jueves, 30 de abril de 2009

El blog es un trabajo...

... aunque no lo parezca. Tanto para su dirección, como -fundamentalmente- para sus lectores.
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Por ende, la etapa de la Misión Punta Gorda prevista para mañana primero de mayo, se adelanta para hoy, en horario a definirse imprevistamente.
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Arriba, parias de la tierra.

martes, 28 de abril de 2009

Pa' molestar

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En forma exclusiva para Uruguay, le presentamos el trailer del próximo episodio de Lost, a emitirse mañana miércoles en tierras del señor Obama.

Usted me dirá: "nunca vi Lost, apenas si sé que existe por este deficiente blog, ¿por qué querría ver este trailer de morondanga?"

Respuesta: para arruinarle la vida a la gente que sigue la serie por televisión, a la que podrá sacarle semanas de ventajas con el solo disfrute de este bellos fragmento. O al Marto, que se resiste a ver estos trailers por miedo a que colapse su universo interior.

Por fin algo útil

Luego de más de 500 entradas y cerca de 10.000 comentarios totalmente inútiles, Todo por la Misma Plata encontró su lugar en el mundo.
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De aquí en más, se dedicará a la compra y venta de bienes y servicios, comenzando con la deliciosa miel del ágil Fernando.
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Se escuchan ofertas. Venda lo que no necesita, señor, señora.

Basta de cháchara

Confirmado: Alf tiene las dos piernas. Tranquilidad para la familia de TPLMP, y un golpe duro para los cultores del humor negro.

El Alf de la gente

El temperamental Alf es el ganador del "Pablo Gaglianone International Poetry Contest", con su entrañable composición con música de Rata Blanca.
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La dirección de Todo por la Misma Plata insta a su audiencia a sugerir premios para el connotado natural de Colonia Valdense (que estén en la corta medida de nuestras posibilidades, claro está).

lunes, 27 de abril de 2009

Aporte feminista

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Nuestro blog ha sido -quizás justamente- acusado de ser altamente machista en sus contenidos. Razón por la cual publicamos este emotivo video, que nos habla de que cuando una mujer se lo propone, puede lograr grandes cosas.

Dedicado a las grandes mujeres que hacen de este blog, un lugar mucho más agradable.

Nueva puesta a punto

Misión Punta Gorda - Etapa 07

Consigna: ¿de qué o quién se trata?

And the winners are

Primer Premio: Tiquis.
Segundo Premio: F.P.P.,K.
Tercer Premio: Elenco Fusionado.
Un aplauso generalizado para todos los participantes. Los aportes superaron las expectativas más optimistas.

Todos los aportes (etapa especial #2)

El inefable Alf lleva esta etapa especial hacia una nueva dimensión.

El popular equipo Vamo' y Vamo', Eh y sus dos singulares propuestas (by Dejamuchacho, Andal y Nacho).

El Elenco Fusionado presentó tres composiciones. Con un poco de buena voluntad, todo es posible, (válido tanto para Mathías, como para Ce y Rafa).

F.P.P.,K. también tiene sus dos composiciones, gracias al esfuerzo de Detaquito e Internauta.

Les dimos la comida

En el afamado blog "Blogsnuevos.com", Todo por la Misma Plata encabeza la votación con amplísima ventaja sobre sus más inmediatos perseguidores (que incluyen al gran blog "Somos Mamas" y al no menos célebre "Capitantomate.com".
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Actualmente, TPLMP registra 381 adhesiones contra las 136 de su más inmediato perseguidor.

Si aún no lo ha hecho, ingrese y vote por nuestro otrora alicaído blog. No sabemos para qué sirve esta votación, pero a lo mejor ligamos algo.

domingo, 26 de abril de 2009

Misión Punta Gorda - Etapa Especial #2

Consigna: enviar una composición de 5 fotografías que se asemejen lo más posible (tanto en apariencia física, como en lo expresivo) a las que componen la etapa. El envío se hará vía electrónica a la dirección andresreyes76@gmail.com .

