viernes, 30 de abril de 2010

EDICION ESPECIAL

La importancia de lo que tiene que ver con lo que significa llamarse Ernesto

En esta oportunidad nos comunicamos con nuestros fieles lectores para enseñarles un fax que nos envió desde alguna lejana galaxia la enigmática TAN. Es un texto revelador de muchas verdades de la mano de la pluma exquisita de nuestra maestra, la directora de nuestras extenuantes jornadas de investigación y divulgación, sin mas dilates, para vos y paratí, para los de este lado del puente y para los del otro, para los del Vaduz y los de su tradicional rival, con ustedes TAN.

Ganímedes, 128 de Atlón, 63.

Por medio de la siguiente, ¿cuál? Me comunico con el editor responsable de Todo Por la Misma Plata para hacer mis descargos.


Pero antes de eso paso a hacer un raconto a mis fans de lo que han sido estos últimos meses desde el CIELOMOTO (lo escribo con mayúsculas porque es un evento muy importante en mi vida).


En primer lugar aclarar que los movimientos de mi cucheta no se debieron a ningún acto vinculado al intercambio de fluidos como ha dicho algún guarango por ahí. Se debió a que las polillas habían tomado la precaución de fagocitarse parcialmente las 4 patas de la cama pero eso es arena de otro costillar.


La noche del CIELOMOTO fui abducida por una nave extraterrestre, era como un ala delta pero distinta. No tenía lucesitas de colores ni superficies acristaladas. Los extra son lo mas bien, terribles cra. Hay uno que es grandote, mide como 3 lucas, y otro petisito gordito simpaticón, es como el Bananita González pero mucho mejor, no habla.


Ganímedes es precioso, tiene unos paisajes con unos colores re intensos y unos bichos rarísimos ¿vieron Avatar?, yo tampoco. No sé hasta cuando me quedo acá, pero no me importa, estoy pasando divino.


Pasemos a los descargos: Minga, jariola, la punta de la π, de ninguna manera estos dos malparidos se van a apropiar de mi prestigio para hacer su columna. Yo no tengo ningún vínculo con esos dos indiviudos que se hacen llamar Juan Domingo y Carles. Ellos me trajeron su propuesta y les dije que me parecía una cagada pero ellos aprovecharon que fui abducida e incomunicada para mancillar mi buen nombre. Pero se les acabó la joda, ta manana.


Si no publican esto le digo a Oscarwi, el que pasa largamente los tres metros, que les encaje un rayo catódico en el medio del hongo.


Sin mas y sin olvidar el afectuoso saludo a mis fans me despido


Suya sinceramente,

TAN



Notará el lector mas perspicaz que a nuestra adorada divinidad no le viene gustando del todo nuestro desempeño. Intentaremos para las próximas ediciones mejorar, aunque tenemos claro que no lo lograremos... nunca.

Misión Raffaella Carrá - Etapa 08 (El Editor)

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El temperamental Editor nos premia con dos piezas dignas del más genuino orgullo gay. Primero, con una versión de neto corte hiper realista.

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Y luego apelando al estilo rococó, con la utilización de adminículos que provocan la delicia del espectador y la espectadora.

Nos despedimos con una aclaración: la dirección de TPLMP ha decidido prorrogar el plazo de envío de coreografías hasta las 02 horas del sábado, a pedido de una participante.

jueves, 29 de abril de 2010

the return of a BIG ONE




Bueno.
Asi que una tiene un desliz, y en seguida todo el mundo me salta encima con las dos patas. Precioso.

Como no quiero entrar en detashes de lo dolida que me senti de ver que mi publico me juzgara, justo por el preciso motivo que otrora veces me ensalzara (que gran palabra que nos dió la Bibilia. o sea, me hacen salsa... o ... me hacen salZa? ... bue, no sé...) vamos a hacer un repaso rapido de lo que se les viene encima esta semana.

Vamos a dar las predicciones mezcladas con respuestas a preguntas que hemos recibido en nuestra casisha, truchasho.signodepregunta@gmail.com

Basicamente, a los machistas empedernidos, les van a venir gastritis pelotares. Es decir, te haces el vivo? Toma, te van a picar las bolas sin parar.
Ahora, si sos de los tipos que pone por delante lo que importa (ademas de las bolas) que es medido en su afecto, para no generar falsas expectativas, pero a la vez, se ocupa de generar una galaxia de amor para su chica, ... bueno, a ese ni le va a pasar nada bueno ni malo, al final, estamos siempre premiando al que hace el MINIMO imprescindible. No me jodan.

Ahora. vamos con el trabajo. Para los lectores del blog, esta sera una semana de oportunidades importantes de intercambios. Les ofrecemos el espacio de esta columna para poner en oferta sus productos, y a los demas, los instamos a comprar. Sho quiero comprar unos patines, por ejemplo. Escucho.

Para las mujeres, la verdA , me tienen todas harta. Las mujeres son lo mas majadero, ladisha, infumable que hay. La que no le molesta aquesho, le molesta esto. A la joven de la izquierda, si, a usté. Se le aviso, se metía con ese tipo, iba a salir esquilada. Que hizo? fue, se metió, se enamoró, y ahora ta dolida, y dejada, y humishada. Por un lado pensamos... pobre... no se lo merecía... pero mija, se le dijo!



Finalmente, un consejo para los estudiantes. Agarren los libros, denle al estudio, aprendan lo que este a su alcance y mantenganse alejados de las drogas. Al menos en los dias (dije dias, y no horas) de estudio. Recomendamos especialmente, a los jóvenes que puedan vivir con sus padres mientras estudian, que lo hagan. Solo hay una oportunidad para eso.



Por ahi estamos, tan mas contentos?

Hazaña Sudamericana


Tras realizarse el sorteo para la Copa Sudamericana 2010, he aquí la cantidad de equipos por país, cada dieciséis conjuntos que participarán en dicho evento. Al costado reflejamos la probabilidad de llevarse el trofeo que tiene cada nación suponiendo igualdad de poderíos.

4: Brasil - 25%
3: Argentina - 19%
2: Ecuador (tiene al actual campeón) - 13%

¿El resto? Uno por país. Más claro, échenle agua aclaradora. La mejor de las suertes entonces para Uruguay, Chile, Bolivia, Colombia, Venezuela, Perú y Paraguay, que tienen un 6% de las chances.


No es tarde para quince años

El Diego de los paraguayos (aporte de Detaquito)

Un reciente estudio genealógico llevado a cabo por la Asociación Paraguaya de Fútbol (A.P.F.) habría demostrado que Diego Forlán no es uruguayo. Según Juan Cesar Hard, director del equipo que llevó a acabo la investigación, Forlán hijo sería en realdidad de María Cristina de los Ángeles Morel Bogará prima de Eugenio Morel, el recordado puntero izquiedo de la recordada seleccion paraguaya del 79. Se presume que el viejo zorro Pablo Forlán habría intimado con María Cristina en una noche de copas en Asunsión en el año 1978. Presuntamente el motivo por el cual Paraguay se procalmó campeón en el año 79 era encubrir la verdadera nacionalidad del delantero estrella, que ya en esa época auguraba un magistral futuro. La A.P.F. ha elevado el caso al Comite Ejecutivo de la FIFA con el fin de renacionalizar al ágil delantero colchonero. Desde Uruguay la A.U.F. ha declarado que los abogados encargados de reperesntar a tal organismo serán los señores Alejandro Balbi y Hernán Navazcuez, por lo que se espera un clara victoria uruguaya.
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A co (mpra) r que se acaba el mundo (aporte de Carles)

¿Vientos huracanados? ¿Maremoto? ¿Terrmoto? ¿Kyoto? No, 1ª de Mayo.

