sábado, 29 de agosto de 2015

Menú del dia: ABDUCCIONES.


Primero y principal solicitamos las disculpas del caso por haber estado ausentes varios viernes y haberlos dejado sin la compañia de las columnas de fenómenos paranormales que viernes a viernes les iluminan la vida a cada uno de vosotros.

No queremos justificarnos pero lo que sucedió fue que Tan estuvo con un cuadro gripal importante, Carles estuvo haciendo las tratativas para que podamos ir a cantando en la oficina y a mi me sorprendió una acuciante gastroenterocolitis que haria las delicias de grandes y chicos. Me duró como un mes, por lo tanto no descartamos un ataque alienigena.

Solicitadas y aceptadas las debidas disculpas nos proponemos hablar de lo que hoy nos preocupa, ustedes, que son tan zagaces ya habrán advertido de que viene la columna de hoy, si no lo hicieron, lean el título - que es lo que está arriba en mayúsculas (que son las letras mas grandes)-, sin mas, AB DUC CIO NES.-

Desde tiempos inmemoriales los extraterrestres vienen a nuestro planeta a experimentar con nosotros. Naturalmente que hay quienes lo niegan a pesar de las evidencias, pero ello se debe al temor natural que el solo hecho de saberlo provoca. Aunque es cierto que no hay defensa contra tales abducciones porque utilizan la teletransportación, también es cierto que nunca nadie resolvió algo usando la técnica del avestruz, que esconde la cabeza en un agujero para no ver la realidad. Y tampoco con la técnica del maestro Tabarez que pide cada vez mas guita para no tener que quedarse en la selección.

Recibimos innumerables consultas en la oficina de personas que nos preguntan que carajo hacer antes, durante y después de las abducciones, a continuación les transcribimos una que es de lo mas ilustrativa:


Estimado Dr. Carles:

Me llamo Zane, tengo 45 años de edad, y tuve una experiencia muy extraña que seguidamente le comento. Sucedió un domingo. Luego de ver una película XXX en el precioso monitor 15' LCD que le compré a un conocido empresario del ramo me acosté a dormir, y luego de apagar la luz, sentí la presencia de algo o de alguien en la habitación. Debo advertirle que soy divorciado en terceras nupcias por lo que soy solo.

Tenía cerrado los ojos y cuando los abrí, al tiempo que me enderezaba en la cama -con la dificultad que implica eso para mi que duermo en un colchón de agua- vi a tres seres pequeños de rasgos humanoides, al principio creí que eran tres los hermanos Dely, Jorge, Julio y Armando (dios lo tenga en la gloria) pero no. Para precisar su aspecto físico le diré que sus cuerpos me recordaban a los niños desnutridos de África, pequeños y delgados, con el estómago abultado, de color beige grisáceo, extremidades largas y delgadas, la cabeza mucho más grande en proporción al cuerpo y no usaban ropas. He aquí mi primer sobresalto, calzaban 45 a ojo de buen Cubero, un saludo para el poroto.

Su aspecto no era malévolo, por lo menos no me infundían temor. Rápidamente se desplazaron alrededor de mi cama en dirección hasta donde yo me encontraba. Inexplicablemente yo no sentía temor ante lo que estaba ocurriendo.

Sin embargo, recuerdo que empecé a cagarme encima, y en ese momento exacto siento que me bloquean pues no puedo continuar cagandome encima como ya le mencione venía haciendo. Acto seguido estoy paralizado pero consciente. Los miro nuevamente y allí me bloquean la visión.

Los veo, pero esta vez como dibujos animados y han disminuido su tamaño. Debo advertirle que dejé los estupefacientes y el alcohol allá por los años 80'. Los veo muy pequeñitos. Luego, en fracción de segundos, ya no los veo y en su reemplazo lo único que puedo distinguir son círculos blancos, como los que se usan para la práctica del tiro al blanco.

Han subido a la cama, siento que caminan por sobre el envoltorio de los calcetines. Percibo claramente el sonido que emite el papel celofán al ser pisado. Si, guardo mis calcetines en papel celofán, cual es el problema? Siento en mi cuerpo manitos pequeñas que me tocan. Es como si me auscultaran. Admito que en ese momento me empezó a gustar un poco.

