martes, 31 de diciembre de 2019

Predicciones primer semestre 2020


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Comienza el sueño de los equipos uruguayos no grandes en la Copa Sudamericana y en la Copa Libertadores.

Uruguay eliminado del Torneo Preolímpico. La prensa especializada pide la cabeza de Ferreira y le echa la culpa a Peñarol por no haber cedido a Pellistri. Yo me cuestiono, por qué no dar un paso más e ir por quien lo puso allí a Ferreira. Paralelamente, Pellistri sufre su primera lesión de sóleo y manifiesta: “ahora sí me siento parte del grupo”.

Nacional no se refuerza de cara a la nueva temporada, salvo la salida de Felipe Carvalho. Enfrenta a Liverpool por la final de la Supercopa. Gana Liverpool 4 a 1, gol de Cardaccio, que se retira expulsado. Al día siguiente, Nacional confirma los fichajes de Octavio Rivero, Polenta y Dembelé. Finalmente, Dembelé no arregla.

FEBRERO

Termina el sueño de los equipos uruguayos no grandes de la Copa Sudamericana y en la Copa Libertadores.

Debutan los grandes en sus respectivos de la Libertadores. Peñarol sin Pellistri (sóleo), Nacional sin Polenta (falto de forma). Lo hacen con derrota.

Se demora el arranque del Uruguayo porque un tomaconsumo de OSE ingresa a la casa de Popovits y Claudia Umpiérrez, y se rastrilla un florero. Los árbitros paralizan el fútbol. “Es claramente un acto terrorista”, declara Marcelo De León.

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MARZO

Arrancan las Eliminatorias. Uruguay cae 4 a 0 en el Centenario ante Chile, con 4 del chileno Bravo que juega en Wanderers. En la conferencia de prensa, Nicolás Falcón hace enojar a Tabárez, aunque hay quienes afirman que ya llegó enojado a la misma.

Sigue sin solucionarse el conflicto de los árbitros, y ahora se suman los policías, ya que con la asunción del nuevo gobierno, se recrudece la protesta sindical en todos los órdenes. Piden derecho a consumición en los estadios, y la posibilidad de ver el partido y no estar de cara a la tribuna.

Segundo partido de las eliminatorias para Uruguay: en Quito, Ecuador derrota a Uruguay 4 a 1. El gol celeste fue obra de Stuani. Suárez al banco. “Imaginate, si todos los hombres que se casan, engordan, pensá que yo me casé dos veces”, manifiesta el futbolista salteño del Al Garrafa del poderoso fútbol qatarí.
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ABRIL

Nacional y Peñarol matemáticamente eliminados de la Copa Libertadores. Nacional tiene una pequeña chance de clasificar a la Sudamericana como mejor tercero, pero no, la pierde por saldo de goles.

Sigue sin arrancar el campeonato uruguayo, por lo que Tenfield se ve forzado a diversificar su oferta. Destaca el interliceal de Fortnite, básket de la DTA y carrera de deliveries de aplicaciones (tipo que el Tano pide comida a Pedidos Ya, Glovo, Uber Eats y la otra que no me acuerdo cómo se llama, le ponen una camarita a cada delivery, y gana el que llega primero).
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MAYO

Arrecian las críticas contra el Maestro Tabárez, que inicia la preparación rumbo a la Copa América con la polémica citación del Tata González. “La gente ya tuvo tiempo suficiente como para darse cuenta de que yo hago lo que se me canta el culo, y que cuanto más me critican, más cosas hago totalmente reñidas con el raciocinio”. Inapelable.

Aparece el florero de Popovits y se solucionan los conflictos y arranca el Torneo Apertura, a dos semanas del inicio de la Copa América. El economista Ignacio Alounso propone jugarlo en régimen de partidos cortos de 15 minutos, a razón de 6 fechas por domingo. La votación termina empatada. Pero hay una reunión en un bar de la esquina de la AUF y termina ganando la opció de Alounso por 74 votos a 16, sobre 60 votos.

Se juega el clásico del Apertura. Termina 0 a 0. Expulsados Polenta y Estoyanoff. Cebolla se resiente el sóleo.                 
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JUNIO

Boston River, dirigido por Sebastián Abreu, se proclama campeón del Apertura. En la conferencia de prensa, Abreu vestido como futbolista le dedica el triunfo a los compañeros y fundamentalmente al entrenador que confió en él. Acto seguido, sale de la conferencia y entra vestido de traje, para declarar que el mérito es de sus futbolstas, que no le gusta hablar de ninguno en particular pero que no puede no destacar la labor de Abreu, pese a su edad avanzada, resultó ser un ejemplo para los más jóvenes.