El primero de mayo se acaba el mundo y se reinicia el lunes. Pero como somos bien uruguayos este desastre natural se prolonga hacia el viernes, el transporte capitalino empieza a mermar a partir de las 19hs del viernes 30, al igual que el suburbano. No es este el lugar para detallar como van bajando las frecuencias, pero se complica. El sábado no hay bondis, algún tacho queda, manejado por su propio oligarca y los shoppings, supermercados y todo eso esta bien cerrados. Ergo, sale una excursión a lo del negro Philip para abastecerse, en lo posible el día de hoy ya que mañana es la previa del apocalípsis y la gente se pone muy histérica. Ideal para comprar mucha cerveza y salir a venderla el sábado por la tarde a precios leoninos.
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Lider en la FIFA y lider en la ONU (aporte de El Nacho)

El Presidente de Brasil Luiz Inacio "Lula" Da Silva, encabeza el Ranking de personas influyentes en el Mundo según la revista Times. Entre los líderes de referencia que se ubican detrás de Lula, también se encuentran:

J.T Wang, Mike Mullen, Dominique Strauss-Kahn, Yukio Hatoyama y Salam Fayyad y Recep Tayyip Erdogan.

El mandatario norteño habría manifestado:
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"Ojalá nos hubiera tocado un grupo tan fácil en el Mundial. Si no le gano a estos muertos que no los conoce nadie me corto los 9 dedos que me quedan..."
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Conmoción (aporte de Fabián)
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Tras reiteradas movilizaciones y acciones directas, la ciudad de Canelones ha logrado finalmente su independencia. A partir de un movimiento iniciado hace ya tres años, la población canaria ha declarado su independencia de todo poder. Pese a las lacrimógenas manifestaciones de connotados servidores públicos, no hay marcha atrás. He aquí el Primer Manifiesto que han acercado a nuestra redacción. La ciudad de Canelones se declara libre, independiente, írrita y nula. Desde este instante, no reconoce la autoridad a las antiguas autoridades formales, símbolos de un régimen perimido.Asimismo, anula todos los privilegios de los ex jerarcas, a quienes les otorga un plazo máximo de 3 horas para rajarse. Teniendo en cuenta sus pequeñas dimensiones, cada habitante será representante suyo y nada más. De esta forma, no se necesitará burocracia, aparato estatal, gobierno ni ninguna otra farsa de esas.Se crea la figura del “Destierro” para todas y todos los zánganos, vividores, aprovechados y vivillos. Se iniciarán contactos para establecer vínculos con las poblaciones autárquicas aledañas. Continuará.
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El día del Asado (aporte de El Nacho)

Tradicionalmente, el feriado del 1º de mayo es el día que se consume más carne en UruguayLa Unión de vendedores de carne celebra la llegada del día de los trabajadores, esperando que en este año las ventas superen a igual fecha del año anterior.Por otra parte, Monica Farro y el Gordo Achura, se revelan ante la noticia de que hoy se come más que nunca. "Nosotros le prendemos a la carne todo el año".
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A lo Pecho Sánchez (aporte de Juan Domingo)

“No fajé a Mourinho después del partido porque no cobro el magro salario que cobran los jugadores de Rampla Juniors, de cobrar algo parecido a eso, me cago a trompadas con el mundo entero todos los días, pero ta…yo soy multimillonario y no tengo 4 hijos con la lista de útiles de la escuela que lloran porque no tienen compás Staedtler. Si yo ganara lo que gana Paul Dzeruvs me lo llevo puesto al berreta de Mourinho. Así que díganle al profe Piñeyrúa que está confundido con la educación del jugador europeo, la diferencia es que a mi me lo gritan en la cara, me subo a mi avión privado y me bajo en la azotea de casa, a Lucero Alvarez se lo gritan en la jeta y además se tiene que ir en bondi.”

Misión Raffaella Carrá - Etapa 08 (Ce)

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Inverosímil aporte del líder de la tabla de posiciones. ¿Quién más se anima? ¿Eh? ¿Quien aguanta los trapo?

miércoles, 28 de abril de 2010

Choose your destiny

Se abre la inscripción para la inefable TPLMP World Cup, Copa Whisky Perro.

La idea es que cada lector o lectora seleccione una de las 32 selecciones participantes, comentando esta entrada. Cada día de competencia, se habilitará una entrada correspondiente a cada uno de los partidos a ser disputados durante dicha jornada, en la que los jugadores o jugadoras deberán competir, respondiendo cinco preguntas. Cada jugador sumará x cantidad de puntos por respuesta correcta, y perderá otros tantos por respuesta incorrecta. Y de ambos puntajes surgirá el resultado del match en cuestión. Los dos mejores de cada grupo clasificarán a octavos de final, y así hasta dar con el campeón o la campeona.

Serán estos los premios:

1er premio: una pelota de fútbol a estrenar, autografiada por Gonzalo Delgado.
2do premio: una camiseta de Estudiantes de la Plata.
3er premio: un quilo de papa rosada.

Recordemos:

Grupo A: Sudáfrica (Sergio), México (Dugui), Uruguay (Nacho), Francia (Marto).

Grupo B: Argentina (El Nacho), Nigeria (Zorro), Corea del Sur (Bestiario), Grecia (Perezvila).

Grupo C: Inglaterra (Fabián), Estados Unidos (Carlos del Centro), Argelia (Pato Celeste), Eslovenia (El Dano).

Grupo D: Alemania (Detaquito), Australia (Dios), Serbia (Diego), Ghana (El Mato).

Grupo E: Países Bajos (Ce), Dinamarca (Zane), Japón (Alf), Camerún (El Vascoz).

Grupo F: Italia (Juan Domingo), Paraguay (Ópera Egipcia), Nueva Zelanda (Seba), Eslovaquia (Fagalde).

Grupo G: Brasil (Pordiosero), Corea del Norte (Editor), Costa de Marfil (Evaristo), Portugal (Cocosalto).

Grupo H: España (Internauta), Suiza (Carles), Honduras (Dobleveo), Chile (Gordo Achura).

¡A jugar!

Pinchamos


Y si, algún día nos podía pasar y nos pasó, pinchamos, no llegamos a tiempo, no pudimos armar la columna para compartir ése sano momento de esparcimiento semanal.

Podríamos desarrollar todo tipo de excusas durante largos párrafos que no conducirían a nada, pero como ya no tengo 20 años como para andar llorando por los rincones, me voy a llorar a la placita, el tiempo es el único capaz de poner las cosas en su lugar.

Decidí de todas maneras abrir éste espacio para que ustedes, con su característica educación y don de gente, puedan expresar todo tipo de pensamientos y deseos. Gracias

Pero te garanto que no

A comerla
Hoy se producirá el ansiado encuentro entre Pepe Mujica y su similar argentina, la propia Cristina. Si le pide perdón, perderá el poco respeto que le venimos teniendo, hay que decirlo. "Deja de pedir perdón", ya lo dijo Diego Torres. Los cagamos y ellos no pueden soportarlo, es como si los ingleses en Sudáfrica fueran y le hicieran un gol con la mano. Ahí está, que diga que fue la mano de Dios la que puso a Botnia ahí, ¡vamos Pepe con la gente!

