viernes, 30 de septiembre de 2011

Confirmado: Volvieron los Juegos chotos de los viernes.

Segundo juego destinado a mitigar en parte la ausencia de la querida Andal.

Hoy, la idea es identificar los futbolistas (retirados o en actividad) que aparecen más abajo, indicando en cada caso, que camiseta vestían en esas fotos...

Por ejemplo,
Foto 1: Eric Cantoná - Manchester Utd.

En esta oportunidad, por tratarse de una consigna deportiva, el ganador se hará acreedor a dos botellas de Gatorade de 500cc, uno sabor Lima/limón, y el otro sabor Manzana.


Para agrandar la imagen, haz click sobre ella.


Con los glóbulos por el piso

Tras el éxito rotundo de nuestra primer entrega, hemosdecidido posponer el delirio místico de la espiritualidad para más adelante,porque tanto bolazo junto en dos semanas, no da. Así que por ahora, adoptaremos un enfoque más bien occidental yprofundizaremos en la importancia de lo que significa el área salú.

Zambullámonos entonces, sin más preámbulo, en el tema que hoy noscompete: las defensas.

YA LO DIJO EL BAMBINO

"¡¡Pedí un 4 y me trajeron un pomelo!!"
El Bambi, una víctima más.
Enfrentémoslo de una vez: andar flojitos de la línea defondo es el gran flagelo que hoy aqueja a nuestra sociedad. Vejiga el que nos lo niegue. Además, todos sabemos más o menosde qué se trata el problema, pero por ahí ya lo padecemos y ni nos enteramos. Asíque para ir orientándote prestá atención a los siguientes síntomas:

a) Los músculos no te responde ni para hacer zapping.
b) Andas pachucho, alicaído, melancólico, estresado, achacoso y deprimido. En una palabra: bien hecho pelota.
c) El lunes, cuando te afeitaste, te hiciste un corte que hoy viernes, te sigue sangrando.
d) Te pescaste un flor de resfrío, al que le siguió una adorable infección, que fue reemplazada por una temperamental gripe, que derivó en una colorida varicela, y que hoy por hoy, es una zoológica mononucleosis. Y eran los chilenos los que no pegaban una...

... en fin, si alguna o todas las situaciones anteriores te suenan familiares, no podés ser tan nabo de dudarlo: ¡¡TENÉSSS LAS DEFENSAS BAJAS, PIBE!!

Ahora bien, vos que siempre tuviste pretensiones de ser racional, lo primero que harías es consultarlo con tu médico, ¿no que sí? Pero nosotros sabemos cómo termina esa historia: el tipo te va a prescribir medio abecedario de vitaminas (en su formato natural o pastilludo) y te va a retar porque te comes, chupas y fumas absolutamente todo lo que vos sabes que no deberías comer, chupar o fumar.
Por eso, en este espacio donde estamos a la últimavanguardia en fiascos medicinales y automedicación, te ahorramos el mal rato deir al dotor, presentándote una alternativa tan asquerosa como eficiente: la Espirulina.

VERDE QUE TE QUIERO VERDE

La espirulina, hay que decirlo, es algo tan insólito como unalga. Y no sólo eso: es además un alga comestible.
Tentador, ¿verdad?
Seguramente, ya habrás puesto cara de jugador de fóbalinterceptando un balón con la ingle ante la mera idea de andar masticando cosasverdes y subacuáticas. Pero nosotros sólo sonreiremos burlonamente antetu prejuiciosa estupidez, porque si hay algo que le abunda a la espirulina, sonlas virtudes.

Primero, porque tiene una parva de vitaminas y minerales,que te ayudan a estar rrrrrrre pila*. Segundo, porque tiene una cosa rara eimpronunciable que se llama ficocianina que te pone de buen humor y te alargala vida.
Y tercero, porque tiene casi la mitad de los metales presentes en latabla periódica, y eso señores, es lo que refuerza nuestras defensas, y elpunto principal de toda esta explicación.

Viene en cápsulas, granulados, en polvo y en porro, peronosotros te recomendamos que te la mandes mezclada con una ensalada, o bien,como un shock SusiGimeníztico en forma de juguito.

Hacé esto: Desocupá la mano con la que te estabas tomando losgenitales desde la semana pasada y licuá 4 zanahorias, 1 manzana, 2 hojas derepollo blanco, una cda. de aceite de lino, otra de levadura de cerveza, y unamás de nuestro ingrediente estrella (en polvo). Servilo en un vaso, cerrá los ojos y preparate…

… te vamos avisando que estás por probar una de las cosas más feas que hayas ingerido en tu vida. Vos sabrás cuales fueron las demás. Pero lo cierto es que, de todas ellas, pocas te pueden hacer tan bien.
Así que no protestes, tragá todo y que te sea leve.


* Segmento auspiciado por Pity Álvarez, quien la toma yrecomienda.

D.A.H.Q.M.3 - Etapa 4 (EleBennet)


La popular artista argentina no nos podía defraudar, siguiendo los pasos de su líder Raúl Ricardo (Alfonsín, no Möller).

A desestigmatizar - Final

Si le gusta ésta, pulse bueno.

Si le gusta ésta, pulse aceptable.

Si, empero, le gustó ésta, dealé poronga.

Pues fueron éstas las tres opciones más votadas por la audiencia. Aquella opción que recibiere más opciones de aquí y hasta las 15 horas del día sábado, ganará el premio (una remera oficial de TPLMP). Gracias.

Solo por hoy

Hoy más que nunca, somos todos putos
Parece que hoy es la marcha de la diversidad. ¿Por qué no ir? Dicen los que fueron que es una experiencia muy divertida, en la que muchos de nosotros podríamos dar rienda suelta a esos sentimientos que suelen aflorar cuando nadie nos ve. Perezvila va, ¿vos vas?

