jueves, 30 de junio de 2011

Egipto



Prometimos volver con aires renovados luego de la paupérrima performance de la semana pasada, y acá estamos, haciendo lo imposible por retomar aquél sitial de privilegio del cual nunca debimos habernos alejado. Y así como en la foto semanal intentamos acariciar inocentemente la efigie, con palabras trataremos de traerlos un rato hasta Egipto.

Ya de pique, alcanza con ver algún noticiero de vez en cuando, para enterarse que en Egipto hace no mucho se armó la podrida, rajaron al presidente y prendieron fuego todo. Bueno, bajo ese escenario caímos nosotros dos meses después, con la ilusión intacta de ver un país renaciendo.

La bienvenida no pudo ser más alentadora. Los guías no se cansaban de alabar nuestra valentía por visitar Egipto en esta época, dejándonos saber lo acertada de nuestra decisión, ya que al no haber un mísero turista, casi todos los paseos contarían con nuestra casi exclusiva presencia.

Pero no se asusten tanto, que mientras leen esto ya hemos sobrevivido a dos tercios de nuestra estadía en el país de Ramsés y Tutan Kamon. Eso sí, el egipcio propiamente dicho ha demostrado ser un personaje detestable. Las peleas abundan, y aunque el idioma las haga bastante más agresivas ante nuestros oídos, no hace falta ser un erudito en la materia para darse cuenta de la tonalidad de la discusión, cuando se intercambian baldozas por el aire.

Pero repito, no se preocupen, que a todos lados vamos con custodia policial. Como a las pirámides por ejemplo, una de las grandes expectativas del viaje.

Fue una visita interesante, pero he aquí un concepto que hemos aprendido a entender en los últimos días: la capacidad de asombro sí tiene límites (perdón julio). Uno ya viene viendo glaciares gigantes, montañas con agua, agua con montañas, edificios más grandes que los más grandes del mundo, murallas de kilómetros, tumbas con cientos de soldados de juguete, etc. Entonces, llega un punto en donde tres pirámides bastante grandes ya no son lo que uno pensaba de chico.

Ojo, igual podemos apreciar la grandeza de ciertas cosas, y de hecho coimeamos a más de un guardia para sacar fotos donde no se podía. Porque el egipcio es así. Si te puede cagar te caga, así que mejor ponelo de tu lado.

Está el caso de los guías, simpáticos ellos, pero mucho menos interesados en cuántas pirámides o museos visitamos que en la cantidad de horas que podemos dispensar en el mercado local, con el cual, de algún modo extraño, tienen algún tipo de arreglo por comisión dependiendo de cuántos uruguayos lleven a la boca del lobo.

Como último tema de reflexión tenemos el tema del agua. Terminemos con la mentira, niños en su casa, lean con atención: nunca, absolutamente jamás, Uruguay va a ser rico. Pero si por alguna de esas casualidades, se nos da, si obra el milagro y pasamos a ser potencia mundial, no va a tener absolutamente nada que ver con la cantidad de ríos que tenemos y el agua potable que le vendamos a los países desgraciados.

No tenemos más agua que nadie, y la prueba es clarísima: en medio del desierto, con 40 grados de calor, en un país en donde el 80% es desierto (porcentaje inventado para rellenar), una botella de agua vale alrededor de medio dólar, siendo que en Uruguay vale 20 pesos.

Y esto ha venido siendo así desde Australia. El agua embotellada es casi gratis en todos lados. Y por más que el nuestro ha demostrado ser un país caro para la mayoría de las cosas, con el agua la diferencia es abismal. Tenemos el agua más cara del mundo, sepaló.

Para la semana que viene quedará la aventura en un crucero por el Nilo, el salto al mismo, y muchas otras cosas. Todo eso y mucho más, el próximo jueves, 21 hs, en TPLMP.

Desde este viernes, en 13 a 0

Y desde el lunes, con participación activa del propio Anelio Morgan. Para regalar y regalarse.

Habría bajado Gimnasia

Un saludo al Mellizo, y lo mejor para él en sus próximos emprendimientos.

Todos goleando

Tras los temas que monopolizaron la opinión pública deportiva de nuestro país durante los últimos meses (a saber: la destitución de Carrasco, la final de la Libertadores, la sexualidad de Forlán y el descenso de River), parece que arranca la Copa América. Lo que nos invita a evocar las últimas campañas celestes en el torneo de selecciones más antiguo del mundo (repito: el más antiguo, no el mejor).

1967, Montevideo: no estábamos vivos en ese entonces, pero calculamos que Uruguay repartió mucha patada. Seguro que en Argentina jugaban los delicados Sanfilippo, Mas, y Artime. Pero les ganamos la final 1 a 0 con gol de Rocha, y quedaron calentitos. Por suerte por aquellos años, Brasil estaba demasiado ocupado en salir campeón del mundo como para prestarle atención a este campeonatito de cuarta.

1975, sin sede fija: por motivos que no manejamos del todo, la Copa estuvo mucho tiempo sin jugarse (nadie quería hacerse cargo), hasta que un buen día se tuvo la idea de jugarla sin sede, en régimen de ida y vuelta. Uruguay quedó eliminado ante Colombia, gracias a que el Nando Morena erró dos penales y se hizo echar. Para peor, el diez de ese equipo era Juan Ramón, lo que le restaba casi toda chance de campeonar.

1979, sin sede fija: y sin destino fijo tampoco. Marchamos en la serie, y los periodistas deportivos (muchos de los cuales siguen en actividad) ya hablaban del más profundo declive del balompié celeste.

1983, sin sede fija: con goles de Wilmar y el Pato Aguilera fuimos quemando etapas, hasta alcanzar la final ante el poderoso scratch brasileño (que seguramente jugó con suplentes). Acá les ganamos 2 a 0 (Francescoli –que todavía parecía un flaco humilde y querible– anotó el primero, y el padre del Diogo que juega en Zaragoza marcó el segundo, tras inolvidable jugada). Fuimos allá con Gorzy en el avión, y la mano venía complicada, en una época en la que de poco servía el saldo de goles. Pero cuando había olor a tercer partido desbordó el Chicharra, metió un centro, saltó Aguilera (que ese día había consumido de la buena), cabeceó entre dos zagueros que medía 2,15 el más bajo, y la clavó. El arquero Leao (gran perdedor de la vida) casi la saca, pero se le metió para adentro. Al Patito le cabecearon la cabeza (curioso, más o menos como que si le hubieren peloteado la pelota), y desde ese día su cabellera no volvió a ser la misma.

