miércoles, 30 de septiembre de 2009

Misión Michael Jackson - Etapa 04

Consigna: ¿planta? Puntaje en juego: 7 pts.
Otros puntos en disputa: 3 por identificar las fotos, 3 al comentario más disparatado.

Cómo conduzco?



MAL, si mi amigo, no me mire con esa carita de yo no fui, si Ud. es uruguayo conduce mal y punto. Hay, para mi gusto, dos razones fundamentales para que esto suceda, no respetar las reglas básicas de tránsito y vicios de conducción (por llamarlos de alguna manera) que complican la circulación de todos los que participamos del transito diario. Arrancaré por los vicios (que suelen ser más divertidos) y más adelante nos encargaremos de la ley propiamente dicha, creo que tendremos tema para entretenernos por un rato, Ustedes dirán.

Me gustaría comenzar por investigar cual es la razón de que tanta gente en nuestro País circule por la izquierda, será que años de escuela primaria no sirvieron para aprender que las Invasiones Inglesas no prosperaron? (Que los parió a los Gringos que se nos vienen que se nos vienen.... Grande Alfredo!!!).
Pues les comunico mis amigos que en “La Muy Fiel y Reconquistadora” se maneja por la derecha, no es un capricho, la historia de ésta convención comienza mucho antes de que existieran los vehículos a combustión y tiene que ver con látigos, riendas, espadas, caballos y política (Ver), pero dejémoslo como algo netamente ingles y convengamos que si usamos autos con volantes a la izquierda es mucho más practico circular por la derecha, por lo menos para saber que viene de frente.

Aun hoy en día que circulamos por vías de varios carriles con el mismo sentido es importante seguir ésta regla, por seguridad y practicidad. Desaparece el riesgo de chocar con alguien que circule de frente pero pasa a ser importante la posición que ocupan los vehículos que circulan a nuestro alrededor. Para tener controlado el entorno y actuar en consecuencia, es muy importante utilizar continuamente los espejos retrovisores (esos “cositos” tan simpáticos que están instalados al centro y costados de su auto).

Resulta que los espejos son los que nos permitirán en todo momento saber en que situación nos movemos en éstas modernas vías, que está pasando a nuestro alrededor, el tipo de atrás se pega mucho a nuestro paragolpe entonces tendremos cuidado para frenar, vimos que el loquito del ciclomotor amaga con tirarse por la derecha entre el ómnibus y nosotros, calculamos si el tipo que hace 5 cuadras que viene en diagonal a la izquierda y atrás nuestro se decidirá finalmente a dejar de trancar el tránsito y nos va a rebasar, o se va a quedar ahí presionando la maniobra de riesgo que pudiera surgirnos, y un sin fin de cosas más amigos.

Pero éstos aparatitos tan útiles no son infalibles, tienen un inconveniente, no cubren el 100% del campo visual por lo que no importa cuan atentos estemos a ellos, siempre nos estaremos perdiendo algo. El espacio que no cubren es llamado ángulo muerto, se puede disminuir con un pequeño movimiento de cabeza hacia el lado correspondiente, pero es más complicado de disimular del lado derecho, donde nos encontraremos con la carrocería del auto obstaculizando la visión, se torna entonces más probable que escarchemos al loquito del ciclomotor contra un árbol del ornato público al hacer una maniobra imprevista hacia ése lado, y Ud. dirá, porque me pasa por la derecha?, yo le diré, que por lo general, es porque usted lo obligó, circulando por la izquierda con actitud poco solidaria. Más allá de que esos loquitos no son ningunos santitos.



Entonces creo muy importante que hagamos el esfuerzo de circular por la derecha, aunque sea hora pico y esté atestado de autos no rehuyamos el carril central. Si Ud. va al limite de velocidad permitido y el tránsito está concurrido, que el de atrás se aguante pero si circula a 60 en zona de 75 y alguien se le aproxima, córrase sin que se lo pidan, use los espejos, busque un hueco, no obligue a los demás a hacer maniobras peligrosas por el simple echo de sentirse seguro “atado” al cantero central. Pregúntese a cada momento en que lugar molesta menos al resto y trate de prevenir cualquier animalada que pueda venir de sus congéneres, eso es Manejo Defensivo.

En el mundo es común que las autopistas tengan los carriles marcados con la velocidad que le corresponde, decrece de izquierda a derecha, entonces si vamos por debajo del limite busquemos lugar hacia el centro, aportaremos nuestro granito de arena para hacer más fluida y menos riesgosa la circulación, incluso en horas pico, generando además menos irritación en el resto de los compañeros de ruta, EH!!

