domingo, 30 de junio de 2013

Habría perdido Uruguay


En un encuentro marcado por el último penal pateado por Forlán en su carrera, Uruguay cayó pero dejando buena imagen ante su similar italiano. En la final, el Brasil le dio la papioca a la España del Bigotón, cuyo proceso perimió de golpe.

Hay rutinas que no matan


Aquella mañana desperté y vi que me estaba mirando.
El brillo de sus ojos me decía algo.
No sabía bien qué, pero supuse algo bueno.
Y antes de que pudiera decirle “buen día” me dijo:
- Gracias, te amo. Después de tanto tiempo me di cuenta,
por qué es que cada mañana tenés las marcas de la almohada
 del mismo lado de la cara -.
- Me pescaste! - le contesté. Y nos echamos a reír.
Todas las noches desde que dormimos juntos,
fingí que leía un libro hasta que se quedaba dormida.
Cerraba el libro, me acomodaba silencioso para no despertarla
y me quedaba mirándola hasta que el amor me sumergía
en el sueño más placentero que un hombre puede tener.
Esto que les cuento pasó hace ya muchos años.
Tantos como los cabellos que he perdido.
Por estos tiempos, ya no necesito del otrora libro cómplice.
Por desgracia u obra de la biología, ella ya casi no ve.
Pero cada mañana al despertarse, acaricia el mismo lado
de mi cara tocando las marcas de la almohada.
Y sabe, sabe que estuve ahí.

sábado, 29 de junio de 2013

Hoy estaría cumpliendo años...


...la querida Marian. Muchas felicidades para ella. Anímese y dejele su saludo y una invitación para que paticipe de la Misión Niki Lauda.


Perdió Uruguay, ganó Brasil (by Morgan)

¡Vealó!

viernes, 28 de junio de 2013

Ayudeló a Anelio

El número 4 Anelio Morgan se encuentra produciendo el compacto del choque Uruguay 1-2 Brasil, y parece que está decidido a compartir duros conceptos para con el ágil norteño Neymar.

¿Se anima a sugerirle alguno?

Promete citar fuentes. Gracias.

Censo TPLMP 2013 (un comentario, un lector(a))


La idea es simple. Nos cuentan que hay unos cuantos y cuantas que entran, leen, putean, y se van sin comentar. Así que nos dio ganas de comprobarlo.

Si usted sabe que TPLMP existe, publique un comentario. Uno solo. Que diga cualquier cosa, o la nada misma. Pero solo uno, no sea vejiga. Queremos saber quién está del otro lado. ¿Está mal? Un solo comentario, no importa cuál. Puede putear a Lugano, puede cargarse a la compañera de oficina, puede prometer que bajará la panza, puede contar que se cogió un cebú, puede poner caracteres inconexos.

Gracias.

Anoche soñé contigo, y estabas volviendo

Dale, loquito lindo. Este blog necesita soja transgénica. No te vayás, hermano.

Parafraseando a Dobleveo:

Cultivo un Nacho Risso,
en junio como en enero.
Para el amigo sincero,
que me da, su Nacho Risso.

Y para el cruel que me arranca
y me arrastra por el pisso,
soja ni sorgo cultivo;
cultivo el Nacho Risso.

Entre mates y guitarras



FONASA
El gobierno cobró de más en FONASA y ahora dice que no lo quiere devolver, se lo quiere dar a los que no les gusta trabajar para seguir juntando votos, así estamos.  Están bravos los Zíngaros.

Alerta
Hoy de tarde-noche megamarcha en el centro de Montevideo, los sindicatos de los docentes, taxi con el apoyo del Pit-Cnt van a marchar y poner en jaque el centro de montevideo y no nos cabe duda que habrá desmanes con heridos y si Dios quiere muertos.  Tupamaro: se te dió vuelta la tortilla.

Se nos va
Mandela está en 18 puntos en buenas, le quedan un par de manos.  El presidente, no conforme con el enorme gasto que generó con la gira para hacerse el humilde en Europa y Asia ahora también quiere ir a Sudáfrica, seguro que con su enorme y suntuosa comitiva.  Bajen el costo del estado por favor.

¿Qué Aché?
Le dijo el Vasco Arruabarrena al Turco Ache que salió a decir que si el Vasco es inteligente contará con Abreu, no el gran Sergio sino el Loco.  El tema es que el Turco le firmó flor de contrato y el Loco no larga el hueso.  Otra vez le crecieron los enanos al colorado este de Ache.

MERCOJAJAJA
Guillermo Moreno que es de lo peorcito del gobierno de la vieja terca sale a decir: "ni en pedo dejo importar trigo".  Después del atrevimiento de decir que Artigas quería ser argentino vino esto.  Ahora que los dos gobiernos son zurdos vaya si se concretó la union latinoamericana, con Lacalle se fundó el Mer.Co.Sur. y ahí si funcionaba, con presidentes de bien, honestos y razonables.  ¿Y Ahora?  construya su propio punto de vista.

Bicicleteando
"Sin dopaje es imposible ganar el tour de France".  Eso salió a decir Armstrong, terrible falopero y en ese camino van los deportistas del Uruguay con los "brillantes" proyectos de ley de manejo de droga de este gobierno libertino.  Basta con ver el ejemplo de Felder que fumó tanto que no pudo alcanzar una altura mayor al 1,60 y tuvo que dejar el tenis.

Están bien de vivos
Rafael Correa, el nuevo Chávez pero de Ecuador se está haciendo el guapo con estados unidos estudiando la posibilidad de asilar al sedicioso Edward Snowden.  Les van a arreglar el horno.

jueves, 27 de junio de 2013

Copa Walkir - El después

Hola. Soy El Nacho. Quizás me recuerden de emprendimientos tales como Rurales o Duguijausser. También es probable que me recuerden porque les di la comida en la última Penca.

Iré al grano: no voy a aceptar la plata del premio. ¿Por qué? Porque me empezaron a bardear con que no había pagado los 150 pesos de la inscripción. Cosa cierta, por otra parte. Pero si no lo hice, fue por boludo, no por ladrón. Y de hecho el señor director me dijo varias veces "no te preocupes, un día que nos veamos me la das", acaso para tentarme para concurrir a una misión, algo que ya no haré nunca más.

Pero eso es harina de otro costado, como decía Juan Ramón.

Le manifesté al Señor Director que puede hacer con el dinero ($3.150) lo que le plazca. Desde devolver la plata a los participantes, hasta usar el dinero para financiar la comida de la Misión Niki Lauda, a la que no concurriré. Aunque los leo siempre, eso sí.

Si usted está de acuerdo con devolver la plata, 150 por 150, a cada uno de los 21 pagantes, pulse Poronga. Si prefiere que el dinero sea volcado en financiar la comida de la Misión, pulse Bueno. Si usted desea que con esa plata se financien nuevas remeras de TPLMP, dele Aceptable.

Gracias por su comprensión. Y que viva Aparicio.

Tenés menos cambio que Sanguinetti...

Se terminó la Copa de las Confederaciones para Uruguay. Si la hubiéramos ganado, Gorzy diría que equivale a dos o tres mundiales.