Pe-cho-frí-o
Diego Forlán presentó el libro que narra su vida en 200 páginas (no tenía tanto para contar el pobre). Hemos podido acceder al título de algunos capítulo. A saber: "Odio que me digan Boniatito", "¿Por qué creen que soy puto?", "Zaira: como Wanda pero menos trola", y "Capaz que no tengo marcados los abdominales".

Curioso
Los candidatos de la oposición, a instancias de la tía del Piñe, acusaron a la IMM de estar favoreciendo a la candidata oficialista (Anita Olivera) al presentar spots publicitarios que conllevan la idea de continuismo. Onda: Montevideo está precioso o preciosa, vote a Ana que lo seguirá estando. Sin embargo, nuestro amigo Ney manifestó: "¡pero me cacho en dié! La única chance que teníamos de llegar a los dos dígitos era esa, ahora van a empezar con que Olivera, Ehrlich y el segundo Arana son cosas diferentes, y nos cagan el pastel. ¿Y qué hago yo con todo los quilómetros recorridos. ¿Cuándo se corre la San Felipe?"

Que vuelva Pumper Nic
Se va La Pasiva de 18 y Ejido. En su lugar pondrán un Burger King. ¿Y nosotros no pensamos hacer nada al respecto? ¿Por qué no pintadas con mostaza? ¿Por qué no pedir que con 10 pesitos más te cambien la coca por una Pilsen? ¿Eh? ¿Qué nos está pasando, uruguayos? ¿Qué será lo próximo? ¿Sacar El Clon y poner un Walmart?

¿A quién no le ha pasado?
El candidato a alcalde por el Frente Amplio, perteneciente al Nuevo Espacio, fue instado a renunciar luego de que se comprobara que allá por el 2002 fue procesado sin prisión por "apropiación indebida". No descartemos que el botija que habla de vivienda y si sale edil se rapa, sea el próximo candidato.

Es Bayern, es bueno
Lo sabemos por qué, pero vimos este mismo titular en Montevideo.com, en la diaria, y en boca de Álvarez De Ron. ¿A qué viene? No sabemos, seguro que descubrieron la vacuna para la fiebre tifoidea en el mono tití liberiano, o que el Bayern Munich clasificó a la final de la champions con tres goles de un pelado, que de seguro come pollos con hormonas, como dijo Evo. Nos da lo mismo.

Estoy ahí... ya sé que no, pero yo estoy ahí
Uruguay trepó al decimo octavo puesto del ranking de la FIFA, al que empezamos a darle bola ni bien alcanzamos el top 30. Antes, cuando andábamos por el 75, descreíamos de ese ranking, "que no refleja ni por asomo la realidad del fútbol mundial". Más o menos como Peñarol, que festeja ser el campeón del siglo según el mismo organismo que hoy lo coloca en el puesto 225. ¡Peñarol y Cerro, papá!

Triple X
Liberaron a Thomas Hagan (foto: ¿no tiene un aire a Trellonie Owens?), moreno elemento que allá por 1965 dio muerte al propio Malcolm X, tras más de 44 años atroden. Pobre tipo: no conoce internet, no conoce a Tinelli, ni al Chengue (menos mal, para el Chengue), ni vio jugar a Michael Jordan, ni a Maradona, ni a Pelé (porque no le gustaba mucho el fútbol), ni conoció al Goyo Álvarez, ni al Cuqui, ni a Saddam, ni sabe que cayeron las torres, ni que hay irpf, ni habrá cobrado un solo mango por haber sido interpretado en la película protagonizada por Denzel Washington. Un infeliz el Thomas, hay que decirlo. Yo que Obama, miro a ambos costados antes de cruzar aunque haya cebra.

martes, 27 de abril de 2010

Misión Raffaella Carrá - Etapa 08

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Consigna: enviar un video donde el o la participante imite la coreografía del popular Abel Hernández. Se valorará: semejanza con la coreografía real, vestuario, escenografía, e hilarancia. Puntaje en juego: 10 para el o la mejor, 5 para el o la segunda, 3 para el o la primera, 2 por video enviado (no más de dos por participante). Plazos: hasta las 00 horas del viernes.

La Guía del Metro I

Con una semana de atraso, pero llegó.

Sin más vueltas, porque esto es muy dinámico, les contaremos qué equipos jugarán el Torneo Metropolitano 2010 y cómo se preparan.

Club Sportivo Capitol

El elenco del Prado inaugura en este certamen el piso flotante de su cancha de la calle Gil. Toda una alegría para los albinegros, que ansían un buen torneo, y también uno malo de Capurro, su tradicional rival. Me resulta extraño que Capurro sea el clásico de Capitol, cuando este último tiene a Urunday a tres cuadras.
Su hincha más reconocido es Martín Charquero, lo cual le hace perder simpatía. En cuanto a su plantilla, tiene como DT a Esteban Yaquinta, un joven y -aparentemente- buen técnico. Apuesta sus fichas al extranjero Brad Kanis, un gigante de 2,18 m que pertenece a Trouville. El rojo de Pocitos lo está preparando hace meses para la Liga que viene. Pretende hacer un proyecto a largo plazo que culmine con la nacionalización del foráneo. La gran Newsome, pero blanco.
A continuación los jugadores del Capi (y algún comentario) para este año: Tabaré Martínez (tiene una inmobiliaria), Fernando Cabral (ex Aguada), Sebastián González (me hace acordar a Román González), Guillermo Soria (lo apodan "el naranjo"), Nicolás Yaquinta (el hermano del técnico), Andrés Jones (ídolo de la hinchada, vaya uno a saber por qué), Claudio Bascou ("el rana"), Juan Wenzel y Juan Antoniol (los tres últimos: un paquete de juveniles de Trouville)

Club Atlético Capurro

El rojinegro decidió unos días antes que iba a jugar. Así y todo, arrancó muy bien, sorpendiendo a propios y extraños. Con sede en la calle Capurro, este equipo tiene como hincha más reconocido (que yo sepa, al menos) a Marcos "Marquinhos" Silva. Parecería que el elenco capurrense está necesitando urgente una campaña de socios.
Su ténico es Daniel Mancione, de quien escuché hablar por primera vez hace un par de días. Los jugadores con los que cuenta son: Lorenzo Coleman (ex NBA, dicen. ¿Será posta, o será un Esteban Batista cualquiera?), Sebastián Leguizamón (ex Urunday, gran persona), Hugo Timote (ex Ferro. Parecido a Damián Herrera), Gonzalo Carvidón (el hermano de Rodrigo, el que jugó en Unión Atlética), Guzmán Conte (sé donde vive. Pasea a su perro siempre con su novia), Emiliano Giano (ágil e interesante base), Facundo Sánchez (ex Urunday, Atenas y Cader) y Cristian Tisierre (juvenil de Malvín)

Club Social Larrañaga

El mil rayitas se armó para subir. Para los que no conocen la remera, es igual a la de Los Andes, de Argentina. Como la de Miramar Misiones pero rojo en lugar de negro. Cuenta con un extranjero que debería ser absolutamente desnivelante. Hablamos del ex Atenas, Elgrace Wilborn. Además, cuenta con el mismo DT que el año pasado, el odontólogo Héctor Da Prá, que además conoce a Wilborn. Sus jugadores más destacatados son: Osvaldo Martínez (viene de Italia), Martín Volf (alero con gol), Federico Martínez (el mejor pivot uruguayo del Metro), Alejandro Francia (sí señores, sigue), Jaime Ledanis (pibe del club que da una mano), Santiago Moglia (el hijo del Osky), Gonzalo Balbuena (base ex-Atenas. Anda bien), José Moure y Emiliano Suárez (ambos jovenzuelos de la cantera).
Su hincha más famoso es Rodrigo Romano. A pesar de esto, no dejo de perder mi leve simpatía por este cuadro barrial, si es que así puede llamarsele a un pequeño cuadro de Pocitos.