Curva Peligrosa: Que Usted mi querido amigo necesite doblar a la Izquierda en Av. Italia y Las Heras no justifica que venga circulando desde el Aeropuerto a 40 Km./h pegado al cantero central, sepa que eso no es prever la maniobra es, simple y llanamente, JODER!!! Nunca está solo en el tránsito y todos quieren llegar a su destino, no sea egoísta.


La vida me sonríe

Ayer fui, luego de casi un mes de dieta, a la dietista, a controlar los efectos de mi casi total ayuno. Me llamó la atención que, pese a que llegué 15 minutos tarde, no había nadie dentro. Exactamente lo mismo me había pasado la primera vez. Me dije: "una nutricionista sin clientela, en este mundo asotado por el flagelo de la obesidad, debe ser mala señal... seguro que esta no te hace bajar un quilo ni de casualidad". No recuerdo haber tenido un pensamiento tan elaborado en mi vida.
.
Pero entré. Le dije "disculpá que venga sin orden, es que como llegué tarde y había como 35 viejas en la cola... pero salgo y te la traigo". Mentira, no tenía un mango... menos mal que me dijo que no importaba, porque no iba a hacer otra cosa que ir hasta la caja, y salir corriendo.

Me enfrenté a la balanza, y me subí. Para alegría de todos y todas, bajé 6.700 kg. No se imaginan la felicidad. No la mía, sino la de la mujer. Seguro que nunca en su vida había logrado proeza semejante. Me abrazó al grito de "grande, loco... yo sabía que podías... andate, andate ahora antes de que algo cambie, ni se te ocurra volver por la orden, no, no pasa nada, total nos deben 4 meses y el medio aguinaldo del 2007". Me puse la campera, tomé el celular que había dejado sobre su escritorio (mi C115 pesa unos cuantos gramos, aunque no parezca) y me marché.
.
Con una sensación agridulce, eso sí. Salí de la sociedad en dirección a un Mc Donald's (para festejar con un café con edulcorante). Al de Ejido, para ser más exactos. Y aproveché para sacarle una rápida fotografía a un amigo de Chávez, como para no venir con las manos vacías.

martes, 29 de septiembre de 2009

Psicosis

El almacén típico del barrio tuvo una revolución este invierno, y fue la incorporación a la venta del alcohol en gel. En “El 7 negro” nunca se había visto ese producto, sin embargo fue de los que me salvó en junio y julio. Lo más parecido que había vendido eran unos cotonetes chinos que costaba el paquetito de 150 unidades unos 12 pesos. Lo cierto es que siempre aparece alguna amenaza que nos salva y nos mata a la vez. Nos mata en el sentido literal de la palabra y en el sentido “comercial” de la misma, pues esa amenaza genera psicosis en ambos lados del mostrador: el cliente por adquirir la solución a la amenaza y el almacenero porque cuando se le agota lo único que piensa es en la fortuna que no está pudiendo amasar por no tener repelente en barra cuando en el informativo hablan de cómo nos desangramos por dentro si te pica un mosquito más malo que Hitler. Ya saben a que me refiero. ¿Cuántos de ustedes no fueron corriendo al almacén cuándo luego del temporal aquel que inició la crisis de los Rupenián tirándole una antena, los meteorólogos anunciaron otro digno de ser visto en la peor película de cine catástrofe… a comprar velas?
,
Me acuerdo del de los pingüinos en el canal 10 aconsejándole a la gente a viajar hacia el norte del río negro para evitar las consecuencias de la ira de Dios. En eso vino la Gloria, abuela del Maicol a pedirme plata porque lo iba a mandar al Maicol a tranqueras a lo de unos parientes por la tormenta. Obvio que no le di un mango. El Maicol es flor de cliente de masitas de a peso, y no me lo iba a perder por una lluvia de mierda; le dí unos cigarros sueltos para ella y un litro de kerosen “por las dudas” y le aclaré que yo esa noche estaba abierto hasta las 2 a.m. ¿Se acuerdan? No pasó nada y yo me forré de plata vendiendo hasta las velas de San Expedito.
.
Pah, también estuvo la del aedes aegypty (si no se escribe así no me importa); fenomenal, ahí anexé el Off para la venta. Un pomito carísimo pero super rendidor. Le ganaba el doble y se lo llevaban igual; las tabletas las compraba a granel y las vendía sueltas, espirales, aerosoles y barritas de repelente. Buenísimo; cómo si fuera un farmacéutico me preguntaban si tenía “piretro natural”; yo les decía que sí, que eran las últimas, lo pagaban a precio de oro y lo usaban como si fuera arroz: sin importar gastarlo.