En realidad, no parece haber nada para reprochar. Se clasificó para las semifinales perdiendo contra España, lo que era previsible aunque jugando muy mal; se le ganó a Nigeria, que es la campeona de Africa, pero vino a disgusto, medio peleados entre todos y, bueno, a Tahiti, que merece párrafo aparte. En la siguiente fase se perdió con Brasil, que evidentemente es superior a nosotros -como siempre lo ha sido- que jugaba de local y que mereció ganar, pero que no nos peloteó -como los galaicos- y que bien pudimos haber sacado otro resultado.

Misión Niki Lauda - Dame toda la teca

1.Fecha de la Misión: sábado 6 de julio.

2.Modalidad: cacería y preguntín.

3.Hora de comienzo: 14 horas (se reúnen los equipos en lugar a definir el viernes 5 a las 19:37 horas).

4.Lugar: cacería por la ciudad, preguntín en la sede central de TPLMP (lo de Reyes).

5.Hora de finalización estimada: 02:30 horas como mucho.

6.Costo del ticket: 250 pei (en épocas en las que todo sube, el ticket se mantiene). Bestiario no paga.

7.Forma de pago: colectivo ABITAB, Nº 35.731, Misión Niki Lauda.

8.¿En qué se gastará la plata: en comida, refrescos, cerveza (Jennifer, por supuesto), y en premios para el equipo campeón, y para sortear entre los participantes.

9.¿En qué consistirá el menú? Habrá festival de pizzas, con opciones carnívoras, veganas, y de putito. Si usted quiere sumarse al equipo culinario, será bienvenido y bienvenida.

10.¿Por qué pizza? Porque suena similar a "pija".

11.Programa tentativo:

El sapo


miércoles, 26 de junio de 2013

Ganó el Brasil

¿Y usted no tiene nada para decirle al juvenil Neymar? ¿Eh?

Morgan: Uruguay - Tahití

Anelio y Patricio le dejan un nuevo resumen. Para regalar y regalarse.

Gracias, chicos. No me olvidaré de ustedes

 Para entender o futebol do Uruguai

por Glauco Faria, do Futepoca publicado 26/06/2013 10:10, última modificação 26/06/2013 10:35
O jornalista Andrés Reyes, autor de um livro que pretender ser o ‘guia ideal para compreender o futebol mais incompreensível do mundo’, fala sobre o momento atual da Celeste
EFE/Peter Powell
Torcida do Uruguai em jogo contra a Nigéria
"Rir de nós mesmos é uma ferramenta para 'desdramatizar', e tentar aprender com nossos erros para melhorar no futuro"
"Inequivocamente o [futebol] com maior densidade de futebolistas profissionais bem sucedidos e Copas ganhas por habitante”. É assim que o jornalista Andrés Reyes define o futebol de seu país no livro El Propio Fútbol Uruguayo – Una guía ideal para coprender el fútbol más incomprensible del mundo, ainda sem edição em português. “A única coisa que nos faz diferentes é que nossos pequenos recebem uma bola antes de aprender a caminhar”, sugere, tentando explicar o sucesso celeste no mundo da bola.
Mas se engana quem acha que se trata de um livro laudatório. Com um texto bem humorado, Reyes trata o futebol de seu país de forma bastante sarcástica por vezes, criticando sua organização e mesmo fazendo ressalvas a conquistas importantes como o quarto lugar na Copa de 2010, lembrando que a seleção enfrentou nas oitavas e quartas de final adversários que ele considera mais fracos, Coreia do Sul e Gana. Nada parecido com o que se vê em parte da mídia brasileira em relação à seleção...
Na entrevista abaixo, concedida por e-mail, o jornalista fala sobre a história da seleção e do atual momento da equipe, comenta a respeito de jogadores conterrâneos seus que foram ídolos por aqui, como Rodolfo Rodríguez e Lugano, e também dá seus pitacos sobre a bola que rola no Brasil, ressaltando que o futebol daqui pouco chega a seu país. “São transmitidas ao vivo para o Uruguai todas as partidas na Argentina, Espanha, Inglaterra e Itália. As pessoas mais ou menos sabem que na Argentina foi campeão o Newell's; na Espanha, o Barcelona; na Inglaterra, o Manchester; na Itália, a Juventus. Mas não se tem muito claro quem ganhou os estaduais, nem o último Brasileirão.”

Hoy no podemos


Estamos indispuestos.  Esperamos sepa comprender.  Pero le podemos adelantar que nos comemos 4 con Brasil.  Saude!

martes, 25 de junio de 2013

Misión Niki - Llegó el momento de cortar la torta

Estos son los cuatro capitanes confirmados, amigos:

1. Detaquito (P.I.J.A.)
Plantel: Pipicui, Wendigo, Kurcovein, Washy, Guillote.

2. Ce (T.E.T.A.)
Plantel: Dobleveo, Carles, Editor, Diego Franco, Lost, Maca.

3. Zorro (X)
Plantel: El Marto, Mariana, El Nacho, Vesubio, Seba.Uy, Fito.

4. Bestiario (Les Richelieus).
Plantel: Sinca, Pitufina, Sofía, Fagalde, Nacho, Evaristo.

Si alguno de los capitanes en cuestión desea cambiar el nombre de su respectivo equipo, deberá manifestarlo en esta entrada, comentario mediante.

El "bolsón" de usuarios y usuarias está integrado por:

Santiago y quienes quieran unirse.

Si usted quiere participar y no aparece en la nómina, inscríbase en esta entrada. ¿Cómo? Dejando un comentario que incluya las palabras: ano, estómago y neumático.

Mueve Detaquito. Debe elegir un participante o participanta. Éste o ésta no tendrán derecho al pataleo. Acto seguido, Ce elegirá. Luego lo hará Zorro. Por último, Bestiario, quien eligirá dos. El turno pasará a Zorro, luego a Ce, para luego volver a Deta, que también elegirá 2. Y así. 

Gracias.

Conozca nuevas revelaciones sobre la misión:

Socialización secundaria


Habría que actualizar los manuales de sociología, me parece. Ya no es como antes, que el botija se pasaba como hasta los cinco años rodeado de la familia que le inculcaba su sistema de creencias, para bien o para mal. La interferencia más grande que tenía sería la de alguna tía vieja o algún primo que había viajado a Europa y andaba leyendo versos de un tal Baudelaire acodado en el aljibe.
No es necesario remontarnos tan atrás, las cosas cambiaron hace rato, pero no hace tanto. Es que todo cambia ahora demasiado rápido. Para eso también hay un término en sociología, no vamos a descubrir acá que a los sociólogos les encanta inventar palabras.
Ahora a los tres meses se le acabó a la madre el derecho a estar en contacto con su cría, darle la teta tranquila y todas esas prioridades que se pueden priorizar muy bien en el discurso pero no tanto en el Parlamento (y ni que hablar del presupuesto). En el mejor de los casos, el retoño quedará al cuidado de una abuela, un abuelo, o una persona conocida a sueldo.

Morgan da la cara

Y Mehma también. Preciosos botijas.

Sí que es pegadiza, ¿verdad amigos? ¡Envíe su foto o video cantándola y aparezca en la próxima entrega!