Seguiremos la próxima, intentando cubrir más equipos en una columna. Será hasta entonces.

!Bienvenido Bienvenido!

Recomendamos hacer click en el siguiente link para amenizar la lectura de esta edición.

El martes, ni te cases ni te enmerques

Mimosones
El gobierno argentino espera que el uruguayo pida perdón por haber violado el tratado del Río Uruguay. Y sí, conociéndolo al Pepe, seguro que les pide, y hasta capaz les regala la bandera de los Tupa que le regalaron los milicos hace poco. Ahora bien, siempre y cuando los argentinos nos pidan perdón por: Cacho de la Cruz, Feliz Domingo, los Süller, el Cuqui Juárez, la yerba con sabor, Tinelli, la marca Nanque, Estudiantes de la Plata, el Club del Clan, los magazines matinales, los caramelos Arcor, Lilita Carrió, Román González, el Gobernador Elío, Ivo Cutzarida, Ova Sabatini, Ricardo Fort, el Loco Gatti, y Matías Martin.


Ana Lía, ¡aprontá la camarita!
Si Montevideo ya estaba lo suficientemente mugrienta (o mugriento, según Ana) parece que la cosa va empeorar en los próximos días, ayudados por el feriado del sábado. Desde TPLMP instamos a encontrar ubicaciones alternativas para la siempre molesta basura. Por ejemplo: la azotea del vecino, la boca de tormenta, la cuneta (para los suburbanos), o debajo de la cama del abuelo, que de por sí hiede bastante. No descarte el clásico recurso de pagarle 20 pesos al primer carrito que pase. El hombre tomará el dinero gustoso, y arrojará la bolsa dentro de un radio no mayor a los 15 metros. Pero ahí ya no será su culpa. Si nada de esto funciona, prenda una colosal fogata con los desperdicios. Sabemos que está prohibido, mas bueno sería que lo multe un funcionario carnero.


Aflojale, Michael
Parece que Catherine Zeta Jones no pasa su mejor momento físico. Se dejó ver hace poco, exhibiendo una delgadez pronunciada. No sabemos si sigue con Michael Douglas, cuya adicción al sexo es casi tan pronunciada como la de Tiger Woods. Pero quizás venga por ahí. ¡Comete unos guisos, tilinga! (La insultamos a ver si nos escribe y le damos nivel al blog, como le pasó al Inter).


Bien tiernizada
En argentina, una mujer mató a otra con el martillo de las milanesas. Hasta ahí vamos bien. Pero resulta que lo hizo pues la occisa amenazó con mostrar un video de mero tinte sexual donde la agresora garchaba libremente con un hombre, a quien denominaremos Señor X. Lo penoso es que la finada, se lo quería mostrar al Señor Y (con X <> Y), siendo Y igual al futuro marido de la dama del martillo. La reflexión cae sola: ¿cuánto tardaremos en ver el video en Intrusos?


Será que se trataba de viejitos
Una encuesta de Cifra sostiene que el 48% de los uruguayos (y de las uruguayas, no se hagan las diferentes) está de acuerdo con la idea de Mujica de recluir a los delincuentes mayores de 70 años en sus casas. A ver un cachito, porque ya me tienen caliente: ¿vos decís que los veteranos de 75 no están como para andar tomando frío en una celda, que merecen estar calentitos en casita? Te la llevo, ¡pero entonces que no gobiernen más el país! No sabés el chijete que hay en la Torre Ejecutiva por las mañanas.

lunes, 26 de abril de 2010

Top ten - Juegos de cartas

Volvemos a los orígenes, volvemos a lo lúdico.
Sin mucha vuelta, hoy estaremos ingresando al fabuloso mundo de los juegos de cartas, de naipes, de barajas. He decidido que al decir cartas estoy hablando de cartas españolas y no francesas, por lo que juegos aburridisimos como el Poker, BlackJack o Punto y banca quedan fuera de este ranking.

10- Conga
Es increíble le popularidad de la que goza este juego, cosa que para mi no merece. Estuve dudando entre dejarle el décimo lugar a la guerra, pero al final cedí. A mi entender, es un juego medianamente divertido para jugar con la abuela o con algún niño, pero creo que si un grupo de amigos se encuentra en una situación en que juega a la Conga debe replantearse seriamente sus lazos de amistad.

9 - Solitario
Como es obvio, el solitario no es un juego en si mismo, pero creo que merece un lugar porque este tipo de juegos nos otrogan la gran chance de jugar solos, algo que ningún otro juego hace. Si me pongo a pensar, da para hacer un top ten solamente con solitarios, pero creo que todos podemos sentir especial cariño por alguno de ellos.

8- Culo sucio
Ideal para que un nieto de 5 juegue con la abuela. Y nuevamente un juego que conoce muchísimas variantes. Hay dos que me gustan bastante. La primera consiste en retirar una carta cualquiera y sin que ningún participante la mire colcarla debajo de las nalgas de un jugador. Luego se reparten todas las cartas y cada jugador va formando pares de números y eliminandolos del juego. Cuando ningún participante puede formar pares con sus propias cartas empiezan, por turnos, a elegir una carta del rival paraformar pares. Así sucesivamente hasta que un jugador quedará con el par de la carta que está bajo las nalgas y será elegido el culo sucio.
La segunda variante, más simple y conocida, consiste en retirar cartas de un mazo una vez cada uno, hasta que un jugador retire el uno de oro, universalmente conocido como el culo sucio.

7- Escoba del 15
Un juego subvalorado para mi gusto. Aparentemente no está bien visto jugar entre amigos a esto, pero a mi gusto es un juego muy divertido, y encima educativo. Obviamente tiene sus limitaciones, pero me parece que no puedo dejarlo fuera de mis juegos de cartas favoritos.

6- Jodete
El jodete es uno de esos juegos que tienen mil nombres, y que puede haberse popularizado como Camaleón tras que una inescrupulosa compañía se apropiara del juego y lo fabricara en formato caja. Para los que no saben, es en el que el objetivo es deshacerse de todas las cartas que se tienen en mano, pero siempre tirando del mismo palo o número que la que está en el pozo. A la vez hay cartas que tienen poderes espciales, como saltear a un jugador, obligar a otro a robar 2 o dar vuelta el sentido de la ronda. Uno de los detalles clásicos del juego es que al arrojar la última carta se debe anunciar que se está a una de salir, de lo contrario existe una multa.
En la variante que yo juego está prohibido decir la palabra "dos", por lo que quien la dice debe robar dos cartas. Recomendado.

5- Chorizo
A quienes no gusta la escoba del 15 deberían aventurarse en el mundo del Chorizo porque creo que es un juegazo. En resumen es igual a la Escoba solo que al comienzo de cada mano tenemos la chance de sumar puntos por otras vías con las tres cartas que tenemos en la mano. Se puede sumar por miseria, cuando nuestras 3 cartas suman menos que 7, por escalera, por flor, por 3 de 9 (cuando las 3 suman 9) o, claramente, por Chorizo, cuando las 3 son del mismo número. A la vez, debemos tener en cuenta que al finalizar toda una ronda, si algún jugador tiene todos los unos o todos los 12 se lleva 10 puntos, mientras que si alguno no juntó oros deberá volver a cero.