Pero lo de este año fue una locura, porque el alcohol en gel no sólo es carísimo, sino que es precioso de ver y de usar. Entonces como que le levantaba el estatus al boliche, yo lo coloqué en un estante al lado de los pañales sueltos “3 por 20” y parecía Tienda Inglesa. Un lujo. La gente lo miraba, miraba el “contenido neto”, sacaba cuentas… y compraba el más chiquito. ¿Solución? No compré más del chiquito y empezaron a llevar la botella de un litro. Me hice rico. Pero me dormí en los laureles, me dediqué a comprar tapabocas. Lo veía en los informativos, todos tapados hasta para pasear el perro (por acá andan sueltos), y pensé que iba a llegar eso acá. Pero no. A la gente no le gusta andar de tapabocas, creo que es porque se complica para fumar; así que me los clavé todos. Y el alcohol se me acabó, y no tenía un mango para comprar más y cada vez que me preguntaban si tenía alcohol me hacía un jaraquiri imaginario por la plata que no estaba ganando. En fin, me ganó el sistema. Ahora eso es sólo un recuerdo y espero la próxima psicosis global para repuntar, si tengo suerte la vaca loca llega a Uruguay y me forro vendiendo verduras.

Cómo explicar la Copa Davis sin morir en el intento


Haciendo órdenes los deseos del ágil Carles, les estamos entregando en el día de hoy un breve manual sobre la Copa Davis, que nada tiene que ver -espero- con el popular Deivis Barone, gran zaguero, y seguramente mejor persona.

Como ya todos sabemos, Uruguay permaneció en el Grupo I de la Zona Americana.

Hay hasta Grupo IV, así que tan mal no andamos. En el Grupo IV hay excelentes naciones, como Bermudas y Aruba.

Cada año, del Grupo I de la Zona Americana sale un ganador (quien disputará al año próximo el Grupo Mundial), y alguien que desciende (que se va para el Grupo II).

En este hermoso esquema podemos ver el panorama para el 2010. En marzo se juega la primera ronda. Como vemos, somos los únicos desgraciados que tenemos que jugar para pasar a la segunda ronda. Los demás tienen todos bye, asemejandose mucho a la estructura de la Copa Sudamericana, en la cual cuadros como DC United entraban en octavos de final. Una vergüenza.





(c) Local / (s) Preclasificado



El caso es que si le ganamos a República Dominicana (algo altamente probable), pasamos a jugar contra Brasil. Ahí sí está muy salado pasar, pero si se llega a dar, estaríamos jugando con el ganador de Canadá y Colombia. Aquí estamos en el punto bordeaux, ese que ven en el mapa. Esto, según los reglamentos, no pertenece al Grupo I de la Zona Americana, sino a los play-off del Grupo Mundial. El que gane ese play-off está directamente en el Grupo Mundial.

El Grupo Mundial es sencillo. Eliminatorias comunes a partir de octavos de final.

Un tema importante es el de las localías. Como saben, el local elige superficie. Algo que siempre quise saber es si uno, por ejemplo, puede elegir superficies como agua o arena, o solo se puede elegir entre polvo de ladrillo, cancha dura, o pasto. ¿Cómo se decide la localía? Facil: con régimen de uno y uno. Es decir, si la última vez que nos enfrentamos jugamos en tu casa, ahora jugamos en la mía. Y todo así. Si es la primera vez que nos enfrentamos, va a sorteo. Muy cristalina la cuestión.


Bueno, creo que más que aclarar oscurecí. Por consultas, no hay ni 0900, ni 0908, ni 0907. Tampoco 0800. Tampoco 099, 094, 095, 096, 097, 098 (che, ¡qué poco falta para que se acaben los números!), ni famosos o famosas que te hacen de telefonistos o telefonistas. No hay nada. Yo lo lamento mucho. De última preguten por acá y si puedo les contesto. En una de esas sé la respuesta. En una de esas no la sé. No sé. Todo puede pasar en este blog.

Como adelanto para la semana que viene, tendremos un minucioso análisis de lo que han dejado las primeras etapas de la Liga Uruguaya de Básquetbol.

¡Apareció Hierro López!