Modalidad: se admiten -y hasta desean- fotos tomadas por los participantes de sus familiares, amigos o vecinos. También se permite incluir fotografías bajadas de internet, siempre y cuando no pertenezcan a los cinco personajes de Lost aquí retratados.

Juicio: la dirección del blog será la encargada de evaluar las composiciones, valorando en primer lugar la semejanza de las expresiones de los 5 rostros, y en segundo la similitud física. Es decir: una foto de Alf imitando el gesto de Juliet será más bienvenida que una de una rubia muy parecida (a Juliet, no a Alf) riéndose a carcajadas.

Puntaje en juego: 15 puntos para la mejor. 7 para la segunda mejor. 3 para la tercera.

Plazos: se admitirán aquellas composiciones que lleguen con anterioridad a las 10 horas del lunes 27 de abril.

Aclaración: aquellos equipos que no envíen composición alguna, verán su puntaje reducido a la mitad.

¿Y ahora qué?

En menos de 24 horas, dos equipos uruguayos consiguieron asegurar su pasaje a los octavos de final de la Copa Libertadores, hazaña para la que nuestro fútbol –acostumbrado desde hace un tiempo a esta parte a vivir el hoy y ahora, desconociendo la existencia del más allá futbolístico – parece no estar preparado. A continuación, un desesperado grito en pos de alcanzar aunque sea una semifinal.

Que un país como el nuestro, de 3.4 millones de habitantes según Wikipedia (aunque nosotros tenemos la convicción de que somos bastantes menos, supongo que porque en el fondo nos gusta seguir siendo tres para poder victimizarnos y explicar buena parte de nuestros fracasos), sea capaz de depositar a dos de sus equipos entre los mejores 16 del continente, es una hazaña similar a la que le supondría a Armenia (que nos despierta envidia con sus 2.967.000 habitantes) colocar a dos de los suyos en la segunda fase de la Liga de Campeones de Europa.

Usted me dirá “pero Armenia no tiene la gloria del balompié celeste, sus niños no tienen la costumbre de ir a los potreros de Ereván a tirar caños y jopeadas, y ni siquiera estamos seguros de que Armenia esté afiliado a la UEFA”. Pero lo está, y le puedo asegurar que en caso de que alguna de sus instituciones más representativas lograra acceder a los octavos de la Champions League, tendrían un objetivo mucho mejor delineado que nuestros Nacional y Defensor.

Ambos clasificaron por vías antagónicas, aunque apelando a sus mejores armas. Nacional jugando feo, pero con los dientes apretados y una concentración que no suele exhibir en el torneo local, donde le es imposible superar a enjundiosos rivales de la talla de un Cerro Largo o un Juventud de Las Piedras. Por su parte, Defensor se las ha arreglado para clasificar de la mano de la delantera menos efectiva y punzante del planeta, aunque ostentando lo que los periodistas especializados no dudarían en llamar “un óptimo aprovechamiento de las oportunidades generadas, sin darla por perdida hasta el último minuto”, y que el resto del mundo no dudaría en llamar “un culo más grande que una casa”.

El incomprensible fixture de la Copa habilita a que hasta que no termine el último encuentro de su fase de grupos, sea casi imposible arriesgar cuáles serán los rivales de violetas y tricolores en la etapa venidera. Quizás se crucen entre sí (posibilidad que provocaría el éxtasis de ambas dirigencias por cuestiones económicas), quizás les toque medirse con un equipo mexicano que demande viajes largos e incómodos que puedan complicar el normal desarrollo de la actividad local, por lo que no sería de extrañar que Nacional o Defensor (sobre todo este último) puedan llegar a descuidar la actividad copera por atender la local. “Ante Boca jugaremos con algunos chicos que no han venido teniendo actividad, porque el domingo tenemos un encuentro trascendente ante Tacuarembó” es algo que no nos sorprendería escucharle al popular y curvilíneo Polilla Da Silva.