1987, Argentina: los vecinos venían de ser campeones del mundo, algo que ahora nos parece lejano, pero que hace 25 años nos parecía realmente imposible. Nosotros veníamos de comernos 6 pepinos ante los daneses, y de tener al expulsado más tempranero de la historia de los Mundiales (al menos una buena). Pero como en esa época teníamos banca en la FIFA (solo que no lo sabíamos), nos hicieron pasar directamente a semifinales, para enfrentar al local. Nos cagaron a pelotazos, pero Eduardo Pereyra andaba clarito, y le sacó flor de cabezazo a Funes, que palmó al poco tiempo, pese a que a todo el mundo le caía bien. Antes, Alzamendi metió el único gol del partido en plena cancha de River, que por ese entonces jugaba en la A. En la final, los chilenos le pegaron duro y parejo a Francescoli, pero igual ganamos 1 a 0 con gol de Bengoechea, pero que la televisión le adjudicó al Chueco Perdomo.

1989, Brasil: si serán joeputa estos brasucas, que se armaron el torneo para que la final cayera el 16 de julio en Maracaná. Para peor, ni siquiera era una final, sino que armaban un “todos contra todos” entre los cuatro semifinalistas, igualito que en el 50. Solo faltaron Suecia y España, porque lo que fue nosotros, ahí estuvimos. En el torneo arrancamos medio que como el ojete, perdiendo ante Ecuador. Que en aquel momento era como perder con… Ecuador, pero con un Ecuador que nunca había ido a un Mundial, y en el que Aguinaga era un bebé de pecho. Después le ganamos 3 a 0 Bolivia con un gol de nuca del arquero, perdimos con Argentina (gol del Cani), pero le ganamos a Chile y clasificamos de casualidad, porque Chile le ganó a Ecuador por un gol, porque si le ganaba por dos éramos boleta. En las semifinales le metimos 3 a Paraguay (la noche en la que Alzamendi erró 14 mano a mano ante el Gato Fernández, posiblemente el peor arquero de todos los tiempos), y le ganamos 2 a 0 a Argentina (la tarde en que Ruben Sosa le pidió prestada el agua al Pato). Y llegamos a la final. Aguantamos 0 a 0 el primer tiempo, y apenas arrancado el segundo, gol de Brasil (Romario). Y encima, en el arco de la izquierda. ¡No podíamos perder! Nos quedamos esperando el empate de Schiaffino, hasta que terminó el partido y nos dimos cuenta de que veinte años no es nada, pero 39 es bastante.

(Continuará.)

(Publicado en Guambia, 29/06/11).

Figuritas Bicentenario: Especial de terapia intensiva


Julio Negro de Souza -
Moreno elemento de indiscutido y entreverado talento. Apodado el George Weah uruguayo o también conocido como el Batigol moreno. Nacido y crecido en una familia que le debe mucho más al fútbol de lo que el fútbol le debe a la misma, de Souza fue durante diez años pedido para la selección uruguaya sistemáticamente y su nombre siempre sonaba entre las posibles contrataciones de los grandes a final de temporada. Integró equipos de Danubio llenos de ídolos como Eber Moas, Walt Baes, los hermanos Rariz e Ignacio Bordad. De un nivel tan excelso que podemos compararlo con otros "distintos" como el colorado Reyes, Alvaro Pintos, Jorge Puglia y el eterno Pedro Catalino Pedrucci.


Hugo De León - Futbolista aguerrido y poco afecto al buen juego. No titubeaba en reventar un rival con una doble Wilson de ser necesario. una vez terminada su carrera devino en DT sin título de DT, salió campeón, golpeó a Rubén Sosa cuando este se propasó con una menor y provocó el alejamiento del ídolo Daniel Pasarela al no ceder a un futbolista desnivelante para un partido con la selección nacional. Cuando su vida económica se complicó trató de hacer un curro con una pelota atada a una cuerdita que vendía para que los niños aprendan a dominar el útil. Y cuando las cosas marcharon aún peor se candidateó como vicepresidente en el nostálgico y surreal Partido Colorado. Formando así parte de lo que su líder denominó como "la contrarevolución colorada".

Todo esto fue posible gracias a los aportes (que no pudimos contrastar con la realidad) de AlexisB, y estamos en condiciones de adelantar que si nadie se pone las manos y empieza a escribirnos reseñas a figuritasbicentenario@gmail.com este emprendimiento difícilmente llegará a celebrar la noche de la nostalgia. Después no diga que no le avisamos.

miércoles, 29 de junio de 2011

De algo hay que morir - Etapa 08

Luis le saca lustre al Paint.

Detaquito marca tendencia.

En tanto Rafael, eleva el humor gráfico al grado de arte, como el recordado chef Philippe del malogrado restaurante del Águila. Ganó Rafa, que suma 1 pto. En tanto Luis y Deta suman medio.

Consigna: elaborar un banner para potenciar la candidatura de Jorge Saravia a la presidencia de la República por el Partido Nacional en las elecciones de 2014. Gana el más mejor. Plazo: hasta mañana al mediodía.

Tabla de posiciones

1º Dios 2 pts.
1º Zorro 2 pts.
3º Rafa 1 pto.
3º Editor 1 pto.
3º El Marto 1 pto.
3º Pipicui 1 pto.
3º Washy 1 pto.
3º Rafa 1 pto.
9º Nicok 1/2 pto.
9º Luis 1/2 pto.
9º Detaquito 1/2 pto.
12º Resto 0 pto.

Los niños y la literatura (parte 1)


El anuncio de la llegada de un niño a la familia, especialmente si es el primero, nos obliga a hacer lugar en la casa. Obviamente vamos a necesitar ese valioso espacio que antes ocupaba un puf (bien de falopero, hay que decirlo), el escritorio, la tele chica, esa colección de diarios o revistas, y convertir el lugar en lo que será el cuarto del infante. Pero también vamos a necesitar espacio adicional, porque con el anuncio del embarazo van a caernos con... libros, a veces muchos, demasiados libros.


Una rápida búsqueda de “libros sobre embarazo” en google nos arroja 12,6 millones de resultados, dato bien al pedo este, aunque no creo que sean todos resultados referidos a libros (hasta es posible que alguno de los links refiera a pornografía con embarazadas, habrá que fijarse).

El caso es que los libros sobre el embarazo y la crianza de niños en la mayoría de las veces son inútiles y sólo sirven para aumentar las dudas y hacerla lucir a usted, madre primeriza/padre primerizo, como un hinchapelotas ante el ginecólogo o pediatra.


Básicamente estos libros están escritos por “especialistas” y se apoyan en “lo que debería estar pasando”. De esa forma hacen un paso a paso, mes a mes, en lo que refiere a la evolución del embarazo o el desarrollo del niño. “A las 14 semanas de embarazo debería sentir ‘tal cosa’”... ¿Y qué pasa si en vez de a las 14 semanas no lo sentí y lo sentí recién a las 15 y media? ¿Es síntoma de problemas? ¿Tengo que ponerme nerviosa? ¿Debo llamar al ginecólogo a las 3am, que es cuando estoy leyendo el libro? ¿Llamo a la editorial para ponerme en contacto con la autora, seguramente una vieja menopáusica de mierda que escribió el libro en 1982 y ahora está muerta? Otra: “A los dos meses el niño ya puede ‘hacer tal otra cosa’”... ¡pero mi hijo no lo hace! ¿me va a salir abombado? ¿va a ser el Marcos Vitette del futuro?

