martes, 9 de julio de 2019

Toy Story 4: aprender a soltar

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¿Está buena o no está buena? Porque de eso se trata la vida, ¿no? Realizar juicios drásticos sobre todo lo que se nos pasa por delante.

Toy Story 4 tiene cosas buenas y malas. Entre las buenas:

COSAS BUENAS DE TOY STORY 4

- Están los personajes clásicos.
- Hay, como suele ocurrir, algunos personajes secundarios que aportan momentos hilarantes.
- La película no es muy larga, se hace llevadera.
- Invita a que los botijas creen sus propios juguetes y los valoren más allá de su precio, porque lo que es basura para vos, puede ser mi mejor amigo. Consumista del orto, a vos te hablo.

COSAS MALAS DE TOY STORY 4

- En el 95% de la película no hay de qué reírse.
- El personaje de Forky es medio poronga, incluso Disney tuvo que sacar unos muñecos del mercado porque los guachos se atragantaban.
- El personaje del juguete maloso con un pasado oscuro que gobierna el antro al que van a parar los juguetes y que tiene un equipo de secuaces que le es funcional, como que ya se había agotado con el oso rosado sorete de la entrega anterior.
- Hay ciertos detalles que le quitan credibilidad al relato. Por ejemplo, en determinado momento, necesitan entrar a una vitrina, para lo cual, los protagonistas buscan denodadamente una llave. Curiosamente, la misma vitrina es abierta sin llave alguna por "los malvados" más de una vez.
- Parece que había una escena de alto voltaje erótico que fue removida. ¿Los juguetes no pueden garchar, acaso?
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¿Cogen los juguetes?
Para mi gusto, el balance es positivo, aun cuando estemos -posiblemente- ante la entrega más floja de la saga. ¿Por qué? Por el final.

Que no diremos cuál es porqSE MUERE BUZZ. El siempre presente mensaje de las películas de Disney, Pixar es claro: hay que aprender a soltar y a tomar decisiones que, muchas veces, se apartan de lo que el mundo espera de nosotros.

Porque convengamos que el final no es el esperado. Mucha gente lloró cuando vio lo que terminó pasando, otros quedaron indignados, etc. Pero lo cierto que Woody hizo lo que tenía que hacer.

En un mundo donde muchos obran de manera egoísta, estando pendientes de agradar al otro y/o del quedirán, primero se la jugó por sus ideales o después supo soltar y resignar al mismo tiempo. La vida nos lleva a tomar las decisiones, y generalmente cuando una decisión se toma, hay otra que se deja de tomar. Es imposible dejar a todo el mundo feliz, y Woody -finalmente- lo entendió mejor que nadie.

"Cambio dolor por libertad", cantaba Natalia. Y vaya si tenía razón la -casi- candidata a vice.

En cualquier caso dejamos planteada una duda. Capaz que si no viste la película, no te conviene leerlo. O no, qué sé yo:

lunes, 8 de julio de 2019

Stranger Things Temporada 3: la polémica

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El jueves 4 de julio, en conmemoración de un nuevo aniversario de la independencia de nuestra madre patria, se estrenó la 3ª temporada de Stranger Things. 8 capítulos de 50 minutos donde se instala una temática similar y relacionada con la de las dos primeras temporadas, pero diferente.

A continuación, compartiremos algunas reflexiones sobre la temporada que la mayor parte de los fanáticos de la serie ya habrán visto, aunque sea en parte.

No haremos spoilers, puede leer tranqSE MUERE ELEVEN

viernes, 31 de mayo de 2019

Historia de la baraja


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Las investigaciones señalan que los naipes, y por ende la baraja, fueron creados en el siglo XII en China, y que llegaron a Europa desde Oriente introducidos en España por los árabes. También hay quienes afirman que nació en Persia o en India. Pero a nosotros nos cae mejor el chino.
Los naipes, o «cartas» tradicionales, son estampas hechas de cartón (o actualmente, de material plástico) que forman una baraja y que deben mezclarse —barajarse— antes de jugar. Casi siempre tienen forma rectangular, pero en algunos países como la lejana India pueden tener formas redondas. ​
¿Cuándo surge exactamente nuestra querida baraja española? No lo sabemos , pero sí sabemos que en 1310 hubo una prohibición de jugar juegos de cartas en Barcelona, por lo que al menos sabemos que hay cartas españolas desde entonces.
¿Cómo eran esas primeras cartas españolas? Más grandes que las actuales, y la baraja tenía 4 palos de 14 cada uno, totalizando 56 cartas.
Barajas del mundo
Los clásicos son la baraja española, la francesa, la alemana (cuyos palos son campanas, hojas, corazones y bellotas) y la inglesa (la de póker).
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Y pegue, y pegue... y pegue, Visnú, pegue.
Entre las más exóticas, está la baraja india, cuyos naipes son redondos, con los que uno puede jugar al Desavatara Ganjifa (que habla de los diferentes avatares del dios Visnú).
En Japón tienen los juegos de cartas Karuta (con la vieja canción “ya todos saben que jugás a la karuta”), que se juegan con las barajas Hanafuda y mi preferido: Uta-Garuta.
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En Japón no se juega otra cosa.
La Hanafuda tiene 12 palos de cuatro cartas por palo. Los palos refieren a los meses del año, y tienen una flor asociada, más uno o dos animales por palo que viene a ser la carta especial. Tipo “el 2 de ciruelo en flor” o “la grulla de pino”. Nintendo fabrica Hanafuda, por si vas al lejano Japón.
Pero venga, tío. Hablemos de las barajas que conocemos todos.

