viernes, 1 de agosto de 2014

Érase una vez un cuento colectivo

La consigna es ésta: elaborar un cuento colectivo, en el que cada participante deberá, además de explicitar su aporte vía comentario, aclarar quién debe continuar el cuento en cuestión.

Los comentarios deben tener la forma:

#CUENTOCOLECTIVO Bla, bla, bla
SIGUE x

Con "Bla, bla, bla" igual al aporte, y x igual a quien debe continuar el cuento.

El cuento se llama "Ruidos molestos" y arranca así:

Corría una fría noche de 1987. Estaba sola en casa, cuando me pareció que alguien llamaba a la puerta.

Le toca a Evil

Vea cómo está quedando el cuento, vea cómo:

Ruidos molestos
Corría una fría noche de 1987. Estaba sola en casa, cuando me pareció que alguien llamaba a la puerta. Pensé que eran los milicos, así que escondí rápidamente abajo de la cama las botellas, el bidón de nafta y los trapos. Corrí un poco la cortina y vi que por suerte no eran los amigos de Reyes. Grata sorpresa me llevé cuando vi que era el Chengue. Y no venía sólo. Venía con su amigo, al que cariñosamente apodaban "cabezón", aunque también le decían "flaco".

En ese momento se me aflojaron las rodillas. Abrí la puerta y los invité a pasar. Les pregunté si gustaban servirse algo. No demoraron ni un segundo y me contestaron a dúo:

"Sabemos que tenés misiles en el living. Sos amiga de Hamás. Confesá, hija de puta".


Hamas imaginé que alguien me acusara de colaborar con Jamás, les dije, trabucando los conceptos por los nervios.


"Te acusamos porq tenemos pruebas",dijo uno de ellos. Apuré el vaso de cerveza y me pasé un dedo por el labio superior queriendo seducirlos,pero fue en vano.


"A las pruebas me remito", dijo el Chengue. Y de su bolsillo saco un cassette.

"Ponelo", me dijo.


Fui hasta el radiograbador, metí el cassette y puse play. Por el parlante la voz de Ceratti cantaba "Un misil en mi Placard". Lo miré al Chengue primero, luego al cabezon y les pregunte: ¿Ustedes dos son pelotudos?


"Mirá nenita. No te haga la inteligente con nosotro porque la mano viene brava pa`vo", me dijo el Chengue, desprendiéndose el cinturón.

"Uuuuhh!", suspiré y un escalofrío recorrió mi cuerpo desde la cabeza hasta la punta de los pies. Hasta el día de hoy el escozor, al recordar aquella imagen, cala hondo en mi ser.

"Tranquila", dijo el moreno elemento esbozando una sonrisa. "Solo me estoy bajando un número del cinto porque lo tenía muy apretado. La cuestión e`así: vo le presentaste una amiga al borracho. 


"¿El borracho?", pensé para mis adentros. Obviamente debo de haber acompañado el pensamiento con un gesto porque enseguida el cabezón repuso:

"¡Sí! El borracho. El borracho O'Neill. No te hagas la que no lo conocés".

"¡Ah! ¡Sí! Claro....muy simpático...no sabía prender la computadora", dije muy tímidamente e hice una mueca de nerviosa sonrisa.

"Ese mismo", retrucó el Chengue. "Bueno, resulta que tu amiga no era realmente una amiga natural, digamos... Su rostro me era conocido, sus brazos peludos, su espalda, habia algo muy familiar en su aspecto. Revisando mis fotos juveniles develé el misterio, tu amiguita Carla Zaira no era otro que mi ex compañero de inferiores el Mono Albermarger, con una nueva apariencia que no lograba esconder del todo su pasado de recio marcador de punta por derecha. ¿Qué lo habra hecho cambiar su apariencia? ¿Será un agente encubierto?"


Me sorprendí, no solo por lo del Mono Albermagger, que yo ya lo intuía, sino por el cambio en la lexicografía utilizada por el hasta entonces rudimentario Chengue.