Nuestro fútbol se ha acostumbrado a fijarse como objetivo clasificar (no importa a qué), para luego, una vez clasificado, no saber muy bien qué hacer. Le pasó al Uruguay de Púa en el Mundial del 2002: tanto pelearla, tanto irle a pegar a los australianos en el aeropuerto, que cuando llegamos a Corea entre el idioma y la falta de programación no supimos por dónde agarrar. Menos mal que el Chengue erró aquel cabezazo ante Senegal, pues nos hubiera generado un problema aún mayor.
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Lo deseable sería volver a las raíces, a los lejanos años 80 ricos en Copas ganadas y en equipos de emergencia de los grandes, que habilitaron las vueltas olímpicas de equipos como Central o Progreso, que de otro modo jamás hubieran podido saborear las mieles del éxito. Porque además de enaltecer los prestigios de nuestro balompié, tener a Nacional y Defensor preocupados por la Copa le abriría el terreno al Peñarol de Ribas, hombre que en secreto, y blandiendo las armas que lo llevaron a dirigir los equipos más efectivos y desagradables del universo, viene tentando la suerte del campeón, para bien de ese alicaído pueblo peñarolense que ya va mereciendo tener alguna alegría.

(Publicado en Guambia, 25-04-09.)

sábado, 25 de abril de 2009

A conquistar el mundo

Me quedé pensando, y creo que lo mío es el cine. Ayer me fui de una clase de Física en la que estábamos calculando el desplazamiento de un camalote que sufre los saltos compulsivos de una rana de 250 gramos, para pensar en un guión que me saque de pobre a mí y a todos los que quiero bien.

Y creo que la tengo. La historia de un tipo que va al programa de preguntas y respuestas de Berch. El tipo mucha cultura general no tiene, y encima le hacen preguntas bien complicadas.

Pero resulta que cada pregunta tiene que ver con algo que le pasó en la vida. Berch le pregunta quién fue el 5 de Nacional en la Libertadores del 2004, y justo recuerda la camiseta de su primo Piqui, que decía "Aparicio" en la espalda. Luego le pregunta cuál es la línea de ómnibus de Raincoop que va de Portones a Lezica, y responde "2" porque fue la que le pisó a su gato Tití.

Hasta que al final le hacen una pregunta bien salada, que el tipo no tiene idea. Entonces le pasan el celular para llamar a un conocido, lo llama, y zas... se queda sin saldo el tipo. Pierde el millón de dólares pero se gana licuadora y una orden de compra de 500 pesos.

El título podría ser "¿quién quiere ser bichicome?"

¿Cómo la ven?

¿Qué dirá Penélope?

(EFE) El actor Henry Ian Cusick, que interpreta a un náufrago de origen escocés en la serie 'Lost', ha sido acusado ante los tribunales de Los Ángeles (EEUU) de acosar sexualmente a una compañera del programa.

El caso fue llevado ante el Tribunal Superior de Los Ángeles por Chelsea Stone, quien aseguró que Cusick se propasó sexualmente con ella cuando estaba trabajando para la popular teleserie.

Según Stone, Cusick le tocó las nalgas mientras le acariciaba la espalda y gemía.

Asimismo, indicó que el actor puso su cara sobre sus pechos, que después apretó con sus manos.

La denunciante señaló que fue despedida 12 días después de los hechos que relata y ahora busca una compensación que no se ha hecho pública.
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(Publicado por elmundo.es, aporte de Federico Dalmaud).

Habría perdido Peñarol

Jugando un partido discreto, el elenco papal comandado por el ágil Gustavo Matosas habría superado 2 a 1 a Peñarol con un gol obtenido en los descuentos.

Resta confirmar si el conjunto carbonero, acostumbrado a dar vuelta el marcador en los últimos minutos, habrá podido conseguir la hazaña.

Misión Punta Gorda - Etapa 06

Consigna: ¿quién es ella?