Fue descubierto el primero de los 4 comodines que integran la Misión Michael Jackson. No dude en consultar el reglamento y decirnos cuál es su efecto.
.
Finalizada la primera rueda con el cumplimiento de la cuarta etapa, realizaremos breves modificaciones reglamentarias relativas al descubrimiento de la foto, que redundarán en gratas situaciones.

Reducto tupamaro

La encuesta a boca de urna de TPLMP arrojó resultados contundentes:
.
1º Mujica 68%
2º Lacalle 14%
3º Pedro 8%
3º Otro 8 %
Total de sufragios: 161.
.
Por ende, se estima que en breve la estética del blog mutará hacia una acorde a los dictámenes idelógicos de nuestro nuevo líder.

Llamado de emergencia


*Conversacion entre Damiani y el director del IFFHS (International Federation of Football History & Statistics)

J.P. Damiani - Maestro, ¿podremos sacar algo, alguna encuesta, estadística, cualquier cosa que ponga a Peñarol primero o al menos que nos nombre?

Director IFFHS - Y claro amigo, son el único equipo campeón de América que hace 6 años no juega la copa más que en alguna fase preliminar. O son uno de los pocos de América que no tiene estadio. Y su hinchada está como una de las más violentas del mundo. Se destacan en muchas cosas.

J.P. Damiani - No fiera, eso no, otra cosa.
Director IFFHS - Y flaco, son el único cuadro de América que rajó 8 DTs en menos de 4 años. ¿Ésa te sirve?


J.P. Damiani - No, no, una buena, inventate algo.
Director IFFHS - Dejame ver qué hago....


(unos días después)

Director IFFHS - Juan, hice un invento raro, que si lo maquillamos un poco quedan primeros, pero es viejo, del siglo pasado. ¿Todo bien?
J.P. Damiani - ¿Cómo es?


Director IFFHS - Son los mejores de América del siglo XX
J.P. Damiani - Dale, no jodas.


Director IFFHS - Sí, si puntuamos copas libertadores, del mundo y eso, lo bajamos por ruffini, y le choreamos algunos puntos al resto quedan primeros, Independiente segundo y Nacional tercero.
J.P. Damiani - Pero pará, Independiente tiene 7 libertadores, ¿no importa?


Director IFFHS - No, tranquilo, tenían un goleador pelado, eso le resta 126 puntos.
J.P. Damiani - Y Nacional, que ganó todas las intercontinentales que jugó, es Rey de Copas, con 21 títulos internacionales, que los historiadores más prestigiosos los dan como el cuadro más ganador, ¿no nos rompe el orto?

Director IFFHS - No, tuvieron un lateral negro y feo, muy feo, le decían "el chango", eso resta 167 puntos.
J.P. Damiani - Bueno dale pa adelante, ¿pero te parece que la gente de peñarol se la morfe?

Director IFFHS - Dejate de joder Juan, si se creyeron el verso del CURCC, se comen cualquier paquete.

(al otro día)

IFFHS - El club del siglo de América del Sur
1. Peñarol (Uruguay)
2. Independiente (Argentina)
3. Nacional (Uruguay)
...
46. Danubio (Uruguay)
...
72. Bella Vista (Uruguay)
Sud América (Uruguay)
...
89. Rampla Juniors (Uruguay)

(unos meses después)

Top 350 de la IFFHS
Setiembre 2008 - Agosto 2009

1. Manchester Utd (Inglaterra)
2. Barcelona (España)
3. Estudiantes (Argentina)
...
53. Nacional (Uruguay)
...
79. Defensor (Uruguay)
...
277. River Plate (Uruguay)
...
350. Red Arrows Lusaka (Zambia)

En nuestra próxima entrega, ahondaremos (o no), en la actualidad del Red Arrows Lusaka de Zambia, uno de los 350 equipos que, en este siglo 21, borraron del top 350 al mejor equipo del siglo 20.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Una historia de amor


video

Porque las pelotas y los zapatos se enamoran igual que las vacas y los toros.

Misión M.J. - Etapa #3: Bar Cachulo

Privilegiando la calidad por sobre la cantidad, el mítico elenco del Bar Cachulo nos premia con la secuencia más exquisita de las cuatro. Apenas 41 puntos no logran reflejar el trabajo de la querible institución, que echó de menos al gran Alf, quien se habría negado a participar de la actividad. Una pena.
Envío, originalidad, implemento y puesta en escena: 5 ptos. Valoración: 4 ptos. Seleccionada como la mejor foto de la etapa. Lo que no sirve de mucho, hay que decirlo.