Le dije: "¿por qué hablás así ahora? ¡Me gusta tu nuevo estilo! A propósito, ¿qué hizo O Neill cuando salió con tu ex amiga Carla Zaira? 

El Chengue, volviendo en si mismo, como si saliera de un hechizo le contesto:

64 comentarios:

Andrés Reyes dijo...

Un éxito la consigna.

Carles dijo...

Mauro debería hacer un orina culpa, dar un paso al costado y dejarle lugar a las nuevas generaciones, un fagalde, un nano, un sinca, un pipicui.

Am I Evil? dijo...

Hay que darle tiempo Reyes. Que no decaiga.

El tema es que acotás mucho las posibilidades nombrando a alguien en particular que muy probablemente se esté introduciendo objetos contranatura.

Sinca Bellos dijo...

Quien fue el nabo que eligió al primero sin estar seguro de que estuviera a mano??

Am I Evil? dijo...

Che! Termino de enterarme que murió Johnny Winter (hace 16 días) y acá nadie dice nada. ´chalalora!

Am I Evil? dijo...

Redundancia en el epíteto, Sinca.

Sinca Bellos dijo...

Es que estamos dirigidos por un pseudo periodista que no acciona como lo demanda el micro clima de lo que tiene que ver con el blog Evil

Carles dijo...

Marchó el argentino Cuevas en un challenger de mierda contra un chino que está 300 y pico en el rating de ibope.

Sinca Bellos dijo...

Esto e sasí: quiero convocar a lgm a la selección, se que dijo que no jugaba más pero tiene ganas de volver.
Lo llamo por interno, cuchame PUTO, si te cito venís o no? Si dice que si, tiro el rumor a la prensa de que lo convocaría. Y después lo convoco públicamente

Lucho dijo...

Desde el barrio de punta de las carretas afirman que Mauro se estaría intentando zurcir el miembro mientras al mismo tiempo recuerda a la familia de robert herrera

Ce dijo...

A mi me gusta cómo va quedando el cuento.

Am I Evil? dijo...

Por buenas ideas mal ejecutadas el Mundo está como está.

Andrés Reyes dijo...

A grandes problemas, grandes soluciones.

- ¿Quién mueve?
- Mueve Ce, Mauro.

Am I Evil? dijo...

Ce mueve a Mauro?

Polémicas declaraciones vertidas por nuestro benemérito Sr. Director.

Alvaro Fagalde dijo...

Està una semana para escribir que los Miami se cagaron y no le da el tiempo...

Alvaro Fagalde dijo...

Mauro: te quiero.

Alvaro Fagalde dijo...

Mauro: hacete dar.

Alvaro Fagalde dijo...

Por lo menos, no tiene barba candado.

Ce dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Mauro M. dijo...

Ni idea porque carajo me estan puteando.

Por otra parte, decir que ando al palo de laburo y recien termino de mandarle el material NBA a Fagalde.

Espero le de el tiempo para publicarlo.

Para finalizar, decir que sigo al palo de laburo y probablemente pase por acá sobre el final de la tarde.

Abrazo!

Andrés Reyes dijo...

Callate, puto

Andrés Reyes dijo...

Dale, Fagalde, la concha tuya.

Anónimo dijo...

jajajajja,buenazo!!!

Andrés Reyes dijo...

Ce, podrías borrar tu comentario y poner otro dándole la posta a alguien que esté presente.

¿Quiénes están presentes?

Ce dijo...

Obviamente, apenas uno o una digan "presente".

Rosario Castrellanos dijo...

Hola, se puede?

Ce dijo...

Bueno, tengo miedo qué pueda pasar a partir de ahora... pero creo que no queda otra.

Ce dijo...

#CUENTOCOLECTIVO

Pensé que eran los milicos, así que escondí rápidamente abajo de la cama las botellas, el bidón de nafta y los trapos. Corrí un poco la cortina y vi que por suerte no eran los amigos de Reyes. Grata sorpresa me llevé cuando vi que era el Chengue. Y no venía sólo. Venía con su amigo...