Nuevo líder

Participante #3: Alf

Cántese con el ritmo de La Leyenda del Hada y el Mago de Rata Blanca. O como se llame.

Cuenta la historia del Parque
que un día el gusano
loco se escapó.
Y tras golpear varios niños
frenó en una cancha
con cierto estupor.

(Chan chan)

Era la hora y el día
que estaba esperando
desde que nació.
Había llegado por fin
el momento ideal de
estar en Defensor.

Y sin dudarlo ni más
pidió entrenar.
Se echó unos piques y ya
quedó fundido.

¡Por favor no corras más!
Gritó Sobral.
Te doy una entrada y ya.
Volvé el domingo.

(Instrumental)

Y en una tarde el gusano
fue a ver el partido
de su Defensor.
Pero no vio ni patadas,
ni caños ni moñas,
ni siquiera un gol.

(Chan chan)

Usando superpoderes
quiso acomodar
a todo jugador.
Le dio dos manos a Silva
y a Carlitos Díaz
un sun protector.

Luego a Ariosa paró
y le dijo "bo"
"Probá esta trufa que te
dará placeres".

Y a Gaglianone le dio
un buen hacha y pico.
Así De Souza tendrá
otros menesteres.

(Instrumental) (Más instrumental) (Un poco más)

Entonces vino Maurito
pidiendo esas trufas
que te dan poder.
Y el viruta le dijo
"quedate tranquilo,
yo sé cómo hacer".

(Chan chan)

Fueron en barra hacia el parque
y el resto del cuento
es de otro costal.
Hubo poderes pa Amado
pa el chino Navarro
y hasta pa Marchant.

Mas hubo uno que no
pudo ligar.
Se trata de Marcos Nasa
ya sin futuro.

Y el Polilla al final
dijo "yo paso Gusán".
Yo soy un tipo de bien
¡como Maristán!

(Más instrumental del que podamos imaginarnos.)

viernes, 24 de abril de 2009

Participante #2: Andal

Fue un tremendo partidazo
por Copa Libertadores:
de un lado, los jugadores
que defendían al DIM
vinieron desde Medellín
con aire de ganadores.

Del otro láu de la cancha
los pibes de Defensor
que dieron de sí lo mejor,
luciendo la camiseta
de la gloriosa violeta,
a pura garra y honor.

Bajo el mando del Polilla
fueron cinchando del carro
que se había hundido en el barro
con las últimas derrotas,
y el primero en dar la nota
fue el propio Chino Navarro.

Ni lerdo ni perezoso
lo siguió el Viruta Vera,
que es de muy buena madera,
como demostró al ratito,
pues con un gol maldito
había empatado Cabrera.

Comenzó el segundo tiempo
y ahí se vino la noche…
con goles a troche y moche
el DIM les ganaba el juego,
pero entonces vino Diego
y de oro le puso el broche.

En el último minuto,
con un gol de antología,
De Souza trajo alegría
a la parcialidad tuerta
que se quedó boquiabierta
sin creer lo que veía.

Con la cola entre las patas
se fueron pa’ Medellín
los derrotados del DIM
que perdieron su ilusión…
Como dice la canción:
tristeza nâo tem fim.

En cambio, todos festejan
en el barrio ’e la farola
el triunfo de la viola.
Y se eleva por los cielos
esta cometa en su vuelo
con mucho viento en la cola.

Participante #1: Nacho

Todas las estrofas llevan el ritmo de: "cual retazo de los cielos, de los cielos..."

Defensor Sporting Club, cuadro glorioso
te admiramos por el tuje que tenés
en el fútbol primereando
y en el basquetbol también.

Los jugadores salen de la cantera
dirigida por su honónimo dt
¿como queres que no salgan
jugadores de nivel?

Cuando compras siempre es con mucho criterio
pero igual tengo una duda existencial
la gran compra que fue el "teca"
¿salió de casualidad?

Hay que dedicarle unos versos aparte
al golero martin silva, el capitán
si no esta medio cagado,
pide el arco de Uruguay.