4- Tute.
Por alguna razón es un juego desconocido en el Uruguay, o que al menos yo he perdido la costumbre de jugarlo por no encontrar con quien. En Argentina he visto partidos de viejos en los parques que llevan una tensión similar la de la Guerra de los Misiles. El Tute tiene un par de peculiaridades muy interesantes respecto a otros juegos. La primera, y fundamental, es que no hay un ganador si no un perdedor. Se repartirán todas las cartas entre los jugadores teniendo en cuenta que cada una de ellas tiene determinado valor, digamos que las negras valen 4, 3 y 2 puntos, mientras que los 1 valen 11 y los 3 diez puntos. Sin embargo el objetivo no es solamente hacer la mayor cantidad de puntos posibles, si no también hacer la menor cantidad posible. Esto es, ganarán los jugadores que queden en el extremos de las poisiblidades perdiendo aquel, o aquellos, que queden en el medio. Es bien importante tomar una decisión al ver las cartas y apostar a ir a menos o a más y no cambiar el rumbo. La segunda cuestión es que en el Tute siempre que se puede matar hay que matar. Esto es, si yo juego el 3 de oro, obligo a quien tenga el uno a jugarlo. Por lo tanto todos mis cálculos se pueden ir por la borda si los jugadores contrarios así lo desean. En definitiva, es un juego de cagar al otro, y eso es divertidisimo.

3- Mus
Un juegazo. Y eso que es español. Pero en esta hay que darles la derecha, el Mus es un juego espectacular. Es un tanto difícil de explicar, pero intentaré. Se juega en parejas, repartiendo cuatro cartas que se tiene la posiblidad de cambiar tantas veces se quiera si todos los jugadores lo acuerdan. Luego se juegan, con esas cuatro cartas, cuatro rondas distintas. grande, chica, pares y juego. La forma de jugarlas es apostando puntos al igual que en el truco (envido se dice). En grandes y chicas, se juega a ver quien tiene la carta más grande (el 3), mientras que en chica se apuesta por las más bajas (el 1 y el 2). Luego se ira a pares (que pueden ser pares, trçios o duples o lo que sea), y luego a juego, que es una especie de envido. Lo interesante es que uno juega a esto con las mismas cuatro cartas, por lo que suele no poder tener cartas para todo, y deberá hacer creer a su enemigo que si puede. En fin, un embole explicado, pero juguenlo y verán que es divino.

2- Wiss
Otro juego que tienen tantos nombres como jugadores. Este juego es aquel en que los participantes deberán apostar al inicio de cada mano cuantas rondas ganarán con las cartas que poseen. La idea es que en la primera mano se reparte una carta, en la segunda dos, y así hasta llegar a 11, para luego hacer el camino inverso. Obviamente cuantas más cartas haya en juego más difícil es acertar. Aquí nuevamente el picante lo pone la hijaputez de los contrincantes. Es bastante sencillo errarle al número que creemos vamos a ganr, precisamente porque las reglas marcan que la suma de las manos apostadas no puede coincidir con las manos a disputar. Esto es, si repartimos 5 cartas y el primer jugador dijo 3, el segundo dijo 0 y el tercero dijo 1, yo estoy obligado a decir un nçumero distinto a uno. Por tanbto, alguno tiene que perder, y cuando un jugador se empeiza a dar cuenta que esa mano ya la perdió, debe hacer su mejor esfuerzo por arruinarle la vida a los demás. Así, tratará de hacer que algún desprevenido se llevé la mano con un 6, o que alguien que esperaba ganr con su 11 la pierda, aunque a mi no me sirva.
Debo confesar que soy malísimo jugando al Wiss.

1- Truco uruguayo.
Capaz que me iba a hacer el alternativo acá. El Truco es el mejor juego de cartas que hay sobre la faz de la tierra y me peleo con cualquiera que diga lo contrario. Hay un juego llamnado Truco argentino que debo confesar me parece bastante divertido, tiene mucha picardía (quizás se miente más que en el uruguayo), y realmente es muy desafiante ganar partidos con un 12 y un tres; pero confesémoslo, el truco del Oriente del Uruguay es bastante más dinámico, divertido y variable.
Hay que tener un par de cosas en cuenta. a) Es imprescindible jugar de a cuatro o de a seis, cuando alguien te dice ¿vamos a jugar al truco?, está hablando de un mínimo de 4. Hay truco y truco de a seis. El truco de a dos no es truco, es un juego de probabilidades. b) No está del todo mal discutir las reglas sobre la marcha, pero sería bueno dejar sentado que envido envido no querido son 2 puntos y que contraflor al resto es el partido se esté donde se esté. c) Se juega 20 y 20, para jugar 15 y 15 jueguen al argentino señores. d) Saber jugar al truco es imprescindible en cualquier ser humano que se tenga aprecio a si mismo. e) Ser uruguayo y no saber jugar al truco es causal de perdida de ciudadanía.
f) Y por último, no quiero ser machista, así que le pido a otro que lo diga por mi.

Hasta aquí, una nueva edición de este espacio de comunión y encuentro entre las almas. Para la semana que viene les proponemos, casi seguro, un espacio vacío debido a fuertes compromisos que tendremos durante los próximos días. Pero luego de eso retoranremos con el mismo desgano, el mismo aburrimiento y la misma falta de ideas con la que los tenemos acostumbrados.

Datos de la realidad

Maldito botón rojo
Primero fue el video de Rody Silva. Ahora, uno de Jorge Busti anunciando allá por 1989 la instauración de sendas papeleras sobre las márgenes del Río Uruguay. ¿Qué será lo próximo? ¿Uno de Omar Gutiérrez hablando mal de Humberto De Vargas? ¿Uno de Aguirre confesando ser flor de Bolso? ¿Uno de Millor besando la estrellita con la T? Ya no se gana para disgustos.

Peñarol nomá
El elenco aurinegro ganó la Tabla Anual, aunque la atención de la fecha se la robó la refriega generada entre ágiles de Rampla y Central, luego de que el entrenador palermitano (Pecho Sánchez) festejara la salvación de su equipo de manera que los ramplenses juzgaron desmedida. "La puta que lo parió, en la Eliminatoria del 93 no paró a nadie, y ahora nos hace esto... hay que darselá" manifestó el ágil Coco Benia. No se descarta una quita de puntos que pueda salvar a los hoy descendidos Atenas y Cerro Largo.

Cocoa argentina
Se armó lío en la Feria del Libro de Buenos Aires, durante la presentación del libro "Indek: historia íntima de una estafa" de Gustavo Noriega, que al parecer mancilla el honor del Kirchnerismo mucho más allá de lo que el peronismo podría llegar a admitir.

¡El Toro nomá!
El torero José Tomás sufrió una duda cornada en la ingle, mientras se hacía el guapo ante una fiera indefensa que nada le había hecho a él ni a su familia, a la que previamente habían torturado entre varios. El hombre deberá tener entre 6 y 7 meses de recuperación, algo mucho mejor que lo que puede decir el pobre torito, a quien le mandamos un saludo muy grande, donde quiera que se encuentre.

Falleció Mickey Mouse
Así es, amigos y amigas. Lo encontraron seco, con un frasco de pastillas a medio consumir y dos botellas de ginebra Bols. Triste final para el carismático muñeco.

domingo, 25 de abril de 2010

Ahora, un momento de distensión

Soledad Bauzá comenzó a cantar en 2000 con un trío de jazz en el hotel Conrad de Punta del Este. Hasta el momento lo había hecho durante 25 años en la ducha, donde el reverb es maravilloso, o en la soledad de las dunas del Polonio, o tras cortinas cuando era niña.