La respuesta a todo esto es no, no va a pasar nada, al menos nada fuera de lo común. De hecho, lo verdaderamente raro sería que su embarazo y su hijo cumplieran el 100 por ciento del calendario previsto de “lo que debería pasar” que tienen los libros. Porque los libros esos se basan en promedios, y es difícil que su hijo cumpla con ese capricho de ubicarse en el medio de esa gráfica tan linda, y es más probable que se ubique en alguno de los dos extremos, y sea igual de feliz que el resto.

De más está decir que si uno le cae con un cuestionamiento al médico apoyado en la frase "lo leí en un libro" inmediatamente se ganará una mirada de "mirá que bueno, y yo estudié más de ocho años, ¿quién sabrá más?".

Otra cosa: lamento informarle que ningún libro va a solucionar los problemas de crianza que seguramente van a surgirle. Seguramente en el futuro su hijo o hija terminará yendo al psicólogo y culpándolo a usted, que además deberá pagarle la terapia, de todo, sin importar si aplica lo que dicen los libros, que habitualmente se contradicen con otros libros.

Podrán traer mucha información, pero en la práctica no funcionan, y básicamente porque en un momento crítico, cuando uno más necesitaría del libro, es difícil tenerlo presente. Mientras pelea con su botija para que coma y deje de escupir una y otra vez la polenta, es difícil que se acuerde de lo que decía el párrafo 3 de la página 214 donde se hablaba de las técnicas para una mejor alimentación del bebé. Por el contrario, es posible que acuda a ese libro para partírselo al botija por la cabeza.


Un consejo basado en la experiencia personal: a los libros esos léalos, pero no les de demasiada importancia, extraiga algún dato verdaderamente interesante, discutalos con su pareja, pero no los tome como si fueran el manual de la videocasetera donde le explican paso a paso cómo programarla para grabar en la madrugada. O de última diga que los leyó, como para darle un gusto a quien se lo regaló, y fin de la historia.

En futuras entregas habrá reseñas de libros sobre la temática. Que las fuerza los acompañe.

Muerte o tsonga tsonga

Andate si tenés dignidad
Confirmando ser un ex deportista, el suizo Roger cayó ante Tsonga, único tenista del circuito en rimar con poronga. Ahora jugará con Djokovic.

Suerte empila
Lo sabemos todos ya a esta altura, pero Ramírez (903), Mechoncito Fucile y Papeloncito Fernández quedaron fuera de la Copa. Lo que significa que el Tata González quedó dentro, casi tanto como el Cebolla. Enhorabuena.

Mirá la gaviota
Un pelotudo inventó algo así como un traje que sirve para volar. Y lo que es peor: funciona.

Hoy juega
Uruguay ante Congo. No diga Congo y Tsonga frente a un payador, señor, señora. ¡Arriba Gurises! Juegan feo pero ganan, y Peñarol ya demostró que esa es la clave del éxito.

La puta que te parió
Passarella dijo: "el campeonato económico lo estamos ganando por goleada". No así el de fútbol, acotó. Acto seguido, comentó: "para el Nacional B traemos a Vicente Sánchez, que es flor de jugador, siempre lo dije, aún cuando nadie lo conocía, y reíte de Di Stéfano, Labruna, el Puma Morete, el Beto Alonso y el Enzo". Un grande el Kaiser, que desde el pasado domingo vive en un bunker ubicado en la franja de Gaza ("acá sí que me siento a salvo").

Falleció Don Gato
Triste, pero cierto. No la venía pasando bien el pobre felino, digamosló. Mejor que se haya ido con dignidad, no como el suizo al que solo le falta perder con el drogón de Felder.

Penca TPLMP 2011 - Etapa 01

La idea es sencilla: acertar los resultados de la Copa América, y acceder a grandes premios en metálico.

¿Cómo se juega? Fácil. Comentando esta entrada, y las sucesivas entradas que aparezcan bajo la etiqueta "Penca".

¿Hay que pagar? Digamos que sí. La dirección ha fijado en 100 pei el costo de inscripción, a abonarse antes de la finalización de la primera fase del torneo de selecciones más añejo del universo.

¿Cómo le hará llegar el dinero a la organización? Éso es problema suyo. Use su ingenio. Al momento de pagar, recibirá un comprobante.

¿Qué se gana? Puntualmente, el ganador de esta edición de la Penca se llevará la totalidad del pozo, sin margen alguno de ganancia para los organizadores. Para calcular el monto del pozo, haga lo siguiente: fíjese en la cantidad de participantes, y agréguele dos ceros. ¡Método científicamente probado!

Y ahora sí, a jugar:

ETAPA 01

1.1- Los interesados e interesadas en participar, han de completar los resultados correspondientes a la primera rueda de la Copa América. A saber, se solicita el resultado exacto de:

Argentina - Bolivia
Colombia - Costa Rica
Brasil - Venezuela
Paraguay - Ecuador
Uruguay - Lo que es Perú
Chile - México

El participante sumará 6 puntos en caso de acertar resultado exacto, 4 en caso de acertar ganador y diferencia (por ejemplo, decir 1 a 0 Brasil, y que Brasil gane 2 a 1 ó 3 a 2), y 3 en caso de acertar solamente ganador o empate.

1.2- Además, deberán escoger tres goleadores, que no podrán ser cambiados hasta que finalice el certamen (luego sí, cambielós o haga con ellos lo que usted desee). El participante sumará 5 puntos por cada gol anotado por sus goleadores, pero perderá 10 por cada vez que el futbolista en cuestión sea expulsado.

1.3- En tercer término, en esta etapa del juego el o la participante ha de arriesgar el nombre de los 8 equipos clasificados a cuartos de final. Sumando 2 puntos por equipo acertado, y 20 en total en caso de meter los 8.

1.4- Por último, ha de arriesgar cuáles serán las tres primeras posiciones del torneo. En caso de acertar el nombre del campeón, sumará 10. En caso de acertar el segundo, sumará 7. En caso de acertar el tercero, sumará 5.

El plazo para arriesgar los resultados correspondientes a esta primera etapa vence a las 23:59 horas del día 30 de junio. Por ende, dentro de dicho plazo, el jugador o la jugadora han de comentar esta entrada incluyendo los resultados de los seis partidos, el nombre de los tres goleadores, el nombre de los 8 clasificados a cuartos de final, y el nombre de los tres primeros puestos de la Copa (indicando el orden).

Y a jugar que se acaba el mundo.

martes, 28 de junio de 2011

Intros

Hola. Hola de nuevo. Bienvenidos a una nueva columna. Hola que tal. Hola, buenas tardes. Hola a todos. Buenas tardesss. Hola hola. Buenas tardes. Buenas tardes a todos.