La puta madre que te parió

Un tal Guillermo Vázquez Franco, gran profesor y mejor persona, muy suelto de cuerpo espetó que es un error gravísimo decir que Artigas creó la nacionalidad uruguaya, porque el hombre se sentía y peleaba como argentino. Y para rematarla, tiró que nos apropiamos de él como luego hicimos con Gardel. Guille querido: tenés razón, pero tampoco para que lo digas así. Somos un pueblo sensible y carente de referentes. Solo falta que nos digas que Forlán es puto e hincha de Independiente.

A seguir robando la guita
Días atrás se confirmó que, si todo va bien, a mediados del año próximo llegará a las librerías una nueva obra del propio Reyes. Siéntase libre de arriesgar la temática de este libro que promete juntar hongos en los anaqueles de una librería de saldos.

Es para vos, Fagalde
Parece que el torneo de fútbol incaico se suspendió porque mataron a un peruano durante el clásico Alianza - Univesitario. Ahora los partidos se jugarán sin público visitante. ¿Qué esperamos para hacer lo mismo acá? Imagine un Fénix - Peñarol en el Capurro sin público visitante... no se me ocurre algo mejor.

Juguemos a la brisca
Parece que Zaira Nara ahora está saliendo con el Pico Mónaco. Todo bien, pero Diego tenía las pelotas más grandes. A propósito del metrosexual footballer, hace unos días se lo vinculó con la ex de Carlitos Bueno, que además es hija de Villanueva Saravia, aquel a quien supuestamente suicidaron los amigos de El Nacho. No sé usted, pero no querría relacionarme de ninguna manera posible con una ex pareja de 4 años de Charly Good.

Otros que también la roban
Spielberg tiró que Harrison Ford puede seguir haciendo de Indiana Jones hasta que cumpla 90 años. Que es como decir que Jotacé puede seguir tirando sinónimos hasta que cumpla 131. Todo muy lindo, pero Steven querido, ¿por qué no nos preocupamos por crear algo nuevo? El tipo con el sombrero y el látigo dejó de ser interesante en los 90, que fue más o menos la última vez que metiste una película como la gente. Mediocre. ¡Aguante Stoll!

jueves, 29 de septiembre de 2011

Alemania

El famoso soldado asignado para vigilar que nadie cruce la división de Berlín, cruzándola para ya no volver

Sábado 17 de setiembre fue la fecha en la que retornamos a Alemania. Pues recordemos que ya habíamos tenido un breve pasaje por Bremen y Hamburgo "a la ida". Bueno, ahora a la vuelta, caímos primero en Berlín y luego Munich. Dos ciudades bien diferenciadas, una con años pesados de historia, y la otra con jarras pesadas llenas de cerveza de la Oktoberfest.

Fua, Berlín. Cuánta historia. Haciendo un breve resumen, los alemanes perdieron la primera guerra, acusaron a los judíos de no pelearla y enriquecerse gracias a ella, asumió Hitler, persiguieron y masacraron a estos últimos, pero también a los polacos, húngaros, homosexuales, gitanos, religiosos, opositores, etc. Ahí los aliados y soviéticos derrotaron al Fuhrer y se dividieron el país germano, occidente (RFA) para unos y oriente (RDA) para otros. Pero no contentos con esto, a Berlín, que estaba toda en oriente pero era linda, también la partieron al diome. Y para que nadie pase para la parte de la RFA, no tuvieron mejor idea que encerrar la  parte occidental de la capital dentro de un muro. Suena curioso que los únicos libres en Berlín fueran precisamente los que estaban encerrados.

No sé ustedes, pero yo estaba convencido que el muro era un paredón gigante que recorría Alemania de norte a sur, y como Berlín justo estaba ahí, la dividían en dos. Nada más alejado de la realidad. Lo único parecido a esto era la cortina de hierro, que dividía a Europa (y también a Alemania) entre países capitalistas y comunistas, pero básicamente consistía en campos minados y soldados disparando a los que quisieran escapar del lado oriental.

Demasiada historia, terminémosla, pero terminémosla con una anécdota jugosa. ¿Imaginan ustedes el preciso momento en que los soldados soviéticos comenzaron a encerrar Berlín occidental? El instante en que las personas que por allí rondaban aún podían elegir de qué lado quedarse. Nos pasó algo más o menos similar, en ocasión de estar buscando al guía del city tour con un poco de retraso. Es que justó me perdí del amigo que iba conmigo, y la policía comenzaba a disponer un vallado por algún acto o manifestación de no sabemos qué. Había que tomar una decisión, de un lado del vallado quizás nuestra vida seguiría transcurriendo normalmente. Del otro, quizás cambiaría para siempre. Por fortuna pudimos saltarlo luego de errarle de lado, así que no fue tan grave.

Berlín también nos dio la oportunidad de reencontrarnos con el deporte rey. Ocurre que a pasitos del camping donde nos quedamos, había un complejo de canchas con césped sintético. Eso, sumado a la pelota que compramos en Malasia, y restándole que lejos de ser 22 éramos 5, dio como resultado un ameno campeonato de tiros libres, córners olímpicos, goles de media cancha, penales, y disparos al travesaño. Una vez más, Valdense le ganó a Montevideo.

Y nos fuimos para Munich, madre patria de la Oktoberfest. Los que me conocen saben que, increíblemente, no me gusta la cerveza. No voy a ahondar en los motivos de mi único desprecio por una bebida alcohólica, puesto que ni siquiera yo los conozco. Pero la oktober es la oktober, y si bien la previa se podía hacer con vino de dos euros, llegado el momento había que tomar el amarillo elemento, por lo que no le hicimos mucho asco.