Por un tiempo defendió el concepto "banda", y definió a su proyecto 'Glamorama'. Hasta que comprendió que en un circuito diminuto como Uruguay, los mejores jazzistas viven embarcados, de gira o se reparten en mil proyectos, por lo que el line up cambia tanto, que más que egocéntrico resulta sensato si se es cantante (y una nunca 'manda cambio' o falta a sus conciertos), asumirse solista.

Soledad versiona standards, rescata el formato canción, y recorre esencialmente el repertorio de la época de las big bands de los 40 y 50. Jazz, soul, bossa nova, boleros y géneros afines son sus preferidos. Se presenta con line ups más bien pequeños y formatos en función del 'entorno posible' (en Uruguay es casi una utopía tocar a big band). En sus ciclos, tributos y espectáculos despliega un repertorio acústico básicamente de impronta jazzera al que adjunta versiones de sus temas favoritos sin restricciones: pop, soul, rock, blues, reggae, tango y folclore iberoamericano, con espíritu retro, recurriendo a veces a ambientación sugestiva como proyecciones o remixes de películas.

Es amante de la comedia musical y la historia del cabaret como espacio de transgresión erótica y socio-política. Disfruta el despliegue lúdico y estético de sus códigos (caño, descaro, portaligas), pero lo siente un statement mucho más profundo, intelectual, rebelde e incluso feminista de lo que aparenta en la cultura de masas (o la masa que sigue a Tinelli). Lo siente como motor de incorrección política, emancipación y metáfora de las raíces históricas de la apropiación alternativa de algunos discursos ortodoxos: del arte, la política, el sexo, el status quo.

Como tributo a Bob Fosse y sus ídolas 'dark' Marlene Dietrich, Lotte Lenya y Marilyn Monroe (entre otras), Soledad escribió e interpretó el café concert 'Jazz y Cabarute: del cabaret berlinés al music hall americano' (2003). Ese espectáculo recorrió pubs del under de Montevideo, la legendaria Pachamama, los teatros La Candela y El Sótano.

El diario El Observador ha comentado sobre su escena: “ella disfruta de expresar con la vestimenta y los accesorios, pero a veces elige traje y corbata para que la atención se concentre en lo que está cantando y no en quién canta. De cualquier manera, las plumas, los guantes hasta el codo y las medias de red le quedan bien al show y no se trata de un gesto de frivolidad sino del glamour que exigen las canciones y su época”.

Músicos que la han acompañado en su proyecto: los pianistas Diego D'Angelo, Luciano Supervielle, Ignacio Labrada, Horacio di Yorio, Andrés Bedó, y Sebastián Zinola, los guitarristas Diego Porchile, Nicolás Mora, Marcos Caula, Jorge Fonseca, Alexis Da Rosa y Alejandro Sánchez (Hot Club de Montevideo), los contrabajistas Gabriel Casacuberta, Alfonso Santini, Roberto De Bellis, Leonardo Anselmi, los Nicolás Ascone y Andrea Facciolo, los bateristas Martín Muguerza, Nelson Cedrés, Cachi Baccetta, Pablo Meneses y Andrés Arrillaga, el violinista Edison Mouriño, los trompetistas Ynda Meaves y Gastón Ackerman, y los saxofonistas Martín Olaso, Natalie Cordero y Ana Laura Sellanes, entre otros.

Colaboraciones y discos que ha grabado: “Sexteto Electrónico Remixes”, álbum solista “Supervielle” del pianista, scratcher y productor de Bajofondo Tango Club Luciano Supervielle; disco “Carlos” de Carlos Casacuberta; tracks con con los dj’s y productores Daniel Anselmi, Androoval y Eduardo Esquivel. Invitada en los espectáculos de la Memphis Jazz Band, la compañía Boom Company, y el cuarteto de saxofones Ellas. El verano pasado Soledad se presentó en el Festival Internacional JAZZ A LA CALLE 2009, de Mercedes (Soriano).

Hoy, y tras unos años de desarrollo, está viendo la luz ANIMALIA. Este es el proyecto de música original de Soledad: un conjunto de canciones entre el indie pop hormonal, el trip hop depresivo y el minimalismo bizarro neo folk. ANIMALIA se presentó en el Festival de Cantautoras FEMININDI en Lindolfo (Montevideo) en diciembre de 2008.

FUENTE: MySpace de Soledad Bauzá

Hoy: Fotografía.

Amateurismo fotográfico, una nueva forma de seguir evitando escrir mientras no tengo el teclado. ¿Cual es la idea? Ninguna, solamente cumplir con la columna. Si a alguien le interesa puede comentar algo so. Y si no le interesa todavía mejor, puede entrar y comentar sore otros temas que no tengan nada que ver pero que hagan de esta entrada un espacio ameno donde compartir con amigos.

Mi padre es.


Surprise.


¡Yo, yo, yo, yo!

Atención. Si a usted no le molestó esto no haga nada, pero si le molestó trate de manifestarlo en los comentarios porque de lo contrario seguiremos en la línea hoy presentada. Si a usted le gustó, vaya a ver un especialista, usted está loco.

No era solo la gripe del pollo!

Si señora, si señor, al final se supo la verdad, el pollo, ese bicho medio idiota, que parece tan inofensivo, era el verdadero causante de la debacle de la sociedad. Y gracias a Evo y su moto que se acaba de escapar, lo supimos. El pollo con hormonas femeninas provoca calvicie, y lo que es peor, medio que te entrola (esto no es malo ya que este blog es gay-friendly, el tema es que no tengo claro si somos chicken-friendly). Esta columna no puede estar ajena a esta situación, y es por eso que la columna va de Pollos y algún otro emplumado comestible

Like Ruben Olivera: Fito & Fitipaldis - Como Pollo Sin Cabeza
Esta banda española, nacida en 1998, es archisuperpopular en España, pero bastante poco por estos lares, aunque las colaboraciones con Andrés Calamaro como el disco Dos Son Multitud, comenzaron a hacerlos sonar un poco más. Fundados por Adolfo "Fito" Cabrales ya tuvo varios cambios de integrantes. Su discografía no es demasiado amplia para la cantidad de años que llevan en el ruedo, tan solo 7 discos de los cuales 3 son en vivo.

Es un pollo grandote: John Lennon - Cold Turkey
Cold Turkey fue publicada en 1969 por The Plastic Ono Band, luego de que Paul McCartney no la aceptara para los Beatles. El tema hace referencia al periodo de abstinencia, luego de abandonar la heroína. Cuando John devolvió su medalla de Miembro del Imperio Britanico agregó una nota que decía "Devuelvo este MBE en protesta por la participación de Bretaña en la cosa de Nigeria-Biafra, por el apoyo de América en Vietnam y porque "Cold Turkey" ha salido de las listas de éxitos. Con amor, John Lennon"

Marcelinho Sosa: Pato Fu - Eu
Banda brasilera, más precisamente de Belo Horizonte, nacida en 1992, tienen en su haber ya 9 discos. Liderados por el matrimonio Fernanda Takai (voz) y John Ulhôa (guitarra) publicaron este tema en el disco Ruido Rosa en 2001 y es un homenaje a León Theremin, el cientifico sovietico que diseño el instrumento que lleva su nombre.

TrackID: Y con premio decidido!!! Me costó pero decidí como voy a premiar a quien gane en la tabla del TrackID... (ruido de redoblante por favor) ... Aquel/aquella que logre el primer puesto de la tabla en la columna nº 15 (esta es la nº 7) podrá elegir los temas a ser publicados en la columna nº 16!!! (y ahora festejos, papelitos al aire, etc.) Y aclaro que no lo hago para no trabajar, es que me pareció interesante.