lunes, 13 de mayo de 2019

La Lista de Schmelling


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Lo apodaban "el Julio María de baviera"
Maximilian Adolph Otto Siegfried Schmeling nació en Pomerania Occidental, Alemania, el 28 de setiembre de 1905. El día del cumpleaños de Peñarol, o del CURCC, o de ambos. Ya veremos que no es la única coincidencia con Uruguay que hay en la historia de Maximilian, a quien todos llamaban Max.

Con el tiempo, se convertiría en un famoso boxeador.

¿Qué diferencia la historia de Max de la de otros boxeadores? Generalmente los boxeadores llegan a lo más alto, hacen mucha plata, y después de retirados la pierden en la droga o en el juego, terminan presos y se mueren jóvenes. Pero no fue el caso de Max.

Su afición al boxeo nació temprano en su vida, precisamente el 2 de julio de 1921, cuando aún tenía 15 años.


Ese día, se celebró una pelea que fue la primera que tuvo una bolsa de un millón de dólares, que además reunió la mayor cantidad de gente en un evento deportivo en la historia de Estados Unidos, y la primera pelea transmitida por radio.

Jack Dempsey derrotaba al francés Georges Carpentier en Nueva Jersey. A Carpentier lo apodaban “El Hombre Orquídea”, mientras que Dempsey era el Torturador de Manassa. Manassa era su pueblo natal, no es que tuviera la mano grande.

Curiosamente, Dempsey era el campeón mundial de los pesados y Carpentier de los livianos. No hace falta ser muy ingenioso para entender que ganó Dempsey.

Uste me dirá: “qué bien, se ve que pertenecía a una familia adinerada, porque estaban en Pomerania y se fueron hasta Nueva Jersey”, y en 1921. Pero no: lo que vieron fue una película, suponemos que el video adjunto, pero igual quedó maravillado con Dempsey, y decidió que quería convertirse en boxeador.

No tardaría mucho en sobresalir. En 1924 se convirtió en profesional, en 1926 fue el campeón alemán semipesado, y en 1927 campeón europeo. Ya estaba pronto para cruzar el charco hacia Estados Unidos, hacia donde partió en 1928. Y quién cruzó el Atlántico junto a Max? Pilates, ya que Max había recurrido a su método y justo el manager del boxeador le dijo: “Pilates, acompañanos a Estados Unidos, vos lo entrenás a Max, y con la guita que haga con las peleas, te ponemos un estudio y te quedás en Nueva York. Gana Alemania y ganamos todos”. 

martes, 23 de abril de 2019

miércoles, 3 de abril de 2019

Uno x Uno: Cerro Porteño 1-0 Nacional

Por el lado de CERRO PORTEÑO: 
La auténtica "la de Dios".
Rodrigo Muñoz: se convirtió en un pendeviejo, todo tatuado, pelo tunneado, parece joven incluso (2).

Juan Escobar: batalló (1).

Marcos Cáceres: expeditivo (2).

Fernando Amorebieta: uno de los jugadores favoritos de Javier Díaz, junto a Salomón Rondón (2).

La fanaticada azulgrana. ¿Qué surge de cruzar a Yannuzzi con el Pato Castro?
El señor que está abajo y a la derecha del de camiseta blanca.


Santiago Arzamendia: era el mejor hasta que se lesionó, así que se ve que tan mejor no era (0).

(32′ Marcos Da Acosta): hay una anécdota muy buena que lo involucra y que incluye la palabra “lomo” que no se puede contar (1).

Federico Carrizo: le gusta mucho la dupla "Blanca - César Sanguinetti" (1).