Ya el transporte desde el camping hacia los festejos hablaba a las claras de que no iban a hacer falta muchos euros para sobrevivir a la noche. Una especie de trolley gratuito cruza la ciudad facilitando increíblemente el movimiento de uruguayos. Sí, es verdad, hay máquinas expendedoras de boletos que los europeos usan, pero nunca las logramos entender, lo que convirtió el sistema automáticamente en gratuito.

¿Qué piensa uno cuando le dicen Oktoberfest? Miles de personas con disfraces típicos alemanes, sentados a lo largo de interminables mesas, muchos parados, todos con su jarra de cerveza en la mano, cantando al son de la música, y chocando sus bebidas a la vez que la espuma sale disparada hacia arriba, mientras todos ríen y bailan. Ni más ni menos, eso es la Oktoberfest.

El hábil lector también se imaginará, que al ser todas las jarras de cervezas idénticas, el precio de la misma se reduce automáticamente a cero. Nadie con un poco de criterio puede, estando ebrio, acusar a otra persona de hurtarle su bebida, siendo que no hay diferencia entre una y otra.

A la salida, panchos y chorizos gigantes, y la aclamada "Arnold Schwarzenegger", una especie de milanga gigante que nada tenía que envidiarle a las que hacen en Mercedes y Tristán Narvaja.

De Munich no mucho más. Lamentablemente no hubo tiempo para city tours, puesto que el tiempo que no estábamos en la Oktober, lo dedicamos enteramente a jugar al básquetbol en el camping. Hasta parecíamos deportistas y todo. ¿Si Valdense se volvió a imponer? Sólo en los partidos dos contra dos.

Hasta el jueves que viene, como casi siempre, a las 21 hs. Si quieren, pongan poronga, no cuesta nada, y aunque tampoco lo proporciona, es satisfactorio saber que hay alguien al otro lado del mundo, ya sea tirando cohetes o puteando a gallardo.

D.A.H.Q.M.3 - Etapa 4


Consigna: enviar un video en el que el participante imite al popular Trololó, en en video que aquí compartimos, gentileza de Germán Barcelona, presidente del C.A.D.I (Club de Amigos del Inju). Plazo para el envío: 18 horas del viernes. Puntaje en juego: 7 puntos para el mejor, 4 para el segundo, 2 para el primero en llegar, 2 para el más cachondo.

Tabla Parcial
1º- Pipicui 5 pts.
2º- Ele 3 pts.
2º- Rafa 3 pts.
2º- Nano 3 pts.
2º- Dulcinea 3 pts.
6º- El Nacho 2 pts.
7º- Carles 1 pto.
7º- Sofía 1 pto.
9º- Resto 0 pto.

Serás eterno como el tiempo (parte 1)

Digamosló así para evitar entrar en estériles polémicas: hoy el Club Atlético Peñarol festeja su cumpleaños. Lo cual nos invita a un rápido repaso de los hechos más destacables de la rica historia del equipo de las once estrellas, saludando el auspicioso presente de los comandados por Juan y Joao Pedro. Para encuadrar.

1891- La directiva del Ferrocarril Central decide armar alguna propuesta para alienar a sus empleados, que no hacían más que pedir aumento y gritarle ordinarieces a las mujeres que pasaban cerca de vías y talleres. Tras barajar diferentes posibilidades (una mesa de ping pong, sesiones de pilates, etc.), deciden crear un club de cricket, al que deciden denominar con una sigla impronunciable, a fin de evitar los cánticos obscenos por parte de las parcialidades rivales. Optan por los colores amarillo y negro, en honor al logo de Asfalkote Penssylvania, empleado para impermeabilizar la casa del primer presidente carbonero, llamado Richardson Smith.

1892- Los directivos del flamante C.U.R.C.C. comprenden que las reglas del cricket son demasiado complicadas para el ciudadano oriental promedio. Deciden probar suerte con el fútbol. Acto seguido, construyen su primer estadio en las inmediaciones de la estación de Villa Peñarol, generando las protestas de los vecinos de la zona (“la Villa es de Todos, no al Carambulódromo” era la consigna).

1894- El elenco mirasol juega su primer encuentro futbolístico, enfrentando a Albion. Gana C.U.R.C.C. en la hora con un gol de cabeza a la salida de un córner mal sancionado por el árbitro. Presa de la alegría, la parcialidad ingresa al escenario, despoja a sus jugadores de sus vestimentas, agrede al árbitro, y destruye uno de los arcos. La prensa de la época titula: “Ganó a lo C.U.R.C.C.”).

1900- Se produce el primer enfrentamiento ante el recién nacido Club Nacional de Football. Gana el C.U.R.C.C. de atrás y sin merecerlo.

1913- La dirigencia del Ferrocarril Central quiere sacarse de encima al club de fútbol, que le trae un problema detrás del otro. Es que con cada partido, sus hinchas se suben a los trenes y arman lío, rompen los vagones, y causan todo tipo de desmán, llegando al extremo de fumar, salivar y hablarle al conductor. Paralelamente, un grupo de 4 socios del club se junta dentro de un taxi y decide cambiarle el nombre al club, que pasará a llamarse “Club Atlético Peñarol”.

1914- La gente del C.U.R.C.C. se entera de que hay otro club con la camiseta parecida, y que al parecer se hizo cargo de sus jugadores, y que de a poco fue alejando a los hinchas violentos de su seno. Brindan con un Mac Pay y se dedican a sus trenes, que dejarían de circular poco tiempo después. Paralelamente, un tal Carlos Scarone dice “cómo está para manyarse unos tortelines con bolognesa”, lo que –por mecanismos que exceden nuestra comprensión– le dio a Peñarol el mote de “manyas” que perdura hasta hoy.