Sigue Rosario.

Rosario Castrellanos dijo...

#CUENTOCOLECTIVO

... al que cariñosamente apodaban "cabezón", aunque también le decían "flaco". En ese momento se me aflojaron las rodillas. Abrí la puerta y los invité a pasar. Les pregunté si gustaban servirse algo. No demoraron ni un segundo y me contestaron a dúo...

Sigue Reyes.

Am I Evil? dijo...

Estoy.

Javier Rodríguez dijo...

Estoy al pedo. Yo me sumo a continuar la historia cuando lo crean conveniente. Javichu

Sinca Bellos dijo...

Esto es una tomadura de pelo

Vesubio dijo...

doroga.

Sinca Bellos dijo...

Este blog está en manos de pinky y cerebro

Sinca Bellos dijo...

Pone orden Olesker

Anónimo dijo...

toy

Andrés Reyes dijo...

Perdón, tuve que ir a visitar a Willy.

Andrés Reyes dijo...

#CUENTOCOLECTIVO

"Sabemos que tenés misiles en el living. Sos amiga de Hamás. Confesá, hija de puta".

Sigue Sinca.

Ce dijo...

Miliquero.

Sinca Bellos dijo...

#CUENTOCOLECTIVO

Hamas imaginé que alguien me acusara de colaborar con Jamás, les dije, trabucando los conceptos por los nervios

Sigue Laura prieto

Max dijo...

Yo estoy un rato.

Fabián Iturrioz Boerr dijo...

Estoy, por razones laborales, voy y vengo, pero trataré de estar al alpiste.

Sinca Bellos dijo...

Laura estaba y 32 y 49 ya no estaba???? No es serio

Am I Evil? dijo...

Ya no estoy.



Putos!

Sinca Bellos dijo...

Te llevas una "petacular" navaja multifunción dijo el cacha

Am I Evil? dijo...

Eso te pasa por no elegir a la gente indicada (Evil) en el momento justo (hace una hora).

Sinca Bellos dijo...

Perdón evil, pensé que 15 minutos era seguro como pa no fallar

Unknown dijo...

- Sabemos que tenés misiles en el living. Sos amiga de Hamás. Confesá, hija de puta.
- Hamas imaginé que alguien me acusara de colaborar con Jamás, les dije, trabucando los conceptos por los nervios.
- Además trabajas para los chinos. Nos enteramos por la BBC que hackers chinos tuvieron acceso a información sobre el sistema de defensa antimisiles israelí Cúpula de Hierro.
-Pah! Si los chinos paran a los judíos asesinos, se ganan el cielo!
- Y una grapa con limón, me dijo el Chengue, acomodándose en el sofá.
- Limón no tengo, dijo Laura...
- Bue que sea pura entonce!

Andrés Reyes dijo...

Va siendo tiempo de cambiar a Laura por otro/a.

Anónimo dijo...

perdón,estaba en la playa

Anónimo dijo...

`#CUENTOCOLECTIVO
Te acusamos porq tenemos pruebas,dijo uno de ellos,apuré el vaso de cerveza y me pasé un dedo por el labio
superior queriendo seducirlos,pero fue en vano....
sigue Max

Alvaro Fagalde dijo...

En la playa?

Max dijo...

#CUENTOCOLECTIVO
-A las pruebas me remito, Dijo el Chengue.
Y de su bolsillo saco un Cassette.
Ponelo me dijo.
Fui hasta el radigrabador, meti el cassette y puse play.
Por el parlante la voz de Ceratti cantaba "Un misil en mi Placard".
Lo mire al Chengue primero, luego al cabezon y les pregunte: Ustedes dos son pelotudos?

Sigue AM I EVIL.

Anónimo dijo...

si,en la playa Faga

Alvaro Fagalde dijo...

Si yo estoy en una pieza con el Chengue, no le pregunto qué misil...

Am I Evil? dijo...