Verdadera sorpresa se llevo "el chino"
cuando pudo hacer un gol, y luego 2!
se peleaban con De Souza
"¡ahora el ídolo soy yo!"

La respuesta era 4

A- Antorcha (Los Cuatro Fantásticos).
B- Pomelo (Pomelo Quatro).
C- 8 de momo sobre dúo (8/2=4).
D- Pablo Forlán (jugaba con el 4 en la espalda, por ejemplo, en Alemania 74, momento en el que jugaba en el Sao Paulo).
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Tienen razón: la etapa fue un fracaso. Y era realmente insacable.
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Sabiendo que la respuesta era un número, y que había un pomelo y un lateral derecho involucrados, era un verdadero canto a la insensatez.

Japi berdei tuiu

Conmocionados por el cumpleaños de Lostmakers (y en buena medida, también por los 100 capítulos de la serie) algunos integrantes del staff de Lost festejan con una torta alusiva.
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Para los que decían que Ben no tiene sentimientos.

jueves, 23 de abril de 2009

Haciendo historia

Mi amigo Walter me dijo: "loco, estás desperdiciando tu vida. Tenés 20 años y nos has hecho nada diferente, nada perdurable. Veinte años perdidos. Yo que vos, me preocupo, el día de mañana te da un paro cardíaco y nadie recordará que pasaste por este mundo".

Y me preocupé. Entonces salí a hacer cosas nuevas.

Me subí a un taxi, pagué la bajada de bandera, y me bajé. Crucé un semáforo haciendo la caminata lunar. Compré una raspadita, y la tiré sin raspar nada. Me compré cigarrillos que no fumé, papas chips que no comí, agua que no bebí. Le cargué minutos a un celular desconocido, me metí en Carlos Sicco a llorar un muerto aún más desconocido, al que le dejé mensajes desconcertantes en el librito. Llegué a casa, me puse la ropa interior por encima del jean y salí a baldear la vereda.

Hasta que Walter desde la acera de enfrente me gritó: "¿qué hacés, pedazo de un trolo?"

Creo que mejor empiezo por plantar un árbol.

Pablo Gaglianone International Poetry Contest

Porque no solo de misiones viven los hombres y las mujeres, abrimos este espacio destinado a seleccionar la mejor pieza literaria dedicada al onírico momento que atraviesa el Defensor Sporting Club.

El autor o la autora de la pieza seleccionada ganará algo, no sabemos qué.

Pueden participar todas y todos, salvo los siguientes individuos: Mickey Rourke, Karl Heinz Rumennigge, y el vocalista de Rata Blanca.

Misión Punta Gorda - Etapa 05

Consigna: ¿cuál es el concepto?
Consigna corolario: ¿cuál de las cuatro fotos es la menor?
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Nota: la consigna corolario otorga cinco puntos extra a quien la resuelva. No serán tenidas en cuenta las respuestas a esta segunda consigna presentadas con anterioridad a la resolución de la primera.

Este fin de semana, en 13 a 0

Habría ganado Defensor

Apelando al más genuino orto violeta, Defensor habría superado 4 a 3 al poderoso DIM de Colombia en el minuto 49 del segundo tiempo. Su próximo rival podría ser el propio elenco tricolor. Ampliaremos.

miércoles, 22 de abril de 2009

Puesta a punto

Debido al elevado despliegue neuronal de la etapa número cuatro de la Misión, la etapa número cinco queda pospuesta hasta el jueves a las 14 horas.

Cumpleaños de un grande

Un día como hoy pero 450 años antes que Hernán Cortés desembarcara cerca de la actual Veracruz, nacía el inefable Lost.

Dijo el propio: "si estuviera en las medida de mis posibilidades os estaría invitando a un brindis, pero no esta vez. Abrazo loco, sos una persona de bien. ¡Gracias, vos también!"

