Un Cuento Chivo

Una historia shakesperiana ecléctica.

ESCENARIO

Un cuarto de casa antigua, con bibliotecas en las paredes. Grandes ventanales pero con las cortinas entrecerradas que dejaban entrar los últimos rayos de un sol otoñal. Un enorme escritorio de pino, sobre el que hay algunas fotos de él con sus compañeros de la board del petróleo. En una de las paredes, un mapamundi de 1,5 metros de alto por 3 de largo, de 1904, con la extensión del Imperio Británico. Olor a madera, con notas de olor a humo de un resto de habano que reposa en un cenicero sobre el escritorio. Un mueble sobre un rincón con licores y whiskies varios. En los pocos espacios que dejan los libros, hay cabezas de ciervo a modo de trofeo que cuelgan de las paredes. Sobre una de las 3 puertas que tiene la habitación, hay un busto de Palas Atenea. 

Detrás del escritorio, sentado sobre una silla giratoria y de espaldas, está Lord Nicholas Tottenham, un señor de 65 años, canoso y de amplias cejas. Porte riguroso, de traje y chaleco. Sin embargo, estaba descalzo. Reposaba sus pies sobre una alfombra persa. Usa lentes negros de marco grueso y un gran anillo en el dedo anular de su mano derecha con sus iniciales. Un gato angora reposa sobre su regazo. Mira a través de la ventana, meditabundo, más allá del gran jardín que circula su enorme estancia. 

PRIMER ACTO. HABITACIÓN DE LORD TOTTENHAM:

Mapamundi sobre la chimenea.

Lord Tottenham sale de su reflexión y gira su silla. En el giro, se revienta el dedo meñique de su pie contra la pata de la misma, pero años de educación victoriana hacen que reprima el dolor.

-Estamos preocupados. -Hace una pausa meditativa- Sí, estamos preocupados. Vemos que los autos de combustión interna se usan cada vez menos y en su lugar la gente usa monopatines y autos eléctricos. 

Nuestras ganancias producto de la explotación del petróleo están bajando. Y estamos nerviosos. Por eso acudimos, con Sir Anthony Liverpool, a la casa de Lord Archibald Manchester, presidente de la board. Cuando nos atendió su mayordomo, nos hizo pasar a la biblioteca y nos dijo que lo esperásemos ahí. 

En ese momento ingresa un cuervo por la ventana. Revolotea en la habitación hasta que se posa sobre el busto de Atenea. Mira a Lord Tottenham y abre el pico.

-"Nunca m…”

(En ese momento hace "¡ploff!", convertido en humo y plumas, gracias a un preciso escopetazo de Lord Tottenham)

-Conmigo no, bloody cuervo. Te equivocaste de cuento.

Guarda la escopeta detrás de un armario y vuelve a su parlamento.

-Continúo. Estábamos esperando a Lord Manchester, quien es presidente gracias a los favores del monarca, aunque nunca le vi cualidades para ese puesto al que yo aspiraba desde hace muchos años. Pero Manchester tiene gran influencia sobre el rey y por eso preside nuestra board. 

Aparece por la puerta y rápidamente se sirve un whisky. Venía preocupado. Nos dice:

-¿Vieron la nueva amenaza para los automóviles?

-No -respondimos.

-No lo van a creer: la ciclovía de Montevideo. No la vimos venir. Ahora sí que no vamos a vender más autos y necesitamos acciones rápidas, por eso, ante el nerviosismo de los miembros de la board me adelanté y preparé un video que grabamos con mi personal de servicio una tarde hace dos días. Es una comedia con mensajes subliminales para que la gente vuelva a usar autos con motor de combustión interna. Está dirigido a la gente de Montevideo para así acabar con ese flagelo de la ciclovía.

"Una imagen que no queremos ver".

-¿Y a usted le parece una buena idea, Lord Manchester? -le pregunté. Como para decirle “no da”. Pero él siempre fue el de las “ideas maravillosas”.

-Veanlo ustedes mismos y juzguen. Ya el VHS con la pauta está en el casetero. Pongamos play.

SEGUNDO ACTO: LA PAUTA.

En un barrio cualquiera (Sayago), como todos los lunes temprano en la mañana, se encuentran frente al kiosco de diarios y revistas de Mario, las vecinas doña Marisa y doña Elvira. Chismosa en mano y lista de mandados en el monedero, se saludan de lejos. Elvira llevaba el mate, como siempre.

"Una esquina como cualquiera, con los autos que nos gustan".

-Hola Marisa ¿cómo andás? Pensé que ibas a quedarte guardada estos días. 

-Sí -contesta Marisa a Elvira- pero más allá de la gripe, la timba es sagrada. Vine a repetir la quiniela del viernes. 

-Ah, ¿sí? ¿Qué número salió? 

-El 207, primer Premio. Le erré por Uno.  Si sacaba la grande armaba tremenda Fiesta.

-Vas a sacar el día que haya un Eclipse, Marisa -se ríe-. Pero… por aproximación para el asado sacaste entonces.

-No, le erré porque tenía los números en otro orden. Qué pistola que soy…

-Ah, claro -agarra una revista y la hojea mientras Marisa se encara con el kiosquero.

-Jugame al 307 a la cabeza. 50 pesos.

-¿Cerato do? -le dice Mario, el kioskero.

-Sí,  por ahora esto. Gracias, Mario.

-Che, y tu sobrino el Braian, el que juega en Italia, ¿no se venía de vacaciones para acá?