Juan Aguilar: ganó y perdió por su sector (1).

Víctor Cáceres: anotó el único gol de la brega. Jugó en Flamento y en el Al Rayán, de Qatar. ¿Sabe quién lo dirigió ahí? Yo tampoco (3).

(76′ Hernán Novick): entró y Nacional se convirtió en una tromba. ¿Casualidad? No me parece. Se lo vio preocupado por el futuro político del Partido ante la partida de Zubía (1).

Oscar Ruiz: dejó el referato para darse el gustito de estar del otro lado del mostrador. "Así tengo menos chances de que me den un balazo" afirmó (2).

Joaquín Larrivey: cuando le dijeron que el CM de Nacional tuitea desnudo, no entendió (2).

Nelson Haedo Valdez: es uno de los cuatro jugadores del fútbol mundial con apellido Valdez combinado, junto a los Dely (2).

(63′ Matías Villasanti): no entiende por qué el arquero de Nacional viste de Naranja (2).

Director técnico:

El coach aprovechó una pausa para pedir un fainá de orillo.
Fernando Jubero: tiene un aire a Infantino con anabólicos (3).

Por el lado de lo que es NACIONAL: 

Cara de "soy bueno y lo sabes". 
Luis Mejía: afrodescendiente. Una pelota al arco. Un gol. Se quejan de Cococonde, peeeero… cada vez que juega el morocho, Nacional pierde. Chequeeló. Claro, los defensores de Mejía dirán que sabe salir. Bueno, el fútbol son momentos (3).
"Acerquensé a ver si se la da a uno de blanco" tiró el popular Guti.
Agustín Sant’Anna: por suerte, en Cerro Porteño conocían a Palito y decidieron atacar por ahí (2).

Guzmán Corujo: está plenamente recuperado. Ahora solo le falta aprender a jugar a este deporte (2).

El riverense le mira aquella (la famosa Cuchilla de Haedo) con total desparpajo, propio de la gente de frontera.
Felipe Carvalho: afrodescendiente. No hizo mucho, pero claro, lo agiganta el recuerdo de Angeleri y Erramuspe. Pide a gritos jugar un clásico e ir a trancar con Agustín Canobbio (2).

Le preguntaron a Palito qué desodorante usa, y estaba tan ahogado que se limitó a señalar con el dedo.
Alvaro Pereira: lentamente se ha hecho un lugar en el corazón del hincha. De hecho, el lugar es el de un soplo funcional. Pero cumplió a rajatabla su misión: tomar el balón y pegarle hacia adelante (1).

(57′ Matías Viña): fue la principal arma ofensiva del equipo. Y para ello, tiró dos centros decentes (1).
¿Es el jugador fectiche del Guti? ¿Es lo que Vigneri a Juan Ramón?
Rafael García: no era tan mal zaguero después de todo (1).

El desafío que inunda las redes: ¿qué le duele a Joaquín? ¿La muñeca o la chota?
Joaquín Arzura: piensa que el retorno del humor a Showmatch no puede terminar bien (2).

Felipe Carballo: tiró como 14 córners. Uno, le salió bien. Y Nacional casi mete un gol. ¿Qué nos enseña esta historia? Absolutamente nada (1).

Las nuevas normas FIFA permiten a los árbitros comunicarse entre sí mediante el uso de carteles. En la emergencia, el árbitro asistente le pregunta al cuarto árbitro: ¿cuánto es 23 (verde) menos 20 (rojo)?


(57′ Santiago Rodríguez): Nacional se volvió Santiagorodriguezdependiente, el Puma ya lo hubiera negociado al exterior (4).

Y el cuarto árbitro Yamandú Orsi responde, con exactitud.
Kevin Ramírez: a los dos minutos ya había generado dos córners. A los 72, cuando salió, también (2).

(72′ Octavio Rivero): le dio vitalidad al ataque. No, mentira (1).

Sebastián Fernández: jugó de volante por derecha (1).

Madura el K.O.
Gonzalo Bergessio: le pegó una piña a uno en un córner. Lentamente está recobrando su nivel (2).

Director técnico: 

Alvaro Gutiérrez: tiene una honestidad que emociona a propios y extraños. De hecho dijo: donde nos hagan un gol, hay que ver qué hacemos. Y claro, les hicieron un gol, y no supo bien qué hacer (2).