#CUENTOCOLECTIVO

-Mirá nenita. No te haga la inteligente con nosotro porque la mano viene brava pa`vo`. -Me dijo el Chengue desprendiendose el cinturón-

-uuuhh! -Suspiré y un escalofrío recorrió mi cuerpo desde la cabeza hasta la punta de los pies. Hasta el día de hoy el escozor, al recordar aquella imágen, cala hondo en mi ser.-

-Tranquila -Dijo el moreno elemento esbozando una sonrisa- Solo me estoy bajando un número del cinto porque lo tenía muy apretado.
La cuestión e`así: vo le presentaste una amiga al borracho. -¿el borracho? Pensé para mis adentros. Obviamente debo de haber acompañado el pensamiento con un gesto porque enseguida el cabezón repuso-

-Sí! El borracho. El borracho O`neill. No te hagas la que no lo conocés.

-ah! Sí! Claro....muy simpático...no sabía prender la computadora -Dije muy timidamente e hice una mueca de nerviosa sonrisa.-

-Ese mismo -Retrucó el Chengue- Bueno, resulta que tu amiga....



Sigue fermeiz1979

fermeiz1979 dijo...

no era realmente una amiga natural, digamos... Su rostro me era conocido, sus brazos peludos , su espalda, habia algo muy familiar en su aspecto. Revisando mis fotos juveniles devele el misterio, tu amiguita Carla Zaira no era otro que mi ex compañero de inferiores el Mono Albermarger, con una nueva apariencia que no lograba esconder del todo su pasado de recio marcador de punta por derecha. Que lo habra hecho cambiar su apariencia? Sera un agente encubierto? Laura se sorprendio, no solo por lo del Mono Albermagger que ella ya lo intuia sino por el cambio en la lexicografia utilizada por el hasta entonces rudimentario Chengue, Laura le dijo: por que hablas asi ahora? Me gusta tu nuevo estilo! A proposito que hizo O Neill cuando salio con tu ex amiga Carla Zaira? El Chengue, volviendo en si mismo, como si saliera de un hechizo le contesto:

sigue Am I Evil?

Andrés Reyes dijo...

Dale Evil, dale que está como para terminarlo rápido.

Am I Evil? dijo...

Denme 10 que recién llego de dar un exámen.....y no...no fue de prostata ni nada de eso.


Putos!

Am I Evil? dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Am I Evil? dijo...

#CUENTOCOLECTIVO

-La misma pregunta te podemo hacer nosotro -por un instante su profunda y tosca voz pareció retumbar en cada uno de los rincones de la casa.-

Acto seguido el "cabezón" agregó:
-Si. Eso mismo. Esa misma pregunta te la podríamos hacer nosotros a vos. Porque hasta donde yo sé y como pintaba la historia nosotros estamos buscando a O`neill y Carla Zaira es amiga tuya. A ver si me entendés.

mmmm...enano compadrón y con voz de flauta dulce -pensé- Tienen razón. Al final el Chengue no es tan retardado como aparenta....y el otro...bueno...¿qué decir del otro?

La verdad es que me tenían contra la espada y la pared. Me encontraba al borde del llanto. Largué lo primero que se me ocurrió cual vómito luego de una ingesta de churros rellenos de dulce de leche y posterior subida al Mambo.

-No sé! No sé! -grité- La última vez que hablé con Carla me dijo que se iba del país porque no le resultaban las cosas con O`neill y estaba cansada de tanto fracaso en el amor.

-Mentira! -gritó el Chengue mientras con sus robustas manos dió un golpe seco a la mesa ratona- -Basta de juegito! -Se le inyectaron los ojos de sangre y su rostro pareció desfigurarse-

Sin embargo y para mi dicha fue el "cabezón" quien se paró del sillón como escupido por un resorte y no el Chengue.

-Vos sabés muy bien que el "borracho" estaba muy enroscado con el "monito". -ese tonito increpador ya me tenía harta-

-Carla -retruqué-

-Sí. Carla, "monito". Como quieras llamarle. El asunto es que nosotros fuimos hasta el rancho del "borracho", viste. Y aquello era Palestina ma so meno. Pero al "borracho" no lo encontramos. Entonces....