Tengo la sensación de que estoy suspendido pero no sé donde estoy. La verdad es que no sé si me sacaron de mi loft. Tengo también la sensación de que estoy conectado a algo, como a un speedtronic de los que habla Sinca Bellos en su programa de radio. De pronto me desconectan y caigo. Mal los marcianos ahi, diga que puse los codos, de lo contrario me rompo la espina dorsal en 36 pedazos.

La sensación aquí es como aquella que se suele tener cuando uno duerme y despierta de un salto. Al momento de caer recupero todos mis sentidos. Estoy en la cama. A los seres ya no los veo.

Me levanto rápidamente, aún me siento tranquilo, no tengo temor, por lo menos el temor que debería sentir ante una situación desconocida como ésta. Igualmente pierdo nuevamente el control de lo que significan mis esfínteres. Algo extraño me pasa, porque aunque siento que todo esto es absolutamente anormal, tengo el deseo de que vuelvan. Si, ya se lo había mencionado, en un momento me entró a gustar.

Reviso todo el departamento con la serenidad de quien busca al gatito de la casa. He ahi la razón de mis tres matrimonios fallidos, los gatitos en la casa. Ni yo mismo entiendo el por qué de esa reacción encontrada. Rezo para protegerme pero a la vez no tengo miedo. Voy al baño y me reviso. Efectivamente confirmo, estaba cagado.

Lo que sí tengo es que siento (y al palparme también) los ojos muy helados, como si los hubiese tenido en el refrigerador y levemente rojos. Si, luego de guardar los calcetines en el papel celofán, a efectos de descansar la vista mejor, algunas noches me saco los ojos y los meto en el refrigerador. No hay signos de presencia extraña en el resto del departamento. No recuerdo a que hora me dormí. Pero en la TV estaban dando Terapia de Pareja, asi que deberían ser alrededor de las 3 am.

La angustia, el desconcierto, la inseguridad y el temor se han apoderado de mi y mis gatos. Sabemos a donde ir cuando tenemos dolencias dentales o cuando nos sentimos enfermos del cuerpo o de la mente, ¿pero dónde ir para solicitar ayuda cuando algo tan desconocido como esto se presenta?

El hecho es que a estas horas me encuentro embarazado y no se como llamarlo.

Por eso, profesor, le escribo a usted, para tratar de encontrar alguna respuesta o alivio a mi problema. No puedo quedarnos con los brazos cruzados o resignarme a que no haya nada que se pueda hacer. Cualquier sea la intención de estos seres, creo que la criatura que llevo dentro merece un apellido y una pensión mensual digna.

espero su respuesta con ansias.

Atentamente,

Zane.



A continuación transcribimos la respuesta perpetrada por el Dr. Carles PhD.


Apreciado Zane: Recién vengo de una sesión con los Maestros de Luz Lostmakers y Alvaro Fagalde y me informaron que lo que te ocurrió fue lo que se llama "Experiencia de Visitantes de Dormitorio". Fuiste abducido por extraterrestres provenientes de Espiga 4, y llevado a la nave, donde luego de practicarte algunos exámenes y hacerte algunas "cositas" te devolvieron a tu dormitorio.

Con respecto a que si de alguna manera se puede impedir este tipo de abducciones, no la hay (y en esto mis Guías fueron categóricos), "cago fuego, que se joda y que rece para que no lo agarren de punto porque le caen todos los dias" fueron sus exactas palabras, porque no hay métodos espirituales ni tecnología como para impedirlo. Además, tienen el libre albedrío que la Absoluta da a todos los seres, aunque más tarde recogerán lo que siembren. En este caso no creo que recojan nada porque si hay algo que estos soretes hacen es dejar hijos por ahi y no reconocerlos ni cagando.

Cuando pregunté si la experiencia se repetiría, la respuesta fue que la lógica indica que no porque ya obtuvieron lo que buscaban. No te olvides que el futuro solamente lo conoce la Absoluta. La Absoluta es la astrologa Perezvila que con sus predicciones y las paginas amarillas les va diciendo donde ir, cuando ir y a quien abducir.

Físicamente no te han causado ningún daño físico, y sólo te queda el susto, materializado en el exceso esfinteriano que compartis en tu consulta (bastante cerdo saliste, te lo quería decir) que tendrás que procesar para no tener problemas. Y ni se te ocurra buscar ayuda profesional, para estos casos lo único que sirve son las bebidas blancas o las drogas duras.