Peñarol, ya dirigido por Mario Saralegui, termina cuarto, mientras que el Nacional de Munúa finaliza sexto. “Se perdió, sí, pero vieron qué lindo que salimos desde el fondo con pelota al pie y transiciones rápidas? Eso no se negocia”.

Al día siguiente, hay una nueva transición: Munúa es cesado. Es el tiempo de Martín Ligüera. “ES un hombre de la casa”, manifestó Decurnex.
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Arranca la Copa América. En su debut ante Australia, el partido se suspende ya que Marcelo Sosa (panelista de Kpos) cree reconocer a Mark Viduka en la tribuna, y lo agrede a piñas. Luego se sabrá que no era Viduka, y ni siquiera era Australiano.

Finalmente, el partido se termina de jugar a puertas cerradas. Termina empatado 0 a 0.
Uruguay enfrenta a Argentina. En la previa, nos muestran 145 veces el gol del Ruso Pérez, los goles de Sosita y el penal del Tincho Cáceres. Aun así, gana Argentina 2 a 0 con dos de Dybala.

Con la necesidad de ganar, Uruguay se enfrenta a Chile. Pero se ve que Chile también necesitaba, por que gana.

A la espera de un milagro, Uruguay enfrenta a Bolivia. Ganan los celestes 1 a 0 con gol de Pellistri, que tras anotar, se toma el sóleo y sale del campo.

En la última fecha, Uruguay necesita derrotar a Paraguay por 2 goles para meterse en cuartos de final, y esperar que Chile derrote a Australia. Pero afortunadamente, esta vez no habrá que usar la calculadora: gana Paraguay 2 a 0 con un gol de Roque Santa Cruz y otro de su nieto.

lunes, 16 de diciembre de 2019

jueves, 28 de noviembre de 2019

viernes, 22 de noviembre de 2019

Uno x Uno Defensor 2-1 Nacional


La cámara congelada confunde.
Por el lado de DEFENSOR SPORTING:

Sebastián Fuentes: se empodera cuando juega contra Nacional (4).
Hernán Menosse: batalló (1).
Mauricio Gómez: metió los dos goles e hizo el penal que el árbitro no cobró. Redondo (4).
Gastón Alvarez: expeditivo (2).
Jonathan González: su segundo nombre es "Shaquille". Mide 1,72. Paradojas de la vida (3).
Alvaro González: muchos hinchas albos cuestionándose si es algo del Álvaro González que jugaba en Nacional hasta no hace mucho (5).
Martín Rabuñal: tiene polémicos tuits de 2010 donde demuestra ser hincha de un cuadro grande que no es Peñarol (2).
(59′ Luciano Boggio): afirmó que el domingo se enfrentan dos modelos de país (2).
Gonzalo Nápoli: no entendió el video de Manini destinado a las FF.AA. (3)
Ignacio Laquintana: juvenil elemento (2).
(70′ Christian Barros): el recuerdo para su hermano Flavio (1).
Alan Rodríguez: le pareció raro que ayer eran más de las 00 AM y había una diputada electa tirando información sobre primera infancia, en un canal que poco antes sacó el sobreimpreso con la hora y la temperatura (2).
Mariano Pavone: nada mal para haberse retirado de la práctica del fútbol activo en su querido Estudiantes (2).
(87′ Nicolás González): pocos minutos en cancha (6).
Director técnico Ignacio Risso: tiene pinta de que algo malo nos va a pasar pronto (3).

