de las búsquedas hechas en google, que terminaron con gente de los parajes más recónditos inmersa en nuestras páginas.

Helas aquí:

redactor horóscopo, ultimas noticias, burletes rellenos para abajo de pùertas, fabian bertolini, fotos el palito pereira, polifon picado, orgia gay blogspot, queso de chancho algunos conceptos mas, noche del 10 pelota parlanchina, lo encontraron totalmente empastillado apenas cubierto con su gorra aurinegra, mercedes abin, zurditos faloperos, fucile gay, retazo y cucuzu, es cierto que murió el actor erick estrada?, camino de la petisa y servidumbre, fotos de gonzalo delgado de 13 a 0 uruguay, publicidad de chorizo extra centenario, federico fasano, los peatones tienen preferencia para cruzar en las esquinas, instalan semaforos en av.san martin y millan, como realizar burletes economicos para la casa???, felix fuster partido nacional, videos de liceales en bolas, bukowski intendente, dugui se disfraza, proximos cursos en escuelas iade montevideo, laura daners, hincha danés fue sorprendido en un baño de ciudad del cabo con tres vuvuzelas en el ano, mariana candelmo, fotos laura daners, martini pregunta, soledad bauzá, el personaje mas detestable de el mundo, gustavo perez berrueta.


Lo dicho: en TPLMP no tiene lugar el que no quiere.

Un juego bobo

Pregunta: ¿con qué actor estaría saliendo la propia Noelia?
Premio para el primero en responder correctamente: dvd con imágenes de todos los goles de Uruguay en la Copa del Mundo (anotados y recibidos) en la voz de Anelio Morgan (edición limitada, de colección).

CH.I.P.T. - Participantes #19...21

19- Ramón, el barrabrava.
Adiestradora: Carla.

20- La abnegada Magu.
Adiestradora: Pilar.

21- El Roña, un moreno elemento.
Adiestrador: Fernando.

miércoles, 21 de julio de 2010

Top ten - Edición especial. Parte 8 - Jugadores.

Recta final de este top ten que si todo sale según lo planeado terminará el día lunes. En el día de hoy, y a riesgo se seguir mermando en la cantidad de lectores, nos enfrentaremos a la elección de los diez mejores jugadores del mundial. Nada más sencillo. Y nada más polémico de seguro. Porque debo haber dejado alguno que la rompe, como Sneijder o Xavi o Muller o tantos otros. Pero bueno, he aquí diez jugadores que en este mundial sobresalieron.

Top ten - Jugadores.

Bola extra - Ozil
Por turco, por cara de sapo, por zurdo, por joven y por habilidoso. Por todo eso lo pongo entre los diez. Jugó unos cuantos buenos partidos,  y me parece que es bueno de verdura, más en primera fase que en segunda quizás. Como siempre, no nos gustan los jugadores medio blanditos, así que se queda en las gateras.

10- Honda.
Me doy el gusto de ponerlo acá, básicamente porque me cayó bien durante todo el mundial. Un tipo muy rápido, inteligente y con buena pegada. El tercer gol contra Dinamarca, uno de los  grandes goles del mundial, es la culminación de toda su habilidad.

9- Messi.
Es bastante obvio que no fue el mundial que se esperaba de Messi, sin embargo a mi me parece que le alcanza para estar entre los diez mejores. De haber sido lo esperable estaba en el uno, con luz. Los primeros tres partidos realmente la rompió, encaró por izquierda y por el centro y dejó pintado a más de uno, pero le quita mérito el rival. y después jugó dos partidos aceptables, mejor contra México que contra Alemania, pero de todas formas mostró cosas que lo meten entre los diez mejores.
8- Robben.
Para mi que se le quedo trancado el de correr y por eso es que arranca rapidito pero como trancado. Lo cierto es que jugó poco, pero aun con ese panorama fue uno de los grandes culpables de que las naranja se arrimara al campeonato. y digo se arrimara porque si bien perdió en buena ley la final, Robben fue el que volvió loca a España y quien lo pudo haber ganado. Queda medio lejos del top justamente por su falta de partidos. Y no mientan más con Sneijder, que es bueno, pero boca abajo ante Robben.