En la foto, se lo aprecia en 1985 montando su fiel corcel "Hurley".

martes, 21 de abril de 2009

Habría clasificado Nacional

Jugando feo y con un gol medio de pedo, Nacional habría empatado con el poderoso San Martín de Porres, clasificando a los octavos de final del máximo torneo continental.
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Hoy buscará seguir sus pasos el elenco violeta. Si va a un disco y compra un chicle de tittu frutti, reclame su entrada para la Tribuna Olímpica.

lunes, 20 de abril de 2009

Misión Punta Gorda - Etapa 04 v 2.0

Consigna: ¿en qué país más que en cualquier otro?
(Un punto extra para el que identifique la nueva foto.)

Viene premio

Me cansé de no tener novia. Ya basta de adivinar que mis parientes siguen creyéndome gay. No porque yo piense que ser gay es algo malo, pues peor es robar o votar a Lamas. Pero es que como que siempre me importó el quedirán, supongo que por culpa de mi madre.

Pero mi amigo Walter, que de esto entiende quilos y quilos, sentenció: así como sin tetas no hay paraíso, sin guita no hay novia. ¿Y cómo accede un joven como yo a dinero fácil y veloz sin internarse en el mundo de la droga o -lo que es peor- de la venta de películas bajadas con el Ares?

La respuesta es la timba, pensé. Entonces fui al quiosco de Gualberto, un misterioso señor que en su viejo y despintado garage vende desde caramelos a piedras de azufre, desde chicles beldent a crema china para abrir el pecho. Le dije "el 48 a la cabeza veinte pei... o no, mejor deme un cinco de oro sorpresa". Gualberto, sabio zorro, sin levantar la vista, dijo:
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- Querido Dugui... mejor hacemos esto. En esta bolsa tengo unos 40.000 papelitos. Solo uno de ellos tiene una crucecita, los demás son simplemente blancos. Vos dame los 25 pesos a mí, y si sacás la crucecita, te pago de mi bolsillo el pozo acumulado. Así te ahorrás el viaje al canal, y tener que enfrentarte a Rodríguez Tabeira.
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Tras dudar unos segundos, porque yo no soy ningún boludo aunque lo parezca, le di la guita al Gualberto y metí la mano con entusiasmo. Saqué un papelito blanco como la ropa lavada por Gianola. Agaché la cabeza y me fui.
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A las pocas cuadras me di cuenta de que había aprendido una lección. La próxima vez le doy 35 pesos y tengo doble chance.
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Ojalá con las mujeres fuese tan fácil. Algo me dice que en mi bolsa sentimental hay muchos más papelitos, y -quizás- ninguna cruz.

Supimos cumplir

Un agradecido Marto recibe los premios correspondientes a la Misión San Francisco. Se asume que sabrá compartirlos entre sus compañeros de equipo.
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Destaca el fino "packaging" de los discos de Don Gato y Candy.

Puesta a punto

Por motivos profundos, la cuarta etapa prevista para hoy lunes a las 14 horas, se traslada -con los mismos detalles- para hoy lunes a las 23:30.

domingo, 19 de abril de 2009

Fútbol pesetero

La polémica suscitada recientemente una vez conocido el llamado a servidores de café para el parlamento con sueldos superiores a los veinte mil pesos, nos lleva a meternos en el bolsillo del futbolista oriental para analizar –colocándonos en ese sitial de juez máximo que tanto nos gusta– si está bien que un lateral derecho gane más que un anestesista o un docente de idioma español.

Antes que nada, una aclaración, lo más demagógica posible: creemos que cada trabajador debe percibir el sueldo acordado en tiempo y forma, y aplaudimos los logros de la actual Mutual de Futbolistas Profesionales. Entidad presidida por Enrique Saravia, un hombre que por haber sido recio zaguero y barrabrava tricolor, nos merece el mayor de los respetos.