Anécdotas mundialistas

Se viene la Copa del Mundo, señores y también señoras. Mientras usted envía sus últimos mensajes de texto con la ingenua esperanza de ganarse el tan ansiado pasaje a Sudáfrica, compartimos este breve salpicón.

Los estadios


Cualquier hincha uruguayo bien nacido lo sabe: la mayor concurrencia en un partido por Copa del Mundo se dio el 16 de julio de 1950 en Maracaná. Algunos dicen que ese día había 220.000 personas, aunque deben ser los mismos que calculan la gente que va a los actos de Javier De Haedo. Ponele que había 200.000. En el otro extremo, el desaparecido estadio de Peñarol fue el más pequeño de la Copa del Mundo (con capacidad para unos 10.000 espectadores, casi todos parados y bien agolpados). Afortunadamente para la gente de Nacional (que si no, no podría cantar aquello de “cancha no tenés, copa no jugás…”) Peñarol perdió esos terrenos, sobre los que se construyó el Colegio Alemán, el Disco de Soca y Charrúa, y una estación de Petrobrás. Cuenta la leyenda que si uno se acerca al surtidor de gasoil, y afina el oído, puede escuchar el repiquetear de los tapones de los botines de José Piendibene.

La pelota

Veníamos bien hasta el 98. Superadas las primeras que eran duras como pan dulce vencido, y una naranjita bastante impresentable que se vio en Chile 62 e Inglaterra 66, en el 70 llegó la pelota a lo macho, blanca con pentágonos negros. En el 78 llegó la mejor de todas, la Tango, que salvo algunos firuletes y cambios de nombre (Azteca, Etrusco, Questra, Tricolore) se mantuvo hasta el segundo Mundial de Francia. Pero en el 2002 los japoneses demostraron que no saben nada de fóbal, y presentaron la Fevernova, que era una verdadera caca, medio doradita, con unos garabatos salidos de la Mortal Kombat. En el 2006 la situación no mejoró con la Teamgeist, ni mejorará en Sudáfrica con la Jabulani, nombre poco serio para un balón que será disputado por un Carles Puyol o un Ruso Pérez.

El gol más rápido

Creemos que lo hizo el Turco Hakan Sukur en el 2002 en el partido ante Corea del Sur por el tercer puesto. Pero a nosotros el que más nos impactó fue el tercero de Bélgica, ni bien arrancó el segundo tiempo en Italia 90. Volvieron de la tanda y zas, vimos a uno de rojo festejando, pensamos que era una repetición pero no nos sonaba. Hasta que vimos el replay verdadero, en el que la Guacha Domínguez le dice a Ceulemans “pase por acá, buen hombre” para que luego Harry se tire para el lado opuesto.

La expulsión más rápida

Fue la del Charly Batista, a los 56 segundos de juego del partido ante Escocia en México 86. El Charly se dijo “difícil que te echen si das una de entrada” y zas, hizo volar por el aire al escocés Strachan. En su momento protestamos, pero hoy la vemos y pensamos: “roja y tres años de cárcel”. Al menos quedamos en la historia por algo, ¡Uruguay nomá!

La camiseta más fea

Fue la de Uruguay en el Mundial de 2002. Pretendió ser un homenaje a la utilizada por Nasazzi y Scarone en 1930, con un cordoncito en el cuello y tela de arpillera. Un asco. En un entrenamiento Púa se puso una, corrió quince metros, y bajó 4 quilos. Encima decía L’Sporto por todos lados (¿alguien alguna vez volvió a tener novedades de esa marca?), lo que obligó a Uruguay a jugar con pedacitos de leuco tapando los logos en mangas y medias, empeorando aún más la imagen global del espectáculo.

El jugador más puteado

Posiblemente haya sido Ruben Sosa, ni bien erró el penal ante España en el 90. Más ganas de insultarlo soezmente nos dio cuando lo oímos decir que le quedaba el consuelo de que su disparo fue el más rápido del Mundial. En el 2002 puteamos al Chengue porque erró el gol en la hora, en el 90 a Tabárez porque contra Italia no cruzamos la mitad de la cancha, y a Álvez porque desde ahí le metió un gol el belga Scifó. En el 86 puteamos a Borrás porque no ponía a Darío Pereyra y a Ruben Paz, en el 74 puteamos a Morena porque no la tocó, en el 70 a Matosas porque no pudo parar a Jairzinho, en el 66 al árbitro que no cobró la mano del alemán Schellinger, en el 62 a todos porque fuimos un desastre, y en el 54 a Máspoli que se comió un par de goles húngaros. En el 30 y el 50 puteamos a varios también, pero como salimos campeones nos olvidamos enseguida.

(Publicado en Guambia, 23/04/10.)

sábado, 24 de abril de 2010

Añorando el pasado

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Por si no se enteró: finalmente Ana Olivera decidió bajarse de su candidatura a Intendenta de Montevideo. A lo que el linajudo Tabaré Vázquez dijo: "estoy para sumar, si el Frente me llama, aquí estoy yo". Y dicho y hecho. Y delo por hecho.

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Ojalá. Pero no. Al menos detectamos que ya hace 20 años, el Frente tenía cierta tendencia a exhibir imágenes de las márgenes del Miguelete.

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Calculamos que a alguno o alguna se le habrá piantado un lagrimón. Prometemos que en breve subiremos la de "Cat, Cat, Cat... ¡intentente!" en clave de candombe, para muchos, de lo mejorcito de la historia de la publicada electoral oriental.

Se viene, se viene...

No lo van a poder creer. Les garanto que no.