No paran de llegar testimonios


Santiago Díaz nos cuenta que es loco por la JNF®, muchas gracias por tu testimonio.

lunes, 24 de junio de 2013

¿Lunes de Sorpresas? Lunes de Ei XI! (Lo que se pensaba perdido)


¿Maravilloso verdad? Lo que puede uno llegar a ver en este espacio es realmente de una calidad tan alta que hasta nosotros mismo nos sorprende. A aquellos que hayan tenido la dicha de haberlo disfrutado, el más cálido de los abrazos y para los que no también. Porque las Ei, son así, un cúmulo de sensaciones en paralelo. Hasta la próxima entrega queridos oyentes. 



Se me ocurrió este título nuevo a ver que tal: "Lunes otra vez"

"Los equipos de Alonso tienen lo que a la gente le gusta, son agresivos, dinámicos y por sobre todo controlan el juego" ¿Quién lo dijo? El propio Diego Alonso, como para martillarse las bolas.

La del Carbonero
Sara Carbonero la periodista deportiva y novia de Iker Casillas se mostró sorprendida porque Uruguay anotó 8 goles y ninguno de ellos fue convertido por Cavani.  Sara: el tema es que Cavani no jugó, una mala noche la tiene cualquiera y sino preguntale a Gus:

Poyet fue despedido en vivo
El Gustavo estaba saliendo en vivo en un programa deportivo hablando sobre no se qué partido de la Taça das Confederaçoes y zas, agarra el conductor y le anuncia que había sido despedido rompiendo el record guiness de Juan Pe que echó a Gregorio por teléfono.  Arriba Gus, y eso que se decía que tenías posibilidades de dirigir al Chelsea.  Si eso le pareció triste es porque aún no sabe que:

Hoy lunes
Empieza la venta de las entradas para el recital de One Direction y el programa de Claudia Fernández que se bajó -o quizás la bajaron los directivos de Canal 10 de una patada en su generoso trasero- de la campaña para la promoción de un

Referéndum para el aborto
No tuvo aceptación, podríamos decir torpemente lo que pensamos, pero mejor le copiamos lo que escribió Santiago Díaz que supo recoger nuestro sentir "Las encuestas dicen que el 38% de los uruguayos está en contra de la ley y que el 40% estaba dispuesto a ir a votar ayer. La realidad es que solo votó el 9% de los habilitados. Solo el 25% de los que no están de acuerdo con la despenalización del aborto se movieron de su casa. Uno de cada cuatro!! La participación en las urnas es cada vez menor y cada vez es más notorio que en Uruguay solo se vota masivamente cuando es obligatorio. Comparto la Ley y me encanta que ya no haya forma de derogarla, pero parece evidente que la apatía fue más influyente que la convicción.".  Los que no deben estar muy contentos con esta elección son los padres de 

Kate Perry
Que anda diciendo que no sabe leer bien porque sus padres la criaron para ser una estudiosa de la biblia pero no tuvo una educación primaria decente, por suerte no te va a hacer falta Kate, pero si necesitás unas clases profesores vas a tener a borbotones.  No saben dónde meterse los padres de Kate, como nuestro amigo que:

Filtró datos del Gobierno de Estados Unidos y huyó
Edward Snowden ya no sabe dónde meterse, dice que se toma un avión para allá pero se va para acullí, a esta altura ya ni el sabe donde está, igual seguro que le va mejor que a 

Uruguay en la copa de las confederaciones
Por semifinales se enfrentarán Uruguay - Brasil y España - Italia.  En Italia están todos muy pendientes de este campeonato, particularmente los ciudadanos de

Roma
En una manifestación multitudinaria más de 100.000 personas marcharon reclamando medidas para combatir el desempleo, ahora la pregunta es: ¿100.000 es mucho?, depende de cuantas personas viven en Roma, ni se crea que lo vamos a averiguar. 

domingo, 23 de junio de 2013

El padre nuestro

Una vez que se me da una no la voy a desaprovechar. Un día como el de hoy pero hace 10110 años nacía en Londres el científico Alan Turing. Este hombre es considerado por muchos (por no decir todos) el padre de la computación.

El loquito, entre algunas de sus cosas sorprendentes, cuando tenía 16 años, terminó infiriendo algunas críticas que hacía Einstein a las Leyes de Newton cuando ellas no estaban explícitas en algunos libros que leía. Dedicaría algunas líneas a decir algunas cosas sobre los estudios de nuestro homenajeado en el área que me apasiona y estudio, pero sería embolarla a niveles nunca antes descubiertos. Por ese motivo es que voy a simplemente dejarles un fragmento de un programa de History Channel que baja a tierra todos los conceptos y simplifica todo lo que hizo en pocas palabras.


Pasamos a la Cumbiancha de la Descarga (R), una presentación de Cerveza Jennifer para toda su línea de productos. Visítelos en Facebook y Twitter. Hoy con un tema que hace las delicias de grandes y chicos y que es lo que todos desean cuando se prenden las luces en una orgía. Hoy tenemos al Fabián "Fata" Delgado y sus Fatales con El Apagón.

Morgan le trae alegría a su vida


Compacto de Uruguay 2-1 Nigeria, en instantes. Ni bien alcancemos las 20 porongas.

Llegamos a las porongas: vea el video entonces. ¡Ahora en achedé!

sábado, 22 de junio de 2013

¿Y entonces?

¿Qué estarías dispuesto o dispuesta a hacer por una Jennifer bien calentita este sábado a la noche?

Testiomonio Místico


¿Le das?  Nosotros ni que tal vez.  Muchas gracias Eleonora Navatta, ojalá hayas tenido una gran bolchefiesta.  En instantes se viene el preguntín por 13 a 0 auspiciado por Jennifer®.  Participe y gánese una.  Porque peor es la sed.

A falta de noticias...

Vamos con una edición fugaz de Fotunes de sábado.

Es hoy. Pa mí que es ir a tirar sillas.


viernes, 21 de junio de 2013

Los famosos le quieren dar a Jennifer, y ella no se niega


Habrá más en el correr de la tarde.  O no.

Ay que buena está la siesta mamá

Felicitaciones Diego, jugador Jennifer del partido.

Manejar y estacionar
Se están por venir unas prohibiciones de estacionar nuevas que te vas a tener que meter el auto en el ojete.
Consejo: por más que tenga auto al centro se va en bondi,  y si no tiene con mucha más razón.

En Julio estará pronto un software para la libreta única nacional, posteriormente se instrumentará un sistema de licencia con puntaje.
Consejo: saque su libreta en su departamento del interior favorito cuanto antes.

Un vestido atrapante
La empresa Japonesa Spiber lanzó su primer vestido 100% hecho de tela de araña.  Parece que este material es muy elástico y resistente.  Los tipos logran producir telaraña artificialmente a través de la biotecnología.  Ojalá venga Lucho y nos desasne, porque no entendimos muy bien el proceso de producción, no le vamos a mentir

Ojalá que se pudra
No te lo vas a poder creer, pero los Turcos están calientes con los Alemanes, más concretamente con la Angela Merkel.  Dicen ellos que Angela está bloqueando la entrada de Turquía a la Unión Europea y usando esta actitud como un acicate para la campaña hacia las elecciones legislativas en Setiembre.  Ta lindo para una guerra entre Turquía y Alemania para así por fin terminar con esa porquería decadente llamada Europa.