Que repertorio variado que tengo!

Bueno, voy terminando con el saludo y arranco con lo que importa que es la columna en si.

Hoy voy a hablar de una característica que tienen todas las series. Las hay malas, buenas, cortas, largas, y algún adjetivo más. Me estoy refiriendo a las Presentaciones de las series (o las “intros”, o la “canción del principio”, o “el momento que pasan los nombres de los actores y que adelanto* hasta que empiece el capítulo”)

De las series que he visto, he podido destacar algunas presentaciones como mejores que otras, y hoy pasaré a mostrárselas, haciendo un TOP 5 de las mejores intros, de las series que miro yo. No voy a tener en cuenta a Los Simpsons, ya que son un caso aparte en presentaciones, algún día capaz que hago el Top 5 solo de presentaciones de Los Simpsons

5 - United State Of Tara: No es de las mejores presentaciones, pero igual está buena. Es una presentación de todas sus personalidades:


4 - Burn Notice: No se muy bien porque, capaz que de tanto verla, pero le agarré simpatía a esta presentación. En si, la intro cuenta como empieza la historia de Michael Western y presenta los personajes.

(Aunque no lo crean, no hay video decente de la presentación de esta serie en todo Youtube. Así que si lo quieren ver, o se ven un capítulo o lo buscan ustedes.)


3 - Weeds: A priori no parece una buena presentación, es más, al principio te embola y ni le das pelota, pero es de esas musiquitas que después de ver una temporada entera se te pega la canción.

Otra cosa que la hace una de las mejores presentaciones, es que en la 2da o 3era temporada, en cada capítulo, la presentación era realizada por un cantante diferente, o en un idioma diferente. Luego de algunas temporadas, se ve que los mismos creadores se embolaron de la musiquita, y simplemente se limitan a que la presentación sea mostrar el nombre Weeds y Jenji Kohan (el creador) en lugares comunes, por ejemplo, en un envase de comida, o en una carta que llega a una casa, y cosas del estilo.

Busque en varios videos de Youtube, y no me deja poner en Blogger ninguno de todas las presentaciones que hay, así que les dejo el link. Si buscan en Youtube, están todas las versiones diferentes que se han hecho de la presentación.

Intro de Weeds


2 - Skins: Lo mejor de la presentación de Skins es la canción. Otra cosa que tiene de bueno es que durante la presentación muestran un flash de muchas imágenes de los principales, y cuando termina la presentación, dejan puesta una imagen del personaje en el que se van a centrar durante ese capítulo. En cada temporada, la música es la misma, pero le van cambiando algunos arreglos y suena un poquito diferente. Les dejo un video con las presentaciones de las 5 temporadas.


1 - Dexter: Una muestra de cómo una mañana común y corriente, desde un punto de vista diferente, parezca sangrienta y asesina.


Bonus Track: Married With Children

Si quieren pueden poner cuales son sus presentaciones preferidas, así capaz que me muestran alguna que no conozca o me haya olvidado.

Hasta la semana que viene

*Si, yo las series las miro en la PC, así puedo adelantar las presentaciones aburridas

PD: No a Cuevana, Si al Torrent!

Día del orgullo de unos cuantos de por acá


LOS OTROS SON... TODOS PUTOS
Una ex mía tenía la teoría de que el tipo de expresiones como: -esto es una poronga, para decir que algo es un desastre, es típico de la mentalidad machista de esta sociedad. Para ella -como para miles de millones de mujeres- una poronga no es algo malo sino un objeto bastante agradable. Lo cual es lógico. ¿A qué viene ésto?. Buena pregunta. Supongo que porque ahora que por un lado Peñarol perdió la final de la Santander Libertadores y River Plate argentino bajó al Nacional B (o sea, a Segunda) se hablará -y se cantará- hasta el hartazgo de que son putos, que no tienen huevos (o sea, testículos) o que los sodomizaron (aunque seguramente, no con esa palabra).

Machismo bastante bobo. No tiene nada que ver con el sano disfrute de la heterosexualidad masculina, sino más bien con la idea bastante inmadura de que en el fútbol se gana "metiendo". Lo cual es sinónimo de pegando y matoneando al contrario. Algo que ni siquiera es cierto en la guerra. Peñarol -en este caso- jugó la final del campeonato sudamericano y perdió. No le "rompieron el culo", fue superado en la cancha. El mérito fue del club que logró llegar hasta esa instancia. Algunos toman perder una final como una campaña fracasada. Yo considero que fue un éxito llegar hasta ahi, aunque no sea el éxito total. Lo de River merece párrafo aparte.

UNA HEMORRAGIA DE PLACER
Una conocida marca de whisky largó una promoción en que el premio máximo es concurrir a la final de la Copa América con mi compañero de trabajo, el "Ronco" López. No sé por qué, pero yo prefiero una excursión a Transilvania con Detaquito (*).

LA LECHE GALLINERA
Ya que es el día del orgullo gay -un saludo a todos mis amigos trolos, tortas y trabas- sigamos hablando de machos y de romper agujeros. El nicolás domingo pasado finalmente terminó de concretarse el descenso, como dijimos, del club con más títulos nacionales en Argentina y el 4º en ese ranking en que Peñarol es el primer club sudamericano del siglo: River Plate.

Como lamentablemente era de prever, hubo incidentes violentos de todo tipo, incluyendo el intento de algunos delincuentes de ingresar a las instalaciones donde estaban los jugadores para agredirlos. Muy valiente la patota. Como siempre, nadie terminará en cana y si no hubo muertos, fue de pedo. Si yo le pego una trompada a un tipo en el shopping soy procesado, pero si lo hago a la salida de un estadio, no pasa nada.

Hace un par de años bajó en Brasil Vasco da Gama, uno de los grandes cariocas. Un pinta de 18 años intentó tirarse del techo del estadio ese mismo día. Como era de prever, el club retornó la temporada siguiente a Primera y ahí sigue lo más campante. Un año antes había ocurrido lo mismo con Corinthians, una institución gigante. Retornó enseguida con comodidad, también. Podemos imaginar que en la vecina orilla pasará lo mismo con los de Nuñez. ¿Para qué tanta violencia y matonismo?. El cuadro se va un año para la B, no va a desaparecer. Y si se fundiera, los que tendrían que lamentarlo serían los empleados, que se quedan sin laburo.

Como hincha de Boca -con todo lo hincha que puede ser un uruguayo que nunca pisó la Bombonera- no voy a hacer comentarios "ingeniosos" del descenso del tradicional rival. Sí, la voy a gozar por Grondona que implantó el sistema de los promedios para que no pase lo que finalmente pasó. Sacate la papa de la boca, viejo puto.