-Entonce -interrumpió el Chengue haciendole un gesto de complicidad al "cabezón"- entonce revisando la casa fue cuando encontramo este cassette sobre un papel que decía: -del bolsillo trasero de sus pantalones jean nevados sacó una billetera y de ella un papelito que desplegó y luego procedió a leer- "con mucho amor, para la pareja más linda del mundo: que todos sus sueños en Medio Oriente se cumplan. Les manda muchos besos. Escarles Yojanson" Hasta donde sabemos Escarles Yojanson sos vos. Así que es momento de hablar. -Sentenció el Dios de ebano-

Am I Evil? dijo...

-Sí! Es verdad. Se fueron sí. Se fueron a Medio Oriente a cumplir con el mandato de Alá. Pero todo fue idea de O`neill que se ponía a tomar y empezaba con las teorías conspiratorias de dominación del mundo. Que los sionistas, que los Iluminati, que Fagalde, que los reptilianos, que Mirtha Legran. Y yo qué sé cuantas otras cosas más de las que hablaba! Ya la tenía como loca a la pobre Carla.

Y...y..y lo único que hice fue regalarle ese cassette como broma, para descomprimir un poco la situación -a esta altura yo ya estaba a moco tendido- pero parece que O`neill encontró "un mensaje secreto" en esa letra, el cual “logró decifrar” y le dijo a Carla que se iba con o sin ella a salvar al pueblo Palestino....y ahora yo estoy sin amiga...y ustedes están aca increpándome...y yo ya no sé que hacer -las lágrimas brotaban a borbotones de mis ojos, una barrera de mocos me dificultaba la respiración y mi garganta parecía estrujarse por la fuerza de mil nudos.

-Gracias. Es todo lo que necesitaba saber -dijo el “cabezón” repentinamente más calmo-

¿Pero esa....? Pero esa vos no es la misma que hasta hacía unos minutos me rechinaba...-pensé- Y de repente un sonido a bolsa de nylon que se arruga seguida de un agudo silbido y el “cabezón” que saca un walkie talkie. -Operación Julio Pedemonte finalizada. En cinco minutos estoy por ahí.....ya sabemos quién es el traidor.

No! Esa voz no es la de él. Es...es...es...la voz de....Gorzy! -hasta el día de hoy no sé si solo lo pensé o realmente lo grité y mucho menso si lo que sucedió a continuación fue un sueño o la pura realidad. Lo que sí sé es que nunca más lo voy a olvidar: el “cabezón” arrancó por completo su rostro y debajo de este apareció Gorzy. Pero no el Gorzy de La Hora de Los Deportes o el que te presentaba de corbata amarilla y negra al Peñarol campeón del Quinqueño. No. Este era un Gorzy verdusco, húmedo -no transpirado- y con rasgos reptiloides. Sacó un pequeño control remoto lo apuntó hacia el Chengue que permanecía impávido sentado en el sillón. De pronto los ojos de éste se tornaron rojos para fundirse en un profundo negro, su cabeza quedó colgando de un lado y una luz blanca iluminó su pecho para luego apagarse. El Gorzy lagartija tomó al Chengue androide por el cuello de la camisa, y cual si fuese un muñeco de trapo de esos que se hacen para Navidad se lo llevo arrastrando hasta la puerta, la abrió y así como entraron a mi vida se fueron para nunca más volver.

Años más tarde recibiría una postal desde Cuba -Guantánamo creo que era la ciudad- que decía simplemente “te perdonamos”. Nunca llegué a responderles pero muy en lo profundo de mi corazón resuena un “Gracias totales”.


FIN (¿)

Anónimo dijo...

pah q verborragia!!

Unknown dijo...

A todo esto lo mejor es la cara del perro de la foto, cara de no poder creer... y ojos verdes, reptiliano el perro.