viernes, 23 de abril de 2010

Lo que es Flashforward

La idea no estaba mala: una suerte de apagón a nivel mundial, por el cual la humanidad toda estuvo unos segundos desmayada. Resulta que la gente tiene como sueños raros, antes de despertar y comprobar que: a) todos a su alrededor están hechos mierda, señal de que también se desmayaron; b) han muerto, seguramente porque venían manejando por el viaducto, o justo se habían tirado un chapuzón en la Ramírez.
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Pero no todo termina ahí: al ratito nomás comprueban que más que un sueño, tuvieron visiones del futuro, más exactamente, de un preciso instante, seis meses adelante en el tiempo. O sea, ponele que me desmayo hoy, y me veo el 23 de octubre a las 10 de la noche, viendo Show Match con Ce, que me comenta "yo a la Francese le doy". Lo lindo es que me encuentro con Ce y me cuenta que tuvo una visión similar, en la que él me cuenta que Francese esté para darle, a lo que yo respondo que solo tengo ojos para mi mujer.
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Y así con todo. La cagada (porque en estas cosas siempre hay algo que sale mal) es que algunos no tienen visión alguna. Ergo: en seis meses habrán fichado para el elenco de los quietos. Y ahí agarrate: los que creen que se mueren empiezan a vivir la vida loca, y efectivamente se mueren. Se garchan los unos a los otros, meten el dedo en el enchufe, nadan después de comer, se ponen viscos y se hacen soplar la vista, y cosas por el estilo.
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Los personajes deben ser lo más flojito de toda la serie (porque hablamos de una serie, que acá creemos que la da Axn o Fox, pero que preferimos bajar de interné). De arriba a abajo, de izquierda a derecha:
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1- El principal, a quien quizás conozcan de Shakespeare Apasionado. Es un agente del FBI, y tiene solo una expresión en el rostro, ya sea que le digan que murió la madre o que Peñarol le ganó a Villa Teresa. Es quien lleva adelante toda la investigación. En su visión está delante de un pizarrón con presuntas pistas del caso, y aparecen unos pibes de mascarita a acribillarlo. No receurda mucho porque tenía flor de pedalín.
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2- La esposa del principal, que no es otra que Penélope, de Lost. Es cirujana y nos cae bien. Pero tiene miedo de que su marido vuelva al alcohol. Y lo bien que hace.
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3- El chino, compañero del principal en el FBI. Un banana, y uno de los que no soñó una mierda, por eso piensa que es boleta. Su actuación nos recuerda a la de Diego Delgrossi imitando a Tabaré Vázquez (o sea, una poronga).
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4- El padre de un botija que llega al hospital donde trabaja Penélope, que aparece en la visión de ésta en plan pareja estable. Como que Shakespeare (que es flor de mamerto) se separa de la rubia, y ésta -ni lerda ni perezosa- se va a vivir con éste número 4, que al parecer tuvo que ver con el apagón. Quizás lo recuerden como el Comodoro (¿64¿) de Piratas del Caribe, o por su rol en la inglesa Coupling. Pero quizás no lo recuerden.
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5- Un amigo de Shakespeare, ex combatiente, buena gente, pensaba que la hija había muerto en Afganistán, pero la ve con vida durante el apagón. Hasta que se le aparece en la casa un día. Le falta una gamba, pero a Darío también y mirá cómo pica por derecha.
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6- El moreno elemento es el jefe del FBI. En su visión estaba cagando mientras leía el diario, o viceversa. Lástima que no estaba leyendo la página deportiva, porque ahí se forraba con el Supermatch, como Biff en Volver al Futuro 2. Ahora que lo pienso, si sé lo que me pasará el lunes a las 17 lo vi hace una semana, voy y me paro frente a un pizarrón de quiniela y tómbola. Y ahí listo, no hay cómo perder. Se ve que los guionistas tienen cosas más importantes en las que pensar.
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7- Una del Fbi, amiga de Sandra y Celeste, pero que sueña que está embarazada. Ella, que en su vida pensó en tener una guacha (porque creo que le dicen que es una nena). Ahí le entra la fiebre uterina, y se encama con el chino, que está para ayudar a la gente, pese a que sale con una negra que no nos cae muy bien (por eso no está en la foto). El chino dice "ma sí, si ya sé que soy boleta, ¡dale que es tarde! ¡Mozo! Traiga esa sandia con vino" y todos felices. Salvo la negra, claro, que en su visión creía estar en su casamiento pero no, ¡estaban velando al chino! Y eso que entre su presunta muerte y la visión habría pasado más de un mes. "Con razón la baranda" tiró la morocha.
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8- El guachito, que justo cuando se desmaya se estaba por suicidar porque no pasa su mejor momento oncológico. Pero en la visión se encuentra con una ponja que al parecer le da sentido a su vida, y por eso decide no hacer la gran Leonardo Simmons.
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9- Al igual que 8, trabaja en el hospital de Penélope, al que llega el hijo autista de número 4, el de Piratas del Caribe. Se nota de lejos que está re caliente con 8, pero éste meta dibujar a la japonesa esa. "¿Lo mío no vale?" piensa. Entró a trabajar de enfermera con un curso de escuelas Iade que metió, pero mucho no encara la botija, hay que decirlo. Medio negada.
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Lo cierto es que la audiencia de la serie fue mermando con cada episodio, al extremo de que la suspendieron durante 4 meses, contrataron a otro guionista, sacaron del freezer a un gordito que aparecía en Ally McBeal, y le cambiaron el argumento, tornándolo cuasi lostiano.

¿Cómo terminará todo esto? Se escuchan teorías.

FELIZ NAVIDÁ!

DOMINGO BURGUEÑO MIGUEL

Aprovechando la próxima celebración del nacimiento del niño Jesus (Cono Aguiar) nos convoca nuestra mentora, la gurú de lo para anormal, la reina de lo oculto, la condesa de lo desconocido, la intendenta de lo oscuro, la curula del mas allá, la popular TAN.


En este caso para desmenuzar, desentrañar, desenmascarar, desnudar y porque no toquetear, uno de los mitos mas atemorizantes del viejo continente. Guarden a los niños, o déjenlos ahí según el tipo de educación que le quiera dar a sus hijos. Nosotros cuando los tengamos sin duda que vamos a tener a este aliado como principal herramienta de educación para ver si de una buena vez le damos pa delante a esto de hacer el mundo un lugar mucho mejor.


Para todas y todos, aquellos y nosotras, los de Racing y los de Fénix. Pedro, Juan María (Bordaberry) y José.

No nos referimos a otro distinto que el astuto Krampus. El Krampus es una criatura mítica que, en varias regiones del mundo -especialmente en Austria- es la contracara de Papá Noel durante la temporada de Navidad, amedrentando y castigando a los niños que se portan mal. Cuernos de carnero, lengua larga y roja y tupidas pieles son sus señas de identidad, aclaramos, antes que la descripción los guíe a confusiones, que nada tiene que ver la referida criatura con el senador Couriel.

El nombre Krampus se origina de la palabra alemana para "garra" (Krampen) aunque algunos dicen que recibe su nombre de una palabra que quiere decir "gacela", por sus largos cuernos. En las regiones Alpinas, el Krampus es representado por una criatura similar a un íncubu, ¿no saben lo que es?, bueno…no les vamos a dar todo digerido, averigüen. Tradicionalmente, los jóvenes se disfrazan de Krampus las primeras dos semanas de Diciembre, particularmente en la noche del 5 de Diciembre, y caminan las calles asustando a los niños y mujeres con cadenas y campanas oxidadas. En algunas áreas rurales, la tradición también incluye que el Krampus golpee a sus víctimas con una vara, especialmente a las niñas jovencitas (Zorro: no te hagas el Krampus en Colonia esta navidad porque te la van a dar…). Las imágenes del Krampus usualmente lo muestran con una canasta en su espalda usada para llevarse a los niños malos y echarlos a los pozos del Infierno, una imagen de lo más inocente para nuestros niños).


Va por ahí! Que viejo de la bolsa, a quien cagó el viejo de la bolsa? Este está buenísimo. No solo sirve para que los cobardes podamos amedrentar a los niños dejando de lado el plano de la amenaza para pasar al plano de los hechos y así terminar con la infantocracia que gobierna los hogares de todo el país donde se juntan mas de tres niños, sino también para que no tenga que venir Papa Noel, con todas las ventajas económicas que esto significa, imaginate Reyes, lo que te ahorrarías en regalos. Es redondito, no hay caso, Europa es el primer mundo a pesar de que, como dice Evo, está lleno de pelados putos (un saludo para Zinca).

Ojalá recojamos estas sanas tradiciones del norte dejando de lado esas cosas que tan mal nos hacen como un San Valentín, o un Halloween que no son mas que herramientas del mundo capitalista para sacarnos los magros ingresos que nos sobran después de adquirir los componentes de nuestra canasta básica los cigarrillos y el arroz.

Satanás salve al Krampus!

Krampus we salute you!

Uruguay nomá!!!

Nos despedimos con un simpático video que ilustra el espírutu del amigazo Krampus.



Pd. Usted se preguntará porque hay dos tipografías distintas, dos párrafos con sangría entre otros errores formales. Nosotros tambien, quizás TAN se pueda pegar una vuelta e iluminarnos, aunque a esta altura estamos perdiendo las esperanzas de recuperar contacto con nuestra fuente de inspiración.