1924- Cansado de tener que compartir favores arbitrales, privilegios reglamentarios y atención de los medios de prensa con Nacional, Peñarol funda una asociación aparte, alejada de la AUF. El punto 1 del reglamento de la incipiente federación establece que el equipo aurinegro deberá jugar todos sus partidos, de local y de visitante, en su propia cancha.

1926- Por obra del señor José Ex Industria, Peñarol vuelve a la AUF. Se juega un Uruguayo Especial que es conquistado por el equipo oro y carbón, gracias a una penal inventado en el minuto 96 por el colegiado de turno, de nombre Gustaf Méndez.

1934- Primer clásico que termina en incidentes, curiosamente no protagonizados por los jugadores manyas. Faltando cinco minutos, el mirasol Juan “la Valija” Salsamendi anota un gol de cabeza muy protestado por el capitán tricolor José Nasazzi, que toma a golpes de puño al árbitro de apellido Semáforo.

1938- Nacional ficha a un tal Atilio García. “Con ese bigote y esa panza no puede jugar ese muchacho. Hoy les jugamos con las achuras” comenta el mandamás mirasol, de nombre John Peter Demianson.

1939- John Peter se pelea a muerte con el empresario Francisco Facal. Acto seguido, Nacional sale campeón durante cinco años seguidos.

1949- John Peter se amiga con Francisco Facal, polvo moral mediante. Facal acerca a Ghiggia, Vidal, Míguez, Schiaffino, Hohberg, Di Stéfano, Cruyff, Puskas, Carlos Bueno y el Lolo Estoyanoff. Con un promedio de cuatro goles por partido, el carbonero equipo se corona campeón. Durante el clásico de la segunda rueda, y mientras Peñarol ganaba 2 a 0, el jugador tricolor Walter Gómez le tira un túnel a Obdulio Varela, y luego sale corriendo rumbo al vestuario a fin de evitar una reacción violenta por parte del moreno elemento. Los compañeros de Gómez hacen lo propio y Peñarol gana por walk over.

(Continuará).

(Publicado en Guambia, 28/09/2011).

Figuritas Bicentenario: Grandes Triunfadores


Juan Pedro Damiani - Pese a provenir de una familia de gran relevancia a nivel local, se las arregló para brillar con luz propia y escaló posiciones en el mundo del deporte en base a sus méritos, esfuerzo, dedicación e ideas renovadoras. Tomó las riendas del Club Atlético Peñarol y va camino a sanearlo económicamente, luego de varias décadas de gestiones que se caracterizaron por malas inversiones en habanos y otros lujos como las maquetas de estadios que impidieron la construcción del estadio en sí mismo, un postergado anhelo que Juan Pedo está a poco de concretar. ¡Salud, Juan Pedro! ¡Que tus sueños y maquetas se hagan realidad!

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Coches para bebé ¿Cuál de todos debo elegir?




Se viene el tiempo lindo para salir a pasear. Es hora de poner a prueba ese coche que compramos para transportar a nuestro bebé.

Si todavía no compraste un coche, pedile prestado el de algunos amigos que tengan hijos pequeños, en lo posible con el niño adentro. Podés decirle que estás haciendo un “test drive” con su coche o simplemente sonreír y simular que estás encantado de pasear un rato con su hijo.

Una prueba de fuego es ir a la feria, cualquiera, la del Parque Rodó, por ejemplo, un domingo a las 10 de la mañana. Vas a ver qué molesto es meterte con un carro todo terreno al mejor estilo monster truck en medio de toda esa multitud circulando por pasillos estrechos.

Ciertamente no hay “un coche ideal”. Sí existen certificaciones de seguridad que deben pasar, sobre todo teniendo en cuenta que la mayoría de los coches son importados, por no decir todos. Se supone que antes de pasar por la aduana se revisa que estén construidos de acuerdo a las normas vigentes de seguridad. Nunca está de más chequear esto con el vendedor. También podés cruzar Avenida Italia con los ojos cerrados a la altura del Parque Batlle, ahí donde nunca se entiende bien si el semáforo te da el paso o no... eso va en cada uno.

Hoy día hay muchos coches vistosos, con tres ruedas, que parecen sacados de una nave espacial. La mayoría de ellos están pensados para guardar en el baúl de un auto. Por eso antes de dejarte llevar por el último grito del diseño, es mejor evaluar tu estilo de vida y elegir un coche en base a tus hábitos teniendo en cuenta, por ejemplo, si vas todos los domingos a la feria o si tu casa es un apartamento en un segundo piso por escalera. Muchos apartamentos modernos tienen ascensores minúsculos donde no cabe una pareja, un coche plegado y un niño al mismo tiempo.

De los productos que hoy están en el mercado, ninguno está diseñado para nuestra vieja flota de ómnibus (que se renueva a un ritmo muy lento), nuestras veredas rotas o desparejas, una sociedad donde no todo el mundo tiene acceso a un automóvil y mucho menos uno con “baúl grande”. Está bien, todo eso debería cambiar o por lo menos el asunto de los ómnibus y las veredas, pero mientras tanto tenemos un niño pequeño y una primavera por delante para disfrutar.

La única solución que tenemos a mano es ser muy cuidadosos a la hora de seleccionar un coche, uno que respete las normas de seguridad, con cinturón de cinco puntas, que sea fácil de transportar, liviano, que se pueda manipular con una sola mano, que tenga freno en todas las ruedas, pero también que se adapte a nuestro “ quizás muy poco europeo” estilo de vida. Y sacarlo en cuotas, tantas que cuando lo terminaste de pagar el botija ya camina (más bien corre) y ya no necesita el costoso carro.