¿GREGORIO SIGUE EN LIBERTAD? ¿NADIE TIENE EL CELULAR?
Aparentemente Marcelo "Muñeco" Gallardo sería el nuevo DT de Nacional después de haber rechazado el ofrecimiento o apagar el celular gente como Lasarte, Pelusso, Eduardo Acevedo y ainda mais. Otros nombres que suenan como posibles candidatos si no arregla el arañado ex player argentino son Pep Guardiola, Bob Patiño, Alvaro Regueira (sugerido por Damiani), el pitufo Gruñón, el Gato Perdomo (que ya lo es), Hugh Jackman, Pablo Bengoechea, Jorge Saravia, el Gordo Achura y Clotilde Alonso de González, doméstica pasiva que no sabe un tereso de futbol pero como con la jubilación no llega a fin de mes, al menos no rechazaría la oferta de la directiva tricolor.

¿NO QUERÉS VENIR EL 9 A LA MISIÓN CACHO BOCHINCHE?
Lauri Byrne salió MVP del soccer femenino 2011. Yo he pensado en otros premios que le daría pero mejor no los digo. Lauri, por vos nos hicimos hinchas del Houston. ¿O miento?. Lamentablemente, no conseguí ningun video de los vestuarios.

Vení pa Sayago que tengo algo para que hagas jueguito...

video

(*) Aparentemente, tiene el equipo out (hecho mierda en inglés). Por eso me hago el vivo.

Una detrás de la otra

Vuela vuelaNo te hace falta equipaje. El equipaje lo pone Bonomi y sus happenings policiales. Hoy le tocó turno a Pando, en un operativo que incluyó la casa del Nono Guido, y una treintena de lupanares. Detuvieron a once changos, un pendejo falopero, dos viejos proxenetas, y un vendedor de garrapiñada engripado. "Tengo que laburar, la puta que los parió... las bolsitas las abro con las uñas y listo el pollo", manifestó el demorado vendedor.
¿El nuevo Proyecto Kliche?
Ya está en línea el sitio web de Jorge Saravia, en el que busca ir recolectando adherentes. ¿Estamos ante el nuevo caudillo de TPLMP? Ojalá que no.

Povrecito

Riber no ba a poder ser local durante el próximo torneo de la v Nacional, lo que lo señala como gran candidato a bolber a descender. Ojalá que no, pues el corazón de Di Stéfano no lo soportaría, y Ce bolbería a sumar un punto.

La tablita de los pibes... y los moreys del cincuenta
Parece que un par de chetos pusieron al surf uruguayo entre los mejores 16 del mundo. ¿Por qué no se van todos a cagar? Necesitamos laterales izquierdo, no rubiecitos de mentira.

Hace frío
Sabelo. A propósito: se sorteó el fixture de la ahora Copa Bridgestone Sudamericana (menos mal que se retiró Del Bono, porque no iba a poder pronunciarla), y si Fénix le gana a Deportes Concepción se chocará con Nacional. El otro equipo clasificado (Bella Vista) va con Universidad Católica, que prometió conseguirle una mano más a su portero Garcés.

¿Para esto echamos a Juan Ramón?
El Muñequito tiene el número uno, y Favaro aparece con el dos. O sea, un debutante, y un tipo que hace tres años que está en un club saneado económicamente, que quedó detrás de Fénix y Cerro en la tabla. O sea, Nacional pone toda la carne en el asador. Ah, hoy el Maestro da la lista de infelices que se quedan en Montevideo.

El Ayrton de la gente
No sé si vieron un documental medio nuevo que hay sobre la vida del propio Senna. Dura como tres horas, pero está bueno en serio. Es que tras haber sido clavado, miré mucha cosa durante todos estos días. Con gran participación de Alain "le soret" Prost. Se los recomiendo. Y si quieren, les pongo links para bajarlo.

Vuelve la Penca TPLMP

Porque vos lo pediste.

¿Qué? No lo habías pedido. Para mí que sí lo habías pedido y no te acordás. Puto.

Muy pronto, y por plata. A lo Peñarol.

Figuritas Bicentenario: especial texto justificado


Río Negro - Fundado el 20 de marzo de 1880 (aunque parece que fue como los morenos africanos del sub-20 que los anotan unos años más tarde que cuando nacen realmente). Río Negro no sobresalía mucho hasta que llegó la papelera de Botnia, hay que decirlo, por ahí antes nos daba curiosidad el nombre Young o nos deleitábamos viendo alguna nota del canal 12 de Fray Bentos con la llegada de Argentinos cuando al cruzar el puente internacional algún reportero les hacía preguntas profundas del estilo: “es la primera vez que visitan Uruguay?”. Lo cierto es que tuvieron sus 5 años de fama durante el conflicto y que ahora hasta que alguien muera intoxicado en las playas de Las Cañas no se va a sentir nombrar. Localidades representativas: Los Arrayanes, Gartental y El Ombú. Puntaje femenino: 5.3.

Lavalleja - Fundado el 16 de junio de 1837. Lavalleja es el departamento para los que no gustan de la playa en vacaciones, hablamos del Salto del Penitente, Villa Serrana, Cerro Arequita o el propio Parque Salus (un saludo a la gente de Villa Teresa). Podemos asegurar que Minas es una hermosa ciudad para vacacionar, mas no para vivir, su promedio de 35° centígrados en verano la hacen inaguantable por momentos, la dulzura de los alfajores de la sierra también, ni que hablar de los efectos secundarios de su famoso vino con frutilla y por si fuera poco parece que en el boliche “Sueños” tampoco está fácil para el levante. Localidades representativas: Zapicán, Mariscala (mariscalacity.blogspot.com), Solís de Mataojo e Illescas. Puntaje femenino: 8.9.

Esta edición fue posible gracias -una vez más- al trabajo incansable de Dobleveo. Para sumarse a este barco que se hunde, envíe su reseña a figuritasbicentenario@gmail.com.

lunes, 27 de junio de 2011

De algo hay que morir - Etapa 07


Consigna: ¿de quién hablamos?
Puntaje especial: medio punto para quien identifique la última foto en ser identificada, para el comentario #100, y para quien presente el mejor chiste sobre Riverplei. Nota: el señor director desde su lecho piensa que no sacan esta etapa. Como que no les da la nafta.

Identificación de fotos: Nicok 4, resto 0.

Comentario #100: Editor.

Tabla parcial (jugada la séptima fecha):
1º Dios 2 pts.
1º Zorro 2 pts.
3º Rafa 1 pto.
3º Editor 1 pto.
3º El Marto 1 pto.
3º Pipicui 1 pto.
3º Washy 1 pto.
8º Nicok 1/2 pto.
6º Resto 0 pto.