La otra discriminación
Padres divorciados y separados con hijos protestan ante la Suprema Corte de Justicia.  No vamos a desconocer que este es un mundo de mierda para las mujeres, profundamente injusto.  Pero no por eso dejaremos de reconocer la realidad de los padres divorciados que no la tienen fácil si la mujer no desea cooperar, que por suerte es en la minoría de los casos.  En general los jueces son mucho más contemplativos con las madres que con los padres, por eso protestan estos hombres y algo de razón tienen.

Nosotros lo dijimos
Se cagaron los Spurs, Miami campeón, la puta que los parió.

Taça das confederaçoes
¿Se dirá así?  Ni idea.  Uruguay le ganó a Nigeria, 2-1, España le ganó a Tahiti en la hora, 10-0.  Esto quiere decir que si Uruguay gana y Nigeria no gana Uruguay clasifica para la semifinal de este torneo.

El golero Tahitiano en un gesto humorístico sin par festejó y se besó la muñeca cuando el niño Torres erró un penal yendo 0-8 abajo, ni siquiera es que lo haya atajado el, misticismo.

Forlan jugó su partido 100 convirtiendo un señor gol y recuperando su sitial de goleador histórico de la selección, qué vaser puto Forlán.

Tabárez se cagó y ganó un partido, si fueramos España sería vergonzoso lo que hizo Tabárez con sus cambios defensivos, pero somos Uruguay.  Por otro lado, si nos clavaba Nigeria no teníamos cuadro para hacer otro gol, entonces, ¿estuvo bien o estuvo mal?

Pelé no cesa en su esfuerzo de hacerse odiar y mandó callar a los manifestantes, mientras Romario que es congresista por el Partido Socialista ya no sabe que palabras usar para putearlo.

Agarrámela con le mani, Andate Cavani
A Cavani lo están empezando putear los hinchas del Nápoli también.  Edin dice que le gustaría jugar en uno de los mejores cuadros del mundo en el que cobraría mejor y podría ganar algún campeonato, y los Napolitanos están indignadísimos, están bravos los Zíngaros.

jueves, 20 de junio de 2013

El número 4 te trae España - Uruguay (completo)

La dupla preferida de grandes y pequeños comienza su periplo triunfar por suelo norteño. A ver si ahora se ve, putos.

¡Vea la segunda parte!

Tabarez: menos libritos pa botijas y almanaques y más fútbol

Marchamos con España, señores, y se terminó el envión que duró unos escasos días donde andábamos con muchas ganas de creernos nuevamente el ranking de la FIFA (el de hace un año, no el de ahora). Marchamos, sí, con el campeón del mundo y de Europa por partida doble, lo que no tendría que afligirnos tanto... si no fuera porque nos dio un pesto como para que tengamos para el resto de la cosecha (*).

El juego de los jueves

La consigna es sencilla. De un lado, pondremos una serie de nombres. Del otro, una serie de definiciones aportadas por nuestro querido Jorgito. La primera persona que logre "machear" correctamente una cosa con  otra, gana. La segunda, será subcampeona. Y así.

Nombres                                 Definiciones
1. Cristina Kirchner.                  a. Un tipo muy inteligente que cumplió un ciclo. 
2. Tabaré Vázquez.                   b. Me parece que le falta una renovación a la Iglesia.
3. Carolina Cosse.                     c. Me encanta.
4. Cotugno.                               d. Una incógnita.
5. Daniel Olesker.                     e. Anti uruguaya.
6. Bergoglio.                             f. Un fenómeno.
7. El Loco Abreu.                     g. Tiene un discurso atrasado ideológicamente.
8. Fernando Amado.                 h. Un tipo con el cual tengo una excelente relación.
9. Arruabarrena.                        i. Vendió una gestión que no tiene.

miércoles, 19 de junio de 2013

Cinema Soca: la increíble y triste historia del científico cándido eréndiro y de su público desalmado

Todavía recuerdo con precisión la noche en la que Schubert Jorge Pérez Denis y Marie Curie De los Santos anunciaron la muerte de Paul Zaloom. Al parecer, el marionetero Paul decidió terminar con su vida luego de una seguidilla de fracasos laborales. Concretamente, mientras animaba una fiesta infantil, Zaloom se bajó un tubo de ensayo repleto de sulfato de cobre. Si, ese mismo sulfato de cobre que usaba a menudo para hacer volcanes en miniatura. El episodio fue traumático. Un cumpleaños que en vez de terminar feliz, culminó con un tipo vomitando sin parar litros de sangre azulada.

Muchos y muchas en Uruguay recordamos a Zaloom. Este muchacho supo llevar a la vida a Beakman, aquel científico que hizo más amenas las tardes del Uruguay de fines de los 90. Pero Beakman no solo supo hacer las delicias del público infantil charrúa. Hasta el director nacional de cárceles de la época, Insp. Ppal. Justo Inmaculado Sánchez, declaró al semanario “El Policía y la patria” que El Mundo de Beakman era extremadamente popular entre los reclusos. Tan famoso que los talleres de corte y confección fueron sustituidos por talleres diseñados para repetir en las cárceles los experimentos realizados por Beakman. En palabras del propio Sánchez, “es inexplicable, pero el recluso ahora se interesa por aprender física y química. Algún mal pensado puede creer que lo hacen para aprender a crear armas químicas, drogas, o incluso para diseñar dispositivos que les faciliten una eventual fuga. Pero uno no puede creer esas especulaciones. Por precaución, tenemos personal subalterno que se encarga de guardar y mantener en orden las probetas, tubos de ensayos, pipetas, buretas, condensadores y mecheros que gentilmente fueron donados por un grupo de paramilitares colombianos.”

Hay, sin embargo, algo increíble en toda esta historia. Si bien Beakman fue producido y realizado en Estados Unidos (su recordada correspondencia era “P.O. Box 30087 Kansas City, MO 64112"), muy poca gente de su país vió un episodio de dicho programa. De hecho, una vez que el programa fue cancelado, Zaloom se dedicó a animar fiestas infantiles durante los fines de semana y a trabajar  de lunes a viernes en la construcción de refugios anti-tornado. A pesar de la información que la televisión uruguaya nos impuso, la historia de Zaloom parecía inconclusa. Fue justamente la correspondencia de algunos reclusos uruguayos (entre ellos el Cosita, el Cotorra y el Deuda Externa) la que despertó las sospechas en ambos lados del atlántico. Por un lado, los reclusos descubrieron que Zaloom no había muerto. Por otro lado, Zaloon descubrió que su programa fue tremendamente famoso en un lejano país llamado Uruguay. Nadie sabe bien quién se quedó con las ganancias que el programa generó durante años de emisión en canal 10 y en el canal 7 de Pan de Azúcar. De todos modos, Zaloom es feliz con su existencia. Para el próximo verano planea su quinta estadía larga en el país del Ricardito. "Encontré mi lugar en el mundo", dijo en una entrevista para el diario el Serrano de Minas. "Me encanta caminar entre las sierras. Si no fuera porque acá las cruceras y las yararás que se le prenden sin asco a un ticholo de titanio, me la pasaría todo el día entre los cerros.” Difícil es no hablar del famoso video en el que Zaloom aparece visiblemente alcoholizado junto al Deuda Externa en un stand del Ministerio del interior de la criolla del Prado. Sobre su relación con los reclusos uruguayos nunca ha querido hablar.