Nota para los nuevos padres
No es conveniente que dejemos que nos regalen en coche, la cuna, el baño y otros objetos de uso cotidiano que además del confort y gusto, implican temas de seguridad para nuestro retoño. Aunque se ofendan, es mejor explicarles que te den un vale de compra para que uno mismo lo elija o que simplemente te regalen cualquier otra cosa. Tampoco aceptes el carro desvencijado del primo que ya toma cerveza del pico. Puede que esté en muy mal estado y se te caiga el botija. Mucha gente espera esta oportunidad para sacarse cachibaches de encima. No entres en esa.

Cortenlá(n) con lo del decanato

¿Por qué en lugar de pelear por ver quién es más viejo, nuestras instituciones más emblemáticas no se las ingenian para ganar una copa que no sea la Uruguaya o la Bimbo?

Es un pedido formal de quienes hacemos TPLMP.

D.A.H.Q.M.3 - Etapa 3

Consigna: ¿a qué conducen estas imágenes? ¿Eh? Puntaje en juego: 5 para el primero en responder correctamente, 2 para el segundo. 3 para el primero en identificar las ocho fotos en un mismo comentario, otros 3 para el comentario más desopilante.

Feliz cumpleaños al glorioso C.U.R.C.C.

Serás eterno como el tiempo, y florecerás en cada período de pases en el que te hallares amigado con Casal y Bentancur.

martes, 27 de septiembre de 2011

Que el letrista no se olvide: Charles Manson

Hogares adoptivos, reformatorios, y un primer robo a mano armada a los 13 años es una buena carta de presentación para este loco lindo de Cincinnati. Más de 30 asesinatos craneados, entre los que se cuenta a la por entonces preñada actriz Sharon Tate, esposa del director Roman Polanski, son un buen epílogo para los pocos años que este loco feo anduvo suelto por la calle. “¿Y esto qué carajo tiene que ver con música?” se preguntará usted. Y nosotros le contestamos: “No sea nabo, Neber”. ¿Le parece que nos vamos a equivocar de tema?

CANCIONES CON MENSAJE

Los asesinatos de Manson dejaban como particular souvenir escrituras en las paredes con la sangre de las víctimas. Y estos graffittis necrológicos portaban mensajes tales como “Death to pigs” y “Helter skelter”. Todos, por cierto, relacionados al álbum “The Beatles”, conocido por todos nosotros como “El álbum blanco”. Steve McQueen, Sinatra, Liz Taylor y Mia Farrow, se decía, eran los próximos en la lista.

EL PROBLEMA DE LABURAR CON MINAS

En su momento, los crímenes de la “familia Manson”, como él mismo llamaba al grupo de drogones hippies que manipulaba, fueron atribuidos a los más variados orígenes, considerando que eran absurdos en apariencia y no había a quién echarle la culpa. Como siempre, una detenida contó que una amiga le dijo, muy suelta de trompas, que había participado en los hechos, y de ahí en más empezó a desfilar gente pa’ adentro que daba miedo. Como en cualquier laburo, bah.

VINCENT BUGLIOSI: UN FISCAL CRA

Este es el superhéroe que logró juntar a los acusados en dos meses, de una historia que no tenía gollete. Y más aún, logró encontrar el motivo. Manson tenía tres fanatismos: adoraba la Cienciología, tocar la guitarra, y una obsesión por los Beatles. Pensaba, sin embargo, que sería más grande que ellos si le daban la chance. Y eso le daba celos. En 1967, cuando lo liberaron de la cárcel, pidió para quedarse pues había estado encerrado en distintas instituciones más de la mitad de su vida.

SI LO DICEN JOHN Y PAUL…

Luego de los interrogatorios a actuales y pasados miembros de la familia Manson, Bugliosi ya no tenía dudas que Charles pensaba que los Beatles eran los cuatro jinetes del Apocalipsis. Y los mensajes de las acciones que debía llevar a cabo se lo enviaban a través de las letras de las canciones del Album Blanco, que se había editado en diciembre del ’68. Estos macanudos de Liverpool eran, al final, los cuatro ángeles a los que refería San Juan, con los cabellos largos como estaban descritos en el capítulo 9. Toda gente linda.

LAS REFERENCIAS

Honey pie: mediante el verso “¡Oh, pastel de miel! Me estás volviendo loco / Navega a través del Atlántico / Para venir al lugar que perteneces”, Manson interpretaba que los Beatles le pedían que cruzara el mar para reunirse con ellos. No obstante, él se consideraba lo suficientemente sumiso para seguir sus mandatos asesinando, pero lo suficientemente importante como para que fueran ellos los que se trasladaran a él.

Blackbird y Happiness is a warm gun: frases como “Toda tu vida estuviste esperando este momento para elevarte” o “La felicidad es un revolver caliente” no admiten dos interpretaciones. Acá un Detaquito habría concluido lo mismo que Manson, hay que decirlo.


Piggies: Harrison describe a una pareja de cerdos que está cenando con su vajilla de lujo, viviendo una vida que reíte de Schroeder y Arocena. Para Manson, esto era obvio que significaba asesinar a los cerdos (el establishment) en sus propias casas y con sus propios cuchillos. De aquí que los asesinatos eran a domicilio, preferentemente mansión, con cuchilladas, carne pectoral rasgada con tenedores, y los mensajes referentes a cerdos en las paredes, con la sangre de las víctimas como ya dijimos.


Revolution 1: “Decías que querés una revolución / Sabés que no podés contar conmigo”, dice Lennon. Pero prestando atención, se detecta un “Yes” enseguida, y para el loco Charles esto era un mensaje oculto directo para él: los Beatles apoyaban su idea de revolución, pero a la gilada le decían que no.