Tenemos códigos

Se fue 25
25 de Agosto bajó a Tercera. Nuestras condolencias para con el equipo de Villa Dolores, que ayer perdió con Verdirrojo y decretó su adiós al Metropolitano. Nuestras felicitaciones al equipo del Cerro, que a pesar de las lesiones y de haber perdido con Yale, se salvó. Nuestros saludos al equipo de Jacinto Vera, que seguirá siendo el equipo del actual Metropolitano con más presencias consecutivas en ese torneo. Y otro saludito a todos los que me conocen.

¿Cómo venimos?
En tenis, Uruguay se prepara para recibir a Brasil el 8, 9 y 10 de julio. El ganador de esa serie de Copa Davis ascenderá a los play-off del Grupo Mundial. Nosotros venimos de ganarle a Colombia no siendo favoritos, y ahora vamos por otra hazaña. Brasil tiene en su singlista Bellucci (top 30) su principal carta. Nosotros necesitamos que Pablito Cuevas gane los dos singles y ganar el dobles, sino marchamos. El resto de la banda (Felder, Bebu Cuevas, Behar) vienen bien, pero no tienen chance. Es clave el acompañante de Pablo en el dobles. Creo que se debe hacer como en la serie pasada, es decir, dejar que el Bebu juegue como singlista, y cuidar a Felder para el dobles.

No tiene gracia
Me embola que Vettel se haya ido al carajo en la Fórmula 1. Todo bien, es un buen muchacho, pero sacó demasiada ventaja. Atrás vienen Button, Webber y Hamilton. Lo que puede estar lindo es el título de escuderías. Están palmo a palmo Red Bull y McLaren, aunque el primero va primero (valga la redundancia). ¿Sutil? No tenemos idea. Solo esperamos que vaya arriba del venezolano Pastor Maldonado. Nada más.

Wímbel Don
En la catedral del tenis, todo normal. Los cuatro que están despegados del resto (ya sabemos quienes son) parece que van a llegar a semifinales sin problema. Está bravo pronosticar algo, porque son muy parejos. Atensao, porque depende cómo salgan puede haber cambios en los primeros puestos. No sé, se las dejó ahí picando.

Por último

Leímos por ahí que estamos ante uno de los días más importantes del surf uruguayo. No nos pregunten cómo, cuándo ni porqué. Si quisiéramos hacernos los que sabemos, podríamos levantar la información de 180 y hacernos los capos. Por ejemplo, decir que un tal Marco Giorgi (foto) le ganó a un ex campeón mundial, y que otros compatriotas también se destacan en el mundial de Panamá ("World Surfing Games"). Pero no, no lo vamos a hacer porque tenemos códigos.

Manual de Supervivencia para el Nuevo y la Nueva II

Continuando con la rotación de columnas que realizamos semana a semana, este lunes toca el turno a un nuevo fascículo del Manual de Supervivencia para el Nuevo y la Nueva del Blog.

Como ya demostramos en una entrega anterior, no es fácil la vida en este sitio.
Tengamos en cuenta que es un mundo completamente diferente…
Con reglas diferentes…
Con gente diferente…
Con capacidades diferentes.

Y por supuesto, con un idioma también muy peculiar.

Palabras que tienen un significado distinto para el resto de los mortales…
Expresiones que sirven tanto para dar aliento como para lanzar una maldición…
Frases que no escucharás ni siquiera en la bodega de un pesquero coreano…
Comentarios que te pueden dejar pensando largo tiempo, tratando de discernir si te dijeron Morocha linda o Gorda, aflojale a las empanadas de longaniza.

Es por eso que hoy trataremos de aclarar un poco las cosas.
Le echaremos Agua Jane a las palabras y las expresiones que habitualmente se utilizan aquí, para que la próxima vez que leas los comentarios de alguna columna, sepas si se está elogiando la creatividad del autor, o tratando de juntar gente para incendiarle la casa.


Diccionario TPLMP - Español / Español - TPLMP




Poronga
Significado clásico:
Definición de la Real Academia Española: Tinaja pequeña que se utiliza para enfriar agua potable
Significado en TPLMP:
Adjetivo despectivo que recuerda a una parte del cuerpo del hombre, utilizado generalmente para expresar que algo es una cagada. Salvo en el caso de las columnas de Alf, donde poner una poronga significa “Leí tu columna, pero no se me ocurre qué comentar”, o “No la leí... Pero te banco un montón”.




Todos Putos:
Significado clásico:
La totalidad de las personas mencionadas, presentan vínculos de relación o manifiestan inclinación de sentimiento o erotismo hacia individuos de su mismo sexo.
Significado en TPLMP:
Adjetivación aplicable en un sinfín de situaciones, como por ejemplo, para describir a los integrantes del plantel uruguayo en la próxima Copa América, emitir una opinión acerca de los inspectores de tránsito, felicitar a los últimos ganadores de una Misión en el blog, o saludar a aquellos que han decidido comentar en la misma entrada que uno, demostrándoles nuestro respeto a pesar de pensar diferente. Siempre dejando entrever que La totalidad de las personas mencionadas, presentan vínculos de relación o manifiestan inclinación de sentimiento o erotismo hacia individuos de su mismo sexo, obviamente.




Gran columna
Significado clásico:
Considero que tu post cumple con muchos de los requisitos que se necesitan para catalogarla como una obra creativa, original y entretenida.
Significado en TPLMP:
La verdad, una bosta tu entrada, che… Pero mejor digo que está buena porque si no cuando escriba una yo, seguro me la hacés pelota.




Excelente columna
Significado clásico:
Considero que tu post cumple con absolutamente todos y cada uno de los requisitos que se necesitan para catalogarla como una obra creativa, original y entretenida.
Significado en TPLMP:
Uuuuh… Qué pedazo de nabo!.. Quién te inspiró esa pelotudez?
Solo a vos se te puede ocurrir una columna tan mediocre!
Y yo perdí tiempo leyéndola…
Pero bueno… Voy a hacer lo mismo que los otros tres vejigas que comentaron, y voy a mentirte para que no te deprimas…




Le doy hasta que…
Significado clásico:
Le otorgo determinada cosa a alguien, sin término de tiempo, extensible hasta el momento en que ocurra un hecho específico.
Significado en TPLMP:
Esta mina está más fuerte que el whisky Ancap, y si me dejan, le entro hoy y no me sacan nunca más!




Peñarol Peñarol
Significado clásico:
Voz repetida que alude a una enseña deportiva.
Significado en TPLMP:
Grito de guerra de la mitad más muchos de los participantes del Blog, que apunta a recordar quien manda en el fútbol uruguayo. Puede utilizarse como anexo de la expresión La tenés adentro.
Los recientes acontecimientos negativos, no impiden la continuidad de su uso, ya que es una frase eterna como el tiempo…




El autor ha eliminado esta entrada.
Significado clásico:
El comentario que aquí se debía ver, ha sido descartado por el creador del mismo.
Significado en TPLMP:
El comentario era tan pedorro, o estaba tan mal redactado, que el bobeta que lo subió, después se arrepintió, por miedo a que lo comparen con Karina Jelinek.




