martes, 23 de junio de 2015

¿Qué tipos de conductor conoce usted?

Tras una profunda investigación, hemos logrado identificar las siguientes categorías:

1. El eterno apurado. 
Acelera con la luz amarilla, cruza cuando ya asoma la roja, busca constantemente cambiar de carril, te hace juego de luces si estima que no te estás arrimando lo suficiente al ómnibus que tenés adelante, te toca bocina si quiere pasarte por más que delante tuyo haya una marcha del PIT-CNT. Generalmente está de mal humor, como si estuviese corriendo una carrera que ya perdió. Ah: jamás respeta del todo los carteles de Pare (aminora pero no frena). Es uno de los más peligrosos.

2. El descuidado.
Es de comerse los "ceda al paso" pero no de hijo de puta: simplemente no los registra. Por esa misma razón no pone el señalero cuando va a doblar o detenerse, es capaz de cambiar de carril sin fijarse si viene uno, y no se preocupa mucho por razonar quién tiene la preferencia en cada cruce. Es casi tan peligroso como el anterior, pero el descuidado no tiene problemas en pedir disculpas. Porque no es hijo de puta, es desatento.

3. El sorete con auto de alta gama.
Esta gente actúa como si la ley primera del tránsito estableciera que un auto nuevo y caro tiene preferencia frente a un auto viejo y/o medio hecho guasca. En ruta, aman hacerte lucesitas o tirarte la nave encima si no les das paso. No importa que en el otro carril venga una motoneta a 40km/h, te tenés que mover porque claro: tienen un auto caro, no pueden esperar que pases la motito y luego te corras. Estos no son tan peligrosos, porque son predecibles. Pero son seres despreciables.

4. El Mr. Finito.
Es un especialista en pasar el auto por el ojo de una aguja, estaciona un colachata en donde vos no serías capaz de estacionar un Twingo. Y todo lo hace sin mosquearse, con total seguridad. Es un fenómeno, aunque tarde o temprano sus cálculos fallarán y terminará sin un retrovisor o con un regio rayón en una puerta.

5. El trancahuevos.
Es el que estaciona en segunda fila y se enoja si le recordás que está haciendo una cagada. Es el que con tal de ganar dos metros, no deja el espacio necesario para que los que vienen de frente puedan doblar a la izquierda en un cruce habilitado a tales efectos. Es el que estaciona sobre una rampa para personas con discapacidad mientras se baja a comprar un litro y medio de helado Grido. Es el que, un día de rebajas en el Shopping, estaciona de costado, cosa de inutilizar dos espacios al precio de uno. Es, básicamente, un trancahuevos.


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29 comentarios:

Unknown dijo...

¿?

zorro d colonia dijo...

De F1?
De TV?
De carro a caballo?
De bló?
Aclarando, dijo Juan Carlos Crufi, y le echaba mierda al chocolate

Mauro M. dijo...

Ayrton terminó escrachado contra una pared.
Eso lo baja de la categoría "crack del automovilismo mundial"?

Gracias!
Gustavo de Minas, 735-9

El_Pordiosero dijo...

"Senna batió forchi"

Carles dijo...

El conductor bobo, esta categoría se la escuché a alguien y me parece que es imnportante identificarla. En esta categoría entra el que va extremadamente despacio, el que va distraído y frena permanentemente,el que anda sin cinto y/o luces, el que usa el celular. Todos los problemas de tránsito se arreglarían si hubiera un carril para bobos.

William Fagundez dijo...

Los bobos creen que su carril es el de la bicisenda cuando son peatones.

Kurco vein dijo...

El cobre y puede usarlo.

Internauta Rebelde dijo...

Conductores Imprudentes?

Unknown dijo...

Una de las cosas mas estúpidas (y cool) propuesta para el transito es la onda "exclusivista".

Un carril cara buses, un carril para taxis, un carril para bicis, un carril para bobos y un carril para vivos, un carril para rápidos, uno para lentos, uno para minusvalidos y otro para monopatines...

En resumen las calles necesitarían tener 80 metros de ancho mínimo, el 99,99% del tiempo la mayoría de carriles estarían desocupados y uno (el único usado) con unos embotellamientos que reíte del viejo Cavani.

Y lo peor es que el FA ha entrado como un caballo en esa onda...