Revolution 9: Ruidos diversos, susurros, gritos, fragmentos de música, explosiones, llantos, himnos, bocinas, disparos de ametralladoras. El insistente mensaje “Number 9, number 9, number 9”, recordó a Manson el 9no capítulo del Apocalipsis, donde se menciona la participación del 5to jinete, que obviamente era él.


Helter skelter: según McCartney, sólo quiso hacer la canción más sucia del rock luego de leer a Pete Townsend declarando al Melody Maker sajón que los Who hacían el rock más sucio. Pero no, la posta la tiene Manson, para quien un riff y distorsión significaba que era hora que se pudra todo. Aquellos seguidores de lo que es U2, sabrán que el álbum y película Rattle and Hum comienzan con una versión en vivo de este tema donde nuestro amigo Bono dice al público “Si Charles Manson se la robó a los Beatles, ahora nosotros se la robamos a él”.


Fue, este, el juicio más largo de la historia yanki hasta ese momento. El que le costó más plata, y duró nueve meses y medio. El que ocupó 209 volúmenes, y más de 30.000 páginas. Bugliosi dictó pena de muerte para Manson y tres de la familia, pero luego lo conmutaron a cadena perpetua porque justo se abolió la pena de muerte en California.

Y usted se queja de que no puede terminar la demanda por humedades contra el vecino de arriba porque lo agarró la Feria Judicial…

Habría olor a Clandestina, una vez más

En la foto, el nuevo integrante de la familia Reyes.

¿Qué es un Torrent?

Hola. Hoy les voy a explicar como bajar las series por medio del Torrent.

¿Qué es el torrent?

El torrent es un sistema por el cual descargas y compartís al mismo tiempo lo que sea que estés descargando. Es decir, que vos no estas descargando desde Megaupload o alguna de esas cosas, sino que estas descargando el capitulo de las demás personas que ya tienen parte del capitulo descargado, y al mismo tiempo lo que vos ya tenés descargado, los demás usuarios lo están descargando gracias a vos que ya lo descargaste y se los estas compartiendo. Vos podés estas descargando el archivo de varias personas al mismo tiempo, a cada una le estas descargando una parte diferente para después tener todas las partes y tener el archivo completo. (Si, ya se, puse muchas veces la palabra descargando)


Para utilizar el torrent necesitas tener un programita instalado. El mejor y que yo recomiendo es el uTorrent. Las ventajas de este respecto a los demás es que es muy chiquito (ocupa menos de 400k) y también utiliza muy poco recursos por lo que no enlentece para nada a la máquina el tenerlo abierto.

Con el uTorrent, vos podés administrar los torrent que querés bajar (podes bajar todos los que quieras al mismo tiempo), y también controlas la velocidad con la que descargas/subís los torrent. Esto es algo muy importante y es lo que hace que sea mejor que los demás sistemas de descarga (Cuevana, etc). Porque si no tuviera una forma de controlar, usaría todo el ancho de banda que tenés y te imposibilitaría hacer otras cosas en Internet. En cambio Cuevana, si te ponés a ver algo por ahí si alguien quiere usar tu Internet para otra cosa (desde otra compu por ejemplo) para que te hagas una idea, va a tener que esperar un buen rato para abrir Google.

¿De donde consigo los Torrent?

Hay muchas páginas que se dedican a subir los torrent de diferentes series y/o películas, pero hay una, que abarca todas las páginas y ahí encontrás todo: Torrentz.com


Una de las ventajas de usar torrent frente a Cuevana, es que vos cuando lo querés ver, ya lo tenés todo descargado entonces no te va a andar lento o verse mal porque tengas poco internet, porque simplemente el capítulo ya lo tenés en tu compu, y podés descargarte las cosas en HD y verlo sin problema a que ande lento o se tranque. Si sos medio boludo capaz que pensás: “Ah pero en torrent tenés que descargarte las cosas y en Cuevana no” Eso es incorrecto, cuando ves un capítulo por cuevana también te lo está descargando, pero la diferencia es que después no te queda guardado en la compu, y si querés ver algo dos veces (no es que seas medio pelotudo que tenés que ver las cosas dos veces para entenderlas, pero suponé que en tu casa viven dos personas que en momentos diferentes quieren ver lo mismo por cuevana) te lo terminas descargando dos veces sin que te des cuenta.

Otra ventaja es que podés configurar, que cuando salga el torrent de lo que estas esperando para ver, se pongan automáticamente a descargar. (Eso no se exactamente como funciona, pero lo dejo como deberes para que cuando se bajen el uTorrent, ustedes mismos lo averigüen)

Yo cada semana voy a ir dejándoles al final de cada columna los torrentz de los capítulos recomendados para descargar de la última semana (o al menos los que yo descargo):

How I Met Your Mother S07 E03 (“S” de Season, “E” de Episode)

It’s Always Sunny In Philadelphia S07 E02

Modern Family S03 E01

Modern Family S03 E02

New Girl S01 E01

The Big Bang Theory S05 E01

The Big Bang Theory S05 E02

Two And A Half Men S09 E02

Weeds S07 E13 (Final de temporada)

Iba a poner los links a los torrents de las series que yo miro, pero mejor voy a hacer así: Si alguno de ustedes quiere que ponga los links a los torrents de alguna serie que se esté dando, me lo dice y yo lo pongo, porque sino voy a andar poniendo links de cosas que nadie va a bajar y lo voy a terminar haciendo al pedo.

Si a nadie le interesa bajar por Torrent, bueno, fue una columna un poco al pedo, pero peor hubiera sido si no hubiera columna.