Naturalmente que se trata de una violación a tu intimidad, pero lamentablemente no es posible impedirlo y agradecé que no te llevaron de rotation a los cajeros automáticos y te hicieron sacar guita. Tienes que tener en cuenta que todo el mundo tiene problemas parecidos en el plano físico, y tu experiencia no es muy distinta a todas las experiencias injustas que nos suceden. Sin ir mas lejos, a mi aún no me entregaron el 0km que me compré el miércoles pasado. Y vos te quejas? Lloras de lleno negro...

¿Cuántas veces la Policía, por ejemplo, arresta gente inocente y le causa trastornos? Con esto no quiero minimizar lo sucedido sino exponerlo en su justa medida e invitarte a seguir adelante. Además, no hay otra alternativa, o si la hay, el suicidio, pero si yo te aconsejo que te autoelimines y vos lo haces, me van a venir a joder a mi.

Respecto al nombre de la criaturita te recomendamos que le pongas Evaristo Zanetti, va a ser lo mejor para todos.

Con amor,

Dr. Carles.

Tomenlo o dejenlo.

14 comentarios:

El editor dijo...

Ah... la mejor columna de paranormales del mundo. Es increible lo que le ha pasado a Zane, que justo que abandonaba la heroina se encuentra con un episodio de este tipo.

Dr. Carles, ¿habria posibilidades de que el conocido Gordo Achura este mezclado en este episodio? Parece ser su modus operandi.

Evaristo dijo...

Ese Dr. Carles es una eminencia...

Nacho dijo...

Me costó leerla, debo decir. Larguísima. Pero con muucho contenido. Excelentes momentos tuvo la columna.

Y me quedó una duda. ¿Por qué Zane dice "los esfínteres"? No hay una monocausa que explice la pluriesfinterización del ágil Zane, diría Julio Ríos, paranormal ser si los hay.

Nacho dijo...

Explique, debí decir

Sinca Bellos dijo...

Yo para mi que eran Johon, el gordo y Carlos del Centro

El editor dijo...

Yo para mi que la mejor columna no puede quedar sin que los autores respondan las dudas. Que aparezcan los dos culpables de una vez.

¿Y zane no tiene nada para decir?

Franco (fvidiella.com) dijo...

3 palabras: ex cel ance

Juan Domingo dijo...

llegamos chicas, es que estabamos dando unas charlas en massachussets, en el curso de DT (el pluriempleo nos envuelve a todos)


Edi: el gordo achura es paranormal de po si, pero de tan paranormal que es ya dejamos de estudiarlo, nos llegan innumerables consultas de personas aterrorizadas y la respuesta siempre es: "quedese tranquila señora, es el gordo achura, es como el pitufo enrique, es feo que duele, pero nunca cago a nadie"

Nacho: vos sabes que a mi tambien me costó leerla, es larguisima, realmente y respecto a los esfinteres tenes que entender que el zane esta aun bajo los efectos de shock post traumatico, lo que lo lleva a algunas confusiones.

Sinca: esos tres son conocidos en la jerga de lo paranormal como la brigada canela, horribles pero inofensivos.

franco: no entiendo muche el frances, pero gracias por esas tres palabras.

Eva: y vos porque no loviste en acción al Dr Carles, disecando un muslo de marciano es casi un programa gourmet.

chau chicos, los queremos tanto que duele.

Ce dijo...

Que situación complicada la de cagarse encima.

hipotálama dijo...

sagaces, con S. Graciasss

Zane dijo...

Bueno aqui estoy. Demoré en hacerme presente debido a un tratamiento al que debo someterme una vez a la semana con el fin de comprender desde un punto de vista metafísico lo ocurrido. Como dice Edi, yo para mi que el cabecilla de todo esto fue el Gordo Achura, claramente es su modus operandi, mandarme a los hermanos Dely solo el puede hacer una cosa como esa. Además yo tenía perros en mi casa que ahora se transformaron en gatos, si no fue el Gordo el culpable que me rapten de nuevo.

PD: el baño que me tuve que pegar para sacarme el olor tambien fue un fenómeno paranormal.

Evaristo dijo...

Juando pagaria pa ver eso...

y como dice el dicho "si duele.. sacamo"

Alvaro Fagalde dijo...

Que forma tan fina de salir del closet: me han abducido.

johnny tramontina dijo...

Que me corrija Fagalde o cualquier otro integrante del Blog experto en literatura, este artículo es heredero en estilo de los mejores cuentos de Felisberto Hernández.