Colegiado de turno:
"Boludo... ¿vos no sos...? Pará... A ver, date vuelta... ¿sos vos?"
Néstor Pitana: hermoso hombre. Debería raparse para ser un sex symbol total del fútbol mundial. No le gusta que le compliquen el partido. Dirigió la final del Mundo y ayer dirigió este match. Es decir, de Griezmann y Mbappé, a Rafa García y Octavio Rivero. Para pensar sobre los avatares del destino y el aprovechamiento de los momentos. ¡Si habrá que estar alerta! (4).

lunes, 18 de marzo de 2019

Hoy: arqueros con bigote del fútbol mundial

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David Seaman
Imposible que te caiga mal este muchacho. Capaz que como arquero no era el mejor, era un modelo "me inclino para el costado y hago que las leyes de la física hagan el resto", pero con grandes reflejos y pinta de buena persona. Se comió el gol de Ronaldinho en el 2002, no olvidemos. Lo apodaban "Foca", merced a su escasa capacidad de crítica para con el partido de gobierno.
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Pablo Larios
Fue el arquero de México en el mundial homónimo de 1986. Después le empezaron a pasar cosas feas: en poco tiempo se le murieron los padres, la hermana y un hijo. Se empezó a drogar para olvidar, pero no se olvidó, se ve. Encima se le infectó la nariz, y terminó con el rostro deforme. Por último, para rematarla, se murió tras una parálisis intestinal.
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Eduardo Pereira
Inolvidable su llanto tras la final ganada al América de Cali. Tampoco nos olvidamos ni del cabezazo que le tiró a Rodolfo, ni de los goles que se comió ante Alemania antes del Mundial. Ojo, tricampeón de América, con Uruguay en el 87 (titular), Peñarol en el 87 (titular) y Nacional en el 71 (tercer arquero).
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Manuel Bento
Otro de vida trágica: se peló con los quietos en 2007, con apenas 58 años. Era medio petiso (1,73). Antes, fue a jugar el Mundial de México, y se rompió el peroné durante el primer partido. La enseñanza parece ser clara: si atajaste de bigote en el Mundial de México, en un país que incluye los colores rojo y verde en su bandera, las chances de haber muerto joven son elevadas. Menos mal que en Italia no atajó...
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Stefano Tacconi
El famoso hermano de Donato, estuvo en 1990. Pero en 1986, los arqueros azzurros fueron Galli, Tancredi y el propio Zenga, por lo que se salvó de una muerte prematura. Tacconi fue el que se comió el gol del Patito tras taco de Ostolaza, allá por 1989 (chequeeló por las dudas). Y a propósito del partido ante Alemania en el que Pereira se comió un par de goles, ¿sabe quién atajó ese día con el buzo teutón?
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Raimond Aumann
Otro bigotón empedernido. Estuvo un poco remiso en el gol de Revelez (¡otro de bigote!), pero en el de Ostolaza y el del pato no tuvo nada que hacer. Raimondo jugaba en el Bayern, supongo que era suplente de Jean Marie Pfaff y después se quedó con el puesto porque el belga estaba viejo (el famoso viejo belga). Lindo pibe, con pinta de bailarín de Raffaella Carrá.
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Bruce Grobbelaar
Polémico portero del Liverpool nacido en Sudáfrica. Empero, atajaba en Zimbaue. ¿Por qué? Porque esta noche saldré, a emborracharme. Hace poco confesó que durante la guerra de su país adoptivo, mató muchos hombres. Acá tenemos a Cavani que te caza un jabali de vez en cuando, pero no mucho más que eso. También tuvo problemitas con el fisco. Cuestión que fue el arquero del Liverpool durante 12 temporadas, y después siguió robando la guita hasta los 50 años.

¿Tiene más arqueros con bigote para compartir?

Comparta, por favor.

miércoles, 6 de marzo de 2019

Noticias alocadas

¿La mejor foto de la historia de TPLMP? No.
Cosas que pasan
Primero fue Sartori que dijo no saber quién es Foucault. Ahora es Bolsonaro, que preguntó qué es una golden shower en tuiter, y le hacen bullying. Yo tengo un labrador llamado Garúa, es lo más parecido a una Golden Shower que se puede encontrar en plaza.

Más en instantes. Dele F5 que ya debe haber actualizado.

jueves, 21 de febrero de 2019

Ventas extrañas

La consigna: ver cosas raras que se venden en MercadoLibre.

Como por ejemplo:

Una colección de autitos a 15.000 dólares parece mucho. Máxime cuando vemos que son 156. Es decir, te termina saliendo 96 dólares la unidad. ¿Cuánto sale cada auto de esos? Un poco menos, seguro que por internet los traés de a 4 por 200 dólares. Pero claro, podrás traer como máximo 12 por año. Así que vas a estar fácil 13 años para completar la colección que este buen hombre te ofrece hoy en una gran oferta.

miércoles, 13 de febrero de 2019

Año perdido

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A fines de 2017, solicitamos a la demacrada audiencia de este blog, que hiciera promesas para el año entrante. Cosa que (algunos pocos) hicieron.