Mi idea era explicar también el tema de los subtítulos, pero mejor lo dejo para la semana que viene.

Nos vemos.

Periodismo comprometido, que le dicen

Peñarol le ganó al -medio fortuito- co-líder del Apertura River Plate y quedó primero solo. Lo goleó 4 a 0 con un ayer nomás cuestionado Joao Pedro (dejate el Joao, negro, porque con el otro nombre solo, quedás pegado). Los hinchas manyas creen estar frente a una mezcla de la Naranja Mecánica del 74 con el refuerzo del mediocampo del Barcelona. ¿Le ganarán a Rentistas el domingo que viene?.

Por otra parte, el Nacional dirigido aún (creo) por Gallardo (*) perdió -y bien- con Bella Vista
que no había hecho un sólo punto en 6 partidos 6. 5 mentarios. Gran campaña del Cerro del "Tato" Ortiz, por otra parte. No es novedad, hace tiempo que los albicelestes vienen haciendo las cosas bien y quieren crecer.

QUÉ PELÍCULA "EL ROLLO ASESINO"
Le dieron en el mate al línea paraguayo Milciades Ferreira con un rollo de papel, probablemente por su nombre, en el partido de la Bridgestone Sudamericana entre Nacional y la U de Chile. Luego de denodados esfuerzos realizados en Emergencia en una mutualista que conozco bien pudo sobrevivir a la cruel agresión. El costo de la curita fue abonado -caballerosamente- por la institución del Parque.

No tengo la menor duda que todos opinan sobre ésto según la camiseta que tengan y que si mañana pasa exactamente lo mismo en un partido de Peñarol, unos y otros van a declarar lo contrario de lo de hoy. Ninguno se acordó de decir que nadie tiene derecho a tirarle NADA a NADIE en un partido de fútbol (o del deporte que sea) y que el que lo hiciera, debe de ser denunciado y procesado. Esperemos que de aquí en más, la Comebolas tenga el mismo criterio cuando le rompan la cabeza a un arquero uruguayo en Avellaneda como el año pasado, donde ni suspendieron el partido.

PORTAS: -LOS JUECES PROVOCARON AL VENIR VESTIDOS DE AMARILLO Y NEGRO...
Algún día, canguro querido, tus hijos se avergonzarán de ti.

OTRA QUE NIXON-FROST

(TRANSCRIPCIÓN DE LA PARTE MÁS CONTROVERSIAL Y ALGIDA DE LA ENTREVISTA DA SILVEIRA-CASAL)
PACO -En primer lugar, quiero decir que para mí es un inmenso honor compartir estas cámaras con un ejemplo viviente de la mejor historia del periodismo uruguayo, ése que nos llevó a ser campeones del mundo por cuatro veces y a tantas glorias de ayer y de hoy.
TOTO- Por favor, Paco. El honor y el orgullo es mío al tener frente a mí, eh, al hombre responsable de las más grandes hazañas de este milagro llamado el fútbol de este pequeño gran país.
PACO- No creo ser merecedor de tantos halagos, Toto. Yo modestamente hice lo que pude en bien del balompié de este país, al que tanto quiero y por el que tanto lucho desinteresadamente. No tanto como vos, debo reconocerlo, pero es que yo soy sólo un hombre de carne y hueso y no un semidios como lo sos tú.
TOTO- Gracias, creo merecerme un lugar junto a tantos grandes del pasado, con mis 355 años de periodismo deportivo. Y te digo que ni un Nasazzi ni un Manco Castro ni un Obdulio, eh, ni un Schiaffino ni un Pintos Saldanha siquiera, han hecho tanto por el engrandecimiento ni por la vuelta de los laureles que este fútbol sin par han cosechado.
PACO- Yo no quería pasar esta oportunidad de decirte, Toto querido, lo mucho que te admiré siempre desde que cobraba por alcanzar las pelotas o alquilaba las canchitas de baby futbol, y siempre te tuve como un espejo en el cual mirarme. Yo me crié con la ética del trabajador que va al boliche a tomarse una grappa o una toronja y tiene códigos. Por eso no pude estudiar ni llegar a ser tan grande como vos.
TOTO- Por favor, Paco. Uno conserva los valores que le han legado los grandes de antaño y ejercita un periodismo duro, comprometido, ético y sin concesiones, eh. No me tiembla el pulso si tengo que enfrentar a los poderosos con mis preguntas incómodas y cuestionadoras. Por ejemplo, ¿te parece que Tenfield tiene que pagar más por el fútbol?.
PACO- Ni en pedo.
TOTO- Muy bien. Gracias, Paco. Ha sido un honor estar con un prócer contemporáneo del tráfico de jugadores. Perdoná si te hice alguna pregunta un poco fuerte, pero ése es mi compromiso con mi público y no vacilamos en cuestionar el orden establecido y el status quo con la dureza de mis opiniones.
PACO -Gracias, Toto. Saludos del Enzo.

P.B.P.G.A.P. (Pregunta Brava de Guglear, al paso):
¿Cuál de estas estrellas de Hollywood fallecida el año pasado trabajó en una película con Groucho, Chico y Harpo Marx?. (No pido el título del film para que no me caguen a pedos):

-Tony Curtis
-Peter Graves
-Dennis Hopper
-Leslie Nielsen
-Nestor Kirchner

(*) en esta edición, fotos de su recordada trolez al arañar al Pato Abbondanzieri (o como carajo se escriba)

Figuritas Bicentenario: Grandes Orgullos Nacionales



Torre de las Telecomunicaciones - Una gran inversión para una gran obra. Es innegable lo que ha mejorado Antel desde que se construyó, la centralización de trámites, la mejoría en la telefonía celular y ni que hablar de la doméstica, ¿usted se acuerda cuando pedía línea y le contestaban que no habían bornes?, bueno, gracias a la potencia de la antena de esta construcción le colocan el teléfono en menos de 48 horas. Bendito seas Carlos Ott!!! por suerte eres uruguayo y no tenemos nada que envidiarle a los mejores arquitectos del mundo.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Insólito: nueva sección

Fotos de mujeres y hombres desnudas y desnudos en TPLMP. En instantes.