Envío, originalidad e implemento: 4 ptos. Valoración: 3 ptos.

Envío, originalidad e implemento: 4 ptos. Valoración: 3 ptos.

Envío, originalidad, implemento y falta de miedo al ridículo: 5 ptos. Valoración: 4 ptos. Votada la foto más hilarante de la etapa, lo que redunda en 3 puntos para el Bar Cachulo.

Envío: 1 pto. Valoración: 3 ptos.

Envío y originalidad: 3 ptos. Valoración: 3 ptos.

Misión M.J. - Etapa #3: Les Richelieus

En una nueva muestra del alto nivel de productividad del actual campeón, los capitaneados por Bestiario fueron más allá de lo humanamente concebible con esta interminable exposición en la que no falta gracejo, buen gusto, distinción, y escenas de alto contenido erótico. Para regalar y regalarse. Gran rendimiento de Abe, Sofía, el propio Bestiario, y Dobleveo, totalizando inalcanzables 175 puntos.
No respeta la consigna: 0 pto.

Envío, originalidad e implemento: 4 ptos. Valoración: 2 ptos.

Envío: 1 pto. Valoración: 2 ptos.

No respeta la consigna, ni terminamos de entender: 0 pto.

Envío e implemento: 2 ptos. Valoración: 3 ptos.

No respeta la consigna: 0 pto.

Envío y originalidad: 3 ptos. Valoración: 2 ptos.

Envío, originalidad e implemento: 4 ptos. Valoración: 2 ptos.

Envío, originalidad e implemento: 4 ptos. Valoración: 4 ptos.

Por considerar que todas las fotos del patio del Cabildo pertenecen al mismo monumento, hemos decidido anular las restantes. Aunque las compartimos dado el alto rendimiento histriónico de Abe.

Otra anulada. Lo sentimos.

Envío, originalidad e implemento: 4 ptos. Valoración: 4 ptos.

Envío, originalidad e implemento: 4 ptos. Valoración: 2 ptos.

Envío y originalidad: 3 ptos. Valoración: 1 pto.

Envío, originalidad e implemento: 4 ptos. Valoración: 2 ptos.

Envío, originalidad e implemento: 4 ptos. Valoración: 3 ptos.

Envío, originalidad e implemento menos fuera de foco: 3 ptos. Valoración: 1 ptos.

Envío más originalidad menos fuera de foco: 2 ptos. Valoración: 2 ptos. ¿Soy yo o la silueta es igual a la de Darth Vader?

Envío y originalidad menos fuera de foco: 2 ptos. Valoración: 1 pto.

Envío, originalidad e implemento menos fuera de foco: 3 ptos. Valoración: 1 pto

No cumple la consigna: 0 pto.

Envío y originalidad: 3 ptos. Valoración: 1 pto.

Envío, originalidad e implemento: 4 ptos. Valoración: 2 ptos.

Envío, originalidad e implemento - pose poco similar: 2 ptos. Valoración: 1 pto.

Envío, originalidad e implemento: 4 ptos. Valoración: 1 pto.

Envío y originalidad: 3 ptos. Valoración: 2 ptos.

Envío y originalidad: 3 ptos. Valoración: 1 pto.

Envío y originalidad: 3 ptos. Valoración: 1 pto.

Envío y originalidad: 3 ptos. Valoración: 1 pto.

Envío y originalidad: 3 ptos. Valoración: 1 pto.

Envío y originalidad: 3 ptos. Valoración: 2 ptos.

Envío, originalidad e implemento: 4 ptos. Valoración: 1 pto.

Envío y originalidad menos piernas cambiadas: 2 ptos. Valoración: 2 ptos.
Envío, originalidad e implemento: 4 ptos. Valoración: 2 ptos.

Envío y originalidad: 3 pto. Valoración: 1 ptos.

Envío y originalidad: 3 ptos. Valoración: 1 pto.

Envío y originalidad: 3 ptos. Valoración: 2 ptos.

Envío y originalidad: 3 ptos. Valoración: 2 ptos.

Envío y originalidad: 3 ptos. Valoración: 2 ptos.

Envío y originalidad: 3 ptos. Valoración: 2 ptos.

Envío y originalidad menos pará de robar con los caballitos invisibles: 2 ptos. Valoración: 1 pto.

Envío, originalidad e implemento: 4 ptos. Valoración: 2 ptos.