En instantes…
Significado clásico:
Expresión o anuncio que indica la proximidad inmediata de determinado acontecimiento.
Significado en TPLMP:
Mañana o pasado mañana.
Evidentemente, algunos en este blog miden el tiempo en base a algún tipo de sinfonía genital: es decir, cuando se le cantan los huevos.




Tabla de posiciones
Significado clásico:
Lista o rol que marca el lugar que ocupan los individuos o equipos participantes en determinado tipo de competencia.
Significado en TPLMP:
Cualquier cosa.
Tabla de posiciones, en este universo alternativo que es TPLMP, puede significar desde Instrucciones para armar un triciclo en pocos pasos, hasta Señor almacenero, si me hace el favor, me da dos flautines bien tostaditos
Pero jamás, y repito, jamás, una Tabla de posiciones en este blog deberá estar actualizada u ordenada…
Eso sería muy fácil y sin gracia.
Cualquier Julio César Gard o cualquier Willy Viola pueden interpretar una tabla anual o una tabla de descensos, pero las posiciones en los juegos de nuestro director son ordenadas siguiendo un minucioso criterio de Ta-te-ti, suerte para ti… Lo que las hace únicas.


Pero no solo con palabras se pueden expresar las cosas en este blog.
A veces las imágenes simplifican todo…
Por ejemplo:


Esta imagen puede significar: Manual actualizado de puteadas, patoteadas y afines.


Esta otra sería una Advertencia para medir las palabras, o se corre el riesgo de exponerse a algún tipo de desgracia, que puede ir desde perder algún dedo, hasta la vida misma.


O esta otra, que también es una advertencia:
Cuidado… Señor, Señora, esconda a su hija.



Esperamos haber sido de ayuda para todos aquellos que decidan aventurarse en este nuevo mundo.
Recuerden que hay cosas de las que no se vuelve…


Como esto, por ejemplo.
Salud.

Con la pata pinchada

Que la jueguen en el Carambulódromo
Todos los sabemos: Riber vajó a la v. Y lo cierto es que se armó flor de quilombo. Tanto, que suspendieron el Monumental (como si tuviera la culpa de algo la pobre cancha) por un mes, lo que obligaría a jugar la final de la Copa América (entre Bolivia y Costa Rica) en otra cancha.

Lo que es mío es mío, y lo que es tuyo es mío
Sigue la polémica por la banca de Saravia. Saravia la reclama como propia, y lo mismo hace el sector del Frente Amplio sin el que Saravia no hubiera conseguido más que catorce votos. ¿Usted qué piensa? Yo para mí, se anula la banca y que el Frente juegue con uno menos.

Una de cal

Lo dicho: el señor director está con la pata para arriba, esperando no tener que terminar como el facón del Olimar. Ahora, una consecuencia positiva de todo esto: tras haber estado 36 horas sin apoyar el pie izquierdo, por primera vez no le duele el dedo gordo que Klandestino le malogró en su momento. Enhorabuena.

Un día como el de hoy...
pero de 1973, pasaba algo bien feo. Apelamos a la memoria de los más longevos del blog, para que le cuenten a los purretes cómo vivieron aquel momento, y así desasnar a un Nicok que piensa que ese día es recordado porque quedamos afuera del Mundial del 74 por culpa de Morena.

Sánchez Padilla se dejó la barba
Fusiles ya tenía de antes... así que será cuestión de esperar su revolución junto al comandante Fucks Risso. En otro orden de cosas, vendieron la camperita que usó Michael en Thriler en un millón ochocientos mil dólares (y yo que me quejaba de una que compré en Silros y que me salió 3 lucas nuestras).

El del pito corto y los huevos largos
Parece que el Príncipe Carlos mandó a freír espárragos a la Camila. ¿No será puto? ¿O no será que querrá salir a empedarse y levantar gatos cual Marquiños? En cualquier caso, ¡que sea feliz!

domingo, 26 de junio de 2011

De algo hay que morir - Etapa 06

Consigna: ¿quién?
Medio punto para: quien identifique las cinco fotos.

CUENTO: "El Botón Mágico"



EL BOTÓN MÁGICO

Estaba yo un sábado de tarde (de esas aburridas sin fútbol) aburrido, claro está. Ya no me quedaban más galletitas y no quería levantarme para ir a comprar más.

Así que, mate de por medio, emprendí mi aventura por el zapping. Tomé el control remoto que constaba de 3 filas de números de a tres del 1 al 9 y dos filas más de las cuales la superior contaba con el cero en el medio. Ambos costados de estas dos últimas filas contaban con dos botones cada uno: pasar canal favorito a la izquierda y pasar canal manual a la derecha, estos últimos botones rara vez usados. Pero allí, entre medio, última fila, segundo botón, penúltimo también, el del medio de los tres; allí ubicado entre canal favorito menos y canal manual menos se encuentra el botón mágico, la gran invención de la humanidad. Allí estaba yo jugando con él. Porque sí, cada tanto uno se arrepiente y quiere volver atrás y para eso está: EL BOTÓN “VOLVER AL CANAL ANTERIOR”. Sí, a él quiero dedicarle unas líneas:

“Tú que estás ahí, abajo en el medio, entre dos botones negativos,

Tú que has dado sentido a mi vida

Que me has dado la habilidad de ver dos canales al mismo tiempo

Tú, te amo botón, te amo”

Sé que muchos comparten mi pensamiento porque es gracias al Botón Mágico que nuestra vida tiene sentido.

Habría bajado River Plate

Ampliaremos.

¿Qué hacemos?

Lo dicho: el propio Nacho (foto) se hará una postergada cirugía estética en su rostro, y no podrá estar presente el 9 en la Misión. Quienes lo creemos un baluarte de todo lo que significa nuestro blog, creemos necesario postergar la Misión hasta el 16. Pero tampoco queremos joderle la vida a nadie.

Por ende, si usted está de acuerdo con postergarla, pulse bueno. Si quiere dejarla el 9, pulse poronga. Si quiere que muera Neymar, pulse aceptable.

sábado, 25 de junio de 2011

El negro Miguel

Un día como el de hoy, hace ya dos años, desaparecía de la faz de la tierra (o mejor dicho, se lo empezaban a comer los gusanos), Michael Jackson.

Como no es un día muy productivo en lo que a efemérides respecta, les dejo un compilado de Miguel y listo. Chau.