Sin embargo, no creemos en aquellos que afirman que nuestros jugadores son los peor pagos del mundo. Seguramente también lo serán nuestros maestros, nuestros policías, nuestros periodistas, nuestros columnistas de revistas de humor que aparecen todos los sábados con el diario, y nadie sale a rasgarse las vestiduras. Resulta claro que la acción gremial ha sido vital a la hora de lograr sueldos de miles de dólares para ágiles que terminan por no jugar ni un solo minuto. Y no me vengan con la historia de la corta vida del futbolista, porque ahí lo tienen al Mono Navarro Montoya: un par de añitos más en Tacuarembó y le da para jubilarse con todas las de la ley.

Que nuestro fútbol es pobre, lo tenemos ya bastante asumido. Basta ver los estadios de primera división, que ahora tendrán el césped verde y prolijo, pero que en su entorno siguen presentando imágenes únicas en el mundo.

Tribunas prefabricadas destartaladas, despintadas y vacías, alambrados cubiertos de enredaderas, un astillero detrás de un arco y agua donde debió haber una tribuna lateral, etc. Encima en el entretiempo de los partidos la imagen va a la cabina, donde –según trascendió– algunos rostros de los colegas de Tenfield fueron retratados por un artista alemán con el fin de decorar el tren fantasma de Düsseldorf.

Es un constante “señor no uruguayo: no se detenga jamás a ver imágenes de este fútbol pobre y carente del más mínimo rigor estético”, con el que seguimos llamados al fracaso a la hora de pretender vender las imágenes de un Rampla – Liverpool en el exterior. ¿Se imagina un operador de cable de Venezuela ofreciendo el paquete Premium en el que “por 13.000 bolívares más se lleva el canal del fútbol uruguayo, con K-Pos y la Cámara Celeste”? Yo no.

Por ende, asumida nuestra pobreza, debemos convenir que nuestros futbolistas ganan más que lo que nuestro deporte rey pareciera estar dispuesto a brindarles. Así es que suceden desgracias como las del Morro García, joven elemento que al parecer ya se mareó, y con el que el Doctor Da Silveira debería hablar hoy mismo, y acaso regalarle un motor PPA para su portón. Y a quienes me hablan de la presión a la que es sometida el jugador semana a semana, les diré: ¿qué es peor? ¿Qué una tribuna te silbe o ponga en duda tu hombría, o quedar en el medio de una pelea de diputados con una bandeja llena de cafés hirvientes a escasos metros de tu rostro, con chances ciertas de quedar peor que Niki Lauda?

Sin embargo, al parlamento se presentaron decenas de miles de personas, mientras que el llamado a aspirantes para defender la séptima división de Bella Vista, quedó desierto. Tiendo a creer que nuestros jóvenes prefieren asegurar el futuro de nuestra democracia, que el de nuestro fútbol. Máxime sabiendo que –en el peor de los casos– ya estamos clasificados al Mundial del 2030.
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(Publicado en Guambia, 18/04/09.)

sábado, 18 de abril de 2009

Vamos a reírnos

De todos los chistes enviados, rescatamos estos. El mejor probablemente haya sido el de El Nacho, pero por diversas razones no podemos compartirlo.

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
By Alf.

Entran Wilfredo y Rómulo al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- Wilfredo, ¿por qué llegó tarde?.
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, Rómulo?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
By Detaquito.

Un congreso internacional de Informática en Berlin. Coffe-break y en el lobby se encuentran el delgado Chino y el Uruguayo en animada charla. En una el chino pregunta:
- Y ustedes, cuantos son ?
- Nosotros, 3 millones?-
- Ah, ok, ¿y en qué hotel están parando?
By Lost.

Vamos a conocernos

Perezvila se sostiene a sí misma.

Dejamuchacho, en años en los que valía la pena estar vivo.

El propio Febo, creo que el tercero de arriba, defendiendo a los juveniles del combinado gay de Colonia.

Washy con una genuina felicidad.

Ce en la playa, sobre un modelo de cochecito de bebé que delata su edad.

Andal festeja su primer cumpleaños ante la presencia de familares y amigos.

Un aún inofensivo Alf toma un vaso verde y pregunta por Juan Ángel Albín.