Veamos cómo estuvo el grado de acatamiento. Se insta a complementar la información faltante:

Enanobufón 0%
1. pintar las ventanas exteriores del apto (?)
2. Conseguir horas de Estudios Económicos en CES (?)
3. Armar una ficha de lectura para todo el curso de 5°  (?)
4. poder plastificar los pisos del apto (?)
5. poder participar de una misión de este blog, que bien podría llamarse Quique Saravia, en homenaje al pro hombre del fubol uruguayo (No)


Reyes 40%
1. No morir (Sí)
2. Renunciar a uno de mis trabajos (No)
3. No engordar (No)
4. No ir al Mundial (Sí)
5. Tener una buena idea (No)


Ce 29%
1. Cambiar el auto (No)
2. Conseguir otro trabajo (Sí)
3. Convencer a mi señora para participar en una instancia de sexo grupal (Sí)
4. Pintar el apartamento (?)

5. Hacer la revolución y derrocar al sistema capitalista (No)
6. Cortarme el pelo en una peluquería (?)
7. Reducir la ingesta de carbohidratos (?)


Fagalde 50%
1. Ser asegurado por algun seguro (Sí)
2. Y por ende, comprar el puto apartamento de una vez (Sí)
3. Ponerla con alguien nuevo (?)
4. Volver a escribir (Sí)
5. Comer mas sano (No)
6. Retomar la enciclopedia del cine (Sí)


Facundo 20%
1. Aumentar la frecuencia sexual a al menos 4 relaciones mensuales (No).
2. Volver al basketball con continuidad en cualquier equipo/campeonato/plaza de deportes (?)
3. Inocularle a mi hijo el virus del fanatismo por los mundiales de fóbal (?)
4. Ser querido por alguien (Sí).
5. Encontrar objetivos dignos para el 2019 (?)

Uno x Uno Uruguay - Colombia


COLOMBIA 0:0 URUGUAY
Por el lado de selección COLOMBIA
Resultado de imagen para Matías Mier Felipe Melo
Kevin Mier: su hermano Matías se hizo el guapo con Felipe Melo, y cuando éste le pegó una buena piña lo miró como diciendo “pará, loco… no le des la espalda al diálogo”.
Carlos Cuesta: cuesta verlo en la cancha (1).
Andrés Reyes: lo echaron de todos lados (0).
Hayen Palacios: qué lindo llamarse Hayen. ¿No sabés si hay arróz? Sí, hayen la alacena (1).
Fabio Delgado: autor de grandes clásicos, como aquel que decía “era la encargada del zoológico, pero parecía una modelo”(2).
Andrés Balanta: Balanta debe ser un apellido que en Colombia solo se ve en el fútbol, como nos pasa a nosotros con De los Santos (2).
Yeiler Góez: jugó tranquilo (3).
(54′ Jeison Tolosa): si pensábamos que el nombre del hijo de Jeff se escribía raro, porque es Jayson y no Jason, pues bien: este se escribe peor (2).
Johan Carbonero (73′ Jean Colorado): salió un carbonero, entró un colorado. O sea, más o menos lo mismo (2).
Jaime Alvarado: llegó a pensar que había alargue al ver que Coito metió el primer cambio en el minuto 85 (3).
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Iván Angulo: suerte que en Colombia no hay payadores. Pero debe haber raperos, que son mucho peor (1).
Luis Sandoval: ¿ta mal? (1).
(54′ Jader Valencia). Nombre de mierda hemos visto muchos, pero como Jader, pocos (1).
Director técnico 
Arturo Reyes: no tengo el dato, pero apuesto que el defensor Andrés es su hijo. Siempre acomodada esta gente (3).