Ahora están haciendo la bicisenda en Hoqcuat y Nueva Palmira. Nunca en mi vida vi una bicicleta circulando por esas calles. ¿Se piensan que van a a parecer de la nada porque construyan esa gansada gastando la poca plata que hay para obras?

El sentido común es el menos común de los sentidos.

Unknown dijo...

Please, remember, corredor garzon!
Mas no!!!!!

Facundo dijo...

Y el hilo conductor?

Unknown dijo...

El hilo conductor se lo afanaron a Mauro, mas arriba se queja.

Facundo dijo...

Un típico conductor es el "eyaculador precoz" del tránsito. Es aquel que arranca cuando el semáforo aún está en amarillo en la dirección que no le corresponde, o te toca bocina compulsivamente cuando no hay forma que avances, o te sobrepasa como loco cuando 20 mts más adelante se va tener que detener.

Unknown dijo...

Parece mentira que falten los mas comunes de todos.

1. El dormilón.
El montevideano tipo demora un promedio de 10s en reaccionar a la luz verde, desperdiciando no menos de un 20% del tiempo útil de un semáforo.
Así, cada semáforo es un nuevo punto de embotellado y no hay calles que alcancen.
De más esta decir que un montevideano seria pasado por arriba en cualquier esquina - semáforo del mundo.

2. El re-jodedor:
Otra cosa que se puede comprobar fácilmente es que todos los que tienen matrículas de Flores y Colonia son re-joderores en todos los aspectos de la vida, no solo en garronear patente...

Fabián Iturrioz Boerr dijo...

Falta la categoría, conductor de misiones. La,mejor conductora designada, Sofía! Una cra!

Am I Evil? dijo...

El obsesivo:

Ese que ve que están jugando al cordoncito en la calle por la que va a pasar, frena, baja la ventanilla y pide amablemente a los chiquillos que corten momentaneamente el juego. Ese que llega a la casa, el trabajo o cualquier otro sitio y luego de bajarse del automovil lo inspecciona detenidamente buscando el más mínimo roce, la más imperceptible de las rayas. Ese que lo lava una vez por semana. Ese que si agarra una calle poceada aminora la velocidad ostensiblemente y cada pozo que se come se traduce instantaneamente en una puñalada directa al pecho. Ese que si lo tiene que dejar a la intemperie lo cubre con una lona los días de lluvia, también los días de sol. Ese que no se lo presta ni a su pareja ni a sus hijos, no por sorete, sino porque prestándolo siente que pierde el control de lo más preciado que tiene en el mundo: su auto.

Am I Evil? dijo...

El ultra reglamentarista hiper estresado:

(Me ha tocado conocer a un par de estos, cuando se bajan del auto son personas completamente diferentes, tranquilas, apacibles, pacíficas, sosegadas, en fin...nada que ver a cuando están encima del rodado)

Este es el que ve a un delivery de La Pasiva pasando un semáforo con roja, cambia la luz y lo sale a perseguir, lo alcanza y comienza a propinarle una serie de improperios que ni en este blog se podrían reproducir. Pero así como te putea al delivery que pasó con roja, te putea al peatón que cruza la cebra como si fuese John Lennon en Abby Road, te putea a la Intendencia porque los semáforos estan desincronizados, te putea al conductor de al lado porque no lleva puesto el cinturón, te putea al de la moto que va con los tres gurises, la madre los gurises y un perro, te putea al que está parado en doble fila, al que dobló sin prender el señalero, al que prendió el señalero una cuadra y media antes, al que paró y no prendió las balizas, al que toca bocina, al que se excede en el límite de velocidad....pará loco! Te va a dar algo!

Elvis Danilo dijo...