¿Qué tiene que ver esta historia con la película recomendada para hoy? Yo diría que bastante, porque los quiero invitar a ver un documental de 2012 dirigido por Malik Bendjelloul titulado Searching for Sugar Man. Entre otros premios, dicho film ganó un Oscar como mejor documental largo. Searching for Sugar Man cuenta la historia de Sixto Rodríguez, un músico de Detroit que luego de varios desencuentros con el público de su país decidió alejarse de su carrera musical. Todo esto sin saber que su música era muy importante para mucha gente de un país muy lejano. El documental es muy recomendable. Y se puede ver en varios lugares. 

Al cine en barra




Siempre hay una primera vez. Un día cualquiera del mes de julio, supongamos, nos armamos de coraje, le ponemos la campera, los guantes de lana la bufanda y el gorro al botija y enfilamos para una sala de cine, sin importar cuántos casos de gripe AH1N1 anden en la vuelta.

¿Qué edad es la ideal para incursionar por primera vez con nuestro retoño o retoña en una sala de cine? Por experiencia diría que alrededor de los tres años. Sin embargo, a no desesperarse padres reincidentes, es posible ir con uno de cuatro y otro de un año. Usted dirá ¿es una locura? Y sí, un poco. Pero vale la pena, porque ir al cine es ir al cine, no importa que se venga el apagón analógico y fabriquen teles de 80 pulgadas. ¿Verdad que sí?

Estas vacaciones de julio, si no la bajan de cartel, hay que ir a ver Anina. Divina película. Fui a verla con mis dos hijas y les encantó. En la sala no volaba una mosca. Los padres estaban súper enganchados y los botijas también. Para quienes tuvimos el privilegio de disfrutar de la escuela pública, un mimo al alma, pero también un llamado de atención y un dejo de nudo en la garganta, porque la película está ambientada en un Uruguay que ya no es, con boletos capicúa, barrios tranquilos de clase media y botijas de moña azul. 

No te via mentir, unas noticias de mierda

Muy bien los zíngaros de allá


El calor de Miami
San Antonio lo tuvo todo para ganar la final de la NBA, pero se cagó y los jueces les arreglaron el horno con que fueron cocinados por el Calor de Miami.  Fue un partido precioso, para mi que la serie está cerrada, el viernes Miami campeón.

Y vos tenés 36 años y todavía vivís con tu mamá
Un botija Mejicano de 10 años va a estudiar ingeniería física cuántica en Harvard.

¿Vamos al Cristina Fernández?
La presidenta argentina tendrá un estadio de fuo -como dice el gran Canario Olveira- con su nombre.  Se trata del estadio del Club Crucero del Norte que a partir del 27 de Junio va a pasar a tomar el nombre de la presidente, ¿vamos ele?

El canario y 10 más
Hoy cumple años el Canario Olveira, si sabe quién es diga qué sentimientos le provoca, si no sabe quién díganos quién le gustaría que sea, si no tiene ganas de hacer nada no haga nada que acá no obligamos a nadie, la puta que te parió.
Mientras tanto Munúa se va a la Fiore y como nos decía Maca están haciendo un libro de Palito Pereira.

Coche viejo
En Europa, a consecuencia de la crisis -no dudamos en arriesgar- bajó bastante la venta de autos 0 km.  Es curioso cómo a veces las consecuencias de las crisis tienen un impacto positivo.  Porque como dice el Chino Recoba Crisis = Oportunidad.

Van en un avion...
2 bolivianos, 12 chilenos, 4 peruanos y 17 uruguayos.  Estos son los requeridos por la justicia italiana por el Plan Condor que involucró también a ciudadanos Italianos.  ¿Pasará algo? ojalá que si.

Zunga combativa
En Brasil están todos calientes por distintas razones y se está poniendo bueno, salen a la calle, te prenden fuego cosas, se quieren meter en edificios públicos, debe haber salido campeón o Penharol de allá.

Último llamado
Ahora si, ya no hay más paño, donde le hagan una más se pudre todo.  Ahora dicen que Kim Jong-un anduvo repartiendo ejemplares de Mi Cucha*, el famoso libro escrito por el Zorro de Colonia*.  El dice que es todo mentira y que los que andan diciendo eso son unos "perros salvajes" y una "escoria humana".

*algunos nombres fueron adulterados para no herir la sensibilidad del lector, particularmente la de Dejamuchacho quien no nos lee desde 1968 pero no por eso dejaremos de respetar.

TPLMP denuncia

El Zorro, la Zorra y la Zorrita le hicieron una preciosa torta a Dobleveo para su cumpleaños que lo cogió en Colonia.  El muy canalla jamás se presentó a la cita.  Aquí el testimonio gráfico con una desgarradora imagen de la Zorrita que no se aguanta más las ganas de entrarle a la torta.  Y usted, ¿todavía se arriesgaría a decir que Dobleveo es una buena persona?  Mmmmmm.


martes, 18 de junio de 2013

En el día del prócer, hay algo que tenés que hacer

Un día como el de mañana, pero de 1764, nacía el Pepe Aguileño.

Gran pensador, mediocre militar, contrabandista, cogeprimas, falopero, padre de la Patria, modelo de monedas y billetes, hincha de la albirroja de Pelusso. El Pepe era todo eso, y mucho más.

¿A usted qué le genera la figura del prócer?

¿Es de quienes se emociona cantando "el padre nuestro, Artigas", o es de los que se pregunta si la canción dice eso, o dice "el padre, nuestro Artigas", o "el padrenuestro, Artigas"?

¿En serio hinchaba por Argentina en las eliminatorias? ¿En serio era de Nacional? ¿En serio tenía más batallas perdidas que el Guapo Larrañaga?

Pero más allá de eso, tenemos algo importante para compartir:

Trazo fino

¿Alguien sabe algo de este producto? Un libro, aparentemente infantil, cuyo personaje principal es nada menos que Alvaro "Palito" Pereira.



Las ilustraciones son de Federico Murro. Es todo lo que pude averiguar.

¿Cómo se le gana a los españolitos?

Si Benzema y lo que es Ribéry tienen problemas por haber mantenido escarseos sexuales con menores de edad, ¿qué estamos esperando para denunciar a Xavi, Iniesta y el falopero de Calderé por temas semejantes?

Días atrás, el Señor Oscar Washington Tabárez declaró no tener la fórmula para derrotar al combinado ibérico, y que si la tuviera, la vendería. Ni falta que hacía: a los dos minutos de juego nos dimos cuenta de que esa fórmula era un secreto para él, como lo es para nosotros la permanencia de Lugano y el Primate Pereira entre los once titulares.

Yo, que sí la tengo, no la vendo, sino que la comparto por un mero amor al deporte.

Porque éstas, y no otras, son las claves para superar al representativo del Bigotón:

a- Fuerte y a la pelota.
Se dijo que Uruguay pegó mucho el domingo pasado. El tema es que pegó mucho, pero mucho y mal. En cambio, ellos dieron pocas, pero buenas. Recuerdo una planchita sobre el volátil Lodeiro que logró emocionarme, y sentir ganas de gritar "¡que viva el Virrey Elío!"