Por el lado de NACIONAL:

Luis Mejía: tres tiros al arco, no se tiró en ninguno de los tres. Dos pelotas adentro, una al palo. Mientras, el exitoso Roxette sigue comiendo banco (3).
Guillermo Cotugno: hay quienes preguntan en qué andará el colombiano Sergio Otálvaro (1).
Guzmán Corujo: vio que Nacional perdía, que los ánimos estaban caldeados por el penal no cobrado, y que su equipo se había quedado con 10, y decidió que era momento de hacer algo: así que lo dejó con 9. Bien, en la vida hay que tomar decisiones (1).
Mathías Laborda: casi logra que la parcialidad extrañara a Carvalho (2).
Matías Viña: jugó con la selección, llegó y jugó con Nacional, y lo hizo en buena forma. Si hay mala onda con Palito Pereira, se lo pueden decir de frente (4).
Matías Zunino: está enojado (2).
(67′ Thiago Vecino): es el hombre de los goles importantes que nunca llegan. Se está kevinramirizando a pasos agigantados (2).
Mathías Cardacio: se refuerza la teoría de que él y el Tata González son la misma persona. Porque cuando uno juega, el otro no. Y ayer el Tata jugó. Al menos se hizo echar, como quiso echar él a Bonomi en su momento (0).
Felipe Carballo: viene siendo el mejor de Nacional, lo cual no sé si habla bien de él o mal de Nacional (4).
Pablo García: se cumple la famosa ley del jugador que todos piden, hasta que juega y se lesiona (2).
Gonzalo Castro: la gente se pregunta hasta cuándo le durará el crédito de los goles clásicos (1).
(70′ Santiago Rodríguez): el domingo alentó al equipo desde la Colombes (1).
Gonzalo Bergessio: en cancha no hizo mucho. Después del partido, cometió el insólito error de sacar a sus compañeros cuando se prestaba para generar buenas sinergias con el colegiado de turno (1).
EL CM: tuitea desnudo. Ayer tuiteó: “listo, hasta acá”. A lo que el CM de Peñarol tuiteó: “no, hasta acá no. Hasta adentro del Parque” (4).
Director técnico Alvaro Gutiérrez: la gente se pregunta quién le ha hecho más daño a Nacional, si los arbitrajes o los planteos tácticos del Guti, que nos sigue cayendo simpático, eso sí. (2)
Resultado de imagen para PAblo GImenez árbitro
All black and yellow.
El árbitro, Pablo Giménez: tiene personalidad. No se dejó intimidar por las presiones de Nacional, que dicho sea de paso, vienen dando muy buenos frutos. Capaz que le faltó carpeta para inventar un penal en las postrimerías del juego, y así acallar las críticas fundamentalmente de Iván Alonso, que estaba desacatado. Esa esquina del Franzini tiene algo, en su momento Fermando Morena le gritaba “ponete acá, cagón” a un línea, ahora Iván Alonso. ¿Quién será el próximo? Resumiendo: hizo su negocio, buen partido (4).

miércoles, 13 de noviembre de 2019

10 cosas que podrían suceder en el debate para que se tuerza la elección

1. Que a Luis se le caiga un revólver del bolsillo, caiga al piso, se dispare un tiro y hiera a un camarógrafo.

2. Que Luis se saque una máscara y sea Manini.

3. Que Daniel sea Andrade disfrazado y nadie lo note.

4. Que Luis diga "bueno, quién no estuvo en una orgía con animales alguna vez" durante una tanda y alguien lo grabe.

5. Que Luis llegue al estudio en un ómnibus de Acción Solidaria.

6. Que Juan Darthés y Bill Cosby apoyen la coalición.

7. Que entre Sodano y agreda a Martínez con una bujia.

8. Que Maradona afirme que Luis debutó con un pibe.

9. Que el padre de Luis, antes del debate, le diga: "vení, tomate una conmigo, una sola, así vas más suelto".

10. Que uno de los periodista pierda la conciencia, y Daniel le aplique ejercicios de reanimación y logre salvar su vida, al tiempo que atiende un parto de una integrante del grupo de asesores de Luis y afirme que en plena construcción del túnel de Avenida Italia los obreros de la Intendencia encontraron el tesoro de las Masilotti, suficiente para eliminar el déficit fiscal.

jueves, 7 de noviembre de 2019

lunes, 28 de octubre de 2019

10 cosas que podrían hacer que gane el Frente Amplio en noviembre

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(La séptima te sorprenderá)

1. Que aparezca un audio que comprometa a Luis.

2. Que aparezcan dos audios que comprometan a Luis.

3. Que Luis se agarre chikungunya.

4. Que Juan Carlos UPM y Patricio Google digan que no se instalan nada.

5. Que Bartol cuente todo lo que piensa respecto a la Ley trans y la Ley de salud sexual y reproductiva.

Habría ganado Luis (bueno, no, pero sí)

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Felicitaciones a todos los herreristas que han sabido pasar por acá.

miércoles, 23 de octubre de 2019

Curiosidades: hoy, logos

Resultado de imagen para Logo Hyundai1. EL DE HYUNDAY 
Confieso que yo pensaba que el logo era simplemente la H. Pero no, el logo es la representación de dos personas dándose la mano. También podría ser la imagen de un hombre sosteniéndole la chota a otro, ahora que lo pienso. Andá llevando.