Debate abierto

Hoy le haremos un pequeño homenaje a El Editor, ya que plantearemos un debate de mierda en esta sala deportiva. Para ello, levantaremos una nota que nos sirva como puntapié inicial. Hela aquí:

Atajate esta*


Dos arqueros de un club noruego perdieron un apuesta y tuvieron que entrar desnudos a un entrenamiento. Todo por un fútbol-tenis.

El club Sandefjord, de la segunda división del fútbol noruego, acaparó la atención a causa de un bizarro hecho ocurrido en un entrenamiento. Es que dos jugadores de ese equipo (ambos arqueros) se presentaron a un entrenamiento totalmente desnudos. ¿Sus nombres? Stian Antonsen y Marius Berntzen.

Marius y Stian (arqueros de la filial, lo que sería la "Tercera" del equipo) jugaron un partido de fútbol-tenis contra los dos guardametas del primer equipo (Iven Austbö y Colin Burns), en el que había una apuesta: el que perdía tenía que ir desnudo al entrenamiento.

Los perdedores cumplieron su promesa y, naturalmente, fueron el hazmerreír de todos los compañeros. Lo increíble es que el sitio oficial del club publicó la noticia, dejando "pegados" a los jóvenes arqueros y revelando una broma de carácter privado.

*Extraída de aquí

El debate es el siguiente:
¿Estuvo bien o no estuvo bien el club en publicar este hecho en su sitio oficial?
¿No fueron muy mala gente los arqueros ganadores en hacerles cumplir esa prenda?
¿No fueron muy inocentes los perdedores en acatarla?
¿Cómo habrá sido ese entrenamiento?

La dejamos planteada. Les tiramos la pelota para que se diviertan. Nosotros nos vamos a empapar en la realidad de Guruyú Waston, equipo que promete ser la revelación de esta Liga. Saludos a todos.

Insólito: Volverían los Juegos de los viernes...


Todos lo reclamaban.
Todos lo extrañaban.

Y parece que vuelven nomás...

Los brillantes y divertidísimos Juegos de los Viernes de Andal.

Solo que hoy no es viernes...
Ni yo soy Andal...
Ni éste es un juego brillante...
Mucho menos divertidísimo...

Pero, si al final hay más porongas que buenos, pensaremos que da para seguir con estos juegos.
Y hasta capaz que le pedimos a Reyes los viernes...

Esto ya lo hizo Andal un par de veces...
Se trata de descubrir cuáles son estas películas
Se les han borrado los nombres, pero siguen siendo fáciles.

Además, para el ganador habrá premio...
Como en este caso se trata de Cine, la recompensa será un libro de Trivias sobre cine.

Recordá: si no querés más juegos, hacé click en bueno.
Pero si querés otra entrega, dale poronga.

Nos vemos el próximo lunes.
O el viernes... quien sabe.

Salud.


Si querés agrandar la imagen, hace click sobre ella.

D.A.H.Q.M.3 - Etapa 2

Consigna: un mítico integrante de TPLMP habría aparecido retratado en la edición de hoy día de un suplemento deportivo. Arriesgue el nombre del susodicho (solo un intento por participante). El primero en responder correctamente gana 3 puntos, 1 el segundo en hacerlo, 2 el comentario más desopilante.

Un blog que da suerte

El querido Patito Aguilera estaría pasando no su mejor momento sanitario. Unamos fuerzas para ayudar a nuestro ídolo a salir de este difícil trance, con la misma soltura con la que tocaba de primera y definía al pie de apoyo del portero de turno.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Curioso: Nacional habría perdido el invicto


El sorprendente Nacional del Muñeco cayó 1 a 0 ante el poderoso representativo Papal, comandado por Diego Alonso, cuyas declaraciones posteriores al encuentro compartimos.

CUENTO: Incógnita en la selva



INCÓGNITA EN LA SELVA

Aquél día, en la selva, todos los animales se preguntaban por qué sería que el León no había rugido en horas, cosa muy rara en él, ya que era un rugidor profesional y, hasta ahora, no podía pasar media hora sin que el León rugiera por un rato (mientras estaba despierto, claro, creo que dormido nunca lo hacía).

Todos los animales tenían sus sospechas y se acusaban unos a otros.

Los ratones decían que era un complot perpetuado por los cisnes de lago, que pretendían poder dormir la siesta tranquilos sin despertarse cada media hora.

Los cisnes del lago, por su parte, acusaban a las aves carroñeras de haber aturdido al León al punto de haberlo dejado sordo, y éste, al no poder oír su propio rugido había dejado de emitirlo pensando que ya no podía hacerlo.

En cambio, las aves carroñeras, decían que el motivo del silencio del majestuoso melenudo se debía a los numerosos malos chistes que la hienas le contaban todo el tiempo. Estas alocuciones, afirmaban las aves carroñeras, dejaban al León tan desmotivado que había perdido incluso las ganas de rugir.

Pero, si le preguntabas a las hienas, estas estaban convencidas de que este extraño malestar no se debía nada más y nada menos que a los tigres. Eternos rivales de los leones, estos lo habrían amenazado a la salida de un partido de fútbol y, por puro miedo, el león ya no emitía sonido alguno.

Eso sí, la razón de los tigres era muy sencilla, le habían comido la lengua los ratones.