Los famosos le dicen que sí a Jennifer

¿Y vos, que sos un NN, qué esperás? Dale, sumate, no seas.

lunes, 17 de junio de 2013

Peligros: las 10 formas de morir en su jardín

1. Las ponzoñosas arañas.
¿Existe bicho más asqueroso que estos peligrosos mamíferos? Ríase de los infantojuveniles y hasta de los jóvenes blancos ramblenses. Estas nefastas criaturas aparecen sin ser llamadas, y como los casi tan peligrosos mormones, vienen siempre de a dos: si usted logró matar una, sepa que, de un momento a otro, aparecerá la otra clamando venganza. Existen unas 13.432 especies, de las cuales unas 32 habitan en su jardín, a lo sumo 34, por lo menos 26. De las 32, no menos de 13 podrían picarle y provocarle machaza hinchazón. Y al menos 4, con un poco de mala suerte, serían capaces de matar a usted o a los suyos. ¿Y? ¿No siente olor a caca? Hágase cargo de sus emanaciones. Consejo asociado: un gato hambriento es siempre un feroz guardián arácnido.

2. Plantas venenosas.
Señora, entre nosotros. ¿Está usted orgullosa de esas plantas aromáticas que parecen haber crecido en su patio sin motivo aparente? ¿Vio qué bien huelen? Pues sepaló señora: dos de cada nueve hierbas silvestres son tóxicas. Pues la naturaleza es tan sabia como sádica, y no hay cosa que disfrute más que ver cómo la gilada se arrima a olfatear esas plantillas de aspecto tan recogedor, cuyas esporas pueden transformar un pulmón sano en uno de Menotti en un santiamén. "Mi abuela se enorgullecía de su planta de pequeñas frutillas que había crecido sola entre las alegrías. Hasta que un día se le ocurrió cortar una ramita. Justo vino el cobrador de la OSE, a lo que la vieja vieja, mientras buscaba las llaves para abrirle al señor, se puso la ramita en la boca. Pobre santa... ese mes vino la tarifa estimada" nos cuenta Miguel Rosifredo de Aires Puros. Una flor para ella. Consejo asociado: ya lo dice el refrán: "hierba que crece sola, es un dolor en la bola".

3. La electricidad: ese enemigo mortal.
Posiblemente usted, que fue siempre un gordito de apartamento, con apoyo de algún banco amigo pudo finalmente comprarse esa casita con jardincito al frente. Y como la cuota le consume todos sus ingresos, no tiene plata para pagarle al morocho que le corta el paso al vecino. "Con lo que me sale cortar dos veces el pasto, me compro la bordeadora, y reíte de janeiro". ¡Craso error! 9 de cada 10 poseedores de una bordeadora o cortapasto eléctrica, han sufrido algún tipo de choque eléctrico, ayudados por la humedad del pasto matinal, por los cables que en contacto con superficies irregulares halla placer en pelarse, y por su eterna estupidez, claro está. Electrocutación asegurada. Rece para tener una general de esas que saltan solas ante el primer corto circuito, puede de otro modo, le explotarán las vistas. Consejo asociado: deje dos pequeños canteros, y al resto, hormigón. Lo pinta de verde y a otra cosa mariposa. ¡Crecé si sos guapo, pasto puto!

4. Las aves: cuando la desgracia viene por aire.
Bicho podrido como la paloma, pocas veces se ha visto. Cagan todo lo que tienen cerca, transmiten más enfermedades que el pasamanos del 76, y ni siquiera saben bien. ¿Está seguro que esa prenda que se está por poner no fue debidamente saboreada por una de estas ratas aladas? ¿Y qué hay del infausto gorrión? Su malsana costumbre de saltar de acá para allá lo convierte en un temible aliado de las bacterias que gustan de anidar en los árboles, que no son pocas. Con esta seguro que te mato: ¿sabías que el gorrió ama cazar mosquitos, y que es incapaz de distinguir entre un aedes aegyptys y un mosquito genérico? Como resultado, más que un gorrión, tiene usted una máquina de contagiar y matar. Porque así como dos cabezazos en el área son gol, dos picadas de aedes es muerte. Consejo asociado: cuando termine de tomar el mate nada de barrer las migas de las galletas para el patio. ¡Podría llenarse de pájaros malnacidos!

5. Ese silencioso asesino llamado árbol.
En mis años infantiles, uno de mis libros favoritos era "el libro del Árbol Sabio", una colección de pequeñas obras vinculadas a un árbol parlanchín que, al parecer, sabía muchísimo. Uno tiene a suponer que estas bestias enramadas tienen alma. Una bastante podrida, por cierto. ¿Dejaste el auto debajo del paraíso? Justo se cayó la rama y te abolló el techo, pese a que no soplaba ni una brisa otoñal. ¿Era de noche y te apoyaste sobre su corteza? Pues justo tocaste una babosa. ¿Quisiste quemar una de sus ramas secas en la estufa? De la rama salió una colonia de hormigas carnívoras que deglutieron a tu perro. ¿Es otoño? Y sí, las hojas te taparon el desagüe del techo, se te formó una piscina, se te filtró el agua, se te arruinó el piso flotante recién puesto, ¡la puta que lo parió, árbol del orto! Consejo asociado: haga como Luis Alberto, y metalé a la motosierra duro y parejo.

Vea más.

¿De qué hablamos cuando hablamos de Niki?

Nikita de la gente, que se nos fue hace poco.
A continuación, un breve muestreo de lo que Niki Lauda tiene para vos.

1. De la cacería (Torneo Apertura Copa Niko Repetto) participarán 5 equipos. Los 4 mejor ubicados en la tabla, podrán participar del Preguntín Torneo Clausura Copa Nikita Kruschev. El equipo restante podrá quedarse a comer y a pudrirla.

2. La cacería incluirá etapas un tanto más jugadas que de costumbre. Por ejemplo, intervenir monumentos públicos, filmar un gol relatado en una cancha de baby fútbol, recoger un perro callejero y llevarlo a dar una vuelta en el móvil del equipo, pedirle presupuesto a una prostituta o prostituto, etc.

3. Para alivianar la tarea del abnegado Señor Director, serán tres los jurados dedicados a la noble tarea de establecer los ganadores de las pruebas "cualitativas" de la cacería.

4. Durante el evento, habrá canilla libre de Cerveza Jennifer. ¡Creer o reventar!

Misión Niki Lauda - Capitán#4

Ayyyy, que me chirria la glotis. Tenemos el cuarto capitán de la Misión Niki. Lo que significa que solo hay lugar para uno más. ¿El FPPK tendrá capitán? ¿Andal volverá con su querido Vamo'? ¿El Mono Pereira para a alguien? Pronto lo sabremos.

A mi que me revisen




No puede ser cierto
Hay rumores que dicen que Felder se retiraría del circuito profesional, no sabemos si esto incluye la Copa Davis, ni si Davis se escribe así, o se escribe davies, o deibis, o deivis.  Se escriba como se escriba nada de esto tendrá valor hasta que venga Nachito y nos tire la posta.

Hannibal y Mingo
Anibal Varela, secretario de Adeom dice entre otras cosas, "tenemos buena imagen entre los obreros que es donde hay que tenerla".  Es decir, que le parece bien cagarse en un pueblo entero mientras se consiga el objetivo de mantenerse en el poder del sindicato.  Bien Ani, es por ahí, sigamos construyendo juntos.  Están bravos los zíngaros.