7- Puyol.
Capaz que no lo han dicho, pero los equipos no salen campeones del mundo con cinco jugadores que toquetean y nada más. España no recibió goles en todo la fase eliminatoria del campeonato y ganó siempre uno a cero así que imaginen la importancia de esa defensa. Y para el pilar fue Puyol. Primero porque le tocó cubrir al energumeno de Ramos que es bueno pero que tiene menos vuelta que una calesita rota. Y si bien es cierto que Piqué podría haber estado en este lugar, Puyol es más del estilo que mete, que suda, que raspa, que tranca. Ni hablemos del gol contra Alemania. Y acá nos gustan los players así.

6- Van Bommel.
Seguramente después de que pase el juicio de La Haya en que está Van Bommel por un litigio empezado por el señor Federico Paz, todos podamos valorar en su justa medida lo que fue el 5 del subcampeón del mundo. Para empezar, raspa como un condenado, lo cual dado que juega de eso está muy bien. Además de eso, en Holanda subcampeona vale repetirlo, era el dueño de la recuperación y la entrega, y eso en un equipo que jugó toda la fase final con una buena salida rápida, es la clave.

5- Ruso Pérez.
A mi que me revisen. Todo bien con el fútbol bonito, el tiki tiki y el fútbol total pero los cuadros también marcan así que nada de andar llorando, en mi topten tenemos varios raspadores. Y para mi el Soviético fue de los mejores. Quizás haya tenido menos suerte con la pelota en los pies que en la del rival, pero sin dudas fue una de los tipos más metedores del mundial. Y gran despliegue en la presión, hay que decirlo, lo mostró con Alemania, pero también con Corea y con Sudafrica. Y, encima, gran gincha de Atenas, recibió una plaqueta en estos días en la cantina del club ante cientos de personas.

4- Forlán.
Un tremendo campeonato de Forlán. Para empezar porque no sacó la remera en ningún gol y yo tenía miedo que nos dejara pegados. Y bueno, es difícil hablar de él porque sinceramente no es santo de mi devoción, pero la realidad es que hizo muchos goles y funcionó muy pero muy bien en la selección. Mejor de lo que yo esperaba. Para empezar porque jugó lejos del área e hizo jugar al equipo pero igual siguió llegando al gol (siempre de lejos, es cierto). Para mi no es la perla que nos quieren vender, pero no tengo dudas de que es un crá y uno de los mejores de esta mundial.

3- Schwensteiger.
Un jugadorazo. Nuevamente estamos ante un tipo que ha raspado, pero con una sutileza que mamma mia. Es como que te violen pidiendote permiso. Fue el tipo que hizo jugar a toda Alemnia, lanzando constantmente a Ozil y a Muller con su recuperación y salida. Lo cual, agrego, muestra que además de quitar tiene un enganche y un dominio de pelota impresionante. La verdad, un crá.

2- Villa
Para mi, el mejor delantero del mundial, aunque haya jugado hasta cuartos como dicen algunos. La verdad es que me cae bastnate mal, odio a casi todos los jugadores que usan gel, pero me cerró la boca. Primero que nada porque hizo casi todos los goles del campeón del mundo, y eso no es poca cosa. Y entre ellos los goles del 1 a 0 clásico ante Portugal y el 1 a 0 durísimo a Paraguay. Tiene un encare de izquierda a derecha que no le conocía y una pegada tremenda de derecha. Me costó ponerlo en el 2 porque,.repito, no me parece mi tipo de jugador, pero a mi me parece que hizo tremendo mundial.

1- Iniesta.
Lamento ser obvio en el primer lugar. Hay tantas palabras que se usan en el fútbol que podrían definir lo que hace este señor en España. Motorcito, relojito, dueño. Iniesta es todo esto y más en España. Es el tipo por donde pasa la pelota siempre, en cada ataque, en cada tenencia. Y cuando el la tiene la distribuye bien casi siempre, en corto o en largo, para bajar ritmo o para dar vértigo. El Ruso verea decía que tiene la punta del zapato más larga del mundial porque parece que la va a perder y se la lleva con las uñas, y es cierto, totalmente. Y encima no achica, le han dado para que tenga y el tipo siempre quiere más. Por si esto fuese poco hizo el gol en la final, en el segundo alargue, faltando 5. ¿hay otra elección posible?