-Eso dijo él. Pero parece que tiene que hacer unos papeles por un pase. Fijate que le va bien, en el último partido que jugó contra el Celta de Vigo por no sé qué copa europea casi hace un Gol, pero al final a la pelota la agarró el golero que saltó más Alto. Viste que él juega de defensa, quiere ser como Paolo Montero, un Clase A. Si hace una Carrera la mitad de importante tiramos cuetes. Pero no sé para dónde se va, mucho de cuadros de allá no conozco, me C3 como mucho.

-Le va bien, entonces.

-Él siempre me dice: “tía, no quiero que nadie Megane”. Parece que es un loquito pero por eso algo se está destacando. Es medio vehemente y  veces lo echan por algún fulcito o alguna puteada. Pero cuando se enfoca nadie lo pasa. Y cada vez que pega una patada ya me lAveo venir, lo echan al toque. Por eso en Italia ya le dicen “Il Picanto” porque se ve que le gusta soltar la patita de vez en cuando, y por la boca, evidentemente. Dice que quiere hablar con el técnico para que le aumenten el salario al menos X3. Tiene ganas de comprarse una casa en alguna Laguna de esas como la del Como.

-¡Qué lo parió! ¡Se va pa’ arriba ese muchacho! 

-Pensar que antes cuando vivía acá en el barrio tenía que elegir entre Freskyta Onix. Ahora parece que tiene una tarjeta Visa de esas polenta que te compras un yate igual. Pero no creo que venga, por ahora. La última vez que vino llegó hasta Rio en avión. Fueron hasta la playa de Ipanema, me mandó fotos. Se quedó con un compañero brasilero unos días y después fue hasta Brasilia. De ahí se tomó un avión para acá. 

Lago de Como, Italia. Lugar donde vivieron Fonseca y el actual
 DT del Club Nacional de Football, Álvaro Recoba, entre otros.

-Vi las fotos, me las mostró la mamá. Parece que ahora se cree un sex Symbol, con ese pelito cortado y las pilchas caras. Pensar que cuando vivía acá era más fiero que un Escarabajo. 

-Dice que en los tiempos libres se dedica a tocar el Saxo, cuando larga el play, obviamente.

-Y como todo nuevo rico le pegó para el consumo “de lujo" también.

-Sí, tal cual. Se compró un cuadro de Picasso, un reloj QQ, se quiere ir de viaje a Bora Bora, no sabe en qué gastar la plata. Yo le hablo para que ahorre, pero viste cómo son los botijas.

-¿Y la novia que tenía acá, la Célica? 

-Mirá, parecía que la muchacha estaba resenTiida porque había un video circulando del Braian, que “supuestamente" se filmó con una chica en una situación “complicada”, por así decirlo.

-¡Ay, basta! -le dijo Elvira a Marisa, levemente sonrojada.

-Bueno, perdón. Pero parece que le llegó a la Célica y lo encaró al Braian, le dijo que le había dado la Captura, pero el Braian le dijo que no era él,  que era el amigo brasilero este. Viste que son medio fiesteros. Bueno, le metió que fue en una fiesta pospartido pero él se había ido antes, etc., etc. Así que la Celica metió la reVersa. Aunque me parece que por conveniencia. “Él es mi Partner”, me dijo.

-Sí, para sacarle guita pa'las tintas del pelo y pa'las calzas atigradas. ¡Pero mirala hablando en “inglish” a la lavatupper esa! Lo que hace la plata, ¿no?

-Por más que la mona se vista de seda, mona se queda. Lo que en este caso es literal, porque la pobre no es muy agraciada. Se saca selfies con la cartera que le regaló el Braian y el perrito Boxer. Y hasta le deCoró lla pieza donde duerme la Celi cuando lo va a ver. Pero bue, todo es según el Prisma por el que se lo mire.

-Como siempre muy sutil, vos. Bueno, arranco para la verdulería y luego a casa. Se le termina el agua del termo.

-Dale. Me voy  conTiggo. 

EPÍLOGO:

-Después de ver ese video me dieron ganas de cortarme las venas con un DVD de un capítulo de "The Crown", porque eso que ví era un espanto, y para mí fue el acabose. La campaña de publicidad encubierta era una reverenda mierda y no debería ver la luz del día. Había acuerdo en la board de que la situación era insostenible y necesitábamos un nuevo liderazgo. Es que en eso deberíamos ser como los americanos, que no dudan en iniciar una guerra por el petróleo. Y con este video íbamos a ser el hazmerreír de la industria petrolera. Decidimos actuar. Conspiramos para deshacernos del ignominioso Lord Manchester. El ardid: ir de cacería todos juntos. De esto hace 3 semanas. Fuimos cerca de un pantano y nos dispusimos a perseguir animales, hasta que vimos unas perdices y les disparamos. Dos de ellas cayeron y sugerí a Lord Manchester que fuera a buscar las presas. Ahí fue, mientras Sir Liverpool esperaba entre los arbustos, preparado para el golpe. Un solo escopetazo alcanzó para ultimarlo. 

El rifle, poco después de ser disparado. "Andá a inventar bolazos
a la Torre de Londres" exclamó el matador.

Limpiamos la zona de evidencias, llamamos a la Scotland Yard y usamos nuestra influencia para cerrar el caso. En la noche, en una junta extraordinaria de la board, me eligieron presidente. Y de esta forma, mi ambición está servida. ¡Todo es mío ahora!

(Ríe estruendosamente, hasta que una silueta emerge detrás de una cortina y lo sorprende).

-¿Quién eres? -pregunta, hasta que incrédulo se da cuenta de quién es-. ¿Sir Liverpool? ¿Qué haces con ese cuchillo..?

-.THE END.-