Hora juez
A los 10 minutos Uruguay pedía que terminen el partido, a los 88 los que pedían la hora eran ellos.  Yo que sé, un 2-1 mentiroso, si Lugano fuera un jugador de futbol y Cavani se hubiera puesto bien los championes, ah, ahí te quiero ver.  En síntesis, son mucho mejores y lo demostraron, nos arreglaron el horno no tanto desde lo resultadístico pero si en lo que fue el trámite del partido.

A desalambrar
Parece que se nos viene un plan oficial para expropiar con destino vivienda algunos inmuebles abandonados. No sabemos si se concretará porque hemos escuchado muchas veces iniciativas de este tipo.  Ojala que si porque es un despropósito la cantidad de inmuebles abandonados que ni siquiera pagan sus obligaciones impositivas.

Bahiense
Con un partidún de Ginobili, San Antonio le ganó a Miami, puso la serie 3-2 y se puso a una victoria de ganar la final.  Periclaro, los dos partidos finales se jugarán en Miami así que no va a ser fácil, vamos las espuelas carajo.

¿Qué pasa en Turkía?
No sabemos del todo, pero algo así como que tiene una plaza re grande y a las autoridades les encantó pa poner un shopping enorme y hacer un montón de plata y a la gente le pareció que era mejor quedarse con la plaza y la ocupa.  Entonces se armó flor de cocoa y el turco no anda con vueltas así que a estar atento que se pone bueno.

Pelé quiere invitar a Maradona a su casa durante el mundial
Salió a declarar en primera instancia que no estaba muerto.  Aclarado este punto dijo que en realidad no se llevaba mal con el Diego, que era puro barullo de la prensa.
Se lo quiere garchar.  Por otro lado, por lo general cuando lo agarraron a Diegote con sobredosis se lo encontraba con un hombre abotonado en la retaguardia así que es probable que agarre viaje.  Que pasen lindo.

De tripas corazón

No te aflijas amiga mía
no temas a la soledad
no es un castigo de los dioses
ni capricho del destino.
Mira tus manos y verás
que no es esclavo
quien tiene dueño
sino aquél que tranca
sus propias cadenas.

Cumple un histórico


¿Y usted no piensa decirle nada? Vamos, no escatime en saludos.

"Puto del culo, ojalá no mueras", se puede usar.

Pija.

domingo, 16 de junio de 2013

Misión Niki Lauda - Capitán#3

La foto es una bosta, pero... ¿qué no lo es en esta vida? Hay olor a T.E.T.A., amigos. Quedan solo dos capitanes por ser seleccionados. ¡Ay, mamita! No dejen que se lo cuenten.

Habría perdido Uruguay.


No vimos el partido, pero la estrepitosa caída de la selección ante su par española, deja en evidencia, una vez más, la mediocridad de su cuerpo técnico. Mediocridad que nace en la propia Asociación Uruguaya de Fútbol. Por eso, nuevamente, insistimos, FUERA TABÁREZ, FUERA BAUZÁ.
Passarella 2014, volvé Eugenio, volvé.

Misión Niki Lauda - Capitán#2

El histórico capitán de Les Richelieus es el segundo capitán de la Misión Niki. ¿Usted quiere ser capitán y estaba esperando que se abriera otra consigna? Pues no sea menso o mensa, eso no ocurrirá. Mande su foto imitando al gran piloto de origen austríaco, y verá que puede. ¿Tendremos una capitana mujer, algo que no ocurre desde la irrupción de la cuasi finada Andal? ¿El Inter participará? ¿Vuelve Mummy? ¿Dos cabezazos en el área es gol?

sábado, 15 de junio de 2013

Misión Niki Lauda - Capitán#1

El mítico Detaquito mandó su foto emulando a Niki, y es el primer capitán confirmado de la Misión Niki Lauda - Copa Jennifer. ¿Cuál será su equipo? ¿Será el T.E.T.A.? ¿Será el debutante P.I.J.A.? ¿Volverá el Vamo? ¿El Elenco Fusionado? ¿El Cachulo? Pronto lo sabremos.

Y si usted quiere formar el equipo de sus sueños, ¿qué espera para mandar su foto? ¿Eh, catador de nenúfares? Media pila que la revolución recién empieza.

viernes, 14 de junio de 2013

¿No le diste Me Gusta a Jennifer?

¿Y qué estás esperando?

Misión Niki Lauda - Fase Previa

¿Usted siempre soñó con capitanear un equipo en la Misión?

¿Verdad que no?

No importa: ¿cuántas cosas ha comprado usted que no necesitaba ni había soñado tener?

Y acá no va a tener que poner ni un solo peso. Por ahora.

Así que si usted sueña con capitanear un team, sírvase responder cada una de las 5 consignas que iremos publicando en el correr del fin de semana. Los o las cinco ganadores o ganadoras, serán los capitanes y las capitanas del futuro. No habrá derecho al pataleo.

¿Qué sabemos sobre la Misión Niki Lauda - Copa Jennifer?

a- Será el sábado 6/7. Pero si el pueblo decide pasarla para el domingo 7/7, para poder contar con Seba y Sofía, pues que así sea.

b- Cualquiera puede anotarse, sin distinción. Todos hemos tenido nuestra primera vez en las misiones, que ofician de bautismo en el blog para todos y todas. Así que si usted tiene ganas de probar, pero le da vergüenza porque casi nunca comenta, no se cague, anótese.

c-  Se recaudará una "donación amorosa" para gastos de operación (comida, cervecitas para Carles, alquiler de sillas). Se estima que rondará los 200 pesos, peso más, peso menos.

d- La misión se extenderá durante toda la jornada. Empezará temprano y terminará tarde. Nada te impide sumarte en la mitad, o estar un rato, irte, volver. La vida es eso, amigos, y amigas. El eterno retorno y la despedida recurrente.

e- Los equipos serán conformados la semana que viene, ponele que jueves o viernes. Dividiremos la cantidad de inscriptos entre seis, y de ahí surgirá la cantidad de equipos. Se dispondrá de un sistema de elección alternada para la conformación de los equipos. Si querías estar en el equipo A pero te eligió antes el B, cagaste. Así es la vida, insistimos. Los capitanes serán seleccionados a dedo por la organización.

f- Si la cantidad de equipos supera los 4, se procederá de la siguiente forma: solo los cuatro equipos mejor ubicados en el Apertura (Cacería) podrán participar del Clausura (Preguntín). Lo que, en vistas de la experiencia, pone al FPPK (en caso de que participe) en las puertas de su definitiva caída.

De momento es lo que tenemos para compartir. La comisión organizadora está integrada por el Señor Director y el popular Detaquito, espalda con espalda. Si tiene algo para aportar que no sea problemas, será bienvenido o bienvenida.

Cartelera para el fin de semana

Viernes 14
Bar Bie/Andresito, Flores/18 hs.
Inauguración del primer baño público de Flores con secamanos eléctrico (el de aire calentito), actuarán Denis Elías, Claudio Elías, Claudio Dadomo y Jorge Nasser. Auspicia Veterinaria Chacón "porque si la bicha está enferma, arrimate a tu Chacón más cercana".

Sábado 15
Cine Rvioso/San Martín allá abajo, ni idea el número/14 hs.
Se estrena el film de la productora Casavalle "A alguien le faltó esa campera" en donde estarán presentes Robinho, el turco Robaina, el Chorri Palacios, Robbie Van Persie y Alberto Bensión, las entradas ya están en venta en todos los Abitab, así que a atracar ese centro de cobranza más próximo.