Por el lado de URUGUAY 
Renzo Rodríguez: se corta las mangas de su camiseta. Hay que alejarle los objetos cortantes porque el día de mañana le toca jugar con un Erramuspe cerca, y puede suceder una desgracia (4).
Resultado de imagen para Sergio BusquetsEzequiel Busquets: expeditivo (1).
Bruno Méndez: si a los 19 años es así de lento, no quiero saber cómo será cuando tenga la edad de Godín. Pero habla precioso (2).
Sebastián Cáceres: bien echado (3).
Maximiliano Araújo: ganó y perdió. LA vida misma (2).
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Juan Manuel Sanabria: según Sonsol, estaba en todos lados. A veces se pasaba la pelota a sí mismo. Inquietante (1).
(86′ Rodrigo Zalazar): tiró un remate de esos que uno ve que el tipo se va perfilando y no puede no salir el “NO LE PEGUES DE AHÍ”. Y ta, le pegó y la mandó a la mierda (0).
Nicolás Acevedo: fue de más a menos. Arrancó nivel Pogba, siguió nivel Egidio, y terminó nivel Rinaldo Cruzado (1).
Pablo García: cantera inagotable. Me refiero a Silva Cantera. Pero él sí se agotó y pidió el cambio (1).
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(86′ Juan Boselli): al padel anda muy bien (0).
Emiliano Gómez: para Sonsol fue el mejor de la cancha (1).
(90′ Erik De Los Santos): se queja de que no lo ponen, pero le dan 4 minutos y medio para lucirse y no los aprovecha (1).
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Chingüegüencha.
Nicolás Schiappatalacatsse: erró un gol por  querer definir de pechito. Capaz que si ponía la nuca, rebotaba en el transmisor del Kizanaro y salía mejor dirigido el remate. No somos muy proclives al juicio contundente. Pero fracasó (2)
Darwin Núñez: batallador. Ahora, Batista anotó más goles que él en el certamen (1).

Director técnico
Fabián Coito: chocó el Chevette del 87, porque tampoco podemos hablar de Ferrari. Hizo todo para que no lo extrañemos cuando se vaya a dirigir al poderoso combinado hondureño (1).
Colegiado de turno 
Diego Haro: hizo su negocio (5).

lunes, 4 de febrero de 2019

UnoXUno Supercopa


NACIONAL 1:1 PEÑAROL
Cancha: Estadio Centenario (medio hecha moco, pese a que no veía actividad desde 2013).
Por el lado de PEÑAROL: 
Kevin Douson: una pelota le fue al arco, y fue gol. Cuatro penales le fueron al arco, y fueron gol. En el resto, sin fallas (2).
Giovanni González: expeditivo (2).
Fabricio Formiliano: mostró entereza espiritual cuando los rivales le hacían versos picarescos con el apellido (3).
Enzo Martínez: se le escapó Angeleri en el gol. Es difícil levantarse de semejante situación traumática (2).
Lucas Hernández: no había andado mal, pero claro, seguro que hubiera preferido jugar peor y haber metido el penal (2).
Guzmán Pereira: fue el mejor del mediocampo. Claro síntoma de que las cosas pudieron haber ido mejor por esa zona (4).
(94′ Lucas Viatri): contento con la decisión del Ministerio del Interior de negarle el acceso durante todo el año a quienes fueron identificados con bengalas. En particular, al protagonista de la película aquella que tanto le gustó a Majo Borges (1).
Walter Gargano: contento porque, técnicamente, mantiene su invicto. Recordemos, no pierde desde el 7 de agosto de 2007, Danubio 1 – Deportivo Colonia 2 en Jardines (2).
(113′ Marcel Novick): entró faltando 7 minutos. Según Sonsol, se puso a sí mismo al grito de “Gallego, voy yo” o algo así. Más Novicks y menos Shciatapatacatses (0).
Agustín Canobbio: batalló (2).
Cristian Rodríguez: no había hecho mucho, pero nadie le saca el mérito de haberle anotado su gol 26 de penal al Coco Conde, quedando a uno de Morena (2).
Fabián Estoyanoff: no fue el partido de Lolo, pese a que le tocó bailar con la más linda, léase, Palito Pereira. Tampoco pudo llevarse a uno, fiel a su estilo (1).
(57′ Gastón Rodríguez): si alguien tenía que errar su penal, ése era él (1).
Torito Fernández: al ver que Angeleri era el líder de la defensa, se dijo “es hoy”. Pero claro, se topó con la piedra angular del nacimiento de la leyenda del caudillo argentino (2).
Director Técnico: 

Gallego Ferro: de repente no era la figura para sacar a relucir en un clásico. Uno pone “Oscar Ferro” en Google y 3 de cada 5 fotos que aparecen son del tipo tirado y Dely Valdés que pasa con la pelota dominada por el costado. ES como si mañana juega la selección, Tabárez está suspendido, Celso pongalé que también, y ponen a Nicola de entrenador (1).
Por el lado de NACIONAL: 

martes, 29 de enero de 2019

viernes, 25 de enero de 2019

Misión CaSUSPENDIDO

Hora: de noche.

Mecánica: 

1. Se juega en equipos. 4 en total. Se recibirán inscripciones de equipos, no individuales. Quien quiera jugar y no tenga equipo, podrá sumarse a equipos existentes en caso de acuerdo mutuo.