2. EL DE AMAZON 
Básicamente, dice Amazon, y hay una flechita naranja que parte de la a y va a hacia la z. Precisamente, va de la a la z para evidenciar que podés encontrar de todo, y aparte, la flecha es como una boca sonriente, porque podés encontrar felicidad y comprarte, por ejemplo, una bazooka para dispararle al vecino.

3. EL DE TOYOTA 
Resultado de imagen para logo tobleroneRepresenta el ojo de una aguja enhebrada con un hilo. ¿Por qué? Para recordarle al mundo que la empresa arrancó construiyendo telares, hasta que un telar cayó por una bajada y se dieron cuenta que les quedaban mejor los autos que los telares. Una particularidad del logo es que incluye todas las letras de Toyota (la imaginación se vende por separado).

4. EL DE TOBLERONE
El logo tiene un oso incrustado en una montaña. ¿Por qué? Porque a Berna, ciudad origen de la marca, la llaman la ciudad de los Osos. Mové del medio.

5. EL DE BMW 
Resultado de imagen para Bandera de Baviera ¿Alguna vez se preguntaron por qué el logo de BMW tiene esos cuadraditos azules y blancos en el medio? ¿No? Bueno, yo tampoco. En principio se creía que era la representación de una hélice girando, pero no: está inspirado en una de las banderas de Baviera. Una es a cuadraditos blancos y celestes con un escudo, y la otra es idéntica a la del Partido Nacional. Mirá si te miento:

Ta, no son cuadraditos. Los del logo tampoco, así que no jodas.


6. EL DE PEPSI 
Acá tengo que citar textual una página de la web genial.guru que fue de donde saqué la mayoría de la información: "Este nuevo diseño alude a los temas tan misteriosos y secretos como el campo magnético de la Tierra, Feng Shui, Pitágoras, geodinámica, la teoría de relatividad y número áureo. El diseñador explicó que este logo también hace referencia a Mona Lisa, Partenón e incluso René Descartes". ¡ANDÁ A LA RECALCADA CONCHA DE TU MADRE! ¡LADRÓN!
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Clarísimo.
7. EL DE FERRARI 
Acá también cito textual: "Enzo Ferrari en su biografía mencionó que inicialmente la silueta del caballo fue dibujada sobre el fuselaje del avión del piloto italiano Francesco Baracca (el de los Hogares Baracca Wins). La madre de Francesco le regaló este símbolo a Enzo después de su victoria en una carrera y así éste se convirtió en el famoso logo". Por las dudas, chequeen. Curiosamente, Francesco es el nombre del personaje de la película Cars 2 que representa a una suerte de Ferrari, que tiene una relación muy especial con la madre. Algo hay ahí.
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Francesco, el mejor piloto de Cars 2.
8. EL DE WIKIPEDIA 
El símbolo de la enciclopedia es un globo hecho con piezas, cada uno con una letra, cada letra, en un alfabeto diferentes. Las letras todas juntas forman la palabra "Wikipedia" (bueno sería que formaran la palabra "helicóptero"), y falta una pieza para evidenciar que cualquier vejiga puede entrar y modificar la enciclopedia a su antojo.

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¿Sabías que Lacoste era medio afrodescendiente? Ah, chiquilína, de lo que te estabas privando.
9. EL DE LACOSTE 
Cuentan por ahí que en 1923, René Lacoste estaba caminando re tranquilo por la calle con el capitán de su equipo de tenis, Alan Moore, y vieron una maleta de piel de cocodrilo. Lo normal cuando uno camina por la calle. Lacoste y Moore apostaron que si René ganaba el siguiente partido (no importa cuál), le regalaba la maleta. Lacoste perdió pero "luchó como un cocodrilo" según la prensa. Así que se apropió de la imagen y la convirtió en el logo de su futura empresa. Ahora, si todo se debió al comentario de un periodista, ¿para qué mierda mencionamos el temita de la maleta? Lo ignoro.