Domingo 16
Canal 12/EnriquetaCompteyRiqué/10 hs.
Casting para una nueva producción de La Tele, el programa se llamará "Esto ya noff va más", se tratará de niños chiquitos picando por la puntita, levantando centritos y errando golsitos, también se dejarán el pelito largo y usarán vinchita escuchando cumbia en sus autitos. Niños de 3 a 6 años sólamente sin el acompañamiento de los padres, carnet de vacunas obligatorio.

Rapidito que está cagada la agenda

imagen

Que vuelva Carlos
Está condenado a 7 años de prisión por tráfico de armas, pero no lo pueden guardar porque tiene fueros parlamentarios.  ¿Le arreglarán el horno?  Todavía no lo sabemos.

La Teja
Texas, California y algún estado más eran territorio Mejicano y un día Estados Unidos en complicidad con un presidente Mejicano decidieron que estaría re copado que pasen a ser territorio de Estados Unidos.  Por otro lado cuando un mejicano cruza la frontera lo cagan a balazos.  Establecido esto, en la cancha de San Antonio (en Texas) el himno fue impecablemente interpretado por un botija vestido de mariachi  ."Este pequeñito mexicano se coló en el país como hace cuatro horas y ahora está cantando el himno" este fue uno de los tweets de la siempre tolerante población Texana.
Por otro lado, Miami le ganó a San Antonio e igualó la serie 2-2. 

Si me lo pedís vos
Si vienen Mario Saralegui, Claudia Fernández, Lopecito, Sara Perrone, Julio Frade, Andres Fleurquin y Gonzalo Aemilius  y te piden tu voto...   Están bravos los zíngaros.

Prendan el extractor
Julian Assange y el pito corto de calle 13 escriben una canción junto con el público vía twitter.  Ojalá que logren ver la pantalla, porque debe haber una humareda de la pucha que lo tiró.

Universo Paralelo
No es que le queramos dar difusión a la competencia, por eso es que no lo andamos mencionando en cada entrega noticiosa, pero no hay que descuidar a El Bocón. "Poné cara de puta" le decía a la menor el periodista de canal 4 montecarlo.  ¿Quién es el periodista? ahhh, entre aquí, no sea nabo.

jueves, 13 de junio de 2013

Conociendo el deporte: Copa Confederaciones

Ruggeri y un danés no identificado con el amaracado trofeo.
El torneo que inauguró un monarca árabe con mucho tiempo libre a principios de los noventa llega hoy a su novena edición. Repasemos juntos, amigos, amigas, este popurrí de datos crujientes sobre la historia del único torneo medianamente decente que tanto Uruguay como España aún no poseen en sus vitrinas.

1992: los orígenes.
La primera edición se disputó en 1992, bajo el nombre Copa Rey Fahd (más o menos como si la Copa Bimbo se llamara Copa Vela Yern). Si algo nos gustaba de esa copa es que todos los partidos se jugaban en el mismo estadio, como las Liguillas o las campañas de Peñarol. Apenas si participaron cuatro seleccionados: Argentina (campeón de América con el Coco de la gente), el local Arabia Saudita (que no era campeón de nada pero sí era el que había alquilado la cancha), Estados Unidos (campeón de la Concacaf con Tony Meola) y Costa de Marfil (campeón de Afrolandia). Argentina le metió 4 a los marfileños y 3 a cambio de 1 en la final a los anfitriones. O sea que con dos partidos Argentina ganó la copa, más o menos como las primeras Libertadores ganadas por el glorioso Peñarol, o la Copa América del 87 ganada por la celeste de Fleitas. Gabriel Batistuta y el tenista estadounidense-escocés Bruce Murray fueron los goleadores del certamen, con dos conquistas.

1995: comió Perón.
Ya para la segunda edición la cosa comenzó a tomar colorcito: fueron seis los participantes (los campeones de América, Europa, Concacaf, Asia y África; el de Oceanía nunca respondió el mail) más el anfitrión, que no iba a dejar de jugar así tan fácil. En un grupo, Dinamarca clasificó sobre México (empataron en todo, y nuestros verdugos del 86 avanzaron por penales). Último quedaron los saudíes, sin un puto gol, sin un puto punto. En el otro grupo, la albiceleste de Daniel "me voy si no me traen a Vicente" Passarella avanzó por diferencia de goles frente a Nigeria, ya que ambos empataron entre sí, y golearon a Japón. Solo que Argentina lo goleó más. Pero en la final los daneses, con goles de un gran amigo de Harry (Michael Laudrup) y un tal Rasmussen, que se apellidaba igual que el arquero del 86, pero no era, derrotaron a los rioplatenses. Ya no quedaban rastros de Lerby ni Elkjaer Larssen, pues parece que tras la eliminación ante la España de Butragueño, llegó un técnico que quería jugar con grandaneses con hambre. El goleador del torneo fue el mexicano Luis García, que se nos fue hace poco (*).

1997: héroes igual.
Debray anota ante los mandelanos.

A la distancia podrá parecer muy poca cosa, pero lo cierto es que la campaña celeste en la Copa Rey Fahd de 1997 fue de las pocas cosas positivas que ocurrieron durante ese nefasto año (la eliminación de Francia 98, el quinquenio, etc.) Coletazo del mundial sub 20 de Malasia (aquel que terminó con la gente volcada a la calle festejando enajenadamente el segundo puesto al compás de la afrodescendencia de las figuras de los finalistas del Uruguayo, 16 años después), el Uruguay de Víctor Haroldo registró puntaje perfecto en la fase de grupos: 2 a 0 a Emiratos Árabes (subcampeón de Asia), 2 a 1 a República Checa (subcampeón de Europa), y 4 a 3 a Sudáfrica (campeón de la lejana África), anticipando lo que ocurriría años después, pero con gol del Pajarito Callejas en lugar de Palito Pereira. En el otro grupo, Brasil (que había perdido la final de la Copa América ante la azulceleste del finado Pichón) dominó a Australia (campeón de Oceanía), México (campeón de la Conca) y Arabia (que le ganó 1 a 0 a los canguros y los dejó bien calentitos). Como habrá visto, ya eran 8 los participantes, la cosa iba tomando forma definitivamente. En semifinales, los hermanos australianos prolongaron una costumbre que habían inaugurado en el Mundial Juvenil de 1993, y que apenas si matizamos en 2001 gracias a los muchachos de la hinchada de Platense: nos ganaron 1 a 0, apeándonos del torneo. Gran favor nos hicieron: en la final, Brasil se cogió a los marsupiales de a uno. 6 a 0 con 3 de Ronaldo y 3 de Romario, máximo scorer del certamen este último, con 7 dianas. A Uruguay todavía le quedaba tiempo para perder otro partido, 1 a 0, ante los checos. Esa tarde, Púa paró a Flores; Méndez, López, Montero, Adinolfi; mediocampo creativo con Pablo García, Vespa, y Gonzalo De los Santos; y arriba la creme de la creme del Uruguay 2013: Zalayeta, Olivera y Recoba. Por las dudas, el Tony estaba en el banco.

¡Vea más! En serio que hay más.