2. Los equipos han de concurrir al evento con ciertos insumos preparados previamente.

3. La Misión constará de una única instancia de 24 etapas, divididas en 6 modalidades, y distribuidas aleatoriamente (cada equipo sabrá qué números del panel tendrá, a fín de no solicitarlos). Cada etapa tendrá un puntaje asociado. Se juega por turnos, siguiendo la lógica de la modalidad Preguntín. Gana el equipo que logre el puntaje acumulado más alto.

4. Cada equipo será el encargado de elaborar 6 instancias y enviarlas a Facundo antes del día 12 de febrero a las 15 horas, en formato video. En el inicio de cada video, debe aparecer una referencia al nombre del equipo autor (puede ser referencia gráfica, o simplemente que el participante mencione el nombre del equipo). 1 pto. de penalización por no cumplir esta premisa.

4'. Facundo será el encargado de validar las etapas, y de asignar los números del panel a cada equipo.

5. Se dará un punto por participante diferente que aparezca en los videos de cada equipo.

6. Las modalidades son:
  • a. Pregunta con un video asociado, y cuatro opciones. Tras la formulación (que debe aparecer en el video), el equipo que se encuentre más abajo en la tabla de posiciones, será el primero en responder (en caso de empate, sorteo). Si no lo hace correctamente, pasa al segundo, y luego al tercero. Si el equipo X es quien solicitó la pregunta, pero el equipo Y es quien va último, responde primero el equipo Y. Cumplida la ronda, si nadie acertó, el equipo autor lee las opciones y ahí el primero en responder es el equipo X. Es decir, ayudar a los pobres pero sin caer en el asistencialismo. Puntaje asociado: 3 puntos.
  • b. Emular foto. El equipo autor presenta, video mediante, una foto a ser emulada, y los criterios a ser tenidos en cuenta. La foto debe ser emulada en ese momento. El equipo autor será el encargado de juzgar. Puntaje asociado: 4 puntos para la mejor, 1 para la más osada, 1 para la primera en llegar.
  • c. Asociación de imágenes. El equipo ha de presentar una consigna del estilo clásico de TPLMP (varias fotos que deben relacionarse para responder una pregunta). El equipo que solicitó la pregunta, tiene 5 minutos para intentar resolverla. Cuando crea tener una respuesta debe hacerlo saber. Solo puede dar una respuesta en esos 5 minutos. Cumplido el plazo, los otros dos equipos se suman a intentar responder, con solo una respuesta por equipo en un plazo de 5 pts. Gana la primera respuesta correcta. En caso de que haya varias respuestas incorrectas, gana la respuesta más aproximada. En caso de no haber respuestas, el equipo autor pierde 1 punto. Puntaje asociado: 5 puntos, 2 para la respuesta más desopilante.
  • d. Desafío. El equipo que selecciona esta pregunta, debe desafiar a un equipo rival a una competencia lúdico/deportiva que se pueda resolver en no más de cinco minutos. Ejemplo: mano de truco, pingpong, tiro al aro, partido de FIFA, etc. En el video, el equipo autor deberá seleccionar la competencia en cuestión. Puntaje asociado: 4 puntos. Si un equipo presenta una competencia igual a otra que hubiere aparecido previamente, perderá 1 punto.
  • e. Dígalo con mímica. El equipo autor debe presentar un video (de no más de un minuto de duración) en el que un integrante describa -mímica mediante- el nombre de una película o serie de televisión. Una vez terminado el video, el equipo que seleccionó el video deberá responder. Si la respuesta no es correcta, el turno pasa al equipo que esté más abajo en la tabla de posiciones. Puntaje asociado: 4 puntos.
  • f. Todos juegan. El equipo autor debe presentar una escena cinematográfica o televisiva que todos los equipos (el equipo autor incluido) deberán emular, video mediante. El equipo autor será el encargado de elegir al mejor (podrá elegirse como mejor a su propio video, si la decencia se lo permite). Puntaje asociado: 5 puntos para el mejor, 2 para el primero en llegar.

6. Adivine: todo vacío legal será cubierto en el momento.

martes, 22 de enero de 2019

Uno x Uno de la fiesta clásica


Peñarol 2-0 Nacional

Cancha: Estadio Centenario (medio guasqueada, como siempre).

Público: algo (había más gente de Nacional que la esperada).

Televisación de Tenfield: a Sonsol se lo vio muy pendiente de lo que gritaban las hinchadas, y con problemas para individualizar a algunos jugadores. Scelza llamó "Romero" a Rodríguez más de una vez. Los gráficos con el score y tiempo eran verdes. Cuando ponían las alineaciones, y al ir y volver de la pausa, ponían una música medio extraña. En suma: una poronga.