Te quiero de vuelta ("pendejo" era el final que quería ponerle él, pero no lo dejaron) (1969)

Somos el mundo (La excusa perfecta para armar una orgía con famosos. Por eso está tan flaco ahí) (1985)

Un criminal suave (El título lo dice todo. Resultado de una relación en la que terminó abotonado en un hospital) (1988)

Blanco o negro (más o menos como él) (1991)

Se fue el moreno elemento


Ojalá vuelvas pronto. O no, porque si volvés va a querer decir que no le hiciste un gol a nadie. Es decir... que sea lo que Dios quiera. Pero lo cierto es que nos caés simpático, aunque tengas la movilidad de una mamavieja.

viernes, 24 de junio de 2011

Comienza a tener color de vacaciones

Las vacaciones de julio están ahí nomás, no sé muy bien cuando, pero ahí nomás, y por eso la cartelera se va llenando de películas para los purretes que como enajenados pedirán ir a ver tal o cuál película, o, en el peor de los casos, todas. Pero no tema, padre, madre, tutor, tío canchero que lleva niños para tratar de levantarse a tías que están en la misma, o simple adulto que acompaña a su niño interior a tirar pop en salas repletas de gnomos corriendo y hablando toda la función. Hace pocos días fui a ver Kung Fu Panda 2 y recuerdo que los niños interpelaban a sus parientes con preguntas de lo más variadas, algunas muy interesantes y otras que denotaban que ese niño no llegará muy lejos en su vida. También recuerdo antes de entrar una madre que compraba un refresco para su crío y una cerveza para ella y le decía "esto es para vos y esto es para mamá", pero entre líneas claramente se leía, "esto es para vos, y esto es para que a mamá le importe tres carajos si decidís correr desnudo por la sala gritando que papá se enfiesta con la empleada y el portero". De todos modos, y antes que me olvide, quiero decir que para mi gusto KFP2 está mejor que la 1, tiene mucha más acción y pese a que he visto críticos decir lo contrario, la historia me parece más redonda y mejor contada. También les puedo contar que conseguir entradas para Un Cuento Chino el fin de semana de estreno fue lo más parecido a conseguir una Colombes para la final de la Libertadores, pero en este caso bien valía la pena, es una película de lo más linda, una comedia entretenida pero con contenido, con un Darín que la saca de taquito y el chino que es un personaje adorable. Pero dejemos tanta charla y vayamos a los estrenos de la semana que para eso me pagarán en algún momento (uno no pierde la esperanza, más cuando Reyes haga ese blog que le recomendó el Profe).

Cars 2 Por ahora no tengo un descendiente que decida que películas veo y cuales no, y por lo tanto no vi la Cars original, y poco juicio de valor puedo hacer. Sí puedo hablar de Pixar, la companía creadora, que hoy en día tiene dos claras vertientes de filmes. Por un lado están las más "serias" que apuntan a ser grandes y que compiten con el cine de "adultos", donde están Wall-E y Up (ambas excelentes) y que podemos llamar la línea Pete Docter, y por el otro, las más "infantiles" que son principalmente mucho más divertidas, pero con menos pretenciones, donde entran las sagas Toy Story y Cars, y que sería la línea John Lasseter. Con esto no estoy diciendo que Lasseter sea un mal director, todo lo contrario, es un personaje fundamental en el resurgimiento del cine de animación, la idea es mostrar que, a diferencia de la competencia, hoy en día las producciones de Pixar no recorren todas el mismo camino, cosa que sin dudas es digna de reconocimiento. De Cars 2 decir que la historia se traslada a Tokio, donde ya se había probado en uno de los cortos que acompañaba a la original y que esta vez va de espías, aunque hay una carrera de por medio como no podía ser de otra forma. Se la puede ver en inglés en Arocena toda la semana a las 22:15 o viernes y sábado en Ejido a las 0:10. Trailer

Mi Vecino es un Espía (The Spy Next Door) Una película de Jackie Chan, que con esta llega a la nº 109, de las cuales 107 son parecidas, las otras dos son las Kung Fu Panda donde le pone la voz al mono. Dirigida por Brian Levant, un mal tipo, que dirigió las dos de Los Picapiedras, Un Papá en Apuros con Schwarzenegger, y Snow Dogs, por la cual debieron haberle sacado la libreta de director. Salvo Jackie no trabaja nadie que una persona normal conozca. Trailer




Poder que Mata (Fair Game) Una espía de la CIA es enviada a Iraq durante la presidencia de George Bush a averiguar si efectivamente Hussein tiene un plan de armamento nuclear. Como todos sabemos hoy en día y para decepción de W, Saddam no tenía ni la más remota intención, ni la capacidad, de conseguir tal clase de armamento. Como todos sabemos también USA igualmente invadió Iraq con la excusa de que sí tenían este armamento y que era una amenaza a la "paz mundial". El marido de la espía es un diplomático de carrera, que, "disconforme" con la decisión de su gobierno, decide hacer saber que la excusa de las armas no está muy fundada en datos reales que digamos. El gobierno de la otrora primer potencia mundial no toma muy a bien este comentario y cree simpático dar a conocer la identidad de la espía y el esposo, Valerie Plame y Joseph Wilson. Para conocer un poco más de este tema tienen varias opciones, leer el artículo de wikipedia y los muchos artículos relacionados a los que linkea, leer el libro de ella, o el de él, o ver esta película, donde Naomi Watts y Sean Penn se reencuentran tras haber trabajado en 21 Gramos. La dirige Doug Liman, quien realizara el mismo trabajo en The Bourne Identity, Mr and Mrs. Smith o Jumper. A lo mejor la película le queda un poco grande a un director sin demasiada trayectoria y el tiempo quede un poco corto (108') para contar tanta cosa, pero con esos dos actores mala no debe ser. Trailer

Un Feriado Particular (Pranzo di Ferragosto) Gianni Di Gregorio escribe, dirige y protagoniza esta película italiana de 2008. Di Gregorio se hizo conocido por estos lares por ser el guionista de Gomorra y es justamente el director de esta película (Matteo Garrone) quien confió en el proyecto de Un Feriado Particular. Con un costo que rondó los € 500.000 (nada para el cine comercial) se convirtió en un éxito de ingresos en Europa y Estados Unidos. La historia es sencilla, Gianni es un veterano solterón que vive con su madre, que tiene algunas deudas, y que por pedido de amigos y acreedores debe hacerse cargo de otras madres en las vacaciones de Ferragosto (fiesta tana que se celebra el 15 de agosto). Una linda historia sobre como la sociedad actual trata a sus viejos, pero que no se olvida de contar que los viejos se las ingenian para ser bien insoportables. Ganó el premio a Mejor Opera Prima en el Festival de Venecia. Trailer

Creo que se me fue un poco larga la columna esta vez, pero no quiero dejar esto afuera. El pasado miércoles se estrenó en el Paraninfo de la UdelaR este documental Ciudadano 16 que trata sobre el Juicio Ciudadano que se llevó a cabo el año pasado en nuestro país sobre el tema Energía Nuclear. Vale la pena verlo, dura media horita, está muy bien hecho, tanto visual como narrativamente y ayuda a difundir algo que, como es costumbre en temas interesantes, fue olvidado por completo por la prensa. Además en el sitio oficial se puede descargar mucha más información sobre el asunto.