Hay un conductor que es EL FRUSTRADO SORETE.
Es ese que traslada su sentimiento de frustración en la vida a el ámbito del transito.
Usa el momento en que conduce, para sentirse superior a os demás, para hacerse creer que es exitoso en a vida, entendiendo por éxito en la vida el logro de "lo material".
Si anda en auto de ALTA GAMA (un saludo para esa familia). Puede ser mas o menos prudente a la hora de conducir, pero siempre se cree que es superior al del Corsa bastante hecho mierda que va al lado. Piensa que el que va adentro ese Corsa es un pajero que anda pelotudeando en el auto y lo tranca a "él". Y que es una persona que no merecería tener un auto para trasladarse, tendría que usar transporte colectivo (en ese caso al tenerlos a todos adentro de un ómnibus, una pasada al lado de ellos en su auto de alta gama, es como un orgasmo en un evento de sexo grupal, como que les acaba a todos encima). Le da bronca ver que una persona pueda ser feliz sin la necesidad de moverse en un auto de 50 mil dólar, y que encima, no ande apurado y sea tolerante ante el error o demora de otro conductor. Se ríe del que tiene un Corsa y lo tunea, "que ganas de gastarle plata a esa porquería para charrearla así" dice. A este tipo, lo peor que le puede pasar es que lo ignoren, que se de cuenta que pasó con su nave y nadie le dio pelota.
Si anda en un BAJA GAMA, es mas malo para si mismo, y da lástima. Mamaderea al que anda en un auto de alta gama, lo idolatra. Al ver un auto de alta gama ve una persona realizada en la vida y poderosa. Ve el transito como una guerra de la vida, en la que cada uno expone su éxito en la vida, mediante su vehículo o su habilidad para manejar. Este tipo, como no puede vanagloriarse con la calidad de su vehículo, lo hace mas que nada por su habilidad de manejo y resaltando las limitaciones de los demás o la prudencia. Le da placer ver que uno no es capaz de picar de 0 a 100 en el segundo preciso en que el semáforo cambia de rojo a verde, en ese momento, un bocinaso es como un orgasmo, es el único momento en el día en que se puede sentir exitoso.

Elvis Danilo dijo...

Evil. Una puteada clásica de ese conductor, es contra los que lo hacen frenar de golpe para cruzar la cebra. Piensan que no se le pueden largar a cruzar porque él viene en auto a 60km/h y no le da para frenar, no entiende que si es tan vivo tiene que haber visto el cartel media cuadra atrás que advierte que hay una cebra, y automáticamente disminuir la velocidad ante la posibilidad de que se cruce con un peatón.

El Maxi dijo...

Muy buenos todos, sobre todo el sorete con auto de alta gama. Creo que los conductores de motos merecemos un capítulo aparte, no?
El día que saque libreta de auto, sólo espero no ser el eterno apurado

zorro d colonia dijo...

Cualquier sorete echa humo

Sinca Bellos dijo...

El maxi, buque un antiguo post del blog llamado Hell o moto.

daicav dijo...

Faltó el más importante, el dueño de la calle, el que está trabajando, el "TAXISTA". Toda una raza.

Carles dijo...

El otro día vi a una vieja taxista. Estuve a punto de convulsionar.

Danzón dijo...

El antiguo, que maneja con reglas de hace cuarenta años y encima se cree que se las sabe todas. Entonces se tira de cabeza en todas las esquinas de las viejas "calles preferenciales", Domingo Aramburú, Charrúa, otras tantas así. Cuando alguien (con paso preferencial por venir por la derecha) se les tira, te adornan con un repertorio de epítetos digno de este bló, y más aún, convencidos de haberse topado con un ignorante de las reglas de tránsito. O bien protagonizan piñas de lo más pintorescas, hay que decirlo.

Facundo dijo...

Increíblemente el único que maneja bien es uno mismo.

Eleuterio Thompson dijo...

Falta EL LABURANTE. Ese que por trabajar piensa que tiene derecho a cualquier cosa. Se lo ve mucho en hora pico descargando en doble fila en calles como Rivera y Fernández Crespo (acaso la calle con más reparaciones x año???). Se lo escucha gritar cosas como "NO VES QUE ESTOY LABURANDO?!!!".

Ya sabemos que no nos gusta laburar, pero eso tampoco es excusa para cagarse en el otro, o sea, el que está yendo a laburar

Laura P dijo...

Si las conductoras veteranas son las que menos respetan, hacen lo que les da la gana
Yo tengo una tía que la pararon para hacerle la prueba de alcoholemia, le dijeron señora sople a lo que ella contestó... no querés que te la chupe también? Desde luego el milico tiene una anécdota que contar. Ah además mi tía no bebe alcohol.

Kurco vein dijo...

Es peor el descuidado queleterno apurado.