Por el lado de Nacional:
Manotas: figura alba. Vengó a Pablo Álvarez, cinco años después (4)
Cotugno: dotado, tanto que debió jugar por ambos sectores y lo hizo igual de mal por ambos (1)

Rafa García: el día que aprenda a jugar al fútbol, será imparable. Casi le fractura la columna a Papelito (0)
Viña: el recuerdo de Angeleri lo hace prácticamente perfecto (2)
Axel Rosemüller: no había hecho hasta que salió lesionado (2)
Neves: bigoteó hasta que se tironeó (3)

Chori: no hizo nada, salvo haber nacido diecisiete años antes que Rodríguez, como para justificar su presencia tras las expulsiones (0)

Rodríguez: era el mejor, y el más fácil de sacar (4)

Gordo: batalló (2)

Papel: cómo será la cosa, que se lo vio enojado. Desde que el Indio Morán pateara uno en La Paz en 1993, que no se veían tiros libres con menos peligro sobre el arco rival (1)
Rivero: nada como verlo para entender la valía de Leo Gamalho. Pero de chico era hincha (0)

Ingresaron:
Centurión: de no ser porque las 2 pelotas que le llegaron al arco fueron gol, y que estudió en la clínica de Jimmy Schmidt, redondeó un partido perfecto (1)
Sant'anna: "oye, cómo va..." 2 a 0 (3)

Trasante: otro que se convirtió en figura tras dar dos pases y quitar una pelota (3)


Kevin: fue de lo mejor de Nacional en ataque. No más preguntas (2)
Zunino: era de los últimos en la lista del liceo (1)
El técnico Domínguez: no tiene techo futbolístico. Capaz que haber sacado al que estaba jugando mejor, no fue de sus mejores decisiones (0)

Por el lado de Peñarol:
Kevindoson: redondeó una tarea perfecta. ¿Habrá tenido que ver el hecho de que no le patearon un solo remate digno? Quizás, pero el mérito del arquero es estar ahí, donde las papas queman (4)

Giovanni González: muy exigido por el ataque albo. No, mentira (3).
Formiliano: con problemas para contener a Riv... no, mentira (3)
El otro guacho joven que juega atrás: expeditivo (3)

Lucas Hernández: la clase del campeón del mundo puesta al servicio de la causa mirasol (4)
Guzmán Pereira: poco ha quedado de aquel volante tan puteable (4)

Walter Gargano: jugó con la chota al viento. No pierde un partido desde 2007 (Miramar 2-1 Danubio) (6)

Guzmán Pereira: poca ha quedado de aquel volante tan puteable (4)
Agustín Canobbio: Canobbio metió un gol en un clásico. Nos podemos morir tranquilos (5)

Lolo: tiene un posgrado en generar expulsiones que dan vuelta los partidos (5)

Gastón: estuvo cerca de mostrar la cantidad de copas de verano ganadas por Peñarol, pero no supo cuál era el número exacto (3)

Fernández: se llega a perder el pase al Celta por haberse lesionado al disputar una pelota con Kevin Ramírez y es como para cortarse aquella y tirarla al foso de la Ámsterdam. ¿El gol? Lo hacía yo (5)
Ingresaron:
Piñeiro: lástima que Martín Del Campo ya no juega (2)

Lores: dos minutos en cancha (4)
Cebolla: no la tocó. Y aún así, jugó mejor que más de medio Nacional (2)
Quintana: es bueno saber que sigue vivo (3)
Novick: lo ponen para descansar al rival (3)
El allenatore López: como sonseando, va camino a ser el entrenador más laureado de la historia mirasol (5)


El colegiado de turno Tejera: le faltó carpeta para perjudicar a Nacional en alguna jugada clave, para darle a sus hinchas el único regocijo posible en esta época tan dura: poderse quejar y adivinar un complot en su contra pergeñado por Tenfield, la Comenbol, Boselli y Pelé (4)

lunes, 21 de enero de 2019

¿Qué se sabe de la radio para este 2019?

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Hablemos de la radio 1. Parece que de 7 a 10 retransmiten a radio 2, pero a partir de las 10, A, que no solucionó su vínculo con B, tendrá su espacio junto a quien le hacía las locuciones a C, en B.

Luego, D mantendrá su audición antes del programa de E, que vuelve a la radio tras prolongada ausencia. Más tarde, un programa revolucionario con D, F y G, mientras que los hijos de D se quedarán liderando las transmisiones deportivas, ya que D arregló con H, ante el despido de I.

¿Quiere saber más?